Советы психолога

Вопрос: 

Добрый день! Дочери 10 лет. Постоянно скандалим и ругаемся. В последние несколько месяцев ситуация усугубилась и добавились уходы из дома. Ребенок неподконтрольный. Стандартное поведение: моя просьба - ее отказ - моя реакция (чаще обида и разочарование) - ее обида, что я обиделась. Далее: или протест (может демонстративно уйти в гостиную, не ложиться спать, сидеть с телефоном до двенадцати, часу ночи) - может просто одеться, обуться и сказать: раз ты так со мной обращаешься, я ухожу. И уходит из дома. Чаще всего я останавливаю, но после этого следует двухчасовой мучительный разговор с выливанием на меня ведра помоев "ты плохая, ты для меня ничего не делаешь". В последние два раза уже даже останавливать не стала, так я устала от этого шантажа. Уходила. Потом приходила. Молча ела, садилась с телефоном и опять там 3-4 часа подряд. Категорически саботирует мой авторитет, демонстративно не выполняет мои просьбы. При этом, если я ей в чем-то отказываю, как наказание за ее поведение - начинается затяжная очень громкая истерика, с рванием блокнотов, одежды на себе, в общем, ад кромешный. К психологам уже ходили, к двум. Все впустую. Что делать? Оставить ее в покое и просто обеспечивать все ее прихоти и ждать? Я мать хорошая. Зарабатываю, обеспечиваю детей, ВСЕ свободное время я с ней и младшей дочерью. Ходим в парки, кино, играем в настольные игры, по воскресеньям договор - она спит со мной. Но вот чаще - картина дома именно такая, как я описала выше. А мне так обидно, что я могу вся без остатка "отдаться" ей в течение дня, во всем угождать, делать всякие приятности, а мне вечером в ответ на просьбу можно элементарно отказать. Наказывать уже просто боюсь, потому что на каждое наказание начинается громкая истерика (я описала выше) со словами "ненавижу себя", "зачем я родилась" и тд. Простите, что так много. Просто крик о помощи.

Ответ: 

Ксения, здравствуйте.

Вам нужно вернуться в состояние взрослого человека. А именно: принимать решения, делать свои выборы и нести за это ответственность. Только после того, как вы станете это делать, ваша дочь сможет научиться этому тоже. О чем я? О той жертвенности, о которой вы пишите. Вы отдаете себя всю без остатка, зачем? Чтобы быть в своих глазах хорошей матерью? Или чтобы ваша дочь теперь не смогла вам отказать?
Учитесь договариваться. Словами. По обоюдному желанию, а не «через не хочу». Когда вы отдаете детям всю себя, вы договариваетесь о той цене, которую должны понести ваши дети? Что теперь они обязаны делать взамен? Они согласны? Или может стоит оставить себе место для себя самой и показать девочкам, как стоит себя ценить и уважать? Как нужно оставлять в приоритете сначала себя, а потому уже детей и работу? А это то, чему как раз стоит научить детей, если вы хотите вырастить здоровых личностей. Ну и несомненно, вам это тоже пойдет на пользу: станет легче, свободнее. Появится больше радостей в жизни, и когда дети вырастут и отделятся от вас, будет не так больно, как могло бы.

Не противопоставляйте себя девочке. Постарайтесь оказаться с ней по одну сторону баррикад и понять, что же ее так ранит, почему она так защищается и от чего, чем вы ее так ранили, что она уже не выбирает слова. Ответственность за то, что происходить в отношениях всегда лежит на обоих. Найдите свою лепту и начните работать с ней, а не ждите, что это будет делать ребенок.

Не заменяйте понятие «приказ» на «просьба». Просьба предполагает возможность отказа, а вы его явно не предполагаете. Иначе откуда обида на ребенка? Примите тот факт, что перед вами другой человек. У вашей дочери есть свое мнение и она его отстаивает. Это нормально. В противном случае она была бы в опасности каждый день. Только представьте, что будет, если ребенок, который не умеет отказывать окажется в ситуации, когда ему предложат запрещенный препарат? А что будет с девочкой, которая влюбилась и ею шантажируют? А как быть без своего мнения в обществе? Хвалите девочку за это. Но это не значит, что теперь ей можно все. Личные границы никто не отменял. Давайте обратную связь, говорите о своих чувствах. А главное – учите ребенка по-разному проявлять свои эмоции. «Да, понимаю, ты разозлилась на меня и сейчас хочешь уйти из дома. Мне тоже становится легче, когда прогуляюсь. Но сейчас темно, я волнуюсь. Давай я пообещаю, что побуду здесь, а ты походишь по квартире?».

И быть у психолога мало. Нужно работать над собой, взращивать осознанность и учиться реагировать новыми способами. Предлагаю пойти на терапию еще раз. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Моей дочери 14 лет. Может я и отрицаю, но мне кажется, что у моей дочери психические расстройства. А именно, невыносимое поведение дома и в школе. Она всегда была человеком с тяжёлым характером. До 7 лет я её растила одна. Потом я вышла замуж и появился ребёнок. И началось. Ненависть к этому ребёнку и ко всем окружающим. Хотя я с ней и разговаривала, и уделяла ей должное внимание. Но её как будто перемкнуло, и ситуация усугубляется. В школе проблемы. Учителя постоянно вызывают меня в школу, звонят. Жалуются на поведение. Причём все учителя. Мы недавно переехали из другого города, пошли в другую школу, а проблемы те же. На замечания учителей реагирует крайне агрессивно. Дома вообще невыносимо. Ругаемся за то, чтобы заправила постель и соблюдала гигиену. За любые элементарные, казалось бы, вещи происходит ругань. Наша проблема - это агрессия к окружающим, убежденность в своей правоте, отсутствие жалости и понимания к окружающим, неуважение ко всем, на контакт идти не хочет, нежелание к элементарным делам (заправить постель, убрать свои вещи, личная гигиена), нежелание учиться (одни двойки). Подскажите, пожалуйста, я уже сама с ума схожу, что делать?

Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

Из всего того, что вы описали я не вижу ни единого повода сомневаться в психическом здоровье вашего ребенка. Вы описываете вполне классическую ситуацию потери контакта с ребенком, последствия детской психотравмы (стресса) и нормального поведения подростка.

Что такое агрессия? Это действие, направленное на отстаивание личных границ. И тогда важно понимать кто и как их нарушает. Обратите внимание на то, как вы общаетесь с ребенком, проявляете ли уважение к чувствам и состояниям девочки. Важно, чтобы не было обесценивания («ты вечно раздуваешь из мухи слона»), высмеивания, запрета на чувства («хватит орать») и т.д. Важно уметь контейнировать эмоции, т.е. давать безопасное поле для их размещения. А также проявлять заботу и поддержку. Для это важно уметь зеркалить и особое внимание уделять легализации чувств: «Похоже, ты меня сейчас злишься. Понимаю. Я бы тоже злилась. Это нормально». Можно помогать ребенку справляться с эмоциями в моменте: «Я когда злюсь, кричу. Хочешь вместе?». Или просто побыть безопасным, принимающим взрослым, а потом, когда эмоции утихнут, обсудить происходящее, назвать то, что было и вместе подобрать другой способ поведения. Но не ждите, что после одного разговора девочка научится действовать по-новому. Вспомните себя в любом новом деле и проявите терпение. А еще лучше, если поможете: похвалите за попытку, поддержите там, где будет ошибка, напомните, если ребенок забудет.

Если все началось после рождения младшего ребенка, то возможно, что это и послужило спусковым крючком. А «тяжелых характеров» не бывает. Бывает слабый эмоциональный контакт. Постарайтесь увидеть в своей дочери другого, иного, отличного от себя человека. Признайте ее плюсы и минусы. Уделите особое внимание положительным чертам. Используйте эффект маятника: на добро со стороны ребенка отвечать еще большим добром, а на негатив чуть меньшим негативом.

Все ваше внимание должно быть нацелено на то, чтобы научить ребенка защищать иначе, по-новому, безопасным способом для все. А не запретить ей это и отобрать единственное оружие. Которое она придумала. Итак, агрессия – это нормально. Признавайте сами и легализуйте это в глазах ребенка. Быть верной своим убеждениям тоже нормально. Вы же тоже верите в то, что правы вы, правда? Почему ваша правда лучше той, что отстаивает дочь? Примите разницу мнений и учитесь договариваться. Пример должен исходить от вас в силе социального статуса. Отсутствие жалости и понимания это похоже на манипуляцию. Как будто если она поймет вас и пожалеет, то это автоматически значит, что она должна выполнить вашу просьбу. Мне может быть вас жаль, но я все равно откажу вам, если не захочу делать то, что вы просите. Тут похоже подмена «просьбы» на «приказ». И тогда вы просите не способ договориться с ребенком, а рычаги власти над психикой девочки. Чтобы она не смогла сопротивляться вам и иметь свое мнение. Представьте, какое будущее ждет ее, если она разучится защищаться, говорить «нет» и делать свои выводы. Вы точно этого хотите?

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Как мне научиться управлять своими эмоциями?как научиться не орать на ребёнка и не оскорблять? Где брать энергию и терпение?
Ответ:   Эмоциональное выгорание родителей, 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Моему сыну 5 лет и 4 месяца. В детский сад мы ходим уже 2 года .В садике  он выделяется.
Постоянно играет один , с детьми почти не разговаривает. Спрашивала есть ли друзья , говорит что есть один и рассказывает во что они играют. Когда все танцуют он стоит, песни не поет со всеми (только вот на последнем утреннике начал танцевать).  На утреннике я прячусь, так как если он меня видит начинает плакать и проситься сидеть рядом со мною. Когда я прихожу в садик за ним- он увидев меня начинает хныкать или прятаться(смеясь).Психолог садика сказала , что на индивидуальных занятиях он работает отлично, но сложно долго  удержать его внимание. Часто отвлекается и  иногда повторяет одни те же фразы . Дома с братом он играет постоянно и песни поет, даже танцует иногда. С детками, которые в гости приезжают тоже хорошо общается и ладит. Не знаю в чем причина. Возможно  нужно поменять садик. Очень надеюсь что кто-то мне ответит.
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

ребенок в саду не общается

адаптация 

детский сад-статья

Читать далее

Вопрос:  Мой сын очень агрессивно ведёт себя. Неделю назад поджог наволчку, обещял больше не играть с огнём, вчера кинулся на мальчика с ножом и зажигалкой за то что то тот называл его девочкой, махал перед лицом
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.

Читать далее

Вопрос:  Можете помочь что со мной происходит
Ответ:  Добрый день! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее

Вопрос:  Сыну 8 лет ходит в школу 2 класс все на него жалуются очень безобразно ведёт себя все есть незнаю чего ему не хватает очень активный. Хотела спросить какие успокаительные можно его попить чтоб хо чуток успокоился и перестал вести нормально как дети с ним разговариваем он вообще нас не слышит
Ответ: 

Добрый день! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  В разводе,мальчик живёт с матерью и новым сожителем.раньше не звонил особо,теперь звонит каждый день без видимых причин,говорит что все хорошо.что это?
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

родители в разводе

подборка консультаций на тему родители в разводе

Читать далее

Вопрос:  Ребенок не хочет учиться. Нет желания. Поначалу было трудно, но стал получать 5. Теперь ничего не слышит и не хочет. Не знаю что и делать, нервы сдают

Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много материалов и ответов специалистов на эту тему:

мотивация – статьи на тему

мотивация 

нежелание учиться  

Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь. 

Читать далее

Вопрос:  Как мне правильно заключить договор с дочерью? не могли бы вы мне помочь его примерно составить?
Очень хочется чтобы мы с ней меньше ругались, а точнее чтобы я ее меньше ругала(
и чтобы мы с ней друг друга слышали
Ответ: 

Добрый день! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

на каком языке говорить с подростком

как договориться с подростком

Личные границы

переходный возраст

Читать далее