Вопрос:
Здравствуйте, помогите пожалуйста разобраться
4 месяца назад я родила сына, он был долгожданным ребенком (я прекрасно понимала на что шла, какие трудности будут) я полюбила его с первой минуты как только увидела. Но последний месяц я как не в себе, своим плачем он выводит меня из себя, он очень плохо спит ( часто просыпается) и я из за этого тоже. Когда ночью он просыпается и начинает кричать я начинаю психовать и кричать в ответ, делать резкие движения... Муж постоянно на работе и помочь не может, бабушки дедушки тоже. Я очень устала, мне не хочется с ним рядом находится, но в то же время мне после каждого крика стыдно и я начинаю извиняться перед ним понимая что он ни в чем не виноват... Хочется просто сидеть и плакать каждый день
Ответ:
Добрый день, Елена! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
послеродовая депрессия
Эмоции родителя
Теперь я мама
Радость материнства
Читать далее
23.11.2021
Дочь травят в школе
Вопрос:
Здравствуйте! Дочери 12 лет и в школе с одноклассниками она совершенно не ладит, вернее говорит, что никто из 30 человек не хочет с ней дружить. В этом классе мы учимся 2 год, дочь сама просила перевести её в другую школу из за травли со стороны одной из одноклассниц. Так вот здесь травля ещё больше, постоянно врут про дочь учителям и классному руководителю, обзывают, выворачивают рюкзак, одним словом буллинг. Как помочь ребёнку? Конечно я со своей стороны защищаю её, связываюсь с родителями, но это имеет действие только некоторое время, потом всё возобновляется. Дочь уже говорит, что не хочет посещать уроки и ведь это когда то настанет я знаю. На днях будет разговор с директором школы. Очень переживаю и не знаю как помочь ребёнку.
Ответ:
Здравствуйте. Да, непросто, понимаю. Но что если развернуть ситуацию с другой стороны? Я о том, что любые отношения - это дело рук двух участников процесса. И тогда важно не только замечать что происходит со стороны оппонента, но и какой вклад я вношу в это действо.
И здесь считаю важным уточнить то, что это отношения вашей дочери, не ваши. И отношения у не с классом, а с каждым ребёнком отдельно. Есть такая крылатая фраза: разделяй и властвуй. Вот я об этом же. Когда против одного ребенка целый коллектив, страшно и беспомощно. Когда конфликт между двумя детьми - решаемо. Страх парализует, когда перед нами что-то непонятное и настолько большое, что кажется необъятным. Итак, навык разделять поможет справляться с неповоротливостью ситуации.
Теперь про личный вклад. Иногда мы бессознательно провоцируем другого на определённый стиль поведения и отношения к нам. Так бывает, когда мы сами не очень понимаем, что нами руководит и действуем не из выбора, а из привычки (всегда так делал, мама так делает и я буду и т.д.). Например, есть такое понятие как "Треугольник Карпмана". Ещё его называют драматической игрой. Суть его в том, что отношения строятся из трех ролей: жертва, спасатель и агрессор. Участников может быть сколько угодно. Драма заключается в том, что каждый "игрок" может в любой момент сменить роль. Например, недавняя жертва вдруг становится агрессором. Или спасатель только что был сильным и смелым, а вот он уже беспомощный.
Идея в том, что каждая роль нуждается в остальных двух. И одна такая позиция может привлекать остальных. Например, вечно жалующаяся женщина, которая считает, что "все мужики козлы" и правда раз за разом сталкивается с мужской агрессией. Или когда рядом бравый спасатель как-то очень хочется расслабиться и стать беспомощной. Я напомню, это бессознательно. Но треугольник крайне устойчив в своей сути. И чтобы выйти из него недостаточно сменить коллектив, нужно менять стратегию поведения. Настоятельно рекомендую почитать про то, чем характеризуется каждая роль и начать это замечать в себе, в ребенке, в окружающих. Осознавая это вы сможете выбирать. В этом и выход: занять позицию автора. Человека, который не реагирует автоматизмами, а сознательно делает шаги, выборы и несёт за это ответственность. А именно: важно замечать свои ожидания, свои возможности, свои чувства, намерения, потребности и так далее. Здесь же будут формироваться личные границы. И тогда появится возможность замечать агрессивное поведение со стороны сверстников или кого бы то ни было другого. А вместе с этим появится устойчивость и навыки защищаться. Однако не все может дать теория. Некоторые навыки важно отрабатывать в кабинете у психолога. Поэтому рекомендую обратиться за очной помощью к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Вопрос:
Здравствуйте. Пишу с лица ребёнка на вопрос к психологом. Что мне делать, если моя мама прочитала личные переписки. Напугала забрала телефон, и запретила общаться с друзьями? Да, я ругалась матом. Не отрицаю. Но в интернете мои единственные друзья, который поддерживали меня. У нас были общие интересы, и все так повернулось. Что делать???
Ответ:
Добрый день, Ирина! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Отношения с родителями
Читать далее
22.11.2021
Ужасное чувство вины перед ребёнком
Вопрос:
Добрый день. У меня ужасное чувство вины перед ребёнком. Так получилось, что она сейчас живет у моих родителей. Мы должны были переехать домой с мужем три месяца назад, но сначала завис перевод, а потом мы с мужем по очереди болели.
Итог, дочка без нас уже три месяца и ещё так будет три недели. Вчера бабушке она сказала, что мы ее бросили, вероятно, и никогда не приедем. Конечно, ей все говорят, что это не так. Я с ней на видеосвязи каждый день по 6 раз. Боюсь, что этот разрыв испортит элемент доверия между нами. Не могу себе простить, что так все сложилось.
Ответ:
Здравствуйте!
Важно постараться простить себя. Потому что вашей вины в случившемся нет.
Возможно, есть ответственность. Вы её замечаете, когда пишите о страхе потерять доверие, когда обращаетесь за поддержкой, в том числе на наш Портал. Ваше сообщение уже говорит о зрелой позиции и стремлении дать ребёнку максимум тепла и любви.
Однако это не контекст вины. Посмотрите, пожалуйста, с данной точки зрения.
Иначе вина будет давить и мешать идти в контакт с ребёнком.
Если мы ошиблись или не выполнили договорённости, мы можем взять за это ответственность и приложить усилия, чтобы исправить ситуацию. Но если у нас возникает ужасное чувство вины, то оно будет «отравлять» взаимодействие с ребёнком. Тогда общение с детьми окажется нагруженным тяжёлыми чувствами, в него не захочется идти, от этого вина будет только расти… Это замкнутый круг.
Остановить его развитие можно, только опираясь на реальность: вы столкнулись с определёнными обстоятельствами, вы не могли изменить их, ребёнку от этого могло быть больно. Вы в силах помочь ему пережить злость, обиду, разочарование. Но вы были не в силах сделать что-то, что могло бы исправить саму ситуацию.
Вот здесь пролегает грань между ответственностью и виной.
Что вы сейчас можете сделать, чтобы укрепить отношения с дочкой и вернуть доверие:
1. Простым, понятным языком объяснить ей, что случилось, быть искренней и честной в этом.
Ребёнку можно прямо рассказать, что «мы собирались вернуться тогда-то, но у нас не получилось, потому что…». После отразить её чувства: «Понимаю, как ты сейчас злишься на нас. Ты имеешь право злиться. Мы не выполнили свои обещания». Можно попросить прощения. И сказать о своих чувствах: «Мы тебя очень любим. Ты можешь злиться. Можешь сомневаться. Но наша любовь никогда не пройдёт, никогда не изменится. Мы никогда тебя не оставим, мы вернёмся».
И да, девочка может не верить. Но это не значит, что ваши слова не помогут, не попадут «в цель». Её недоверие, её фразы, что вы её бросили, - это не столько когнитивный вывод, сколько огромный страх и сигнал о поддержке. Важно его услышать. И дать обратную реакцию именно на этот сигнал.
2. Попробовать использовать методы перекрывания разлуки.
Это небольшие метафорические «узелки», которыми вы связываете себя с ребёнком, даже находясь на расстоянии друг от друга.
Например, во время созвонов можно не только общаться, но и вместе петь песенки, вместе параллельно что-то рисовать.
Можно предложить вашим родителям спрятать по дому небольшие подарочки: конфетки, красивые ленточки, заколочки, цветные камешки (что вызывает восторг у ребёнка), и девочка должна будет их найти. Объяснение для неё такое: «чтобы ты не скучала, мама спрятала у нас дома для тебя подарочки, давай попробуем найти 3 из них». Через несколько дней – ещё несколько таких подарочков.
Любая мелочь подойдёт в качестве презентов. Дело здесь в том, что это символ вашего внимания, того, что вы помните о дочке.
Или же ваши родители могут предложить девочке начать готовиться к вашему возвращению: рисовать для вас большой плакат, выбирать причёску, наряд.
Такие техники – про внимание, про вашу заинтересованность в жизни ребёнка, даже когда вы не рядом. Они хорошо работают, помогают деткам пережить разлуку и укрепляют вашу связь.
Плюс, обратите внимание: когда вы вернётесь, девочка может вести себя не очень гладко. Могут быть и эмоциональные вспышки, и слёзы, и агрессия, и отстранение. Это нормально. Это чувства, которые она накопила в себе. Их нужно будет потихоньку принимать, рассказывать ребёнку, что с ней происходит, помогать проживать. Они пройдут через некоторое время, если вы будете понимающей, устойчивой и останетесь рядом.
Желаю вам большой удачи. Всего доброго.
Читать далее
Вопрос:
1вопрос:ребёнку 4года, уже год ходит в садик и до сих пор там плачет и не хочет ходить в сад.Конечно за год часто болел, поэтому после болезни как в первый раз.2вопрос:ребёнку 15лет.Постоянно играет в телефоне, может целый день сидеть,со сверстниками общается только в школе,гулять не хочет, иногда выходит очень редко,я так понимаю и друзей особо нет.
Ответ:
Добрый день, Марина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.
детский сад-статья
ребенок не хочет идти в детский сад
Видео Адаптация к детсаду
По вашим письмам Зависимость от смартфона
дети и гаджеты видео
интернет для детей
Отношения со сверстниками
Подборка ответов по теме отношения со сверстниками
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Дочке 11 лет. В этом году в 5 классе. С 3 класса начались проблемы, перестала ходить в школу. Уроки делает, даже если пропустила школу. А утром как нужно идти. Все закрывается под одеяло. Ходили к психологам, психиатру. Все ставят диагноз здорова. Просто лень. И рекомендовали её заставлять. С утра заставляла её идти в школу. Но безрезультатно. Дочка просила, умолял разрешить ей остаться, причину не говорит. И гулять перестала выходить. 3 и 4 класс перешли на семейное образование. Сдавали только экзамены в школе по прописке. В этом году 1 четверть проходила в обычной школе. Со 2 четверти опять перестала ходить в школу. Сказала, что боится людей. Все говорят это лень у неё. Но если бы была лень, она бы не делала уроки дома. Даже если сейчас не ходит в школу. И гулять бы выходила. После 2 класса она летом сломала руку и три месяца все лето получается сидела дома, стеснялась с гипсом выходить, после этого она вообще перестала выходить гулять. Только если со мной. Просто я понимаю, что запускаю. Но незнаю как поступить. Советовали заставлять, я заставляла, думаю этим усугубила ситуацию и дочь начала боятся людей.
Ответ:
Добрый день, Альбина! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Ребенок не хочет учиться
Статьи на тему Детская лень
Подборка консультаций на тему Детская лень
мотивация – статьи на тему
мотивация
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, как быть в ситуации где уже взрослая дочь 23 года получившая образование и даже два включая магистратуру на отрез отказывается идти работать? Не пьет ни курит , никаких наркотиков. Просто сидит дома и никуда не выходит. Интернет и всё. В реальной жизни нет друзей. Буду говорит делать сайты, но и это кажется стоит на одном месте. На предложения моих друзей принять ее на работу получили от нее отказ. Денег ей не даю, но за квартиру вынуждена платить. Питается с нами. Не знаю как бороться с этим. Заранее Благодарю вас за ответ!
Ответ:
Добрый день, Оксана! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
21.11.2021
Сын неуправляем
Вопрос:
Доброй ночи.сижу сейчас ночью на кухне и плачу...помогите!!! Сын неуправляем, бьёт меня, кричит, причина не нужна, каждая мелочь, если не дай Бог, как он хочет что-то, бьёт себя сильно и сильно орет. В семье нет насилия, алкоголя, с мужем даже не ссоримся. Умоляю, подскажите, что делать?
К психологам ходили, ничего дельного не говорят. Он гиперактивный и все должно быть как хочет он. Я больше не вывожу. Никакие успокоительные не берут. Я чувствую, что скоро просто могу очень сильно заболеть, я каждый день на нервах.
У ребенка начались постоянные отиты, сидели 2 месяца дома, пошли в сад, 3 дня отходили и вновь заболели. В связи с этим не могу на работу выйти даже. Эти стены и орущий ,вечно бьющий меня и себя, мужа неуправляемый сын. Я не знаю, как мне жить. Жить не в радость уже. Может к психиатру? Он ведёт себя как психически больной. Это так страшно, помогите, прошу.
Я понимаю, вы всей ситуации не видели, но я не знаю, что делать, крик души уже, слез нет. Мы его не бьём, но порой я думаю о том, что когда-то не выдержу...
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу ваши чувства. Сочувствую и признаю. Да, действительно непросто. Но это можно изменить. Вот только разовой консультации онлайн здесь будет мало. Поэтому настоятельно рекомендую начать ходить к психологу на постоянной основе.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Обратите внимание, что я рекомендую обратиться именно вам. Все дело в том, что первые примерно 8-10 лет жизни ребёнок отражает семейную систему. Поэтому коррекционные мероприятия направлены на неё.
Ребенку необходим надёжный взрослый, на которого можно опереться, который сможет контейнировать его эмоции (принять, признать, разрешить и научить, как справиться). А пока мама сама без сил и энергии, пока её чувства сильнее, чем она, ребенок тоже теряет опору. И тогда из равновесия выпадают двое.
Конечно, нельзя исключать и особенностей самого ребёнка. Дело в том, что ребенок рождается с незрелой психикой. Его мозг дозревает. А потому первые годы у него совершенно отсутствуют некоторые функции, доступные взрослому человеку. Например, некоторый спектр эмоций, навык саморегуляции и даже торможения. Есть разные типы нервной системы. И если один малыш тихо играет сам, то другому сложно усидеть на месте. Все это обусловлено физиологически. И чем больше вы будете знать особенностей своего сына, тем проще будет с этим как-то обходиться. Я бы рекомендовала посетить нейропсихолога. Специалист может провести диагностику и, если потребуется, обозначить план коррекционных мероприятий.
Мне действительно очень мало информации, чтобы сделать какие-то умозаключения, но вот то, что могу сказать наверняка: Таким детям необходим режим: не менее 10 часов сна в сутки, засыпание не позднее 22.00. Также важно исключить дефициты (витаминов, минералов и т.д.).
Важны чёткие прозрачные границы и предсказуемость. Каждый раз, когда он вас бьёт, вы ловите его руку крепким движением (не больно, но уверено), смотрите в глаза и говорите твёрдо "стоп". Больше ничего. Важно, чтобы было максимально чётко и коротко. Далее отпускаете, даёте в руку, например, мяч и говорите: "его можно бросить в стену" или показываете на диван и говорите "его бить можно". И можете делать движения вместе с сыном. Далее, когда он принял предложение, говорите что-то вроде: "Вижу, ты злишься. Понимаю". Важно назвать чувство и признать его. И так много-много раз. Пока ребенок не научится проживать чувства иначе.
Читать далее
Вопрос:
Доброй ночи.Помогите!!!! Умоляю!!!! Я больше не могу!!!! Вишу на волоске....ребенок не управляем,я прошу Вас помогите мне!!!! Я чувствую,что ещё не много и я умру...
Ответ:
Добрый день, Алина! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
21.11.2021
Сын совершенно не слушается
Вопрос:
Здравствуйте! Очень прошу помочь. Сын совершенно не слушается. Делает всё наперекор. В общественных местах (например, в магазине, в гостях, в поликлинике) всё трогает, стучит по витринам, бегает в рядах с одеждой, в кабинете у врача может открыть все шкафы и ящики, причём на замечания чужих людей никак не реагирует, продолжает делать своё, улыбаясь. Может убегать от меня.
В детском саду воспитатели жалуются на поведение сына: может не слушаться, не умеет вести себя за столом, поиграет с игрушками и не убирает их, как и дома, или выложит игрушки и скажет маме или папе "соберите". За едой постоянно играет, разговаривает, может своей ложкой трогать других, сидящих за столом.
Со сном то же самое: без слез и криков не обходится ни одного дня. Сын ложится спать и начинает кричать, петь, стучать ногами и руками по кровати, на замечания - переговаривается или передразнивает. Всё просьбы выполняются из-под палки.
Такое поведение длится уже около 2 лет. Сил уже нет это выносить (особенно терпеть осуждающий взгляд чужих людей), мы с мужем уже не выдерживаем и начинаем кричать или ругаться. Самое ужасное- это плач, крики и истерики ребёнка не только дома, но и в людных местах, если ему в чем-то отказать (например, не взяли самокат на улицу или не разрешили еще сладкое, так как уже оно было съедено ранее). Нет чувства стыда! Нет стеснения!
В сад сын пошёл в 2,2 года, может быть, такое поведение и такие реакции он перенял в саду. Дома с раннего возраста рассказывали, как себя вести, как разговаривать и т.д. Ребёнок очень способный, знает алфавит и считает до ста, играет в шашки и шахматы, любит пазлы и головоломки. Но неусидчивый и гиперактивный. Подскажите, как нам быть с поведением сына?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваш стыд, вашу усталость от сдержанных чувств. Понимаю, непросто. Да, действительно гораздо проще управлять ребёнком (впрочем, как и взрослым), который подвержен стыду и страху. Но какова цена последствий?
Конечно, было бы проще обойтись с ситуацией, если бы был диагноз и возможность справиться с этим с помощью, например, медикаментов. Но с вашим ребёнком все в порядке. Он просто справляется со своими эмоциями так, как умеет. Уточню, стыд в основе своей имеет страх отвержения, поэтому здесь и далее буду писать про страх, подразумевая оба чувства. Итак, страх сковывает, останавливает, лишает способности мыслить широко и смело. Человек, подверженный перманентному страху, чаще ориентируется на желания других, игнорируя свои собственные. А часто вовсе не понимая чего он хочет.
Но как же тогда воспитывать? Неужели нужно теперь все позволять и пусть все портит и ломает? Нет. Мир не черно-белый. Есть ещё полутона и другие цвета. Поэтому я предлагаю совсем выйти из заданной системы координат и занять позицию автора. Я про внутренний баланс и личные границы. Когда есть возможность поддержать естественное любопытство ребёнка к миру и только обеспечивать безопасность этого процесса. Вот здесь и появляется страх, как чувство позволяющее проверять реальность на наличие или отсутствие опасностей в ней.
Но когда у него есть конкретная зона ответственности, когда им управляют и умеют с ним как-то обходиться, то он становится всего лишь одним из инструментов, а не способом жить и выстраивать отношения.
Также, считаю важным отметить, что несмотря на такую яркую противоположность ваших с сыном стратегий поведения, вы говорите об одном. О стыде. У каждого нашего состояния есть полярности. Например, зависимость (когда я строю свою жизнь вокруг чего-то) и контрзависимость (когда я строю жизнь вокруг избегания чего-то). Также и с чувствами. Я могу испытывать стыд и сдерживать себя и останавливать, а могу пойти в контрстратегию и делать все наоборот: не останавливать себя вообще. Выход в середине. А именно в навыке замечать это чувство и как-то с ним обходиться: сейчас лучше остановиться, а вот сейчас себя сдерживать необязательно. Как только вы сможете делать это, ребенок сразу скопирует новое поведение.
Детям свойственно повторять и экспериментировать. Дети отражают семейную систему, поэтому в очередной раз настаиваю начинать с себя. И лучше делать это с поддержкой грамотного специалиста.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей