01.02.2021
Дочка говорит "я тебя не люблю"
Вопрос:
У нас прекрасная семья. Полная, любящая. Долгожданный и бесконечно любимый ребёнок. Мы с мужем не ругаемся годами, не выясняем отношения, всегда держимся за руки, обнимаемся. К ребёнку отношение такое же. Только любовь, ласка. Никогда не наказывали ее физически. Прикрикнуть - да, если уже не слышит, не воспринимает. У неё есть все и даже больше. Заходя в детский магазин, она не может ничего выбрать, потому что уже все лежит в ее детской.
В последнее время она практически каждый день говорит «я тебя не люблю», «совсем не люблю», «я не буду говорить тебе доброе утро», «я не буду скучать по тебе в саду». Происходит это не на эмоциях, а в обычной ситуации, в спокойной обстановке. С каменным лицом. Сначала я говорила с ней, как же так, я тебя все равно люблю, мы семья. Плакала. Потом понимаю, что бессмысленно. Говорю ей: «Ок, не люби. Я же не могу тебя заставить». Сама продолжаю говорить ей о любви, пытаюсь обнять и поцеловать, а в ответ тишина.
Она провоцирует меня. Показывает на абсолютно чужую женщину на улице и говорит: «Вот ее я люблю, мне кажется я хочу подойти и поцеловать ее. А тебя не люблю». Я не понимаю, что могло произойти. Как реагировать и спасать ситуацию? Она ещё маленькая, но очень характерная и умная девочка. И я понимаю, что дальше будет только сложнее и хуже, если сейчас ничего не сделать.
Ответ:
Здравствуйте!
На ситуацию, которую вы описываете, в рамках письма сложно дать исчерпывающий и однозначный ответ. Есть много сторон, которые стоит учесть:
1. В какой период, после какого события появилось такое поведение?
Всегда ли девочка говорила это? Быть может, был какой-то поворотный момент, после которого вы стали замечать изменения?
Попробуйте вспомнить, когда впервые стали слышать от ребёнка такие слова. Какие обстоятельства этому предшествовали? Сначала просто перечислите их: что происходило в жизни ребёнка и в ваших отношениях. После постарайтесь критично рассмотреть каждый пункт, проанализировать, что могла чувствовать девочка, на что она могла обидеться или разозлиться, но не суметь в моменте выразить чувства.
Иногда то, что нас ранило, будучи вовремя не проявленным, начинаем влиять на то, как мы общаемся с близкими. Это актуально не только для взрослых, но и для детей. Если получится найти хотя бы примерную точку, после которой вы стали замечать изменения в ребёнке, это позволит лучше понять чувства вашей дочки, разобраться в причинах и действовать более прицельно. Например, обговорить, что тогда случилось, свои переживания, поделиться предположением с девочкой, что тогда могла ощущать она и как теперь она может себя чувствовать.
2. Как строятся ваши отношения с ребёнком?
Даже если кажется, что всё хорошо, на этот пункт стоит обратить внимание.
Старайтесь позволять дочке проявлять все свои переживания. Рассказывайте, что с ней может происходить. Делитесь тем, как по-разному можно говорить о себе, своих желаниях и границах. Важно не угадывать, что хочет ребёнок, и сразу предоставлять ему это, а узнавать, интересоваться его потребностями. Благодаря этому ребёнок сам учится ощущать себя, как в нём отзывается та или иная вещь или ситуация, познаёт себя и свои предпочтения.
Это помогает строить безопасную и надёжную привязанность.
3. Особенности возраста.
Важно учитывать, что в возрасте 4-5 лет многие девочки начинают ревновать папу к маме. Это нормально на данном этапе. В этот момент в ребёнка закладывается представление о своей полоролевой идентичности. Ребёнок обращает внимание на родителя противоположного пола, отрабатывает определённые модели поведения с ним, а родителя своего пола воспринимает как конкурента за любовь.
Такие процессы могут пугать, вызывать непонимание. Однако они формируют ещё один кусочек психики, закладывают представление о себе как о девочке, женщине (или как о мужчине – для мальчиков).
Можно заметить, что девочки в этот период, например, тяготеют к общению с отцами, отталкивают маму, которая хочет обнять папу или просто посидеть вместе с ним, просят уйти, плачут, когда видят, как родители тянутся друг к другу, в целом как будто более агрессивно общаются с мамами.
Этот этап нужно просто пережить. Рассказать девочке, что с ней происходит. Задача отца – обратить внимание на дочку, но сохранить границы: сказать, что он любит маму, что она его жена, а девочка – дочка, и однажды в будущем она тоже обязательно встретит того, кто её полюбит, как папа любит маму. Таким образом, не смешивать роли.
Благодаря этому, через переживание и злости, и печали, и протеста, через ощущение понимания и поддержки во всём этом, девочка осознаёт невозможность построения с папой других отношений, кроме как детско-родительских, и обращается обратно к маме: чтобы стать «такой же, как она», то есть женщиной, обладающей определёнными качествами.
Не пугайтесь, если сейчас встречайте в своей семье что-то из вышеописанного. Это очень естественный механизм, он даёт многое для развития.
4. Длительность проявлений.
Если вы и раньше замечали, что девочке сложно устанавливать близкие контакты с родителями, что она ведёт себя отстранённо, не идёт на сближение, если есть жестокость по отношению к животным или людям, имеет смысл обратиться за консультацией к неврологу или психиатру. Это встречается крайне редко, но я не могу не упомянуть такой момент.
Если же девочка начала говорить, что не любит вас, недавно, если до этого ваши отношения складывались благополучно, то велика вероятность, что это просто специфика возраста или результат влияния какой-то ситуации. И в этом нужно глубже разобраться и перенести, оставаясь максимально бережной к себе. То есть помня, что ваша дочка не перестала вас любить, но сейчас проходит через новый этап взросления или таким образом переживает сложные для себя чувства.
Это даст силы на то, чтобы справиться, остаться рядом с ребёнком, сохранить границы и помнить, что так, как есть сейчас, - это не навсегда.
Всего вам доброго.
Читать далее
-
Вопрос:
Очень беспокоит отношение дочки ко мне и к моему супругу( отчим,воспитывает дочку с 1года)
Хамит,дерзит,не отвечает на простые вопросы,в большей степени вообще игнорирует,нужно несколько раз спросить и то никакой реакции,любой разговор заходит в тупик,не воспринимает наши замечания,агрессия и полное отрицание любых слов.
На телефонные звонки не отвечает,целыми днями в выходной может сидеть в своей комнате,закрывается,
В комнате не убирает,кушать вместе за стол не садится.
Отчаялись вообще,не знаем что делать...
Пробовала разговаривать с дочкой по-душам,не получается,увы...
Ругала,тоже ни к чему хорошему не привело.
С супругом ругаемся постоянно,ограничили ей спорт,личные денежные средства.
Помогите,пожалуйста,что делать.
С уважением,Анна
Ответ:
Добрый день, Анна! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
подростковый период
переходный возраст
переходный возраст статьи
на каком языке говорить с подростком
как договориться с подростком
Правила для родителей подростков
6 «Почему» о подростковом возрасте
Пути сближения с подростком
Ребенок хамит
Грубое поведение
Читать далее
Вопрос:
я подросток. Родители меня не любят, а любят брата. всё время под него подстраиваются.
Что делать?
Ответ:
Добрый день, Матвей! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:
Родители обижают меня
Отношения с родителями
Разногласия с мамой
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Моей дочке 4 года. Родилась, росла нормально, даже на опережение. Очень умная и сообразительная. Единственное ей нравятся картинки со связыванием. Она любит их рассматривать и связывать кого то в игре. Это может свидетельствовать о какой то травме? Так то в целом очень весёлая и позитивная девчонка
Ответ:
Добрый день, Дарья! Чтобы более точно установить причину такого поведения вашего ребенка, лучше всего обратиться за очной консультацией к психологу. - Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответом специалиста на вопрос, касающийся чувствительности ребенка: чувствительность
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте меня зовут Улукбек мне 12 лет в этом году исполниться 13 лет,звнимаюсь спортом в школе учусь в полне хоршо, психолог мне сказал что мой псхологический возраст 40дет), она сказала что хорошо лажу со взрослыми и вот с моими роеснками нет восновном я сними только сорюсь, я на самом деле уже давно хочу сбежать из дома мне надоело терпеть всё это хочу сбежать из Кыргызстана в Рассию, родители не капельки не понимают какого терпеть вечно строгого отца военово, мама сейчас не работает хочу чтоб мая мама поскорее пошла на работу чтоб я остался один дома и отдохнуть от них, даже мама сказала -если уйдёшь можешь не возращаться, Я вобще не ожиал такого от мамы хочу уже давно умереть
Ответ:
Добрый день, Улукбек! Очень жаль, что ты оказался в такой ситуации. Рекомендуем ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылке:
Хочу уйти из дома
Отношения с родителями
Родители обижают меня
Читать далее
31.01.2021
Моя дочь не хочет со мной общаться
Вопрос:
Пишет папа 8-летней дочки. Моя дочь уже около двух недель не хочет со мной общаться. Мы не ссорились, да это и невозможно с моей стороны, т.к. я сторонник либерального стиля воспитания, никогда в жизни её не ругал, "нотаций" не читал, и никогда этого делать не буду (знаю по себе, что бесполезно).
Для объективности должен написать следующее: у нас на участке два больших дома, и живём мы таким образом: в одном доме моя жена и дочь, в другом, соответственно, я. С женой у нас совместное воспитание нашего ребёнка и не более. Дочка же всегда приходит ко мне "в гостевом" формате, и я стараюсь сделать всё возможное, чтобы ей было интересно и комфортно у меня.
Жена не могла настроить её против меня: у нас вполне добрососедские отношения, бывают совместные чаепития (которые я мужественно терплю) и т.д. Кроме того, дочка презенты от меня принимает, может позвонить мне с какой-нибудь пустяковой просьбой. Однако когда я пытался с ней поговорить для выяснения политической позиции, она твердила "Отстань". Пишу, потому что боюсь, что всё так и останется. Дочь у меня единственная, я тоже не молод ("сорок плюс"). Мамочка манипулировать не будет: напротив, она старается подчеркнуть мою значимость, я это вижу. Буду рад совету. Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте.
Чтобы быть хорошими родителями, мужчине и женщине совсем необязательно оставаться в браке и строить романтические отношения. Часто бывает, что расставание пары позитивно сказывается на жизни и состоянии обоих бывших супругов, делает их более спокойными, устойчивыми, счастливыми. А это влияет и на самочувствие детей.
Родительские роли отделены от супружеских. Это важно помнить. Вы можете не быть больше партнёрами, однако папой и мамой останетесь навсегда. По прошествии времени, если конфликты были исчерпаны и чувства проговорены, если взрослые не включают детей в личные разборки, расставание перестаёт влиять на отношения с ребёнком.
Поэтому, если вы с мамой девочки придерживаетесь единой линии воспитания и не обсуждаете с ребёнком свои личные обиды, это огромный вклад в развитие её психики.
Вы пишите, что дочка не хочет общаться с вами последние 2 недели. Попробуйте вспомнить, с какого момента это началось. Какое событие оказалось триггерным. Быть может, был какой-то разговор, в котором она почувствовала себя неуверенно, неловко, разозлилась. Быть может, случилась ситуация, на которую вы не обратили внимание, а для ребёнка она оказалась важной и непроговоренной.
Если получится найти «исходную точку», появится возможность глубже и объёмнее рассмотреть проблему, заметить истинную причину её возникновения. И тогда действовать, исходя из неё: возможно, извиниться за какие-то свои слова, возможно, изменить тактику своего поведения, если оно оказалось ранящим для ребёнка.
Вы можете не только постараться вспомнить, что случилось, но и прямо спросить у ребёнка. Например, честно признаться: «Мне кажется, 2 недели назад что-то произошло, и ты отдалилась, больше не хочешь со мной общаться. Наверно я мог сказать что-то обидное. Расскажи, ты злишься на меня? Что случилось? Я переживаю. Мне важно, что ты чувствуешь и что с тобой происходит. Я не буду ругать тебя за признание».
Раскрыться таким образом перед ребёнком не страшно. Это не сломает ваш авторитет, не сделает слабее. Но это покажет значимость эмоционального состояния ребёнка для вас, создаст условия безопасности, чтобы построить более доверительный контакт.
Возможно, политическая позиция – это как раз то, о чём не хочет разговаривать ваша девочка. Не потому что не доверяет, а потому что пока для неё эта тема не входит в сферу интересов. И это нормально. Обычно в этом возрасте у детей ещё нет чёткого представления о своём мировоззрении и сформированной гражданской позиции. Всё это обязательно сложится, но позже.
Попробуйте разузнать, чем сейчас увлекается ваш ребёнок, и общаться на эти темы. Например, что в школе ей нравится изучать, какие у неё есть хобби, во что она любит играть, кто её друзья, почему ей нравится общаться именно с ними, за что она их любит. Сплачивает и совместная деятельность: что-то, что вы делаете вместе с дочкой и что обязательно нравится и вам, и ей.
Чем больше вы знаете о ребёнке, чем искреннее интересуетесь её жизнью, тем сильнее ей захочется проводить время вместе с вами. Просто потому что так она почувствует себя важной для вас, увиденной. Это не значит, что сейчас она не ощущает своей значимости в вашем доме. Но если вы буквально изучаете ребёнка и видите в ней личность, пусть пока ещё совсем «детскую», если вы опираетесь на её возраст и её интересы, это всегда укрепляет контакт.
Желаю вам удачи. Всего доброго.
Читать далее
31.01.2021
Муж агрессивен к моим детям
Вопрос:
У меня от первого брака 2 детей. Сыну 8 лет и дочери 14 лет. Мы с мужем поженились год назад. Поначалу всё было хорошо. Мы все вместе весело проводили досуг. Но потом муж начал требовать, чтобы дети его слушались. Сразу. По первому приказу.
Авторитетом в семье для детей была только я. Я пробовала объяснить детям, что его тоже надо слушаться, он же просит убрать телефон например, чтобы дети не портили глаза. С каждым днём всё больше и больше мы ссоримся с мужем из из-за детей. Он говорит, что я слишком их избаловала. Однажды сын шумел на кухне, а муж ударил его за это по рту. Хотел с слегка, но получилось, что выбил молочный зубчик, который еле держался. Сын заплакал. Я поссорилась с мужем. Потом мы все помирились.
Я забеременела. Он стал мягче к детям. Но случился выкидыш. Муж снова стал более агрессивным. Мой дети далеко не идеальные. Они не послушные. У дочери переходный возраст. Но сын пошёл в 1 класс. На нервной почве начались проблемы с желудком. Закатывает глаза. У него психика очень ранимая. Я очень переживаю. Мне казалось , что я нашла любящего отца и идеального мужа для себя. Но сейчас стою на грани развода.
Конечно я не знаю, как надо было выстраивать отношения моих детей с отчимом. Наверняка я наделала ошибок где-то. Я считаю, отчим должен быть больше другом, чем отцом. Я сама жила с отчимом и ненавидела его, когда он занимался моим воспитанием. Я много раз пыталась по-своему решить эту проблему. Но ничего не выходит. Мои дети для него стали как красная тряпка для быка. Говорит, что любит нас, жить не может без нас. Но я вижу, как дети его раздражают. Что же делать?
Ответ:
Здравствуйте.
Как бы мне не хотелось вам помочь, но я все равно не могу принять решение о том, что вам делать. Тяжело, понимаю. Но решение придётся принимать вам.
А для того, чтобы оно не казалось неподъемным и оттого ужасающим, я предлагаю вам разделить свою задачу на много маленьких задач.
Для начала начните фиксировать все то, что вызывает у вас желание уйти. Наш мозг склонен забывать плохое, а это важно.
Ставьте себе даты для тех задач, которые обязательно требуют исполнения. Например, если нужно поговорить с кем-то, а вам очень не хочется поднимать эту тему, но надо.
Копите опоры. Это такие физические и абстрактные места/люди, на которые вы можете опереться, где можете быть спокойны. Например, копите подушку безопасности, больше спите и качественно ешьте, чтобы у тела были силы. Подумайте, кто и в каком вопросе может вас поддержать, если что. Ну, например, договориться с кем-то на временное ваше пребывание в случае чего или спросить подругу-юриста, смогла бы она вас развести, если вдруг надо будет. То есть не нужно делать шагов, а только готовиться и продумывать планы Б и В.
И, конечно, важно понимать, что вас держит рядом с ним. И как эти связи убрать, но не потерять равновесие. Например, если он ваша лучшая "подруга", то выйдя из этих отношений, вы потеряете ещё и возможность делиться о своих переживаниях. Тогда нужно заранее позаботиться о том, кто ещё может вызвать доверие. И вот чем больше вы будете иметь альтернатив и разных путей решений, тем автономнее вы станете, и будет проще принять решение.
Касаемо самой ситуации. Да, вы абсолютно правы. У каждого члена семьи есть свои права и обязанности. Вы - мать и вы несёте ответственность за своих детей. А значит и решения принимать вам. Очевидно, что ваш муж может влиять, но ровно столько, сколько вы ему делегировали. Сложилось ощущение, что ваш муж хочет быть отцом детям и безоговорочно транслировать свои нормы и ценности в вашей семье. Но нет, отец у них есть (даже если мертв, он все равно отец), и теперь важно выстроить отношения так, чтобы дети пошли за ним, как за авторитетным взрослым. Не руководствуясь страхом, а искренним желанием. В противном случае это называется домашним насилием. И именно от него защищается любой ребёнок.
И тут либо вы оба нацелены на диалог и обсуждение, либо нет. Слышу в ваших словах чувство вины за те отношения, которые сложились у детей с отчимом. Нет. Это не ваша задача, а вашего мужа. Это его зона ответственности. И он получил тот результат, который случился благодаря его действиям. Вы влиять на это не то чтобы не можете, скорее это утопия. Как бы я не просила дружить вас с тем, с кем вы дружить не хотите, вы делать этого не будете. Так и дети. Они сами для себя решают и имеют на это полное право.
Читать далее
Вопрос:
Почему у меня постоянно истерики, срывы по мелочам, пессимизм в мышлении(вспоминаю постоянно плохое), не знаю что делать
Подскажите пожалуйста что делать, заранее благадарю
Ответ:
Добрый день, Анастасия! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте. Я воспитывала сына с 4 лет, 1, без мужа, постоянно была на работе. Естественно, пыталась построить свою личную жизнь. С сыном времени проводила мало, но всегда старалась, чтоб у него все было и старалась принимать участие в его жизни и понять что он хочет, помогала советами и всегда выслушивала его мнение. Узнавала как дела в школе и помогла выбрать Вуз по его желанию .К сожалению в подростковом возрасте у нас пропало понимание и я до сих пор не могу найти с ним общий язык. Учебу он бросил на последнем курсе, работал. Теперь не работает и в армию не хочет. Всё, что начинает редко когда сразу доведёт до конца, всё оставляет на последний момент.
Он уже целый год живёт отдельно, я воспитываю маленькую дочь, а с сыном вижусь редко, но переживаю, что он часто не берет трубку и говорит, что не хочет каждый день со мной разговаривать, даже не перезванивает, хотя беседую с ним регулярно о том, что он хоть и вырос, а я всё равно переживаю за него. Хвалю его за то что он самостоятельный и помогает мне, чем может. Он постоянно сидит в компьютере и редко приезжает в гости. С родственниками то де почти не общается, ни с бабушками, ни с дедушкой. Не знаю как до него донести элементарные вещи, думает, что сам всё знает и общаться с нами так часто не нужно. Как исправить ситуацию?
Ответ:
Добрый день, Светлана! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее