02.12.2019
Никак не могу справиться с ребёнком
Вопрос:
Добрый вечер! Мне никак не справиться со своим ребенком. С самого утра, как просыпается, на любое мое предложение (умыться, позавтракать и др.) слышу только слово "нет" и крики, истерики. И это все продолжается целый день. Я злюсь, ругаюсь и к вечеру совершенно вымотана морально, с плохим настроением и целым комком злости. Когда его просишь сделать что-то, игнорирует просьбы. После 10 раз повторения просьбы я начинаю ругаться, кричать. Дело доходит до слез, ребенок говорит такие фразы: "и вообще, я хочу чтобы меня не было", "уходите к другим детям", "родите себе другого ребенка". Самое страшное, что подтолкнуло написать вам, ребенок в свои 4 года однажды вечером сам оделся, обулся и собрался уходить из дома. На вопрос "куда", ответил "ухожу куда-нибудь, потому что бесполезный". Во всех спорах последнее слово всегда оставляет за собой. Всегда бунтует, всегда капризничает. Помогите. Я уже просто не знаю, что делать, как дальше воспитывать ребенка? Понимаю, что вся психика, и моя, и его, летит стремительно вниз. Всегда стараемся ему все объяснять, разъяснять. Но такое ощущение, что все напрасно. Что родители у него в абсолютном неавторитете. Если что-то натворит, спрашиваем: "зачем ты так сделал?", а он отвечает: " потому что я так хочу". И как вот на такое реагировать? Иногда кажется, что он делает специально, проверяет нашу реакцию на свои действия. Пожалуйста, помогите разобраться, как нам решить эти проблемы.
Ответ:
Зинаида, здравствуйте.
Судя по вашему письму, у вас дома развернулась настоящая война. И выигравший в ней получает право на вашего сына.
Очень важно сейчас вдуматься в мои слова. С одной стороны - вы боритесь за то, чтобы ребёнок был удобным: послушным, покладистым, не капризничал, всё делал, как вы скажите. И, вероятно, это длится уже очень долго. Потому что с другой стороны – ваш сын изо всех сил борется за себя: за своё право что-то не делать или делать, за то, чтобы получить вашу любовь и внимание. И в этой борьбе он, как и вы, дошёл до отчаяния.
У меня складывается ощущение, что вы хотите видеть ребёнка каким-то, что у вас есть образ в голове, каким ваш сын должен быть. Посмотрите, реальность другая: он не такой. И частично, вероятно, из-за своего характера. А частично из-за того, что вообще не чувствует себя хозяином своей жизни, находится в дефиците вашего безусловно принятия.
Авторитет родителя формируется не на основании строгих указов и воспитания. Его основа – то, как вы сами себя чувствуете в общении с ребёнком. Находитесь ли вы во взрослой позиции, умеете ли сказать «нет», выдержать правила, но остаться рядом и всё равно продолжать любить и поддерживать, даже если ребёнок истерит полчаса. Можете ли вы пойти на уступки и сказать «да» ребёнку, тем самым подтверждая, что и его желания и чувства важны. Дети очень тонко считывают эту уверенность в собственной родительской позиции. Если мы относимся к ним с защитой и заботой, внимательны и бережны, но помним, что взрослые здесь мы, на нас ответственность, ребёнок начинает нам доверять. Он понимает, что с нами не страшно, мы услышим, поймём, убережём, будем требовать соблюдение некоторых правил, а иногда – идти на компромиссы. Вот из таких ситуаций рождается родительский авторитет. К сожалению, из наших криков, истерик, слёз, скандалов, угроз, манипуляций он не появится.
Попробуйте услышать ребёнка. Дать ему пространство выборов: не говорить с утра, что делать. Можно составить список последовательных действий, с картинками, которые необходимо сделать утром. Но, к примеру, сначала помыться или позавтракать, ребёнок может выбрать и сам.
Бунт, капризы, желание оставить последнее слово за собой – это сигналы, что ребёнок борется, чтобы его услышали. Примерьте на себя такое поведение. Как бы вы себя чувствовали, чтобы так себя вести? Из какой боли внутри вы бы стали бунтовать и капризничать?
Это нужно сделать, чтобы понять: мальчик не делает ничего вам назло. Да, где-то он может проверить границы, это нормально. Ваша задача при этом – выстоять в большинстве случаев, а иногда соглашаться и идти на компромиссы (иначе ребёнок не будет чувствовать, что его слово тоже имеет силу и вес, и ощущение такого бессилия унесёт с собой во взрослую жизнь).
В остальном же плохое поведение, крики, истерики – это идёт из какой-то раны. Как и ваши срывы исходят из точки, где вам плохо, неудобно, где вы чувствуете себя недостаточно хорошей мамой, словно всё воспитание было напрасно.
Но вы, будучи взрослой, можете о себе позаботиться, понять, что с вами происходит, проработать свои неудовлетворённости, где-то заметить, что стараетесь манипулировать, и остановить себя, где-то сделать над собой усилие и сохранить спокойствие (понимая, что перед вами ребёнок, априори слабее вас), где-то словить свои собственные детские раны, вылезающие в общении со своим чадом.
А ребёнок так не умеет. Он и не понимает, что именно не так. Но внутри ему плохо (горько, словно не ценят, не видят, не учитывают, «бесполезен», «лучше бы меня не было», я для мамы обуза, мне здесь нет места, лучше я уйду). Ощущается это просто как комок тяжёлых, непереносимых чувств. И при этом очень, безумно хочется маминого тепла и понимания, причём даже если ведёшь себя плохо, не слушаешься и кричишь. Хочется, чтобы обняла и сказала: я вижу, что тебе плохо, я с тобой, я тебя не оставлю.
И вот получается, что сталкиваются два человека: большой и маленький. И обоим очень плохо.
Ребёнок своё «плохо» изменить не может, ваше – тем более. Но всё это сделать можете вы. Начав, в первую очередь, с себя. С другого взгляда на ситуацию, с более глубокого понимания, что происходит, с отказа от стремления сделать сына удобным и послушным, со старания увидеть, что у него внутри, какая рана скрывается за поведением, как на эту рану «подуть» и залечить (теплом, заботой, любовью, и делается это долго-долго, не один и не два раза).
Постарайтесь увидеть ребёнка. Дать ему свободу выбора. Где-то соглашаться с его желаниями. Сохранять себя во взрослой позиции.
Часто, чтобы изменить формат отношений с ребёнком, нужно очная помощь специалиста. Потому что, находясь в ситуации, нас накрывают чувства, за ними мы не всегда видим, что происходит и в каком направлении стоит сделать шаг. Для этого вы можете обратиться за консультацией к психологу (одна, без ребёнка). На нашем Портале вы можете найти адреса и контакты бесплатных психологических служб в вашем городе - http://www.ya-roditel.ru/map/.
И последнее, на что хочется обратить внимание. На вопрос «зачем ты так сделал?» ответ «потому что я так хочу» логичен. Вдумайтесь сами. Вы спрашиваете о причине поступка, а причина – в желании. И ребёнок отвечает очень честно. Он сделал, как хотел.
И вот пример первого шага, чтобы менять всю сложившуюся, разрушающую и вас, и ребёнка, систему: вы можете спросить «зачем», но тогда принимайте ответ как факт, у детей вообще «хочу» - это настоящая и адекватная причина. И это здорово, потому что мы вырастаем и перестаём понимать свои желания. Пока ребёнок их слышит, постарайтесь это не глушить.
А как иначе можно себя повести в этой ситуации? Сказать «я вижу, что ты сделал …, меня это злит, теперь мне нужно делать …/теперь мы опоздаем/теперь тебе придётся это убирать», «меня очень расстраивает твой поступок, в нашей семье так делать не принято», «я прошу тебя больше так не делать, это неправильно с точки зрения нашей семьи».
Не используйте пассивную агрессию (вопрос «зачем ты так сделал» - это она и есть). Говорите прямо: от того, что ты сделал, мне плохо/больно/грустно/я злюсь/расстроена. Теперь нам нужно сделать то-то и то-то, чтобы исправить ситуацию. Понимаешь, почему так надо делать? У каждого действия есть последствия. Я прошу тебя больше так не делать. Сейчас тебе нужно сделать так-то, чтобы исправить случившееся. Хочешь, я тебе помогу? Я тебя люблю, я всё равно с тобой. Давай всё-таки подумаем, как в будущем ты мог бы избежать таких поступков.
Вникните в посыл этих слов. Вы расстроены действиями, но не самим ребёнком. Вы недовольны, но остаётесь рядом. Вы помогаете исправить, продолжаете поддерживать и любить, не отрицая, что поступок очень вам не нравится.
Это может быть первым шагом. И он за раз не изменит на корню всю атмосферу дома. Но море состоит из капель. Каждое ваш новый посыл, каждая частичка любви и принятия там, где раньше кричали и ругали, каждое ваше старание и тёплое внимание к ребёнку постепенно наполнят и его, успокоят, сделают более уверенным в себе и в вас. Это длительный процесс, но из вашей ситуации точно нужно вылезать, пусть и миллиметровыми шагами.
Плюс, попробуйте ввести ритуал отхода ко сну: полежать вместе, обсудить день, пообниматься, почитать сказку, погладить сына по спинке, почесать макушку. Наполните вечера теплом и заботой, лёгкостью. Даже если устали, даже если день был трудный и не хочется уже тратить время на все эти «нюни», даже если сын нашкодил, и вы были на него злы. Отпустите всё это вечером. Ребёнку это очень надо. Из таких моментов складывается ощущение «мама меня любит, я ей нужен, даже если поступаю плохо, меня принимают и ценят любым». Пусть таких моментов в его жизни будет как можно больше.
Я искренне желаю вам удачи.
Читать далее
01.12.2019
Где ребенку лучше жить после смерти мамы на время неотложных дел отца?
Вопрос:
Здравствуйте. Дочке 6 лет. Умерла мама. Бабушка и дедушка хотят на время увезти с собой, чтобы я быстро разобрался с делами и работой. Могу оставить её с собой, но тогда она жить дома почти не будет. Будет мотаться по родственникам и жить с папой дома три дня в неделю. Какой вариант будет менее тяжёлый для ребёнка? Спасибо.
Ответ:
Артем, здравствуйте.
Психика крайне индивидуальна, и ее процессы не поддаются законам статистики. В одних и тех же условиях один ребенок реагирует психотравмой, а другой справляется и находит выход из ситуации. Я настоятельно рекомендую обратиться за очной помощью к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
В любом случае ребенку сейчас важна поддержка, возможность проявить свои эмоции. Важно быть в контакте только с безопасными взрослыми, которые примут любые способы проживания горя, не будут просить крепиться, не станут сами проживать горе через ребенка, не будут останавливать слезы через манипуляцию умершей мамы, например в формулировке «маме бы это не понравилось». Если вы чувствуете, что бабушка и дедушка могут стать таким буфером и контейнером для эмоций ребенка, если ваша дочь хорошо знакома с ними, то это может быть неплохим вариантом.
Ваш ребенок уже вполне сам может озвучить свои пожелания. Стоит к ним прислушаться. Объясните то, что происходит, почему вам важно заняться сейчас своими делами и сколько времени (хотя бы приблизительно) это может занять. Расскажите, что ждет ребенка в том и другом случае.
В любом случае вы всегда можете выбирать. Примите это для себя и объясните ребенку. Что принятое решение всегда можно обсудить и всегда можно передоговориться. Например, если девочка хочет остаться с вами, а те родственники, у которых она будет ждать вас половину недели, будут токсичными для нее или ей будет сложно адаптироваться к новым условиям, то бабушка и дедушка будут запасным вариантом.
Установите правила для тех, кто будет помогать вам на этом этапе. Расскажите, что важно для ребенка и научите девочку саму обозначать свои границы. По возможности сделайте переход в новый временный дом плавным, звоните ребенку по видеосвязи из другой комнаты, тепло встречайте ее и старайтесь во всем держать слово, чтобы у ребенка было четкое понимание того, что это временно, а вы обязательно вернетесь и не бросаете ее. Ведь детская психика воспринимает уход родителя по любым причинам (будь то смерть или командировку) как то, что его (ребенка) бросили и он не заслуживает любви.
Читать далее
Вопрос:
Здравствуйте, меня зовут Наталья, я мама 16 летней дочери Алены Очень хочу чтоб вы мне помагли решить проблему я в тупике, что делать дальше не знаю.
Ситуация у нас такая, дошло до того что моя дочь не считает меня мамой, тоесть говррит что я для нё ни кто и не хочет слушать меня. Она закончила 9 классов, собирались в 10 кл, училась она плохо часто болела и отмазки были, но с горем попалам мы закочили, я настаивала на школу так как она не готова еще кудато поступать, тоесть я ей предлагала курсы даже оплачивпла, но она просто не ходила, и все бросила мотивировала это тем, что она неуспевает совмещать со школой и по здоровью
На то я ей говорила, что без этих курстов она не поступит, она у меня творческая личность, хорошо рисует, ходит на зд моделирование, занимаеться касплеем и хотели поступать в коледж при институте, но она вдруг передумала, и сказала что пойдет в 10 кл. После собеседования с директором нам мягко намикнули поступайте типо школу вы дальше непотяните, тут у нее вообще все желание пропадает, договорились что попробует плработать, ну и тут все не просто оказалось, либо она меня обманывает либо передумала работать, сказала не берут, потом говорит лтказалась из за деприсивного своего состанчния, что не спит, бессонница тревожное состояния и тд. И обвеняет меня в этом, что я ее вогнала в эту депрессию.
Я очень много работаю тпк как приходиься одной все содержать и платить ипотеку, а помощи ни какой от дочери, на просьбу помочь, она говорит, что не будет помагать так как я постоянно на нее ору, вгоняю в депрессию, обзываю итд. Я скажу что срывалась кричала, да не отрицаю потомучто не слышит, когда говорю и прошу элементарные вещи. В своей комнате прибраться, там такой свинарник, посуду не моет., вещи свои раскиданы по всей комнате, раньше я сама убирала а сейчас плюнула ни какго уважения к труду, вообщем я не знаю что делать, и сейчас я не разговаривпю с ней, до этого попвтка была, но она начала меня оскарлять и я просто стала игнорироапть ее, в надежде что поймет и извинится, вот второй день пока без результата . Думаю что нам еще и личная консультация нужна и мне и ребенку. Мне очень сложно, очень хочу чтоб все наладилось, но видимо одной мне не спрпвиться.
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем ознакомиться с материалами на нашем портале на эту тему:
подростковый период
переходный возраст
детская депрессия
Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи
Читать далее