11.04.2021
Не могу найти с сыном общий язык
Вопрос:
Последние 2 месяца поведение сына становится хуже и хуже. У нас часто возникают конфликты, на почве того, что он меня не слушает, не выполняет мои просьбы, не откликается, когда я его зову или спрашиваю что-то. Я повторяю свою просьбу несколько раз (больше 10), в ответ либо никакой реакции, либо он начинает делать что-то другое, в итоге я срываюсь и начинаю кричать.
Через некоторое время я успокаиваюсь, и меня начинает мучить совесть, я понимаю, что кричать плохо, но не могу сдержать эмоции. Конечно, мы миримся, он извиняется, обещает слушаться, мы обнимаемся, я пытаюсь объяснить, что он был не прав, если я чувствую свою неправоту, то я тоже извиняюсь, но к сожалению, достаточно быстро все повторяется.
Похожие ситуации бывали и раньше, но такое поведение проявлялось раз в неделю, а сейчас это бывает на протяжении нескольких дней подряд (с короткими прояснениями на 1-2 дня), что очень нагнетает обстановку, у меня повысилась раздражительность, настроение часто подавленное, я начала принимать успокоительное. Муж в море, ребёнок болеет очень часто (за 2 года хождения в сад, непрерывно он его посещал не больше 2х недель), и мы очень много времени проводим вдвоём. Я стала замечать, что когда сын заболевает в очередной раз, я расстраиваюсь больше не из-за его болезни, а из-за того, что ближайшие 2-3 недели он будет дома. Я разговариваю с сыном на эту тему перед сном, практически каждый день, задаю вопросы, почему он так делает, объясняю, что меня это расстраивает, потому что я его люблю, но это безрезультатно. У меня опускаются руки, я не понимаю как мне повлиять на собственного ребенка? В определённый момент возникает ощущение что для него меня нет, что я говорю в пустоту.
Ответ:
Здравствуйте.
Есть такое понятие, как интенсивность в отношениях. Дело в том, что наша психика устроена так: похожие повторяющиеся движения, которые имеют определённую ритмичность, мы воспринимаем как норму. Мы к этому адаптируемся и перестаём реагировать на это воздействие так, как раньше. Этот механизм позволяет нам быть толерантными к стрессу и выживать в нем. Если вы положите телефон в задний карман брюк и займетесь своими делами, то в какой-то момент он перестанет быть заметным (вы перестаёте ощущать его тяжесть, натяжение ткани и т.д.). То есть в самом начале наши рецепторы были включены, а потом отключились, воспринимая телефон естественным фоновым ощущением. Теперь наше внимание на том деле, которым мы заняты. В отношениях работает тот же механизм. Сначала мы эмоционируем на стресс, потом это становится некой нормой. Теперь вашему ребёнку стала нужной такая интенсивность в отношениях. Дело в том, что для ребёнка контакт со значимым взрослым - это равно жизнь. Если он в контакте с родителем, то его накормят, защитят и т.д. Именно поэтому дети так остро нуждаются во внимании. И теперь, когда интенсивность снижается, он воспринимает это как стресс (как будто вы удаляетесь, а значит можете перестать заботиться о ребенке). Все это происходит бессознательно. Ребенок провоцирует на привычный темп, чтобы справиться с тревогой. Ему уже не важно качество контакта, важно только насколько сильно.
Чтобы это изменить важно действовать аккуратно, медленно и постепенно. Сначала важно повышать градус проявления так называемых положительных эмоций (чуть дольше восхищаться, чуть громче смеяться, хлопать, обнимать и целовать). Потом, когда вся основная интенсивность сосредоточена на "положительных" эмоциях, нужно постепенно и так же медленно снижать их градус. Пока вам обоим не станет комфортно и безопасно.
Также важно учитывать тот момент, что ребенок до 7-8 лет во многом транслирует в своём поведении чувства мамы и атмосферу в семье. Поэтому ребёнок, возможно, просто чувствует напряжение, не знает, как с ним справиться, поэтому использует те способы, которые ему хорошо знакомы. Предлагаю вам начать называть его чувства, легализовать их и предлагать другие способы их проживания: "Вижу, что ты злишься, понимаю. Давай вместе покидаем мячик в стенку или порвем бумагу?". Это поможет не только ребенку, но и вам самой справиться с напряжением. Кажется, его очень много. А если вы знаете, что его вызывает, возможно, стоит направлять свои чувства по адресу, а не в отношения с сыном.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте!
Сыну 16 лет, 9 класс заканчивает. Совершенно нет желания учиться, считает что знания , полученные в школе не пригодится ему в будущем. Я бы поняла если бы не мог учиться, но голова на месте, память отличная, схватывает на лету всё. Погряз в двойках, как замотивировать на учебу? После 9 класса собираемся уходить.
Ответ:
Добрый день, Анна! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
Подросток не хочет учиться: подборка вопросов и ответов
мотивация – статьи на тему
мотивация
Читать далее
Вопрос:
Меня накатывает сильная дерепрессия. Я проходила различные тесты и все дают результат максимальный, т.е тяжёлая стадия. К психологу не могу обратиться, пыталась уже несколько раз, но за день-два отменяю все, начинаю себя переубеждать, что все нормально и ничего нет.
Накатывает раз в месяц-1,5, с каждым разом все сильнее. Сейчас это снова пишу, когда мне плохо. В такие моменты я ничего не хочу делать, не хочу есть, не общаться ни с кем. Ребёнок меня бесит, хочется уйти от мужа. Я перестаю обращать внимания на ребёнка, если она кричит. Мне хочется уйти, все бросить, спрятаться. Иногда возникает мысль выйти в окно. Но такое я точно никогда не сделаю.
Ответ:
Добрый день! Данной проблемой должен заниматься специалист в очном режиме. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.
Также рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
послеродовая депрессия
Эмоции родителя
Радость материнства
Кроме этого, вы можете в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Читать далее
Вопрос:
Мой сын Рома постоянно сбегает от меня на поездах без билета. Из-за чего это? Он очень любит дальние железнодорожные поездки, но я не люблю быть вне дома. С поездов его ссаживает полиция в разных городах РФ. Помогите, пожалуйста мне и моему сыну
Ответ:
Добрый день, Наталья! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. Список беспланых служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Побег из дома
Сбегать из дома
Уйти из дома
Читать далее
Вопрос:
Когда куда то еду или начинаю разговаривать с людьми начинается волнение прилив крови в голову руки ноги трясутся что делать
Ответ:
Добрый день, Галина! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
Что делать если утром на тебя накричала накричала мама и ты боишся идти домой после школы
Ответ:
Добрый день, Эльвира! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылке: Отношения с родителями
Читать далее
08.04.2021
Меня не покидает чувство, что ребенок холоден ко мне
Вопрос:
Здравствуйте, у меня два сына с разницей в возрасте в 1,6 года. Старший больше проводит времени с дедушкой и бабушкой. Меня не покидает чувство, что ребенок холоден ко мне. При встрече после долгой разлуки в течение дня он не рад мне (не всегда, правда), не хочет никуда ходить со мной, не прислушивается ко мне. То есть если я посоветую что-то, или другой член семьи, он прислушается и сделает, как говорят другие. На любую просьбу отвечает хамством или капризами, чуть что- плачет, отсюда скандалы. Не понимаю, как мне быть?
Ответ:
Здравствуйте. Есть теория привязанности, согласно которой каждому ребёнку нужен значимый взрослый, к которому, собственно, и формируется эта привязанность. Чаще всего это мама, но может быть любой человек: и папа, и бабушка, и няня. Тот, кто больше проводит времени с ребёнком, кто принимает решения и несёт ответственность, тот и становится таким взрослым. Дети очень тонко это чувствуют и безошибочно определяют. В идеале все должно идти так: ребёнок до 3 лет находится чаще всего с мамой и привязан именно к ней. Потом в сознании ребёнка появляется отец, который становится эдаким проводником в мир социума и сверстников. У ребёнка в этот период начинают формироваться новые связи и привязанности. Но мама остаётся тем маяком, на который ориентируется ребёнок. Условно, то, как были сложены эти отношения, и будут складываться остальные контакты и связи.
И теперь важно определить, на каком этапе что-то было по-другому. В зависимости от этого станет понятно, почему так себя ведёт ребёнок. Если он с самого начала был у бабушки в с дедушкой, то привязанность сформировалась там и к ним. И это нормально. Тогда вас он интуитивно может воспринимать, как лицо второго (условно) круга. Если вы сначала заботились о ребенке, а потом стали чаще отдавать его и заботиться о младшем, то вашим сыном сейчас могут руководить обида, злость и ревность. Дети не понимают обстоятельств жизни. Не видят нюансов и условий. Они чувствуют. И в такой ситуации дети часто ощущают себя брошенными и оставленными. И в том, и в другом случае важно сначала компенсировать привязанность, а уже потом решать вопрос собственного авторитета в глазах ребёнка.
Как это сделать? Первое и самое важное - это телесный контакт и вовлеченное внимание. Это могут быть поцелуи, объятия, поглаживания, массаж, держать за руку и т.д. Все делаем только с согласия ребёнка. Также, важно уметь сопереживать, участвовать в жизни ребенка, не формально интересоваться, а правда вовлекаться в его жизнь, проводить ежедневно хотя бы 30 минут вместе (наедине, строго без посторонних и без гаджетов).
И обязательно уметь уважать чувства ребёнка, помогать ему и ними справляться. Нельзя стыдить (фу, ревешь, как девчонка), обесценивать (нашёл из-за чего реветь), запрещать (так, все, хватить ныть) и игнорировать. Важно быть рядом и поддерживать: "Понимаю, ты расстроился. Мне очень жаль". Ну и не конкурировать с бабушкой за внимание мальчика, а только предлагать альтернативу. Ребенок выбирает значимого взрослого и не может переключаться то на одного, то на другого. Это тоже стоит уважать.
Читать далее
08.04.2021
Мы очень любим сына, но боимся, что он теряется
Вопрос:
Здравствуйте. Мне нужна срочная психологическая помощь. Сыну 12 дет, постоянные агрессии в сторону родителей, огрызается, ведёт себя неадекватно. Постоянно сидит за играми на планшете. Учиться не хочет с 1 класса. Уже в 6-м классе, ничего не изменилось. Образования, можно сказать, никакого не получил. Уроки делать не хочет. Отец раньше заставлял, разные методы пробовали, и силой, и добром, своим упорством. Но нет, 12 лет, а ума нет.
Мы его очень любим, но боимся, что он теряется. Отца не уважает совсем, отчего отец злится и тоже на него агрессирует. Я не могу так больше. Сын не слушается, не учится, ему светит второй год, на что он отвечает, я с окна выброшусь, если оставят, хотя ничего не предпринимает для разрешения ситуации. Помогите пожалуйста. Ходили по психологам, психотерапевтам. Говорят, что пришли, нормальный он. А домой приходит, над нами издевается. Рожи корчит, огрызается, и ведёт себя неадекватно (записи есть). Я переживаю, что у него расстройство психики. Помогите пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваше беспокойство. Вижу желание найти некую причину, которая объяснила бы поведение ребёнка. Понимаю. Когда состояние названо, а диагноз поставлен, становится проще выносить интенсивность собственных чувств, и план коррекционных мероприятий становится понятным. Но я все же скажу, что ребенок здоров. Однако он нуждается в помощи и поддержке. Чем меньше ребёнок заслуживает любовь, тем больше в ней нуждается.
Но прежде чем я скажу, как это сделать, хочу обозначить, что сделать это можно только начав с себя. Это как тянуть из болота кого-то, когда сам стоишь в нем. Поэтому я настоятельно рекомендую вам обратиться к психологу очно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Специалист поможет справиться со своими эмоциями, научиться выстраивать личные границы, устанавливать правила и придерживаться их, уважать себя и ценить и т.д. Ребенок воспитывается в этой среде, сейчас у него есть почва для такого поведения (агрессия, обида, страх). Теперь важно создать новые условия. В которых будут другие условия и ценности внутри семейных отношений.
В целом могу сказать, что сейчас важно вернуть себе взрослую позицию. Фраза "издевается над нами" говорит о жертвенной позиции в отношениях с ребёнком. Так бывает в детоцентрированных семьях. Когда родители подстраивают свою жизнь под желания ребёнка, а не наоборот. Предлагаю почитать про треугольник Карпмана. Суть драмы в том, что есть три роли: спасатель, агрессор и жертва. И там, где есть одна роль, тут же появляются и две другие. То есть, состояние жертвы буквально провоцирует агрессора быть таким. Выход из треугольника есть. В том, чтобы стать автором. Автор - это человек, который способен принимать решения, нести за них ответственность, способен выдерживать широкую гамму чувств и эмоций.
Кроме того, сейчас есть ощущение, что вы играете против своего ребёнка. Будто есть война и "кто кого". А я предлагаю объединиться в одну большую команду под названием "семья". Там, где есть внутренние правила, которые применимы для всех, есть уважение к каждому члену команды, где слабому спешат на помощь, где имеет место быть поддержка. Отношения внутри такой команды на равных, а не сверху вниз. Но важно помнить, что есть такое понятие как интенсивность чувств. И резко менять всю конструкцию очень опасно. Поэтому сначала усиливайте положительные эмоции (ярче и дольше смейтесь, больше хвалите и обращайте внимание на победы, пусть даже маленькие). И параллельно снижайте интенсивность так называемых негативных эмоций. И потом постепенно снимайте интенсивность.
Говорите с ребёнком о своих чувствах. Не спешите наказывать, лучше скажите, что ощущаете: "Мне сейчас очень грустно". Старайтесь не наказывать, а обозначать цену последствий. Например: "после того, как мы поссорились, мне теперь совсем не хочется готовить торт, который я хотела сделать", а не "планшет больше не получишь". Этому можно научиться с психологом.
Читать далее