Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте, моему ребенку 3 года и 5 месяцев.  Он заикается. Но заикается он не постоянно а на первом слова. Например говорит "ма-мама дай ложку" и при этом иногда бывает что сильно моргает глазами. Часто смотрит мультик со смартфона, может ли это стать причиной того что мой ребенок так себя ведет
Ответ: 

Добрый день! Ознакомьтесь, пожалуйста, с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале. 

Ребенок заикается

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. 

Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Ребёнок отказывается сам скрываться одеялом во время сна ночью, хотя сам умеет это делать. Просит постоянно укрыть меня, когда я говорю, ты же умеешь сам это делать, начинаются слёзы, истерики и истерический крик. Приходится вставать и укрывать, и так практически всегда манипулирует криком. Днём вообще отказывается ложиться спать, одни истерики и крики сильные. Как научиться не вестись на манипуляции?
Ответ: 

Евгения, здравствуйте!

Важно понимать одну особенность. Ребёнок в 2 года не может манипулировать так, как это делают взрослые. Вообще, когда мы говорим о детях, здесь не может идти речь о манипуляциях, хотя иногда на просторах интернета такое можно прочитать. Это вопиющая неправда.

За поведением, которое есть соблазн рассматривать как манипуляцию, всегда стоит какая-то очень важная потребность, удовлетворение которой ребёнок ищет. И есть методы, которые ребёнок однажды испробовал и которые имели эффект. В результате, когда ребёнку чего-то очень хочется и он это не получает, он прибегает к проверенному способу добиться своего.

Теперь давайте перенесём этот механизм на вашу ситуацию.

Крик – это не столько средство манипуляции у вашего ребёнка, сколько эффективно работающий способ получить желаемое. Потому что словами объяснить ещё пока невозможно: он маленький, не разбирается в своих чувствах и желаниях. Психика и мозг ребёнка ещё только развиваются, должно пройти время, чтобы он мог говорить о своих чувствах. И ваша задача – научить озвучивать их, каждый раз называя ребёнку, что с ним происходит («я вижу, ты злишься/тебе грустно/тебе больно, потому что…»).

Ситуация с одеялом далеко не так однозначна, как может показаться на первый взгляд. Дело не в том, что ребёнок не может укрыться сам. А в том, что он хочет, чтобы это сделали вы. И это не каприз, а один из способов удовлетворения потребности.

А потребность, которая прячется за всей этой ситуации, - в вашей любви. Ребёнку очень хочется знать, что «его взрослый» - самый близкий, самый родной, самый дорогой, - рядом, заботится о нём, любит, окружает теплом и вниманием, никогда не покинет.

Но эта потребность в психике ребёнка не облекается в слова. Он не лежит и не думает «ага, хочу, чтобы мамочка сейчас меня обняла и мне стало тепло, надо что-то придумать». Всё это происходит не более глубоком уровне.

Ребёнку ночью может быть холодно, одиноко. Он просыпается в состоянии «мне плохо» (или не может уснуть, потому что такое состояние сопровождает уже с вечера). И зовёт маму. Мама ругается, злится, не хочет подойти. Но потребность в маме настолько велика, что используется самый эффективный метод удержания рядом – крик. И тогда мама приходит, укутывает, становится тепло, возвращается ощущение, что мама здесь, рядом, я ей нужен, она обращает на меня своё внимание.

Дело не в лени, не в злом умысле, а в желании почувствовать ваше тепло и заботу.

Если мы, взрослые, понимаем это, смотреть на то, что нам кажется простыми детскими капризами, становится гораздо проще. Это не способ вам насолить или лентяйство. Это способ получить ту любовь, которая очень нужна, защиту и опору, которых в течение дня может не хватать.

Исходя из этого вы можете договориться о ритуале отхода ко сну: вы гладите ребёнка по голове, обнимаетесь, читаете сказку, укрываете одеялом и говорите, что вся ночь пролетит незаметно, сны будут глубокими и волшебными. А завтра будет новый день, в котором ребёнка ждёт очень много радости.

Важно в течение дня уделять ребёнку внимание, разговаривать, обниматься, играть вместе – это является профилактикой ночных пробуждений и криков. Если днём ребёнок насытился вашей заботой, он будет ложиться спать более спокойным, с большим комфортом внутри. Тогда и сон станет крепче, и ночные пробуждения будут случаться реже.

Ваш вопрос «как научиться не вестись на манипуляции» хотелось бы переформулировать в «как отстаивать своё право не делать то, что не хочется».  

Вы не только мама, вы ещё и взрослый человек. Со своими желаниями. Вы обеспечиваете ребёнку защиту, устанавливаете правила и границы. Укрыть одеялом – это одно, вы сами для себя можете превратить это в драгоценные моменты уединения и любви с ребёнком. Но есть ситуации, когда ребёнок что-то хочет (игрушку, скушать песок, дать по голове соседскому мальчику), а сделать это нельзя. И тогда мы вновь встречаемся с криком. И это снова не будет манипуляцией, это будет способ получить желаемое и выражением горя: как же так, хочется, а нельзя.

Такие сильные чувства ребёнок переварить не в состоянии, но вы есть рядом, чтобы помочь. Переждать истерику (не кричать, не угрожать, не бить, в момент плача никаких ругательств ребёнок не слышит, зато ловит посыл «я плохой»). Озвучить чувства (я вижу, ты хочешь …, ты чувствуешь …, но так делать нельзя, потому что …, вижу, как тебя это расстраивает, я рядом, можно я тебя обниму, и станет полегче?). Обнять.

Самое главное здесь: отстоять границы, но остаться рядом с ребёнком, переживающим разочарование – не отвернуться, не закричать, а понять, принять и согреть, даже такого кричащего монстра. Так мы учим детей переживать сложные и тяжёлые чувства. Это большой вклад в будущее. Благодаря ему, уже будучи взрослым, ваш ребёнок будет уметь справляться с горем, печалью, гневом, не избивая окружающих, не избегая реальности с помощью алкоголя и других веществ. Если вы рядом с ребёнком, когда он кричит и ему плохо, в будущем он сам себя в такие моменты не покинет, успокоит, согреет. Всё это – залог хорошей, более счастливой жизни.

Помните. Ребёнок не делает сейчас ничего вам назло или специально, его мозг ещё для таких вещей не сформирован, он вообще ещё не понимает вашу точку зрения, физически не способен.

Он просто очень хочет вашего тепла и любви. Очень хочет вас рядом.

Когда мы смотрим на поведение детей под таким углом, не раздражаться, оставаться во взрослой позиции и поддерживать детей становится немного легче.

Читать далее

Вопрос:  Письмо дочери:Здравствуйте, меня зовут Вероника. Мне 14 лет, я учусь в 9 классе. Ничего необычного в моей жизни нет, серые будни. Каждый день не приносит никаких положительных эмоций. Мне нравился человек на протяжении нескольких месяцев. Но ему 18 лет. Его смущает большая разница в возрасте. А у меня к нему очень сильные чувства, когда я рядом с ним, только тогда появляются положительные эмоции и радости в жизни. Когда мы с ним первый раз поцеловались, то у меня, как говорится были бабочки в животе. Я была очень счастлива. Со временем он начал показывать, что я ему не интересна. А в итоге просто перестал со мной общение. Получается он всего лишь воспользовался мной. У меня чувства так и остаются, они даже сильнее, чем раньше. Такое ощущение, что этот человек является для меня всем миром. После того, как он решил не общаться со мной, я совершенно перестала чувствовать, кажется, что нет никаких радостей в жизни, что любой, кто со мной общается просто пользуется. Помогите мне пожалуйста забыть об этом человеке, чтоб его не было больше у меня в мыслях.
Так же меня волнует вопрос о друзьях. Они вроде есть, их даже много. Но совершенно нет тех, кто мог бы меня поддержать в трудную минуту хотя бы словами. Был один друг, но он променял меня на мою лучшую подругу и теперь общается с ней, а обо мне он будто забыл. Просто хочу избавиться от этого опустошения внутри себя, не думать об одиночестве и обо всех этих проблемах. Сейчас этот мир является для меня серым и унылым. Я не знаю что с этим делать, прошу вас, помогите мне справиться с эмоциями.
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему, рекомендуем ознакомиться с ними. 

подростковый период

первая любовь

переходный возраст

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, сын 2 года5 мес. Пошел в сад. Первый день до 10.00 был, на второй день воспитатель оставила на весь день. Неделю - две все было ок. Хорошо спал, хорошо ел. Потом в группе его укусил мальчик за руку, сильно. После этого он со слезами ходил. Но последнюю неделю ходил просто с истерикой. Опять укусила девочка за щеку. После этого он стал плохо спать в саду. В один день я его забрала, и он мне рассказал, что воспитатель его ругала и говорила спать! Я его спросила, что в это время делал он... говорит лежал в кроватке и плакал. На следующий день когда он мылся, то разложил на край ванны игрушки и начал их бить и кричать спать! Я его спросила, кто так делает?! Он ответил в саду воспитатель. После этого он последние две ночи очень плохо спит, во сне ищет меня и говорит "не хочу в детский садик". К слову он ребенок очень спокойный и дружелюбный. Мы очень много с ним разговариваем. И дома на него никогда не кричим и тем более не бьем! Как нам быть дальше? Ходить в сад? И как объяснить ребенку?
Ответ: 

Юлия, здравствуйте.

У ребенка явно стрессовые условия в детском саду. В этом возрасте дети еще не умеют врать. Поэтому ваше вмешательство точно необходимо.

Во-первых, стоит поговорить с воспитателем. Но учитывайте, что изменить/исправить воспитателя нельзя. Единственный возможный вариант – установить четкие и понятные границы того, что нельзя делать с вашим ребенком. Но опять же оговорюсь, если ваш ребенок будет видеть такое отношение к другим детям, он будет находиться в небезопасных для себя условиях. И, конечно, другие дети будут проявлять агрессию к себе и друг другу, будут снимать напряжение любым доступным способом (кто-то кусается, кто-то страдает энурезом и т.д.). А водить в сад дальше или нет, сможете решить только вы.

Во-вторых, стоит помочь ребенку пережить стресс и научить его самозащите. Развивайте эмоциональный интеллект ребенка, помогайте осознать, какую эмоцию он сейчас ощущает и, соответственно, учите с ней справляться. Лучше всего это делать через игры и сказкотерапию.

Научите ребенка расслабляться. В этом возрасте ребенок все проживает телом, поэтому все телесные практики (массаж, объятия, дыхательные упражнения, водные процедуры и т.д.) будут актуальны.

Поддерживайте и будьте рядом. Не обесценивайте проблему («ничего страшного»), не высмеивайте и не запрещайте чувства («плачешь, как девочка»). Зеркальте и помогайте справиться. Обязательно обнимайте, поглаживайте, если плачет, можно положить руку на спинку. Говорите примерно следующее: «Я понимаю, ты испугался, когда воспитатель так сказала, я бы тоже испугалась. В следующий раз ты можешь сказать, что так говорить с тобой нельзя, что пожалуешься маме и т.д.». Предлагайте несколько возможных вариантов, пусть ребенок выберет подходящий для него.

А саму ситуацию стоит прожить еще раз в безопасных условиях (в кругу семьи), но опосредованно. Например, с помощью сказки. В этом возрасте лучше рассказывать про животных. История может быть примерно такой: «Однажды маленький мишка не хотел спать, но так было нужно. Он был в садике и воспитатель-кошка очень сердилась, потому что знала, как важен сон. Злость была такой большой, что стала больше кошки и захватила ее. Давай вместе нарисуем, что случилось и поможем медвежонку защититься, а кошке быть сильной?».

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Хочу обратиться за советом. Как вести себя и как помочь сыну, который не может себя контролировать. Он играет. Проигрывает много. Потом просит оплатить и говорит, что последний раз. И так снова. Уже раз десять или больше. И боюсь за него, что сделает с собой что то ужасное. Разочарован в жизни. Считает себя неудачником. Хотя есть девушка. Встречаются 4 года. Она не знает про это. Говорит, что если ей расскажегь больше меня не увидишь. Я боюсь. Пугаю его, конечно, что все ей расскажу. Но не рассказываю.
Ответ: 

Добрый день! Ваш ребенок уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.

Читать далее

Ответ:  Анна, здравствуйте! Вы оставили свой вопрос в разделе консультации психолога. Пожалуйста, задайте свой вопрос юристам, которые дают консультации на нашем портале, заполнив форму: 
Читать далее

Вопрос:  Моему ребёнку 8 лет, второй класс, он не хочет учиться думать, ему ничего не надо ни к чему не стремится, когда говоришь, все слезами заканчивается, в школе одни двойки, заставить думать не могу, разговариваю объясняю, все в пустую, он думает о том что у него болит голова живот и т.д. чтоб от него отстали. Я работаю вахтой, месяц через месяц, когда меня нет, занимается с ним дочь старшая, но у нее терпения не хватает, говорит что когда я дома, думаю за не а не он, что делать, я в панике, папы у нас нет,.
Ответ: 

Добрый день!

На нашем портале опубликовано много вопросов и ответов специалистов на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними. 

мотивация     

мотивация – статьи на тему

мотивация 

нежелание учиться   

Читать далее

Вопрос:  сыну 12 девушке 14 переживаю за ребенка если они растануться
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Помогите, пожалуйста. Моему сыну 5 лет. С 3-х лет воспитываю его одна, с мужем разведена, он редко приезжает. У ребенка повышенная эмоциональность, выражающаяся в агрессивных формах поведения: бьёт детей в детском саду, швыряет вещи, стал обзываться даже на взрослых. Недавно по этому поводу нам не разрешили посещать детский сад. Соответственно я не могу трудоустроиться. Что делать? Подскажите. У меня на фоне всего этого стали возникать плохие мысли, жить уже не хочется. Очень жду ваш совет!
Ответ:  Елена, здравствуйте!
Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Честно, даже не знаю, как сформировать мысль, в чем наша проблема. Так как мы с мужем не считаем, что это проблема, но хочется все равно услышать мнение профессионала. На сына из школы постоянно приходят жалобы. Классный руководитель считает, что у ребенка низкая самооценка, присутствует агрессия, даже проскальзывают такие слова как «неадекватный». Жалобы заключаются в том, что он на перемене активно себя ведет (бегает, подножки ставят друг другу...), на уроках бывает не слушает учителей, разговаривает, смеется, не слушает и не пишет классную работу, срывает таким поведение уроки, стал в хамить и огрызаться, особенно с учителем физкультуры (но тут мне понятно, этот учитель обзывает часто детей, козлы, дебилы и тд и сын прямым текстом говорит, что не уважает его). Когда спрашиваем, почему он так себя ведет в школе, отвечает, что все достали ... Сам по себе он добрый, отзывчивый, умный ребенок, учится хорошо, дома бывает, сходит с ума но по-детски, каких-то страшных вещей никогда не делал, ни дома, ни в школе... Ходили с мужем к директору, были и все учителя сына, в один голос не адекватный и все, даже ругались с ними, как не адекватный-то?! Проблемы с учителями они замечать не хотят, ссылаются на родителей, мол, мы его не воспитываем, и учим этому всему его сами.... В свою очередь хочу сказать, что у нас нормальная, полноценная семья, проблем серьезных нет... Конечно, с такими жалобами ругаем его частенько, сейчас нет телефонов планшетов в наказание... Он никогда не рассказывает, что с ним происходит, и в саду так было, подрался и тут же забыл... Не рассказывает не потому что не хочет делиться или не доверяет, а именно потому что это не важно для него.. было и прошло.... Сегодня учительница, к примеру, прислала рисунок на клочке бумаги, какие-то человечки с гениталиями, ножи в руках, и надпись «Пьяный клоун».... Именно поэтому я засомневалась, может мы упускаем что-то... но как вытащить это из него и как помочь не знаю?! Пару лет назад мы ходили на прием к психологу, нам тогда постоянно говорили, что он гиперактивный... диагнозов нет никаких у нас ... просто мнение учителей опять было. Так специалист успокоил нас и заверил что ребенок абсолютно нормальный. Может, вы что-то нам подскажете?

Ответ: 

Екатерина, здравствуйте.

Во-первых, диагнозы ставят строго только врачи и никто больше. Поэтому это точно место для выстраивания границ с учителями. Во-вторых, диагностировать заниженную самооценку и прочее может тоже только специалист. Учитель может указать на конкретные жалобы, но не вешать ярлыки. Например, понятие «адекватный» очень относительно. Важно понимать, чему и/или кому неадекватен ребенок по мнению учителей. Можно напрямую задать такой вопрос. Если речь об их мнении о том, каким должен быть ребенок/ученик, то это вопрос их ожиданий, а не проблем у ребенка. Если он не адекватен ситуации (там, где грустно, смеется, например), то с этим вопросом стоит обратиться за консультацией к неврологу. В противном случае, это вопрос скорее контакта ребенка с учителями и профессионализма преподавательского состава.

Агрессия – это действие, направленное на защиту себя или кого-то. Учитель позволяет себе нарушать личные границы ребенка, но не терпит ответа? Это проблема не ребенка. Он защищается, он имеет право. Ребенок, чья личность сломлена, чья агрессия под запретом страдает и на психологическом и на физическом уровне. Каждый человек имеет право быть, чувствовать и реагировать.

С вашей стороны важно поддержать ребенка в защите. Но это не значит, что нужно потворствовать хамству, например. Скорее нужно научить ребенка осознавать свои эмоции, не впадать в аффекты, а по-разному проявлять злость, обиду, раздражение, ярость и так далее. В этом вам помогут упражнения, направленные на развитие эмоционального интеллекта и техника контейнирования эмоций.

Зеркальте состояния ребенка, например словами: «Я вижу, ты злишься, я бы тоже злилась. Давай вместе подумаем, как сбросить напряжение?». Вы можете подраться подушками, пообзываться выдуманными словами, потопать ногами и т.д.

Обратите внимание на режим дня ребенка, питание. Уделяйте особое внимание навыкам расслабления. Обучите дыхательным упражнениям. Обратите внимание на продолжительность и качество его сна. И, конечно, не забывайте подавать собственный пример того, как вы справляетесь с социально неодобряемыми эмоциями. Старайтесь не наказывать, а учить ребенка, помогать и поддерживать. Он должен знать, что его любят всегда, вне зависимости от его поведения. Вам может не нравиться поступок, но сына вы любите всегда.

Читать далее