22.08.2024
Ребёнок не хочет надевать новые вещи. Как правильно поступить?
Вопрос:
Добрый день! Подскажите, пожалуйста, как правильно поступить в следующей ситуации: ребенок (мальчик, 9 лет, выглядит постарше, т.к. высокий) не хочет надевать новые вещи, говорит, зачем мне надевать новые, если у меня есть старые.
Вещи ему я покупаю сама, но предварительно согласовываю с ним по картинкам в приложениях, т.е. право выбора той или иной расцветки/ модели за ним остается. Сам в магазины со мной ходить, выбирать, мерить отказывается категорически.
Когда приношу домой новые вещи, ему вообще не интересно. К любой новой вещи приходится привыкать, и надевает ее только по принуждению. Т.е. если стоит выбор: надеть старую вещь уже потрёпанного вида или новую, - он выберет старую потрепанную. Спустя время, как привыкнет к новой вещи/обуви, потом носит нормально.
В детстве такого не было. Началось "это" примерно как пошел в школу. Ребенок незамкнутый, общительный, есть друзья. С чем может быть связано такое поведение? Заранее спасибо!
Ответ:
Здравствуйте!
Могу понять ваши переживания: нежелание ребёнка надевать новые вещи обычно вызывает массу неудобств, потому что приходится долго уговаривать ребёнка что-то надеть, искать разные подходы к нему, тратить на, казалось бы, естественные вещи дополнительное внимание, время и силы.
Однако, как правило, в нелюбви человека к новым предметам одежды нет ничего ненормального. Чаще всего такое происходит с высокочувствительными людьми, причем не только детьми, но и со взрослыми. Подобную особенность можно сравнить с дискомфортом, который у большинства людей вызывают изделия из чистой шерсти: они колются, порой могут вызывать раздражение на коже и покраснение, их не всегда приятно носить.
У людей, нервная система которых более чувствительна, похожие реакции могут наблюдаться не только на шерсть, но и на те раздражители, которые для большинства не будут казаться неприятными. Чувствительная нервная система в данном случае означает не столько эмоциональность, сколько особое строение: у каждого человека от рождения свой уровень возбудимости нервной ткани. Возбудимость нервной системы говорит о величине сигнала от внешнего мира, который будет вызывать ответную реакцию. Так, кого-то будет сильно раздражать или вызывать другие неприятные переживания даже тихий шум, яркий свет. А кто-то будет спокойно переносить и крики, и вспышки статоскопа.
Чувствительность нервной системы часто влияет на ощущение от тактильных стимулов: прикосновения, температуры, одежды. В связи с этим у людей с подобным устройством нервной системы встречается особенность: они больше любят «старую», ношенную одежду и обувь. Просто потому, что то, уже ношено, мягче: ткань становится более растянутой и податливой, обувь чуть увеличивается и приобретает более удобную посадку. Переходить с комфортного на новую ткань – это задачка, на которую требуются силы, так как нужно выдерживать дополнительный дискомфорт.
Другая причина, почему ребёнок может отказываться носить новые вещи – это стрессовые факторы, с которыми он встречается в жизни. Из-за обилия новых событий или впечатлений, в том числе положительных, многие дети могут стараться сохранить в своей жизни и что-то «старое», а значит, привычное.
И та, и другая причина не говорит ничего о том, что с вашим сыном что-то не так. Это просто его предпочтения, которые могут сохраниться с ним на всю жизнь, а могут исчезнуть со временем.
Единственное, от вас, действительно, требуется большой запас терпения и внутренней выдержки, чтобы найти подход. Как вариант, можно договариваться с мальчиком: сперва носить новую одежду от 15 минут до пары часов дома, а уже потом выходить в ней куда-то. Или надевать сначала на какие-то совсем недолгие выходы, чтобы время неприятных ощущений и привыкания для него было более комфортным.
В качестве рекомендаций: можно обговорить ситуацию с сыном, поддержать его в его предпочтениях и предложить вместе придумать, как он будет «обживаться» в новых вещах. Например, такими словами: «Хороший мой, я вижу, как ты не любишь надевать новую одежду. Тебе она кажется неприятной, да? Или ты чувствуешь что-то другое?», и после: «Тем не менее, иногда новые вещи нужно надевать, потому старые изнашиваются. Давай придумаем вместе, что будем делать, чтобы тебе было удобнее носить новые рубашки или брюки? Я вот придумала, что их можно надевать сперва дома/на улице на полчасика максимум, чтобы ты привыкал потихоньку. А ты что думаешь? Как бы ты хотел привыкать?»
Мои слова – это лишь подсказка. Воспользуйтесь ими, чтобы найти собственный подход и свои фразы, которые помогут вам и вашему мальчику скооперироваться и вместе придумать, как справиться со сложностью.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
20.08.2024
Дочь жалуется на меня моей маме
Вопрос:
Добрый день, моей дочери 12 лет. В последнее время стала жаловаться на меня моей маме. Мама начинает звонить мне и отчитывать меня, что я неправильно воспитываю дочь и мне нужно пить лекарства (успокоительные).
Как я понимаю, мой авторитет перед ребенком подорван. Ребенок при малейшем моем замечании грозится уйти из дома, либо начинает плакать и звонить моей маме с просьбой забрать её к себе. Не знаю, как быть, с мамой ругаться не хочу, но я понимаю, что своими замечаниями она портит наши отношения.
Ответ:
Здравствуйте. Мне искренне жаль, что вы оказались в такой ситуации. Сочувствую и хочу вас поддержать.
То, что в подростковом возрасте переоценивается авторитет родителя - это нормально, так подростки научаются видеть свою отдельность от семьи, ищут и находят себя, взращивая свою взрослую часть. Однако здесь ситуация, как по мне, может рождать много напряжения не только потому, что идёт нормативный кризис у дочери, но и потому, что есть в этом месте давление со стороны вашего родителя.
Здесь можно посмотреть, какие чувства у вас рождаются в ситуации, когда дочка жалуется бабушке на вас? Это может быть и ревность, из страха, что отношения портятся, бессилия - что вы не в силах ее поведение изменить, и злости из желания защитить себя и то, что вам ценно. И стыд, и вина, и страх, если сильны убеждения в том, что вы своей видимостью способны разрушить отношения.
Обратите внимание, что это правда естественно, что здесь рождается злость и на дочку, которая решает вопросы ваших отношений через третье лицо, и злость на вашу маму, которая, как вы верно заметили, включается как родитель, забирая эту роль у вас. Однако, важно заметить, что человек оказывается с властью только потому, что другой его этой властью наделил. Проще говоря, можно заметить, какая ваша роль в сложившейся ситуации?
Слышу, что вы не хотите ругаться с мамой, понимаю вас. Однако "ругаться" - это процесс двух сторон. То есть, в вашей ответственности защищать себя и ваши ценности, и так как вы уже взрослая, вы можете опираться на то, что вам уже необязательно проходить через терпеливое молчание, чтобы сохранить себя внутри семьи. Вы вправе выбирать иначе. Вы можете делать видимым, что вам не нравится, как с вами нельзя - и это вопрос защиты ваших границ. Однако, вы не в силах проконтролировать реакцию другого на ваши границы. Но тут можно спросить, какую ценность я готова поддерживать, и какую цену я за это готова платить? Внося напряжение в виде реакции: "я злюсь, со мной так нельзя, это мой ребенок, а не твой, не забывай об этом. Стоп, я не согласна говорить в таком тоне/ключе/с такими обвинениями", "мама, когда ты так говоришь, я хочу защититься, отдалившись от тебя или агрессивно ответив. Остановись, иначе я буду защищаться в ответ", вы делаете видимой себя. Как с этой видимостью обойдется другой - его ответственность и выбор, однако из выбора другого можно делать для себя видимыми ценность и цену отношений, которые вы поддерживаете.
Спросите себя, из каких именно эмоций, идей и потребностей, сейчас страшно вносить напряжение в отношениях с мамой? Что страшно потерять? Что страшно получить? Какая вы (оценка), если защищаете себя? Откуда эта оценка, кто ее автор? Как вы считаете, можно ли это высказывание (оценку) подвергнуть критике? Как вам это мешает сейчас? Что даёт? Какую цену вы платите, и согласны ли платить дальше? Где вы в этой истории? Что вы со своей стороны делаете (или не делаете), чтобы с вами такое происходило? Отвечая на эти вопросы, вы сможете приблизить себя к пониманию выбора и принятию того или иного решения.
Теперь про девочку. Она может выбирать жаловаться бабушке если
1) ей действительно нужна защита (в случаях реальной опасности), и здесь важно сразу посмотреть, нет ли места насилию, жёсткому нарушению границ, чтобы исключить, что девочка реально ищет безопасное место;
2) если реальной опасности нет, но девочка нашла рычаг давления, который работает. И в этом случае, на мой взгляд, важно этот рычаг сломить. Это делается небыстро, здесь важно усилие воли, чтобы начать проявлять свою взрослость и независимость от вашего родителя. Очень рекомендую здесь обратиться к психологу лично, в контакте с ним, вы сможете не только научиться безопасно выстраивать границы, но и выносить непростые чувства - свои и других.
Когда дочка злится на вас, важно делать это видимым и легализовать, внося свою видимость: "вижу, что ты злишься на меня. Понимаю, как тебе непросто сейчас.
Могу ли я как-то поддержать тебя сейчас? Когда ты звонишь бабушке, чтобы решить вопрос со мной, я чувствую, что в наших отношениях возникает третий, и тогда наш вопрос не решается, так как происходит уже другой диалог - между мной и моей мамой. Я попрошу тебя найти возможность для построения диалога со мной, с бабушкой я не намерена решать вопросы, которые касаются меня и тебя".
В таком диалоге важно спрашивать о чувствах другого, делать видимыми свои, это поможет найти точки соприкосновения и увидеть потребности свои и другого. Тогда появляется возможность находить решение проблемы, а не избегание решения через передачу ответственности третьим лицам. Кроме того, когда в отношениях можно быть с разными чувствами, это позволяет чувствовать контакт безопасным. Тут действует золотое правило: любые эмоции имеют право быть и проходить, но поведение в этих эмоциях мы можем выбирать и регулировать.
В моем ответе много точек, которые требуют больших усилий и вложения ресурса. Поэтому сейчас в первую очередь важно позаботиться о части наполнения себя этим ресурсом. Сделать это можно делегируя изнуряющие задачи, включив отдых как обязательную часть жизни, а также обратившись за помощью к психологу лично.
Читать далее
17.08.2024
Сын все время в гаджетах
Вопрос:
Здравствуйте, Моему сыну 7 лет, он старший, у него сестра 3 лет и братик 7 мес.
Не могу разорвать эмоциональную связь ребенка с гаджетом, любит играть в игры, может залипать вдолгую, игры не агрессивные, популярные у детей его возраста. Если не контролировать, то может на весь день залипнуть.
Начала ограничивать, полностью исключила экранное время, договорится сложно, нежелание идти на мои условия, гаджет стал уже разменной монетой на мотивацию учиться или что-то сделать по дому.
Когда ставлю условие по использованию гаджета, то в ответ у ребенка протест : "Хочу чтобы по моему и как я хочу", Ребенок не агресивен, бывает шкодничает, но в целом хороший и добрый, когда забираешь гаджет, гуляет, рисует, играет, активен. Но потом когда скучно, начинает клянчить телефон, берет прям измором, я не уступаю, можем даже поругаться на эту тему.
Я не против дать поиграть, но потом без слез забрать не можем. Не хочу ограничивать ребенка, хочу чтобы у нас были какие-то договорённости по этому поводу, но условия не принимаются, с двух сторон конфликт интересов. Ну не хочется, чтобы гаджет был разменной монетой. Как правильно выстроить взаимоотношения с гаджетами, как поднять мотивацию к занятиям? Спасибо за возможность решить вопрос!
Ответ:
Здравствуйте. Очень сочувствую, похоже в этом месте рождается много непростых чувств.
Чтобы вас поддержать, важно сперва увидеть, какие эмоции сейчас держат в напряжении. Спросите себя, что вы чувствуете, когда сын так много времени проводит с гаджетом? Это может быть страх, что ребенку тогда ничего больше не интересно, испортится зрение, или какой-то ещё страх о будущем, которого здесь и сейчас ещё нет. Это может быть стыд, что подумают другие, "я - недостаточно хорошая мама", "не могу заинтересовать ребенка чем-то другим".
Это может быть злость из фрустрации и бессилия, ведь в этом месте, похоже, не получается прийти к желаемому вам результату. Тут важно отгоревать свое бессилие в попытках отменить интерес к гаджетам у вашего сына - контролировать эмоции другого мы не можем. Злость может быть и потому, что с тремя детьми - очень непросто, есть место большой усталости, а здесь вы как будто вынуждены тратить ресурс ещё и на решение вопроса с тем, кто кажется, порой, уже достаточно взрослым и осознанным (но это не так).
Очень часто совокупность этих чувств звучат виной внутри нас. И важно заметить, что обвиняя себя или другого, вопрос не решается, а вот силы истощаются.
Попробуйте сейчас снизить уровень требований к себе и к сыну, а увидеть потребности, стоящие за этой ситуацией. Я знаю, как бывает непросто, когда ребенок скучает и требует много внимания к себе. Тут можно идти по пути дать быть его слезам, грусти, злости, но стоять на оговоренных условиях (например, не более 2 часов в день). При этом обозначив: "вижу, что ты хочешь играть/смотреть, понимаю, как тебе непросто. Ты можешь злиться, грустить - это нормально. Но твои реакции не изменят мое правило. Мне жаль. Могу ли я поддержать тебя в этих чувствах?". Это поможет ребенку научиться справляться с фрустрацией. Встретиться с границей и пониманием, что старые способы не работают. Очень важно, что если вы решились на это, то не отменять при слезах и т.п., иначе его способ добиваться будет работать и дальше. Попытки проломить границу будут частые, но со временем он примет правило.
Однако, это способ, который требует много вашего ресурса, и если вы уставшая, то важно увидеть, что безопасно выдерживать встречу с непростыми чувствами ребенка - будет очень сложно, а то и невозможно. Риск того, что его давление окажет на вас сильное воздействие становится велик, потому что без ресурса нам сложно оставаться в позиции взрослого, а тем более контейнировать другого. Поэтому чтобы начать включать правила, важно быть с ресурсом. Для этого важно просить и брать помощь, делегировать бытовые и изнуряющие задачи, делегировать заботу о детях, брать отдых для себя. Кроме того, здесь может понадобиться поддержка психолога лично, так как многие неосознанные чувства рождают напряжение, с которым правда сложно находить возможность для поддержки кого-то еще.
Предлагаю посмотреть на этот вопрос чуть иначе: как вы думаете, какую потребность может закрывать сын, находясь с гаджетами? А какая ваша потребность закрывается этим? Возможно, сейчас много напряжения из стыда и идеи, что из этого следует, что вы - плохая мама. И здесь можно разбиваться об этот стыд раз за разом, а можно спросить себя, есть ли сейчас в реальности люди, которые вас за это стыдят? Если есть, могут ли они помочь вам, посидев с вашими детьми, чтобы вы отдохнули? Если нет таких, то важно увидеть здесь высокий уровень требований и ожиданий к себе. И тогда , если он такой к себе, то он будет таким и к другим. И тогда правда может рождаться непереносимость в этом вопросе, ведь нам трудно разрешить другим то, что не разрешаем себе. О чем светит ваш сын? Фантазирую, о том, что можно вот так беззаботно проводить время, не делая ничего полезного. Это сложно принять, если вы вынуждены заниматься только полезными делами, иногда, забывая про свои интересы, свой отдых, свои желания.
Тут большое поле для исследования, и в нашем формате, к сожалению, сложно выяснить, что именно бы дало вам большую поддержку. Но с чего точно стоит начать, это с внимания к себе, внутренним процессам, своим потребностям, и заботы о себе.
Попробуйте увидеть, что потребность в отдыхе и ресурсе важна настолько же, насколько и в еде. Иногда этот ресурс можно получить через гаджеты, а вообще - в разрешении себе не быть полезным, эффективным, умным, знающим, делающим что-то социально одобряемое/ожидаемое.
Искренне желаю вам выделить сейчас свое внимание этим вопросам. Тут рекомендую работу с психологом лично. Это поможет вам найти опоры для себя, найти баланс, снизив уровень требований и ожиданий, осознав потребности и выставив границы. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
17.08.2024
Сын научился в садике кричать
Вопрос:
Здравствуйте, у нас в группе в саду полгода как появилась девочка на несколько месяцев младше моего сына. Она постоянно кричит, визгом, на всё, когда кушает, когда играет, когда моет руки, просто постоянно визжит.
Мой сын несколько месяцев уже как стал делать так же, воспитатели говорят, он стал повторять абсолютно всё за ней, дома он реже, но тоже кричит, когда я его не понимаю, когда он что-то хочет, раньше такого не было. Что делать, подскажите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте. Похоже, что эта ситуация тревожит и пугает вас. А на страх наше тело реагирует агрессией, желанием защититься. Можно заметить, что сейчас вы, похоже, злитесь на девочку, которая так делает. Ваши чувства абсолютно нормальны, ведь здесь есть место и неясности, что происходит, а неясность рождает тревогу.
Однако важно увидеть, что девочка может так реагировать по своим возрастным причинам, возможно, у нее сейчас нет иных способов справляться со своими чувствами. В таком маленьком возрасте ещё нет готовности к саду, к социальной жизни, и столь маленький ребенок не может реагировать на стресс и напряжение так, как это делают взрослые или более старшие дети, которые больше готовы к социальному взаимодействию.
Попробуйте заметить, что девочка так реагирует из своих причин, а ваш сын, со своей стороны, берет этот способ. То, что он повторяет способы, которые находит, тоже нормально. В его возрасте он ещё не способен фильтровать социально одобряемые и неодобрямые формы поведения. Но можно поисследовать, в какие моменты он так делает? Какая эмоция или потребность за этим стоит? Возможно, это протест, желание отказаться от чего-то, что не хочется делать или не нравится. Возможно, способ привлечь внимание, сделать видимым себя.
Возможно, так он сигнализирует, что ему страшно, небезопасно. Так или иначе, если он видит , что вы напуганы и напряжены, он видит и то, что способ - работает - он влияет на вас.
И тут хорошо было бы раз за разом проговаривать "для меня это очень громко, скажи по другому (если он уже говорит)". Так же, если получится отследить из какой эмоции он это делает, можно возвращать ему это "сейчас ты напуган", "тебе страшно?", "Ты злишься?", "Я тебя слышу". Это помогает ребенку найти объяснение тому, что с ним происходит.
После этого вы можете раз за разом легализовать те или иные способы справляться с эмоциями. Например, злишься - можно ударить подушку, покусать подушку, помять пластилин, порвать бумагу. Страшно? Можно дышать, дуть на свечку, мыльные пузыри, обняться, постоять на рельефном коврике. Хочешь моего внимания? Я здесь и я вижу/слышу тебя, можно подойти и сказать вот так (показывая уровень громкости).
Если слышите, что все равно осталось сильное напряжение, важно посмотреть, что для вас значит громкий визг, крик - какие у вас ассоциации с этим? Что это в вашем опыте? Это поможет определить, почему сейчас это оказывает такое влияние на вас. Так же важно посмотреть, как обстоят дела с вашим ресурсом, устали ли вы, есть ли возможность отдыхать. В усталости мы правда менее устойчивы к внешним раздражителям, и такие обычные детские проявления, которые являются нормой для этого возраста, могут выводить из равновесия. Если слышите, что это непереносимо для вас, важно в первую очередь искать возможность для восполнения вашего ресурса. Так как это может повторяться длительный период, особенно, если сын будет находить в вас много реакций и чувств на такую форму поведения.
Но, повторюсь, в этом возрасте исследовать громкость своего голоса, влияние голоса, и игра с тембрами голоса - абсолютно уместна и является нормой.
В заключение скажу, что до четырех-пяти лет дети очень активно изучают способы взаимодействия с миром, и это нормально, что они берут эти способы из среды, где много проводят времени. И громкий голос, визг, писк - это отличный инструмент, чтобы звать на помощь взрослых, если она необходима. В частности именно это рекомендуется практиковать с детьми для опоры в вопросах безопасности от преступлений, направленных против детей. Ведь маньяки предпочтут иметь дело с тихим и спокойным ребенком, нежели с тем, кто может сиреной привлечь внимание.
Надеюсь, что вы нашли поддержку в моих словах. Если слышите, что напряжение не ушло, то рекомендую обратиться к психологу лично, чтобы в контакте с ним найти больше опор для себя. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
11.08.2024
Как лучше отвечать на бестактность незнакомых людей на улице?
Вопрос:
Здравствуйте! Последнее время очень часто незнакомые люди на улице начинают говорить моему ребенку, когда он начинает плакать: "сейчас заберу тебя". Или как одна женщина полезла к моему ребенку, когда он сел на пол в аптеке, при этом никому не мешая, и я контролировала ситуацию, если бы он начал мешать, то я бы незамедлительно среагировала.
Так эта дама начала приставать к ребенку, мол, а ты что тут сидишь, сядь на стул. Когда он не захотел этого делать, без моего разрешения стала поднимать моего ребенка. Тут я уже не выдержала и сказала, чтобы не лезли к моему ребенку, что это не ее дело и сами разберемся.
В ответ услышала: "сколько нервов!" Мне это крайне не нравится, начинает все закипать внутри от бестактности таких людей. У ребенка есть его взрослый, и он лучше знает, как реагировать на его состояние, но такие люди, такое чувство, что этого напрочь не понимают! Посоветуйте, пожалуйста, как лучше отвечать таким людям.
Ответ:
Здравствуйте!
Прежде всего мне важно поддержать вас и вашу точку зрения на происходящее. Если ваш ребёнок не причиняет вреда себе или другим людям, он может в любой момент времени делать то, что ему хочется и нравится. А посторонние не имеют право указывать ни вам, ни ему на что-то, что их совершенно никак не касается.
Однако, похоже, вы часто встречаетесь с бестактными людьми. И я сожалею, что вам приходится иметь дело с навязчивым вниманием и указаниями со стороны окружающих, которых ситуация никак не затрагивает и которые не имеют к вашей семье никакого отношения. Вы имеете полное право защищать и себя, и своего ребёнка от чужих мнений относительно вас и вашей жизни.
Вы спрашиваете, как лучше отвечать таким людям. Я не могу дать точного и прямого совета, потому что ваш ответ на бестактность в любом случае будет отражать ваше настроение, ваши ценности и желания. Но я могу поделиться какими-то общими рекомендациями и формулировками, которые можно использовать в подобных случаях.
Например, если получится, лучше отвечать спокойно, без сильной и ярко-выраженной агрессии, однако достаточно ясно и твёрдо. Это поможет не эскалировать конфликт и при этом продемонстрировать свою устойчивость и нежелание вступать в дальнейшую полемику.
Фразы могут звучать так:
«Мой ребёнок вам не мешает. Не трогайте его».
«Я не заинтересована в препираниях. Оставьте нас в покое».
«Я не нуждаюсь в ваших советах/комментариях».
«Я прошу вас не вмешивать в то, что делает мой ребёнок».
«Не трогайте моего ребёнка! Он не вещь».
«Оставьте своё мнение при себе» (в ответ на слова о нервах).
Если же кто-то угрожает вашему ребёнку тем, что заберёт его, когда он плачет, в таких случаях особенно важно давать обратную связь. Однако не столько взрослым людям: они действительно делают это из-за отсутствия такта, из-за собственного воспитания и болезненных историй. Некоторые могут считать, что таким образом делают даже лучше, хотя по факту это не так. Но вы не можете изменить другого взрослого человека, разве что защищать свои границы («Не говорите так моему ребёнку, пожалуйста», «Отойдите от нас»).
Как я написала выше, на подобные фразы важно отреагировать не столько в сторону взрослых, сколько в сторону вашего малыша. Хорошо, если в подобные моменты, незамедлительно, получится сказать ему (можно не обращая внимания на стороннего прохожего рядом, который произнёс подобный комментарий): «Не слушай дядю/тётю. Никто и никогда не заберёт тебя у меня. Я никому не позволю тебя забрать у меня или обидеть. / Я тебя никому не отдам». Это необходимо, чтобы у ребёнка и сейчас, и в будущем была уверенность в вас, в вашем присутствии, опора на вас, чтобы у него не сформировалось представление о том, что его могут покинуть, от него могут отказаться, если вдруг он не будет соответствовать ожиданиям или будет причинять кому-то неудобства.
Защищать себя и своего ребёнка – непросто. Я искренне делюсь с вами верой в то, что у вас получится. На мой взгляд, в подобных ситуациях можно помнить и о том, что окружающие люди делают что-то, как правило, основываясь на собственных представлениях о благе. Это не позволяет им нарушать ваши границы, конечно, но может снижать уровень агрессии в их сторону, чтобы отвечать более устойчиво. И вместе с тем ничто, никакое чужое представление о благе и о добре, не может давать кому-то право вмешиваться в вашу жизни и в жизнь вашего ребёнка, если вы сами не нарушаете ничьи границы и не причиняете никому вреда.
Фразы, которые я упомянула в своём ответе, - это лишь примеры. Вы можете пользоваться ими, а можете на их основе придумывать свои. Возможно, если вы заранее «разработаете» несколько удобных для вас и подходящих вам ответов, в критической ситуации использовать их будет проще.
Всего вам доброго!
Читать далее
09.08.2024
Перерастет ли папа свою неземную любовь к сыну?
Вопрос:
Здравствуйте. Я живу с мужчиной 1.5 года. У меня сын от первого брака 11 лет. У гражданского мужа сын почти 7 лет. Он забрал его маленьким от жены. Жена в итоге ушла к другому и там родила ещё ребёнка себе. У моего мужчины есть ещё две дочери. Старшая 17 лет со своим парнем живёт с нами, а средняя 14 лет живёт с матерью (бывшей женой моего мужчины).
Проблема в том, что я ревную своего мужчину к его маленькому сыну. Я очень забочусь о нем (обучаю, лечу, все бытовые и социальные и воспитательного характера дела на мне), но ребёнок очень избалован отцом. Все время беспрестанные вкусняшки с газировкой, всё, что чадо ни пожелает.
Нормальное питание муж делает, но позволяет не есть суп, кашу. Малыш ведь не хочет. Он сильно капризный и упертый. У него лишний вес. Плохо разговаривает. Обидчивый. Все время на глазах у меня муж его обнимает, целует, тискает и говорит, что любит больше жизни. До сих пор за столом держит этого здоровяка на руках и подкармливает с рук, с ложки.
Сам ребёнок при папе не ест. Только когда без него. Папа его вечно кормит и постоянно у них длительные уговоры, что же ему дадут, разрешат или купят за эту тарелку супа, например. Смотреть на это противно.
Моего ребёнка часто ущемляют. Делают резкие замечания. Малышу даёт любвеобильный папа деньги, и тот покупает себе вкусняшки и может что-то купить моему. Дерётся. И непослушный.
Отец всегда им любуется и переживает, если вдруг на прогулке случился синяк или царапина. Всех накажет и на меня наорет, что не досмотрела. Хотя ребёнок часто такой агрессивный (вечно в телефоне и компьютере), зачастую сам виноват и со злости что-нибудь шибанет, отчего и получит шишку или синяк.
Я люблю своего мужчину, не знаю, в разлуке и в ссоре когда - сильно тоскую. Но видеть воспитание и постоянно наблюдать это устала. Он с ним возится, как с маленьким. Одевает его. Башмаки, носки, штаны. Я только стираю, да глажу. Перерастет ли папа вместе с возрастом свою неземную любовь к сыну? Честно: тошнит смотреть на это.
Ответ:
Здравствуйте!
К сожалению, ни я, да и ни один другой человек не сможет вам точно сказать, изменится ли со временем отношение вашего мужчины к сыну или нет. Множество факторов влияют на то, какую тактику воспитания выбирает ваш партнёр. Это зависит от его представлений и знаний о том, что в каждый из возрастных периодов требуется ребёнку для гармоничного роста и развития, от собственной детской истории (порой собственное ощущение, что нам в детстве давали недостаточно любви и ласки, мы стремимся «закрыть» через ребёнка, давая максимум тепла и ласки ему), от чувств (вина, стыд, жалость, сожаление – всё это также сказывается на поступках в сторону детей).
Поэтому, увы, вряд ли можно ясно спрогнозировать динамику отношений между вашим мужчиной и его детьми.
Однако я замечаю ваши непростые чувства по этому поводу. Вероятно, вы можете переживать раздражение (например, когда вашего ребёнка в чем-то ущемляют, а сыну вашего мужчины он, наоборот, потакает даже там, где это делать не стоило бы), можете ощущать зависть или ревность (что тепло и внимание вашего мужчины в таком большом количестве отдается ребёнку, а не вам), можете чувствовать грусть (от того, что отношения в семье сейчас не такие, как вам бы хотелось), тревогу (от того, что будет дальше с ребёнком и его поведением, учитывая, что попустительство и отсутствие границ негативно сказываются на детской психике).
С каждым из этих переживаний можно разбираться отдельно: изучать, исследовать, искать, о чем ваше чувство говорит вам и что вы в силах сделать, чтобы ситуация стала более приемлемой для вас.
Например, если вы испытываете зависть или ревность, важно, с одной стороны, раз за разом напоминать себе, что вы не можете конкурировать с ребёнком: вы изначально занимаете другое место рядом с вашим мужчиной и его ресурсов всегда хватит на вас, как минимум, потому что взрослая любовь и взрослые отношения требуют иных ресурсов, чем детско-родительские отношения. А с другой стороны, можно позамечать, чего именно вам не хватает в отношениях с мужчиной, и попробовать либо проговорить это с ним, либо самой внести инициативу, организовать что-то, что сейчас вы ждёте от партнёра. А можно делать и то, и то вместе.
Если вы испытываете раздражение, если замечаете, что вашего ребёнка незаслуженно ущемляют, на мой взгляд, об этом тоже важно говорить. Ваш ребёнок нуждается в защите от любой несправедливости. И вы – тот взрослый, кто в подобных обстоятельствах должен оставаться на его стороне.
Я уверена, что и раздражение, и грусть, и тревога – все ваши чувства нормальны и обоснованы в описанной вами ситуации. Я могу судить о ней лишь с ваших слов, поэтому держу в голове, что в жизни обстоятельства всегда шире и объёмнее, чем видится сквозь ваше письмо, поэтому кроме всего прочего могу рекомендовать обратиться к семейному психологу вместе с партнёром. Не потому, что с вами или в ваших отношениях что-то не так. Дело в том, что специалист – это человек, который увидит ситуацию со стороны, он не будет занимать ничью сторону, но поможет вам с мужчиной услышать друг друга и вместе сделать так, чтобы отношения в семье стали более гармоничными.
Однако если пока что вы не готовы дойти до специалиста, вы можете и сами попробовать обсудить с мужчиной происходящее, ваши тревоги и волнения по этому поводу.
Например, в таком разговоре можно обращать внимание мужчины на то, что чем старше становится мальчик, тем больше ему требуется уже не опека, а пример мужского поведения и вера в его силы.
Можно приводить доводы о том, что отсутствие границ в отношениях с ребёнком и потакание любым детским желаниям, непоследовательность в воспитании (когда родители сперва устанавливают правило, а после позволяют его нарушать) приводят к повышенной тревожности детей. Также вы можете поискать в сети исследования, посвященные данной теме, чтобы укрепить вашу позицию в глазах мужчины.
Кроме того, чем больше отец будет проводить время с ребёнком, тем чаще он сам будет замечать, как несоответствие его подхода к воспитанию и возраста мальчика сказывается на состоянии ребёнка и на его поведении.
Хочется верить, что со временем ситуация станет для вас легче и вы найдете с партнёром общий язык относительно воспитания детей.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
09.08.2024
Прошу у мамы посидеть с ребёнком. Она говорит, что устала. Как поступить?
Вопрос:
Муж уехал в командировку на полгода, у нас двое маленьких детей. Прошу у мамы иногда посидеть со старшим ребёнком (ему 3 года), чтобы сделать свои дела и хоть немного просто отдохнуть. Она всегда говорит, что хочет спать, что устала (хотя у неё график работы сутки через трое, и я прошу сидеть с сыном только на 2-3 день её отдыха). Поэтому стала отдавать редко, из-за чувства вины.
А когда я ей один раз сказала, как сильно устала и не выспалась, в ответ получила «ты же сама приняла решение рожать детей».
На днях была ситуация. Мы сидели у неё в гостях, дети стояли рядом с ней и просили печеньки, она им сказала «может пойдете к маме?», старший сын ответил «нет», я спросила у него «хочешь что ли с бабушкой?».
Вмешалась её подруга, начала говорить, что это манипуляции, что я сама прошу ребёнка звонить бабушке и проситься к ней в гости (хотя такого нет, ребёнок искренне её любит и тянется, и просится к ней сам). Начала говорить, что ей нужно отдыхать вообще-то, а я тут внука на неё скидываю, всё это при ребенке. С подругой её я поругалась А вот мама в это время просто сидела молча. Мы ушли.
Как поступить? Чтобы не испортить отношения с мамой и чтобы не навредить никак детям?
Ответ:
Здравствуйте!
Сочувствую тому, как непросто вам сейчас быть одной, с двумя детьми, и что помощь со стороны вашей мамы достаётся как будто не бесплатно: в ответ, похоже, вы ощущаете напряжение в отношениях, вину за то, что просите её посидеть с малышами.
Самое первое, что мне важно сказать: совершенно нормально и естественно, что вы просите окружающих вам помочь. Если вы не будете этого делать, велик риск, что у вас не получится сохранить своё душевное (да и физическое) здоровье.
Однако, похоже, ваша мама не всегда согласна сидеть с внуками. И увы, с этим вряд ли можно что-то поделать.
Поэтому, если отвечать на ваш вопрос относительно того, как не навредить детям, то самое лучшее для них: это раз за разом слушать о том, что бабушка их любит, что их бабушка – хорошая, добрая женщина. И что, даже если в какой-то момент они к ней не едут, это потому что бабушка занята, а не потому, что они не желанные гости в её доме.
Детям нужно знать, что они желанны, принимаемы, любимы. Остальные «разборки» лучше оставить на плечах у взрослых.
Я хочу поддержать вас в том, что вы смогли защитить свои границы перед подругой мамы. Вы имеете полное право не пускать другого человека в свои отношения с близкими и пресекать любые попытки сторонних людей говорить вам хоть что-то о ваших отношениях с близкими.
Но, видимо, то, что происходит сейчас с вашей мамой, накладывает отпечаток. Вероятно, она может быть не готова сидеть с внуками так часто, как вам бы хотелось. Её желания и интересы тоже стоит уважать.
Потому можно, с одной стороны, каждый раз, когда вам хочется оставить ей внуков, спрашивать точного согласия. Не держите в голове, что она отдохнула и что у неё свободный день. Это лишь ваши фантазии. Пока она четко и ясно не говорит «да, приезжайте», не делайте выводы за неё.
А с другой стороны, было бы хорошо, если бы у вас получилось найти ещё кого-то, на кого можно оставлять детей. Например, в детских клубах на занятиях (есть детские центры, где можно просто оставить ребёнка на пару часов и уйти по делам), нанять няню на несколько часов в неделю или попросить подруг, «соратниц» по материнству. Здесь любой вариант подойдёт. Обычно, когда я об этом говорю, часто слышу в ответ, что это невозможно. Понимаю, что платные услуги не всегда доступны. Однако у вас точно есть женщины, с кем вы общаетесь, например, на детских площадках, в поликлиниках, у вас есть подруги и т.п. Можно хотя бы иногда просить помощи и у них. Есть вероятность, что они будут очень рады вашим детям, потому что любят вас, относятся к вам хорошо.
И плюс, есть вариант бартерных договорённостей: когда вы договариваетесь с мамой, которую хорошо знаете, о том, что в один день она сидит с вашим и своим ребёнком, а вы отдыхаете, уходите по делам, а в другой день вы сидите с детьми, освобождая ей несколько часов на себя. Обычно такая альтернатива имеет успех.
Пусть у вас получится найти выход. Желаю вам удачи и всего доброго!
Читать далее
09.08.2024
Дети начали избегать контакта с сыном
Вопрос:
Здравствуйте. Подскажите советом, не знаю, к кому обратиться, т.к. живём в маленьком городке, и детских психологов у нас нет.
У меня сыну 7 лет, и он в разговорной речи со сверстниками, со взрослыми, со всеми разговаривает очень длинно и подробно, то есть, чтоб вы понимали, если у него просто спросить: «где вы сегодня катались с другом?», то он начнет пересказывать все до мелочей, как они поехали, куда завернули, кого встретили, что он сказал, что друг сказал, что он ответил, что другой сказал, что они делали, о чем разговаривали, как возвращались, что случилось и т.д.
С одной стороны, я понимаю, что это хороший навык, и то, что детей сложнее научить так подробно пересказывать, чем сокращать, но начала переживать, потому что я вижу, что это отталкивает его сверстников и детей постарше, они устают слушать, разворачиваются и уходят, либо посмеиваются.
А сейчас и вовсе начали избегать с ним контакта. Ребёнок перестал гулять, говорит: "со мной никто не играет, меня не зовут играть". Я пытаюсь объяснить ему, что, возможно, причина в этом, предлагала помочь ему учиться кратко говорить, но он плачет и говорит "я не умею". То есть и учиться не хочет.
Замкнутый круг. Я и сама понимаю, что детям с ним неинтересно, когда все вокруг резкие и быстрые, а он говорит подробно, слегка медлительно. Это утомляет даже нас, родителей, порой, что уж говорить об окружающих. Очень надеюсь, что вы поможете советом.
Ответ:
Здравствуйте!
Умение общаться и излагать свои мысли – это такой же навык, как и любой другой. Его можно тренировать, чтобы у ребёнка лучше получилась адаптироваться во время коммуникации в разных ситуациях.
Что для этого вы можете сделать:
1. Обращайте внимание, как вы сами формулируете свои мысли.
Чем более ясно и четко у вас это получается, тем лучше. Конечно, нет задачи свести вашу речь до критического минимума. Однако во многом дети учатся на примере взрослых, потому от вашей речи зависит немало.
2. Пробуйте вместе с ребёнком по-разному формулировать мысли.
Если ребёнок переживает, что у него не получается, и не хочет учиться, можно преподносить это не как обучение, а как игру.
Например, на скорость пересказывать какие-то истории. Или соревноваться: кто сможет в пяти предложениях передать суть какого-то рассказа, который вы до этого вместе прочитали.
Когда ребёнок начинает рассказывать что-то длинно и долго, можно аккуратно (это важно: не резко, не грубо, максимально бережно) перебивать его и задавать наводящие вопросы. Например: «Солнышко, у меня есть сейчас всего 5 минуточек. Попробуй, пожалуйста, рассказать чуть-чуть покороче» или «Лапка, дорога до этого места была длинной, я слышу. А что ты видел, когда вы приехали туда?».
При этом мне очень важно подчеркнуть: все люди разные. И в том, что ваш мальчик долго и обстоятельно излагает свои мысли, нет ничего неправильного или ненормального. Просто он такой. Вряд ли темп его речи сильно изменится. Скорее всего, и в будущем он будет говорить достаточно медленно и плавно. С ним всё в порядке.
Ваша задача не в том, чтобы изменить ребёнка, а в том, чтобы у него оказалось чуть больше навыков общения и изложения своих мыслей. Причем результат ваших усилий не появится сразу. Постепенно, со временем, если приложить усилия, ваш мальчик научится говорить по-разному: и так, как больше нравится ему, и так, как будет лучше в какой-то ситуации, где от него требуется сказать почётче и покороче.
Также я слышу, что в вашем городе нет детских психологов. Если ситуация не будет меняться и обучение в школе будет даваться вашему ребёнку с трудом, а друзей он так и не встретит, можно будет обратиться вместе с ребёнком к психологу на диагностику онлайн. Причем можно обратиться как к детскому психологу, так и к нейропсихологу. Если это грамотный специалист, онлайн-консультации не будут уступать по качеству и эффективности очному приёму.
Желаю вам удачи и всего доброго!
Читать далее
01.08.2024
Сын-подросток не делится переживаниями
Вопрос:
Здравствуйте, Я, как отец, имею проблемы в общении с сыном. Постоянно ходит, как будто подавленный, ни о чем не рассказывает, да и в принципе молчаливый. При этом, когда он с друзьями, так и светится от счастья! Когда дома, то хандра и грусть. И в те, редкие моменты, когда удается с ним поговорить, когда он рассказывает про свои проблемы, то не получается его поддержать.
Ну Вы знаете, проблемы молодых людей. Как он рассказал, он начал общаться с девочкой, его возраста, уже как 2 года. И когда он попросил ее о поддержке, то она ответила довольно грубо, и он был ранен этим. Я общался с ней, и знаю, что она девочка добрая, и понимающая.
Так вот, мой вопрос: Как его можно поддержать в подобных ситуациях? Когда он просит поддержки у друзей, то это ему помогает на время, но вот со мной или с мамой он начинает ругаться и прочее.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, что такая ситуация в отношениях может рождать и тревогу, и растерянность, и бессилие. Это правда непросто, когда не знаешь, что делать, а кажется, что можно или нужно сделать что-то, чтобы поменять ситуацию.
Однако важно заметить, что отношения - это всегда про ответственность, как минимум, с двух сторон. И если речь идёт про то, что сложно вынести реакцию и эмоции другого, то здесь важно на этом этапе признать свое бессилие в попытках изменить реакции и чувства другого. Но вы можете осознавать свои эмоции и потребности, из которых вы выбираете действовать, и находить иные способы их удовлетворения.
То, что происходит сейчас с мальчиком - абсолютно естественно для его возраста. Подростки правда перестают видеть родителя столь значимым, нежели раньше. Это необходимо им для решения их возрастных задач, ведь начинается процесс сепарации, возникают другие значимые люди, формируются новые привязанности, старые установки и отношения ставятся под сомнения, кроме того, происходят гормональные и физиологические изменения, внутри много эмоций, непростых, а способов справляться и ресурса не всегда хватает. Природа так задумала для того, чтобы в дальнейшем мальчик смог уже мужчиной отделиться от семьи и создать свой собственный микромир. Тут нужна и агрессия, и желание защищать то, что ценно, и растерянность, и даже ощущение пустоты, чтобы искать и исследовать самостоятельно, чем ее наполнять, и так определять себя. И здорово это замечать, признавать и давать этому быть. Подробнее от этом вы можете узнать из материалов на нашем портале:
Однако это очень непросто для всей семьи, и рождает у всех много разных чувств. Возможно, в вас рождается ревность, когда мальчик выбирает делиться не с вами, а с другими - это нормально, ведь вы чувствуете, что отношения изменились. Но я предлагаю посмотреть в вопрос, что именно для вас значит, когда выбирают делиться не с вами, а с другим? Возможно, это запускает страх, что вы больше не ценны, возможно, злость из бессилия это изменить, возможно, вину, что делаете что-то не так или недостаточно? Все эти чувства, если они есть, могут рождаться из другого вашего опыта, более раннего, а сейчас, в этой ситуации звучат с достаточной громкостью, чтобы запускать напряжение внутри и сложность в принятии реальности. Если слышите, что в моих словах есть что-то , что находит отклик в вас, я рекомендую разобраться в этом вопросе с психологом лично, так как в нашем формате, к сожалению, для более глубокой работы нет возможности.
Однако я могу дать несколько рекомендаций по тому, как со своей стороны вкладываться в построение доверительных отношений:
- В близости мы помощь и поддержку предлагаем, а не причиняем. Даже если видим, что другому плохо. Мы позволяем быть грусти другого, со своей стороны спрашивая "могу ли я тебя как-то поддержать? Тебе нужна моя помощь?". При этом другой может отказаться - и это нормально, здесь важно видеть и уважать выбор другого. В противном случае, если мы "причиняем добро", мы нарушаем границу другого, и тогда в ответ может рождаться желание ещё больше закрыться или агрессивно защититься. Растет недоверие и ощущение небезопасности контакта.
- как я уже говорила, в близких отношениях мы позволяем быть чувствам, не только другого, но и своим. Можно делать видимым: "мне страшно, когда ты не говоришь, что произошло, я тревожусь, желая тебе безопасности. Пожалуйста, если тебе будет нужна поддержка, скажи мне об этом". Это не значит, что сын начнет с вами делиться - нет, но это позволит ему видеть, как вам непросто, когда он выбирает молчать.
- Вопрос границ в доверительных отношениях важен не менее легализации эмоций. Сын правда имеет право на злость, как и на другие чувства. Однако, если он грубит вам, вы можете ответить: "вижу, ты злишься, это нормально. Но для меня твои слова звучали грубо, со мной так нельзя, мне так не нравится". Можно говорить о правилах внутри семьи "злиться - это нормально, но унижать и оскорблять - нет. Если злишься, скажи об этом и скажи, почему, чтобы мы могли договориться о рамках в отношениях друг с другом".
- Позвольте сыну его опыт, его право на ошибки, и его отношения. Там, где он строит отношения с девушкой и друзьями - его личный опыт, и там важно сохранять его ответственность за ним. Спасая его, поддерживается инфантилизация, что мешает его взрослению, к которой, похоже, он сейчас стремится.
И последнее. Важно поддержать себя, чтобы мочь дать поддержку другому. Посмотрите, какие чувства сына для вас труднопереносимы? Часто это про то, что мы не разрешаем себе. И позвольте своему доброму вниманию посмотреть, почему это стало непереносимо для вас, как вы можете это изменить? Какие у вас отношения с вашей грустью, с вашей злостью - можно ли вам быть в этом? Если нет, то почему, кто, когда и как вам это запретил? Можете ли вы переосмыслить этот запрет, переоценить, подвергнуть критике, и забрать себе право на разные состояния, в том числе и такие?
Возможно, стоит ещё посмотреть в ситуацию, когда выбирают кого-то вместо вас - тут тоже может рождаться напряжение, если был опыт, где чувства застряли и не нашли выход.
Так же попробуйте ответить себе на вопрос, какая потребность сейчас звучит в вас? Чего вы хотите сейчас, и как вы можете себе это дать?
В любом случае желаю сейчас направить к себе больше внимания, и найти поддержку для себя. В моем понимании - это может быть индивидуальная работа с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Читать далее
29.07.2024
Как объяснить ребенку поведение мамы, не выставляя ее плохой
Вопрос:
Здравствуйте! Я воспитываю ребёнка своей сестры (уже 6 лет), она живёт в другом городе, у неё алкогольная зависимость. Они общаются по телефону, она приезжает раз-два в год.
В этом году ребёнок захотел поехать на летние каникулы. Мать выпивала при ней. У нас дома алкоголя нет даже на праздники, мы проводили беседы на тему вреда алкоголя. Я не знаю, как теперь ей говорить, почему мама делает то, что я осуждаю, чтобы и его маму не выставить плохой, но чтобы ребёнок понимал, что это не норма.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу растерянность, и хочу поддержать вас. Похоже эта ситуация рождает в вас тревогу, страх, злость. Давайте вместе посмотрим в ваши чувства, чтобы найти ответ, как действовать.
Слышу, что со своей стороны вы прикладываете много усилий, чтобы сформировать у ребенка негативное отношение к алкоголю. И тогда встреча с мамой и ее зависимостью может восприниматься как угроза тому, что вы вкладываете в качестве ценностей. Из страха рождается и злость, так как хочется защитить свои ценности, и это нормально.
Похоже, что в вашей истории у вас с сестрой сложились полярные отношения с алкоголем. То, без чего ей непереносимо справляться, является непереносимым для вас. И здесь, ещё на этом этапе, важно признать, что какое бы отношение к алкоголю не было у вас, или у вашей сестры, ее ребенок, когда вырастет, сам будет выбирать свое отношение к алкоголю. И здесь важно признать за собой бессилие в попытках этим управлять.
Сейчас и та, и другая крайность подчёркивают важность алкоголя. С одной стороны - без этого не могут, с другой стороны - могут демонизировать. Предлагаю найти середину, которая может помочь найти опору и вам, и ребенку, и позволит дать ответы на рождающиеся вопросы ребенка.
Сейчас в реальности есть желание ребенка видеть маму, и важно позволить этому желанию быть. При этом есть ваша злость, возможно, отвращение на сестру - и это тоже важно видеть и признавать, что такие чувства нормальны.
Отвечая на ваш вопрос, хочу сделать акцент на том, что в доверительных отношениях мы даём эмоциям право быть - и своим, и чувствам другого.
То есть, ребенок встретится с реальной мамой, и у него может родиться много чувств: и злость, и грусть, и отвращение, и нежность, и гордость, и восхищение, и зависть, и ревность - важно позволить быть этому, независимо от того, какие чувства появились. Так ребенок сможет выстраивать свое восприятие мамы, свой опыт отношений с ней, и поддержка его с разными чувствами поможет ему проживать и отпускать, не превращая это в травматичный опыт, и не давая копиться напряжению и застревать в этом.
При этом вы можете быть видимой со своими чувствами, не давая оценок маме, а говоря про себя: "мне жаль, что моя сестра выбирает так", "я злюсь, когда она пьет...", "У меня поднимается отвращение к зависимости от алкоголя", "мне грустно, что я не могу это изменить, как бы я не хотела", "я выбираю иные способы справляться с непростыми ситуациями и эмоциями". Можно проговаривать и способы, если чувствуете в этом необходимость - так мир ребенка, его опыт обогащается пониманием, что можно выбирать по-другому.
При этом вы не даёте оценок его маме, что она плохая, неправильная, ведь, его мама - это та часть, которая есть и в нем, и важно выстроить внутри себя принятие своих разных частей, опираясь на знание о них. Ведь когда мы в себе что-то отрицаем, или не можем выстроить диалог со своими несовершенствами, мы можем уйти в крайности, которые очень могут нам мешать строить доверительные отношения с собой и миром. И чем больше отрицания, тем выше риск уйти с этим в такие способы справляться, как зависимость.
Сейчас важно признать за собой свои непростые эмоции, дать им разрешение быть. А также обнаружить, возможно, в себе страх, который сейчас может заставлять идти в контроль из иллюзии, что это даст безопасность. Однако, эмоции другого человека и его реакции, выборы - это зоны, где мы бессильны. И здесь хорошо бы опираться на то, что есть здесь и сейчас, а также искать поддержку для себя в моментах, когда бывает непросто.
Здорово, если у вас будет работа с психологом лично, это помогало бы находить ресурс и опоры в сложных моментах, таких, как этот. И такая работа могла бы помочь быть с собой, когда страшно, когда эмоции захватывают, держат в напряжении.
В завершение хотела бы отметить, что для меня очень трогательно, как вы заботитесь о ребенке. Из вашего сообщения мне слышится нежность и внимание. Искренне желаю сейчас направить это нежное внимание к себе, и взять из этого ресурс.
Читать далее