24.03.2022
Сын начинает сильно плакать, когда ухожу к мужчине
Вопрос:
Добрый день, подскажите, пожалуйста, как себя вести, когда ребёнок начинает сильно плакать и расстраиваться и говорить, что он со мной больше не дружит и не разговаривает, когда я ухожу к мужчине (мужчина не отец ребёнка)?
Когда прихожу домой, он начинает отчитывать, почему я так долго, почему я пришла утром, а не вчера вечером. Я понимаю, что может он ревнует, может ему не хватает внимания.
Ответ:
Здравствуйте.
Важно понимать, что ребенок в этом возрасте чувствует "от головы до пят" только одно чувство. Он не умеет вмещать сразу несколько, как делает это взрослый. Например, любить и злиться. Поэтому дети в словах и движениях крайне категоричны.
Ваша задача поддержать его в своём переживании и помочь справиться со сложными чувствами. Не стоит следовать за его эмоциями и включаться в конфликт. Также, не рекомендую запрещать так себя вести, стыдить, обвинять и манипулировать другими чувствами (например, страхом: "Я тебя бабушке отдам, если ты...").
Лучше сначала назвать чувства, с которыми столкнулся ребенок, признать их и принять. Например, можно сказать следующее: "Вижу, ты злишься, понимаю. Знаешь, я тоже очень злюсь, когда не получаю то, что очень хочу. А потом грущу. А тебе грустно?".
Потом важно найти выход и способ это состояние ослабить. Например: "Когда я злюсь, я рву бумагу. Пойдём вместе рвать?". Здесь важно иметь у себя в арсенале хотя бы 3-4 способа справляться с разными чувствами. Если знаний и навыков нет, стоит озадачиться этим вопросом. Можно почитать об эмоциональном интеллекте, можно поиграть в это, узнать у других, как они справляются, поискать в сказках и прочих источниках. И тогда это может быть общим делом с ребёнком. Например, вы уходите и даёте задание найти 1 способ справиться с обидой. А когда возвращаетесь, обмениваетесь "находками".
Важно поддерживать чувства малыша, но продолжать выбирать себя. Например можно сказать так: "Мне очень жаль, что тебе непросто, но мне нужно уйти. Хочешь, я тебя обниму, и мы вместе погрустим?".
И да, хорошо бы иметь ритуал на прощание и встречу. Не убегайте втихаря. Это только увеличивает тревогу. Понимаю, что приходится сталкиваться с эмоциями сына, но при должной поддержке он научится их проживать, и разлука станет проще для вас обоих.
И важно учитывать то, что ребенок всегда за своих родителей. Так, если он знает своего биологического отца и видит, что у вас отношения с другим, то возможно это не ревность, а бессознательное желание объединить семью. Это нормально. Здесь те же рекомендации.
А что касается внимания - могу сказать только одно: оно необходимо детям, как воздух. Поэтому стоит пересмотреть свой график хотя бы для того, чтобы высвободить 30 минут на сына. При честном погружении в ребёнка и ежедневной практике этого бывает достаточно.
Читать далее
22.03.2022
У ребёнка панический страх делать уколы
Вопрос:
Здравствуйте. У нашей девочки панический страх делать уколы. Ни уговоры, ни примеры, ничего не помогает. Объяснения, что устала от лечения, от лекарств, врачей. Очень сильно испугалась и перенервничала, когда ее одну забрал доктор, чтобы прочистить шов на ноге... Плачет, дерётся...
Понимаю, что ребёнку нужна помощь!!! Боюсь, что самостоятельно мы из этого состояния не сможем выбраться! Только, наоборот, усугубим ситуацию. Машеньке, так зовут нашу любимую, необходимо проделать курс уколов, сильно ослаблен иммунитет. Если есть такая возможность, прошу, помогите пожалуйста! Спасибо за понимание.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю ваши переживания. Мало того, что ребёнку пришлось проходить лечение, но вы видите, как ей от этого плохо, страшно, больно. На ваших плечах сейчас лежит огромная ответственность: и помочь девочке шаг за шагом выздоравливать, и быть для неё опорой, сильной поддерживающей фигурой, потому что её страхи только увеличивают количество страданий.
Есть одно важное правило, которым не нужно пренебрегать: не стоит говорить в таких ситуациях ребёнку, что укол – это не больно, не страшно и она зря волнуется. Такой подход в 99% случаев не приводит к улучшению или успокоению.
Вашей девочке психологически сложно, она переживает много сильных чувств, и это факт. Её страхи – это её внутренняя правда. Чтобы начать их снижать, в первую очередь их нужно признать и дать им место, дать им право быть.
Боль – тоже неоспоримый факт. Когда мы соглашаемся с этим, ребёнку больше не нужно запирать в себе тяжёлые чувства.
Это непросто, но, если вы соглашаетесь с девочкой, что уколы, лечение – больно и страшно, это становится первым шагом к тому, чтобы пройти сквозь страх.
Есть много разных хитрых способов, как обходными путями добиться от ребёнка желаемого поведения: отвлечь, что-то недосказать, пообещать большую игрушку по итогу, не обращать внимание на крики и слёзы. Какие-то из них помогают в моменте, если ситуация острая и нужно действовать быстро. Но подавляющее большинство оказываются совершенно нерабочими, если раз за разом вам необходимо вести ребёнка на процедуры, от которых ей эмоционально становится плохо.
Что самое главное, что вы можете сделать?
- Признавать, что ребёнку больно и страшно.
Да, это процедуры, которые необходимо делать. Но увы, они правда приносят дискомфорт. Уровень этого дискомфорта часто зависит от личностных, физиологических особенностей и будет разным у разных людей. Возможно, для вашей девочки этот дискомфорт ощущается сильнее, чем для вас.
Признать, что ребёнку плохо в этом, как я писала выше, - разрешение переживать неприятные чувства. Не стараться спрятать их или доказать вам свою правду.
- Оставлять медицинские процедуры необходимыми элементами. С сочувствием и пониманием.
В жизни есть вещи, которые мы не можем отменить. Но переживать по их поводу мы можем всё, что угодно.
Например, нельзя не встать в школу или на работу рано утром. Но можно не хотеть этого делать, злиться или грустить по этому поводу.
Нельзя не выпить лекарство или не сделать укол – это факт, от этой вынужденности не убежать. Но чувствовать по поводу них можно совершенно ВСЁ.
- Быть рядом с ребёнком.
Самое сложное и самое важное, что вы можете сделать – это применять навыки активного слушания, отражать чувства ребёнка и оставаться рядом с пониманием, теплом, устойчивостью, как бы они ни кричала, ни плакала и ни дралась.
Таким образом уколы – это вынужденность. Они вызывают негативные чувства, которые можно не прятать. А рядом с девочкой есть внимательные, бережные взрослые, на которых можно положиться и которым можно прорыдаться.
Звучать это может так: «Родная, нам нужно ехать на капельницу. Понимаю, как ты не хочешь. Вижу, что тебе не нравится. Вижу, как ты злишься. Но это нельзя не сделать. Это нужно, чтобы… Сейчас у нас есть 20 минут, давай покричим немного вместе, чтобы тебе стало легче? Или попрыгаем? Знаю, как тебе больно. Я рядом, я никуда не уйду и буду держать тебя за руку».
Это пример, как можно учесть все перечисленные выше пункты. Но вы должны понимать: это не волшебные слова. От них в один миг ребёнок не успокоится. Вряд ли ваша девочка будет спокойно переживать необходимость медицинских вмешательств. Она будет и кричать, и злиться, и грустить. Это нормальные реакции на вынужденность делать то, что причиняет боль.
Однако если вы остаётесь рядом и помогаете пройти через боль, ситуация не станет травматичной, а переживания раз за разом ненамного, но будут уменьшаться.
Кроме того, есть бытовые моменты, которые можно подладить под такую особенность вашей девочки. Например:
- Предложить после процедур провести приятно время вместе. Важно: не подарить подарок, а пообещать совместное занятие, которое будет нравиться и вам, и ей и в котором девочка получит от вас столько тепла и внимания, сколько ей необходимо.
- Если вы знаете, что на процедуры ребёнок идёт один, можно дать ей поддержку – любимую игрушку, амулет, какой-то символический предмет, который будет отражать вашу любовь и присутствие рядом.
Заранее этот предмет должен быть совместно найден, обговорен и девочка должно ощущать по его поводу положительные эмоции. Желательно, чтобы это было что-то старое, к чему она уже успела прикипеть душой.
- Планировать день с учётом того, что нужно заложить время на отреагирование ребёнком своих чувств.
Например, если вы знаете, что утром перед процедурами девочка будет плакать и сильно переживать, важно заложить на это время. Чтобы не торопить, не прерывать. Чтобы была возможность вместе посидеть, обняться и медленно подготовиться к тому, что будет дальше.
Если останется излишек времени, можно прогуляться по парку. Но лучше иметь чуть больше пространства для поддержки ребёнка, чем и утешать, и внутри себя тревожиться, что вы не успеваете.
Если же вы видите, что ребёнок ярко и бурно переживает каждую медицинскую процедуру, если с переменами в вашем подходе изменений через время совсем никаких не происходит, а состояние ребёнка перед процедурами вас тревожит, имеет смысл обратиться к психологу за личной консультацией.
На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Желаю вам успехов! Всего доброго.
Читать далее
22.03.2022
Дочь транслирует в школе враждебность, обсуждает и насмехается над ребятами
Вопрос:
Оказалось, что в школе моя дочь психологический агрессор, который начинает постепенно переводить все ещё и на физический уровень. У нас были сложные отношения с её отцом, где имели место избиения, оскорбления в мой адрес. После развода дочь вроде бы забыла об этом, мы с ней работали, с психологом. Но после я вышла второй раз замуж, у свекра были проблемы с психикой, он мог выкрикивать все, что угодно в мой адрес, адрес сына, а так же в адрес моей дочери, доводя её до испуга и кровотечения из носа. Конечно, с этим мы справились и отправили лечиться, но все сказывается на ребенке, семейных взаимоотношениях.
Также имелись родители с моей стороны, которые также нарушали границы ребёнка в состоянии алкогольного опьянения, с ними общение было прекращено, но даже одного раза общения с авторитарными бабушкой и дедушкой "под шафе", казалось, хватило, чтобы подорвать детскую психику. Теперь проблемы с бывшей свекровью.
Выяснилось, что ребёнок транслирует в школе некую враждебность, обсуждает и насмехается над ребятами, себя считает правой, отпирается, не признает, что эти поступки унижают всяческим образом. Пытается запугать даже физической расправой.
Возможно, что в последнее время и я срываюсь моментами, иногда через чур повышаю тон, чтобы ребёнок меня услышал. Со слов бабушки, которая настраивает ребёнка против меня, мол я не люблю ребёнка, не поддерживаю её и тд.
Всё очень сложно, у ребёнка очень много на меня обид. Ведь родила я её в 16 лет, что было вложено в голову ребёнка бабушкой, я даже не могу подозревать. Был момент, что я пыталась наладить отношения и чтобы все вместе проработали свои какие-то ошибки, обиды, страхи, совместно с психологом, чтобы у дочери не было какого-то плохого поведенческого примера и каждый скоректировал свое поведение за счёт проработки всех этих моментов. Но бабушка не хочет ничего и слышать. Ребёнок, естественно, был под огромным влиянием бабушки, так как та спонсировала какие-то её хотелки, и тд.
Как мне быть в таком случае? У меня в последнее время появилась бессонница, у дочери тоже, так же она нанесла порезы на руке. Идти к психологу она отказывается, опять же под влиянием, оказанным бабушкой.
Ответ:
Здравствуйте.
Для начала важно понимать, что чтобы помочь хоть чем-то своему ребёнку, нужно самой быть в порядке. Представьте, что вы заблудились в лесу. И человек который рядом с вами паникует или сам теряется. Сможете на него опираться? Вряд ли. Детям нужен сильный и уверенный взрослый. Который если не знает, то ищет решение. Но не перекладывает его на других людей, включая родственников.
Поэтому настоятельно рекомендую обратиться к психологу самостоятельно. Дети очень чувствительны к изменениям, они сами смогут уловить их в вас и применить в своей жизни. Перед вами не стоит задача - исправить бабушку или изменить семейные ценности. Старайтесь оставаться в границах личной ответственности: ваши выборы, ваши решения, ваше поведение, мысли, чувства и т.д.
Интересно, что в вашем рассказе есть более значимые фигуры, чем вы. А откуда у них столько полномочий? Почему им так легко удаётся "подрывать детскую психику" и где в этот момент вы, почему ребёнок не может опираться на вас? Это к вопросу о необходимости самой работать с психологом. Еще раз: это не про вину, а про ответственность.
Слышу, что ребенок во власти бабушки. Но ведь она не держит девочку насильно, а значит дело в чувствах и потребностях, которые удовлетворяет бабушка. Хочу обратить ваше внимание, что здесь вы с девочкой "в одной лодке". Ваша жизнь тоже как будто зависима от действий этой женщины. И тогда стоит обратить внимание на то, как вы строите свои отношения в целом, что с вашими личными границами и как обстоят дела с личным выбором. Приведя эти сферы личности в порядок, вы сможете обеспечить нормальное их функционирование и для дочери.
А пока предлагаю начать наблюдать за тем, что в вашей жизни есть вашего. И я не только о предметах. Например, время, тело, выбор и так далее. Замечайте, как вы с этим обходитесь, какую цену (потери) несёте за свои "богатства" и какие преимущества получаете. Лучше записывать, чтобы можно было понаблюдать динамику.
Читать далее
21.03.2022
Дочь часто просыпается по ночам
Вопрос:
Добрый день. Три месяца назад дочь переехала в свою комнату. По собственному желанию. И все три месяца постоянно просыпается по ночам. От 1 до 3-4 раз. Эти три месяца в сад не ходит. С чем может быть связаны частые просыпания? Просыпается, приходит, я иду с ней в комнату. Сажусь или ложусь рядом на кровать. И она сама засыпает. Без песен или сказок. Иногда просит обнять. Но чаще сразу засыпает. Говорит, что ей одной страшно, по этому приходит. Свет ей комнате оставляем. Днём не спит.
Ответ:
Здравствуйте.
То, что вы описываете абсолютная норма.
Прежде всего это обусловлено тем, что во время сна ребёнок (впрочем как и любой взрослый) погружается в бессознательное. Открывается поле для потребностей. А одна из ведущих потребностей - безопасность и контакт. Собственно поэтому ребенок и удовлетворяется одним вашим присутствием (вам можно доверить свою жизнь).
Кроме того, сон - действительно может быть очень тревожным событием, ведь тогда мозг лишается возможности контролировать внешний мир, а также защищаться от возможной опасности. Именно поэтому детям раннего возраста важно спать в непосредственной близости от родителей, а также им важны ритуалы для отхождения ко сну. Они помогают обеспечить предсказуемость внешней среды, что, как следствие даёт опору для расслабления.
К тому же, четыре с половиной года - это период, когда психика дозревает до новой формы страха. Если раньше это была больше реакция на конкретные события, то теперь у ребёнка есть фантазия и возможность достраивать реальность (например, придумывать, что ветки её только стучали в окно, но и ругались). А также, сейчас время, когда появляются экзистенциальные надстройки. Когда ребёнок впервые задумывается о жизни и смерти. Это может быть сознательный процесс и совсем неосознаваемым. Но он точно есть (пусть даже в зачатке). Отсюда тоже может быть желание перепроверить то, что вы есть, вы рядом, вы живы, а значит и ваша дочь жива (дети часто определяют себя через взрослого).
Что делать? Прежде всего довериться естественному ходу событий. Понимаю, что непросто, да. Но если это как-то торопить или останавливать, есть риск, что возникнет обратный эффект и ребенок "застрянет" в этом состоянии.
Старайтесь проговаривать то, что происходит и то, что ребенок чувствует. Так вы научите замечать происходящее, а значит со временем ребенок сможет сам себя поддерживать. Говорить важно без оценок, только фактами: "Кажется, ты боишься. Это нормально. Я рядом, ты в безопасности". И днём тоже замечайте страх и проговаривайте его. Так, вы сделаете видимым, что так бывает, что вы рядом и безопасность восстанавливается.
Можно параллельно поиграть в засыпание. Только не старайтесь менять ход событий. Лучше помогайте их преобразовать. Условно говоря, вы не говорите, что нет никаких поводов для страха, а признаете чувство и помогаете найти то, на что можно опереться. Например, на то, что это наш дом, он закрыт, я рядом и т.д. Также действенный метод - сказкотерапия. В сети много сюжетов в доступе. Вам стоит только найти тот, который подходит вам.
Ну и если история продлится дольше двух месяцев, стоит обратиться к психологу очно.
Читать далее
12.03.2022
Дочь не чувствует ответственность за невыполненное домашнее задание
Вопрос:
Здравствуйте. Дочь не хочет учиться! Она не выполняет домашние задания. Не чувствует ответственность за невыполненное домашнее задание. Возникли проблемы в школе. До 3 четверти домашнюю работу выполняли вместе, т. е она ждала готового решения, переписывала, сдавала. В этой четверти она делает домашние задания сама, но как оказалось, она либо не делает работу, либо все сделано "а бы как".
Ответственности и организованности не проявляет. На все мои разговоры о пользе, важно, нужности обучения не реагирует. Чтобы избежать очередного разговора об обучении, она мне врет о том, что уроки выполнены. Учитель завалила двойками и требует, чтобы ребенка еще сильнее ругали. Дочь не решает возникшие проблемы, она оставляет все как есть и идет дальше. Что нам делать?
Ответ:
Здравствуйте.
Проблема в обучении - это вопрос комплексный. И корни его в раннем детстве, как минимум. Это если нет физиологических особенностей, которые влекут за собой проблемы в мотивационной сфере. Поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу и/или нейропсихологу очно. Здесь необходима комплексная диагностика и реабилитационные мероприятия.
Сразу обращаю ваше внимание, что работать нужно не только ребёнку, но и вам. Важно уметь ставить задачи, уметь поддерживать ребёнка корректно и создавать условия, в которых интерес может родиться.
Сама по себе любознательность - это нормальное состояние ребёнка. Но если он находится в условиях повышенного контроля, высокого уровня стресса, ограниченных возможностях и т.д., то интерес не рождается. Ребёнком управляют стыд, страх и вина. Собственно повышение уровня давления в ситуации "двоек" - классический тому пример.
Само по себе внутреннее движение может рождаться "от чего-то" и "к чему-то". Наказание, напряжение и стыд - это про первое. А если создавать условия, в которых захочется узнавать, развиваться и быть лучшей версией себя, то это про вперёд и к цели.
Замечайте что вы говорите и как, чем мотивируете, как реагируете на неудачи и успехи. Обратите внимание, если у ребёнка другие способы получить ваше внимание. Как дела обстоят в отношениях со сверстниками и учителями. Нет ли явного стресса и/или скрытого конфликта.
Дело в том, что психика всегда старается сохранить нам жизнь. Поэтому в условиях излишнего напряжения выключает когнитивные функции. Все ресурсы уходят на сопротивление. И это нормально. Учитесь проявлять уважение и сочувствие. И прежде чем забирать что-то, сначала предлагайте альтернативу. Но тут снова вопрос потребности, которая руководит сейчас ребёнком. Например, если это вопрос стресса, то нужно помогать его проживать, если трудности физиологического плана, лечить, а если это результат воспитания, то работать над собой.
Предлагаю для начала максимально расслабить девочку и расслабиться самой. Возьмите паузу с вопросом учёбы и уделите внимание восстановлению отношений (совместный отпуск, общие дела, откровенные вечера). Затем, когда услышали своего ребёнка (только не ждите, что она скажет напрямую, она не знает ответа на эти вопросы, здесь нужно исследовать вместе с девочкой), помогите иначе удовлетворить потребность (сменить школу, обратиться к специалисту и/или восполнить внимание к дочери). И уже потом создавайте условия, в которых будет рождаться интерес и мотивация (дополнительные занятия, смена формата обучения и т.д.).
Читать далее
17.03.2022
У нас конфликт между сыном и мужем
Вопрос:
Добрый день. У нас конфликт между сыном (4 года) и мужем. Сын не хочет слушаться его, если муж делает замечание, то ребёнок может встать на месте, отвернуть взгляд и стоять молчать так. На меня он тоже иногда так реагирует, но больше на отца.
Муж постоянно ставит Условия ребёнку, например, не съешь суп, не будешь смотреть мультики. Я пытаюсь донести до мужа, что постоянные условия - это тоже плохо. Нужно как-то по-другому находить подход, предлог. Хотелось бы послушать совет опытного человека. Как лучше вести себя в такой ситуации?
Ответ:
Здравствуйте.
Сама по себе постановка вопроса о том, что конфликт между четырехлетним сыном и отцом, меня наталкивает как минимум на три мысли. Во-первых, почему это пытаетесь решить вы. Это в их отношениях сложности. Это их зона ответственности. При этом важно понимать, что психика ребёнка ещё незрелая и реагировать, как взрослый ребёнок не может из-за физиологии.
И тут возникает ещё две мысли:
1. Кто в этом противостоянии на самом деле взрослый? И насколько силен духом ребёнок, что может противостоять отцу?
Повторюсь, психика мальчика незрелая. Отделы головного мозга формируются приблизительно до 14 лет. А сейчас малыш, например, не умеет прогнозировать, выбирать свои реакции, проживать сложные чувства, несколько эмоций одновременно, а некоторые эмоции ему и вовсе недоступны. Задача родителей учить и поддерживать, а не конфликтовать и сопротивляться.
Что по факту делает ваш сын? Учится реагировать. Сейчас это остановка и выход. Довольно эффективный способ, надо признать. Но пока он закрепляется поведением отца, у мальчика нет шанса научиться реагировать как-то иначе. А закрепляем поведение мы в трех случаях:
1. Если даём бурную реакцию, травмируя тем самым ребенка, и тогда он вновь и вновь возвращается в болезненную точку, чтобы её перепрожить;
2. Поощряя - тут речь и про очевидную похвалу и про эффективность. Условно говоря, если ребёнок каждый раз добивается желаемого эффекта, то он будет использовать этот метод;
3. Показывая своим примером, что так и надо.
И тогда нужно не наказывать, угрожать и запрещать. А помогать ребёнку замечать это и учить как-то ещё. Например: "Вижу, что ты обиделся, понимаю. Ты можешь постоять здесь, а потом мы вместе пойдём и побросаем мячики в стену. Хорошо?". Вы назвали чувство, признали его и дали выход. При этом нет отвержения, что крайне важно.
Что касается угроз. Это про власть, а не про отношения с ребёнком. И тогда важно понимать, чего хочет ваш муж - управлять без претензий на уважение и любовь, или быть в ладу со своим сыном, но тогда не строить отношения по принципу "я сильнее". И если второе, то потребуется много усилий и желания. Но сдвинуть с точки нынешнее положение дел сможет только он сам.
И ещё, заставлять ребёнка есть - это самое настоящее насилие. Даже если речь о полезной еде. В будущем такие дети готовы на любое издевательство по отношению к себе, лишь бы не встречаться с наказанием. Или второй вариант - дети сами проявляют насилие по отношению к другим.
Читать далее
17.03.2022
Потерян контакт с дочерью
Вопрос:
Потерян контакт с дочерью. Она меня раздражает, часто срываюсь и кричу на нее. Понимаю что дело во мне, но не знаю как исправить все это. Она в свою очередь врет, игнорирует просьбы то есть пока не накричать не услышит. Один вопрос может задавать по несколько раз, хотя с первого раза ответы получает. Разговаривает хныкающим голосом, как что сразу начинает плакать, не может спросить или объяснить свои действия. Коверкает слова и голос (как ляля).
Ревность к братику, частая агрессия к нему. Раньше всегда говорила, обними меня. Это очень бесило, сказала, подходишь, обнимаешь или говоришь, хочу обнять. Стала реже говорить, а потом и вовсе перестала подходить обниматься.
И я не обнимаю. Иногда хочется полежать в обнимку, зову, она начинает пальцы сосать или чавкать или ковырять что-то, и я начинаю раздражаться, и пропадает желание с ней рядом находится. Я понимаю, что нужно чаще ласкать ее, чтоб наладить отношения. Но при этом она меня бесит, и я не могу это делать. Замкнутый круг. Но очень хочу, чтобы все изменилось и чтобы она выросла счастливой, а не недолюбленной, как я. Но как быть не знаю. Может, подскажете?
Ответ:
Здравствуйте.
В вашем вопросе есть ответ. Девочка ревнует в брату. И если во взрослой жизни ревность- это только про то, что "мое от меня ушло и я хочу это вернуть". То в детском возрасте это ещё и потеря безопасности.
Дело в том, что родители для ребенка -это и есть жизнь. Потому что дети рождаются незрелые и несамостоятельные. Контакт с заботливым взрослым равно выживание. И когда этот контакт нарушен (это может быть физическая разлука, снижение частоты встреч, изменения в эмоциональном плане и т.д.), ребенок начинает всячески возвращать себе свое. Это на уровне инстинкта безопасности. Отсюда и нет возможности вам что-то объяснить.
Почему она превращается в лялю? Потому что видит, что ваше внимание утекло маленькому. Она просто хочет повторить "трюк", который почему-то получился у брата и никак не получается у неё. Отсюда отстранение. Предполагаю, что это обида. А она как раз выводит людей из отношений, дистанция становится все дальше пока не будет либо порушена окончательно, либо пока не появится возможность встретиться в доверительном диалоге. А его пока не может случиться, потому что каждая из вас охвачена своими чувствами. И тогда важно их делать видимыми и признанными. Мол, вижу, что ты обиделась, понимаю, мне очень жаль. Но я так устала, что сейчас не могу побыть с тобой.
Детскую часть эту лучше тоже поддержать, но предложить ещё другие способы получить ваше внимание. Например, вы можете укутать её в одеяло или хотя бы просто проговорите: "тоже хочешь быть малышкой?". Не отвергайте, но и не насилуйте себя контактом с дочерью через силу. Только признавайте факты вроде того: понимаю, я тебя слышу, мне жаль, я тоже злюсь, мне так не нравится и прочее.
И самое базовое - верните себе ответственность за свои чувства. Это не она вас бесит, это вы злитесь. Старайтесь это замечать в речи. Это даст возможность вам справиться с ситуацией, а девочке не провалиться в чувство вины за свои потребности. Ведь пока это из-за неё, вроде как вы бессильны и это с ней надо что-то сделать. А когда это ваши чувства и реакции, вы возвращаете себе право выбирать.
Ну и настоятельно рекомендую обратить внимание на свое эмоциональное состояние. Кажется, вам непросто во всей этой истории. Чтобы смочь поддержать ребенка и направить её, нужны силы. И тогда важно начать с того, чтобы пополнить свои внутренние запасы.
Читать далее
16.03.2022
Не могу приучить ребёнка к ответственности
Вопрос:
Добрый день. Не могу приучить ребенка к ответственности, банально сложить портфель, собрать вещи с вечера. На этой почве всегда конфликт с утра. Вплоть до того, что я уже могу её толкнуть, стукнуть. Я уже боюсь себя в первую очередь. Плачу потом, что надо быть терпимее, что причинила физическую боль своему ребенку. Вот пишу, и снова слезы катятся. Я не знаю, что делать.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю, как непросто приучать ребёнка к ответственности. На этом пути вы спотыкаетесь на множестве кочек, сталкиваетесь с нежеланием девочки, с тем, что это долго и порой приходится раз за разом повторять одно и то же. И к сожалению, именно такая динамика нормальна. Ребёнок развивается не в один момент, есть вещи, в которых девочке ещё сложно ориентироваться, есть те, где ей нужно ваша помощь, а есть что-то, что она может уметь, но просто не хочет делать.
Чтобы приучение к ответственности прошло легче, важно смотреть на все указанные обстоятельства. На примере сборов в школу это может выглядеть следующим образом.
Овладение самостоятельным навыком или умением проходит через этапы:
1. У ребёнка совсем не получается это делать.
2. У ребёнка получается это делать вместе со взрослым.
3. У ребёнка получается это делать самостоятельно.
Обратите внимание: если ребёнок что-то может делать вместе с вами, это не значит, что он уже научился и умеет один.
Плюс, в мотивации на последнем этапе есть подфазы: когда ваши напоминания и контроль за результатами необходимы, и когда они больше не нужны.
Попробуйте определить, на каком именно этапе сейчас находится ваш ребёнок. Вполне возможно, что ей не хватает самоконтроля (и это нормально для 7 лет, когда делать что-то лень и без вашей помощи оно не сделается). Девочке может быть сложно себя сорганизовать, а потому она откладывает сбор портфеля.
Чем глубже вы понимаете причину, тем проще будет понять, что именно делать, чтобы это было эффективно и не причиняло ребёнку вреда.
Если вы замечаете, что без вашего напоминания ребёнок не собирает пока портфель, имеет смысл напоминать. Если замечаете, что пока что нужно проконтролировать результаты сбора – мягко контролируйте. Не все 7-летние дети способны нести ответственность за сбор в школу, и это нормально. Помогите ребёнку научиться. Это будет долго, но однажды получится.
Есть и дополнительные лайфхаки, которые могут вам помочь постепенно передавать ответственность за сбор вещей дочке:
1. Визуальные помощники: рисунки, графики, наглядные образы того, как нужно собирать портфель. Например, рисунок на стене её комнаты или на двери, где указано, что положить сперва, что потом, что в последнюю очередь. Какие тетради и учебники взять в понедельник, а какие – в пятницу.
Наглядные рисунки или распечатанные фотографии – это большая опора для ребёнка. Пока умение и навык не стали внутренними, им нужна внешняя поддержка и напоминания, в том числе такие.
2. Мотивация: придумайте вместе с ребёнком что-то приятное и интересное, что будет ждать её по окончанию сборов.
Учитывая, что собирать портфель нужно каждый день, это не должно быть что-то масштабное. Быть может, после того, как соберёт портфель, можно будет послушать любимую песню. Или выпить стакан молока. Или лечь спать, и вы придёте поцеловать перед сном.
Здесь важно, что, если вы замечаете, что портфель не уложен, вы не срываетесь, а спокойным голосом говорите, например: «Вижу, ты ещё не готова. Собери портфель, приду через 10 минут».
Таким образом за несобранные вещи девочка получает не наказание, а отсутствие вознаграждение, причём в качестве естественного следствия. Такой подход более мягок в воспитании.
3. Якорение: чтобы девочке было легче приступить к какому-то делу, его можно привязать к другому занятию. Или сделать из занятий ритуал.
Например, можно день за днём выработать связку, когда портфель собирается сразу, как только закончены уроки.
Или как ритуал: сначала девочка пьёт стакан воды, а после идёт собираться в школу. И так из раза в раз.
Или сперва вы вместе придумываете причёску на завтра, одежду (если нет формы), а после девочка собирает портфель.
Действие-якорь должно быть для ребёнка приятным, интересным и всегда предшествовать другому. Таким образом неприятные действия становится легче выполнять.
Связку лучше придумать вместе с ребёнком, обсуждая возможные варианты, объясняя это как желание помочь и совместное планирование дня девочки.
Пробуйте идти путём понимания и переговоров. Срывы вряд ли помогут ребёнку собираться быстрее, но зато точно могут испортить отношения и нарушить эмоциональное спокойствие девочки. Обратите внимание, что нужно лично вам, чтобы в такие моменты оставаться в устойчивой позиции, чтобы воспринимать ребёнка как взрослеющего человека, который ещё не всё может, но потихоньку учиться. Не всегда всё будет получатся, но вы можете помогать и оставаться рядом.
Я в вас искренне верю. И желаю вам удачи.
Читать далее
16.03.2022
Сын сильно комплексует по поводу внешности
Вопрос:
Здравствуйте, у меня сын 17 лет, 11 класс, очень сильно комплексует по поводу своей внешности (рост, лоб, лицо, зубы), с его слов, ну вот все-то у него некрасивое, и зачем он родился таким. Есть кое-какая проблема, но и она решаема (исправление кривых зубов), но он никак не хочет ее исправлять, потому что ему стыдно носить брекеты, и это для него еще хуже. Все остальное я считаю, что у него в порядке.
И из-за своей внешности он не хочет ни с кем общаться, говорит, что у него сломана жизнь и жить он не хочет, и в новый коллектив (поступление в университет) он не хочет, и семью не хочет, не хочет взрослеть и т д.
И вообще я его не понимаю. Я пытаюсь его убедить, что все у него хорошо и можно сходить к ортодонту на консультацию, но в ответ только: уйди, ты меня не понимаешь, с тобой бесполезно разговаривать... На контакт не идет совсем... Предлагаю сходить к психологу - категорически нет. Я не знаю, что нам делать.
Ответ:
Здравствуйте!
С одной стороны, недовольство своей внешностью и упор на несовершенства в подростковом возрасте встречаются очень часто. Ваш сын заканчивает этот период, но какие-то его элементы могут остаться. Например, чересчур пристальное внимание к лицу или телу как единственному средству быть принятым в обществе, любимым, успешным. Плюс, такой подход поддерживают многие СМИ и реклама, что не делает отказ от гонки за глянцевой красотой проще.
С другой стороны, я понимаю ваши переживания. У вас больше опыта, вы знаете, что не одной внешностью прокладывается дорога к счастью. Вы видите сына не через шаблон того, каким он должен быть, а как человека, взрослеющего мужчину, вы видите его самого, его уникальность, и в таком подходе внешность становится больше, чем красивая или некрасивая, она становится отражением человека, Им.
Вот эта точка, на которую в первую очередь стоит обратить внимание. Проблема, которая может сейчас вносить раздор в семью: вы считаете сына достаточно красивым, он так не думает. Это место, где ваши мнения расходятся, компромисс здесь сложно обнаружить. Если стоять долго в этой точке, ссоры и недопонимания могут только расти.
При этом есть что-то большее, в чём вы с сыном точно сходитесь в желаниях и взглядах. И это большее может стать основой для сплочения. Например, что вы оба хотите, чтобы ваш сын: встретил любимого человека, построить тёплые и надёжные отношения, нашёл работу по душе, стал сильным специалистом, имел верных и честных друзей и т.д.
Попробуйте встать на то, что вас объединяет, на желание счастья и хорошей жизни сыну. Потому что скорее всего внешность для него – средство это получить. И за недовольством своим лицом кроется гораздо больше: словно невозможность дотянуться до того будущего или настоящего, которое так хочется.
Встав на то, что вас объединяет, следующим шагом можно высказать понимание юноше. Причем не согласие с его позицией, вы имеете право думать иначе, вы можете смотреть на сына глазами любви и полного принятия. Однако вы можете понять, насколько больно, сложно ему видеть себя таким, каким он видит себя сейчас. Вы соглашаетесь не с тем, что его образ себя – истинный, а с тем, что это приносит ему боль.
Не спорьте – это тоже важно. Чтобы присоединиться к другому человеку и помочь ему, нужно найти точку согласия. Не говорите, что сын не прав. Этот подход не работает. Высвечивайте, что ему больно, что это факт, что вы это видите. Вы не поменяете мировоззрение ребёнка за один разговор, но благодаря поддержке его переживаний сделаете его взросление проще.
И уже исходя из этого можно предлагать свою помощь. Не переубеждать, у вас это, опять же, не получится сейчас. Но можно посмотреть, что кроется за недовольством внешностью. Какие потребностью там лежат, что окажется неудовлетворённым, что является таковым.
Если бы внешность была просто нашим лицом и ни на что не влияла, мы бы так не беспокоились о ней. На что сейчас, по мнению вашего сына, влияет его внешность? В чём она мешает?
И тогда, если сложить всё, ваши слова могут звучать так:
«Родной, я тебя люблю. Я очень хочу, чтобы ты был счастлив: чтобы нашёл любимую профессию, чтобы встретил хорошую девушку. Вижу, как тебе сейчас не нравится твоя внешность. Вижу, как ты переживаешь, как тебе больно. Ты злишься. Ты обижаешься на меня. Ты чувствуешь бессилие, потому что это не изменить. Я бы очень хотела тебе помочь. Я бы хотела, чтобы тебе жилось легче. Подскажи, что мне сделать для тебя? Что у тебя не получается сейчас?»
Возможно, ваш сын и не подскажет. Но так он ощутит, что он в своей боли не один. Что вы видите его печаль, его ярость, его беспомощность, и готовы помочь их прожить. Что вы его любите и действительно замечаете. Уже это помогает.
Так вы создаёте больше близости, тепла в отношениях. И так впоследствии может получиться подвести ребёнка к консультации с психологом. С точки зрения того, что «я не знаю, что сделать, но есть хороший специалист, она переубеждать не будет, но она поможет жить дальше и ощутить свою ценность».
Но это точно не сразу, точно не сейчас.
На данный момент вы можете обратиться к специалисту и самостоятельно, это тоже будет иметь хороший результат.
На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в разных городах: Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Плюс, можно попробовать расширять вариативность мира вашего сына. Сейчас, похоже, он видит, что только красивым достаются топовые позиции в компаниях, интересные партнёры и действительно яркая жизнь.
Можно шаг за шагом вбивать клинья в эту установку. Но не оспаривать прямо (это важно всегда: желательно не оспаривать мнение вашего сына). А делиться интересными новостями, как вариант, в которых ключевыми фигурами являются простые люди, которые добились высот.
Например, рассказать какую-то интересную новость о Цукерберге, если это соответствует интересам вашего сына, просто поделиться мимолётом. Дальше он пойдёт читать сам.
Или пару фактов о создателе Амазон, которые тоже могут пересекаться с тем, что важно вашему сыну и чем он увлекается. Чтобы разжечь интерес.
Вы не говорите в таких случаях ничего о внешности. Вы только раскрываете по чуть-чуть мир успешных людей, которые не выглядят как Брэд Питт. И которые смогли стать счастливыми. Так показывая вашему мальчику новые прецеденты и смещая акцент с внешности за навыки, умения, харизму, обаяние, веру в себя.
Такой подход не быстрый, это забег на длинную дистанцию. Он требует от вас много зрелости, чуткости, сил. Но он может дать большие плоды.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
15.03.2022
Как нападки учителя отразятся на психике ребенка?
Вопрос:
Добрый день. Как поступить родителям, если учитель во время отсутствия ребёнка в школе одноклассникам говорит, что этого ребёнка выгнали из другого класса? Если ребёнок ранимый, как это отразится на его психике? Если такие нападки происходят периодически в школе, это такая манера воспитания со стороны «учителя » и как минимум бездействие со стороны директора, и безразличие со стороны классного руководителя? Как поступить гуманно и психологически верно в данной ситуации родителям?
Ответ:
Здравствуйте.
Читаю ваш вопрос и как будто у вас есть внутреннее решение. Осталось только заручиться поддержкой некого авторитетного лица в данной области. И тогда о чем это для вас? Возможно, где-то в глубине души вы сомневаетесь в однозначности ситуации. И тогда стоит найти этого "червяка", который точит целостность "яблока". Например, вы сами не слышали этого, а человек, который вам это рассказал не вызывает абсолютного доверия. И тогда как вы можете помочь себе в данном вопросе? Например, можно перепроверить информацию в разных источников.
А начать не с защиты своего ребёнка, а с прояснения, что именно было сказано, в каком контексте и прочее. А уже после будет понятно, стоит ли включать защиту, какую, когда и в какой мере.
А возможно вы это уже сделали, вы знаете, что правы, но чувствуете страх перед конфликтом и/или его последствиями. Это тоже стоит учитывать и исходя из этой точки составлять план мероприятий.
Например, если я скажу, что вы правы, идите в бой, жалуйтесь, заберите ребёнка из школы, это придаст вам сил? А где вы их будете черпать? И можете их сразу найти и вернуть себе право действовать без посредника (моего одобрения), а напрямую?
Когда вы спрашиваете о возможных последствиях, я слышу страх навредить ребенку. И тогда как будто есть точка невозврата, которая "развяжет руки". Мол, если это грозит психотравмой, то точно пойду защищать. А если не точно? Ведь это поведение учителя в любом случае не норма. Или это можно простить и не заметить? В моей системе ценностей никогда нельзя так. Вне зависимости от рисков последствий.
Что касается самой психологической травмы: она формируется не от интенсивных переживаний. А если не было выхода. Например, ребенок испугался, а помощь ждать было неоткуда.
Когда вы спрашиваете про гуманность, я слышу в этом тоже страх. Как будто сложно выйти на прямой конфликт. Как будто если вы будете гуманной, то это гарантирует вам взрослый здоровый диалог. К сожалению, нет, не гарантирует. Даже больше скажу: учитель уже демонстрирует поведение вне здорового взаимодействия. Гуманный подход будет рассчитан скорее как слабость. Не факт, но вероятно. Есть такое выражение: "с волками жить, по-волчьи выть". В данный ситуации я бы расценила её как необходимость говорить на одном языке. Вы просто рискуете остаться неуслышанной. Да и откуда идея, что от агрессии можно защититься мирным диалогом? Я бы сказала, что можно, но не всегда и не со всеми. Важно - возвращать себе право выбора реагировать по-разному.
Читать далее