Советы психолога

Вопрос:  Не дает. Мой отец спать ребенку пьет каждый день
Ответ: 

Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, у меня сыну 1,9, но до сих пор никак не могу отучить от грудного вскармливания (засыпаем с грудью, ночью, когда просыпается, даю грудь, днём ложимся спать тоже с грудью). Две недели назад мы пошли в садик. Уже пора бы отучить, но он не хочет. Устраивает страшные истерики. Я боюсь, что нанесу вред ему, пока ещё не совсем сформированной психике. Для него и так большой стресс, что он пошёл в сад и рядом нет мамы, а если ещё и грудь отобрать, я думаю, он будет страдать. Подскажите мне, пожалуйста, стоит ли его отучать? Если да, то, как это сделать правильнее?

Ответ: 

Светлана, здравствуйте.

Вы правы. Для ребенка поход в детский сад уже стресс. И дело не только в том, что рядом нет мамы. У малыша меняется режим дня, круг общения, правила. Вдруг какой-то чужой взрослый пытается им руководить, а эмоционального контакта еще нет. Среда детей оказывает большое влияние. Да что говорить. У ребенка меняется даже рацион в связи с походом в детский сад. Кроме того, что в жизни малыша много перемен, у него появляется сепарационная тревога. Мама не просто далеко, она его сама отдает в самое незнакомое место. Малыш искренне каждый раз беспокоится о том, вернется мама за ним или нет.

До трех лет ребенок еще не обладает нужными социальными навыками. Психика еще не созрела, как вы верно заметили, поэтому и поддержка для адаптации в садике нужна основательная.

Грудное вскармливание для малыша – это не только еда и иммунитет, но и связь, благодаря которой малыш обеспечивает себе чувство безопасности («мой взрослый рядом, он меня видит, принимает, я в безопасности»).

Сама по себе сепарация проходит в несколько этапов: в год, в два, в три и потом в подростковом возрасте происходит окончательное отделение мамы и малыша. По рекомендациям ВОЗ грудное вскармливание необходимо сохранять как можно дольше. Это полезно и для матери, и для ребенка.

Все это является основанием для того, чтобы не завершать грудное вскармливание без необходимости (обстоятельства, состояние здоровья мамы, вынужденная длительная разлука). Если вы все же намерены завершать именно сейчас, то лучше сделать это после того, как малыш пройдет адаптацию в детском саду (ориентировочно занимает около трех месяцев).

И да, прежде чем завершать грудное вскармливание, стоит поработать над ассоциациями на засыпание. Сейчас у вас есть прекрасный инструмент для того, чтобы успокоить ребенка. Стоит научиться это заменять. Если речь о сне, то прикладывания стоит постепенно заменять на шикание, похлопывание и так далее. Если говорить об успокоении в принципе, то важно, что именно будит малыша ночью. В любом случае, это гораздо больше, чем просто отлучение. И чем мягче вы закончите, тем безопаснее для ребенка. И да, с возрастом, малыш откажется сам, как только будет готов.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Мне 14 лет. Мои родители в разводе уже 5 лет, и я почти сильно не переживала из-за развода, только иногда грустила, но все проходило. Перейду к делу. Все время мечтала о воссоединении родителей, хотя понимала, что этого не произойдет. Не так давно узнала о маминой беременности от ее нового мужа, он неплохой человек, но как только я узнала о ребенке, то я не стала ревновать, конечно, мне было непривычно, т.к. я единственный ребенок в семье, но я сразу поняла, что все, у мамы другая жизнь с другим мужем, и с тех пор я каждый день переживаю из-за развода своих родителей. Вроде и отчим хороший человек, и с папой мама общается, все хорошо, насчёт ревности мы с мамой разговаривали, но знаете, такая грусть вот о прошлом, обо всем, папу жаль, хоть и развелись давно, иногда я даже злюсь, и тогда веду себя как обиженный на весь мир ребенок. Поэтому каждый день хожу грустная, тошно и устала от такого состояния, но ничего не могу поделать с собой, вроде и понимаю все, но так плохо на душе.
Ответ: 

Здравствуйте, Екатерина.

Понимаю ваше состояние, вашу боль. Это действительно очень грустно, когда в нашей жизни происходят такие тяжёлые перемены. Когда расстаются родители, складывается ощущение, словно мы теряем дом, какую-то опору, ориентиры. Словно раньше в жизни была стабильность и твёрдая уверенность, что мама и папа вместе, и мир безопасен, когда они рядом. А если они расходятся, то как будто каждый идёт своим путём, выбирает другую дорогу. И встаёт вопрос – а где на этой дороге вы? И остаётесь ли вы вообще на пути хоть одного из них?

Эти тяжёлые чувства важно пережить. Такой болезненный урок, но в будущем он даст вам знание о том, на что в себе вы можете опираться. Он даст понимание, что вы способны справиться даже с большой болью, разочарованием, бессилием.

И при этом нам в жизни важно иметь дом, близких людей, любящих, заботящихся. Ваши родители расстались, они взрослые люди и выбрали быть счастливыми, вероятно, вместе у них это не получилось. Это их выбор, и он в любом случае был правильным, иначе совместная жизненная дорога стала бы просто невыносимой. Они перестали быть друг другу супругами, но не перестали быть вашими родителями. И никогда не перестанут.

Это очень важное знание. Они не могут вас разлюбить. Развод разделяет их как пару, но не как ваших родителей. С этой точки зрения они навсегда останутся вместе. И любая их новая жизнь никак не может исключить вас.

Мамина беременность не означает, что вы ей больше не нужны. Да, отныне семья будет другая, вы станете старшей сестрой, ваша мама станет больше внимания уделять новорождённому и сильно уставать. Возможно, от вас потребуется больше понимания и сострадания к этому. Но и это не изменит то огромное место, что вы занимаете в её сердце. Это место – только ваше, его никто не займёт.

Грустить, когда мы сталкиваемся со сложностями в жизни – нормально. Но мысль о том, что вас всё равно любят, ценят, вы важны, ваше место есть на дорогах каждого из родителей, вы навсегда останетесь их ребёнком, может помочь прожить эту грусть, где-то почувствовать свет внутри.

Попробуйте поделиться с мамой своими чувствами. Своей болью, тревогой, бессилием из-за желания всё вернуть, ревностью, злостью, желанием понять, есть ли ещё для вас место в её жизни. Просто, очень по-человечески расскажите, что творится у вас внутри. Я уверена, она поймёт, сможет услышать. Потому что любовь к вам навсегда в её сердце. Пожалуй, это единственное чувство на земле, которое не может пройти со временем. Единственное, что остаётся навсегда.

Читать далее

Вопрос:  Как показать сыну чтобы он не плакал по любому поводу и перестал обманывать
?
Ответ: 

Добрый день! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У меня вот такая проблема. Ребенку 5 лет, она у нас один ребенок. В садик ходили, но после 6 мес перестали по причине отказа ребенка от хождения в сад и постоянных истерик по этому поводу. Прошел год, и я решила снова попытаться вернуть ребенка в сад, она была очень счастлива и согласилась с моим решением. Пошла, вернулась и отказалась идти на следующий день. Да и сейчас против, истерики закатывает. В общем, я с ней не справляюсь. Что посоветуете?
Ответ: 

Малика, здравствуйте.

Первым делом я рекомендую вам поговорить с ребёнком, узнать, что происходит в саду. Вкусная ли там еда, какого цвета постельное бельё (может быть, с каким персонажем), нравятся ли ей игрушки, появились ли у неё там друзья, как она относится к воспитателям, с кем и во что играет. Попробуйте сместить акцент на хорошее: много новых ребят вокруг, интересных занятий, которые дома с мамой не поделаешь. Быть может, у неё получится завести закадычную подругу.

Во многих садах развита сеть общения между родителями. Иногда семьи, чьи дети ходят в одну группу, собираются вместе на выходных и ходят в парк, на каток, ещё куда-то. Такие моменты сплачивают детей, дают им чувство безопасности и возможность формировать более близкую дружбу. Плюс, это создаёт для родителей общество, где можно чем-то поделиться и обсудить проблемы. Очень полезная практика.

Следующий момент: почему дочка не хочет идти в сад? Почему отказывалась в прошлый раз? Что её там смущает? Скучает ли она по вам? Или ей одиноко, с ней никто не играет? Ответы на эти вопросы помогут найти направление, в сторону которого необходимо будет двигаться в решении вопроса. Для вашей дочки что-то в саду не так. Пока не поймём, что именно, отчего ей в душе так плохо, каждое наше действие будет стрельбой вслепую. Нужно разузнать мишени.

Период адаптации обычно длится не более 1-2 месяцев. Если дольше – есть смысл обратиться к местному (садовскому) психологу и запросить поддержку для ребёнка в этот период.

Каждое утро перед прощанием говорите дочке, как вы её любите, что будете сильно скучать, сильно обнимайте, раскладывайте «поцелуйчики» по карманам, чтобы она помнила, что мама рядом, стоит лишь вспомнить об этом. Приносите вечером какой-нибудь пустячковый подарок – листик, бутон цветка, карандашик. Какую-то вещь, которая заверит ребёнка в том, что вы думали о ней, скучали и тоже очень ждали встречи. Что даже в разлуке она не исчезает из вашего ментального пространства.

Ребёнок должен знать, что мама вернётся, он не останется раз и навсегда один, что мама не перестаёт его любить и думать о нём. И что в течение дня его будут ждать интересные занятия и новые друзья. Обговорите это также с дочкой. Буквально наполните её голову тем, как здорово будет в саду. И как хорошо в конце дня будет встретиться с мамой и пойти домой.

Можно использовать методы арт-терапии: нарисовать сад, как она играет с ребятами, попросить рассказать о том, что происходит. Это также даст вам возможность лучше понять, что творится с дочкой. Можно попробовать видоизменить рисунок: нарисовать, как её приняли играть (и что она сделала для этого), как она обнимается со своей подругой, как веселится (акцент на чём-то очень хорошем и приятном).

И последнее, что очень важно – это умение держать границы. Конечно, очень важно слышать ребёнка и чутко реагировать на его боли и потребности. Но при этом в жизни есть вещи, которые мы никак не можем изменить. И в детстве мы переживаем первый горький опыт смирения с тем, что нам не под силу. Родители работают, у многих нет возможности сидеть дома с малышом, поэтому существуют детские сады. И к сожалению, даже если очень не хочется, но туда придётся идти.

При этом есть важная грань: вы говорите, что в детский сад ходить нужно (особенно если это действительно так), но при этом остаётесь в контакте с ребёнком, слышите его чувства и боль. Озвучивайте «да, я понимаю, что тебе не хочется, что тебе грустно оттого, что нужно идти в садик, наверно, ты можешь злиться на меня, хочешь, я тебя обниму? Что я могу сделать, чтобы тебе стало легче? Я с тобой, я рядом и обязательно вернусь. И буду думать о тебе весь день». Т.е. вы не отходите от своего решения, но и не кидаете ребёнка в его боли одного. Вы остаётесь рядом и помогаете справиться с разочарованием, страхом одиночества, чувством покинутости.

Пережить всё это – тоже очень важный и ценный опыт. Именно благодаря ему во взрослом возрасте мы приобретаем иммунитет к тому, чтобы справляться со сложностями и неподвластными нам событиями. Благодаря вот этому знанию: да, есть вещи, которые я не могу изменить, но мне есть на что в себе опереться. А эта внутренняя опора появляется благодаря тому, что в детстве её заложила внутрь мама. Своим теплом, нежностью, поддержкой, пониманием и любовью.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему сыну почти 4 года, у нас еще есть девочка ей 11 месяцев! Сын в садике или с бабушками ведет себя очень хорошо, всех слушается и все делает! Дома совсем не так. Он кричит, вечно что-то требует, обижает сестру, требует телефон, мы пытаемся занять его то рисованием, то играми, то лепкой, а он противится. На улицу только выйдем, он сразу же требует лялю. Мы не выдерживаем такого и часто наказываем! Что делать в таких ситуациях? Почему он с нами так себя ведет?

Ответ: 

Елена, здравствуйте.

Возможно, ваш ребенок привык общаться так с вами. Так вы можете скинуть свое напряжение и усталость, а он взамен может получить сильно эмоционально заряженный контакт с вами. Ребенок в этом возрасте еще не делит эмоции на положительные и отрицательные. Ему важно пополняться вниманием родителей, он это и делает. Возможно, потому что вы заняты дочерью, и у сына просто нет другого столь эффективного способа вывести вас на контакт. В этом случае возьмите за правило обращать внимание на сына вне зависимости от того, как он себя ведет и хотя бы 30 минут ежедневно уделять только ему. При этом нельзя делить это время ни на мужа, ни на дочь, ни на телефон. А только вы вдвоем.

Также, часто дети дома ведут себя хуже, потому что доверяют себя разного только близким. Вы для него безопасные взрослые, поэтому с вами он может быть любимым. В этом случае ребенка нужно научить проявлять злость, раздражение и другие социально неприемлемые эмоции тем людям, которые их вызвали. Важно не просто сказать это, а именно научить.

Важно еще и то, что в вашей семье появился младший ребенок. Дело в том, что ревность и тревога за свою безопасность с появлением «конкурента» могут проявляться по-разному. Вполне возможно, что ваш сын делает это так. И тогда вполне объяснимо, почему он обижает сестру и просит столько на себя внимания. Дело в том, что с рождением младшего ребенка в семье, старший испытывает тревогу, ведь его самые близкие люди теперь заняты другим человеком. А вдруг они вовсе поменяют меня на нового ребенка – думает старший. Важно дать понять, что с появлением каждого нового ребенка, любви становится соизмеримо больше. Ну и, конечно, не делать из старшего эталон или няньку. У вас теперь двое детей и у каждого свои потребности, с которыми нужно считаться.

А наказаний лучше избегать, переключайте внимание, отвлекайте. Помогайте понять те чувства, которые сейчас испытывает ребенок, используйте технику контейнирования эмоций. Например: «Да, тебе сейчас очень хочется телефон, мне жаль, но я не могу тебе его дать. Ты злишься. Давай подумаем, что мы можем сейчас сделать. Хочешь поиграем в догонялки?».

Читать далее

Вопрос:  Я хочу умереть
Ответ: 

Добрый день! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия, этот вопрос лучше обсудить устно - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Я - мама троих детей, я сама не психованная, нормальная мама. Когда первая девочка родилась - все хорошо было. Через год родился мальчик, чуть капризный был, со временем нормально стало. Забеременела третьим ребенком. На пятом месяце беременности мальчику было 2,5, мальчик жутко начал капризничать - плакал по пустякам, кидается чем попало, нервничает. Я очень нервничала, злилась на него, думала - это из-за беременности. Я родила третьего ребенка. Прошел год, мальчик так же мучает меня. Когда он такие вещи делает, мне хочется во весь голос кричать, плакать. Я не знаю, что мне с ним делать. К психиатру ходила, тот сказал - ему в спортзал нужно, нормальный он. Иногда он, бывает, слушается меня. Из-за него у всех детей воспитание испортилось. Подскажите, пожалуйста, что мне делать как с ним быть?

Ответ:  Уважаемая Мадина.
Вы - мама трех маленьких детей, да еще и с маленькой разницей в возрасте. Это - огромная эмоциональная и физическая нагрузка. Маленькие дети очень чутки к психоэмоциональному состоянию родителей. Когда мы на взводе, "на нуле", истощены и не в порядке, дети начинают больше капризничать. В том числе и потому, что они требуют к себе внимания, а у мамы трех детей дел невпроворот, а к этому еще и чувство вины порой добавляется, что мы не все успеваем, что хотелось бы. Получается такой замкнутый круг. И единственный способ его разорвать - искать и находить любые способы, чтобы позаботиться о себе, повышать свою эмоциональную устойчивость. Тут ведь как в самолете: сначала кислородную маску себе, потом - ребенку. Конечно, это не отменяет того, что вполне вероятно, что ваш сын - человек энергичный и требовательный, с сильным характером. Но не будь на вас такой нагрузки, вы бы справлялись с его воспитанием гораздо легче. Так что в любом случае - начинаем с себя. И да, если хочется плакать и кричать - плачьте и кричите. Найдите безопасное место, чтобы "не привлекать внимание санитаров" и выкричите и выплачьте все, что накопилось. Нет, вы не "психованная", просто очень уставшая мама с признаками родительского выгорания.
Если у вас есть возможность оставить ненадолго детей с бабушкой, подругой, няней  - хоть на три дня или на неделю и уехать в отпуск - одной с подругой или с мужем, пусть даже на выходные - было бы замечательно. Желательно устраивать такие "побеги" регулярно, время от времени. Нет, вы не бросаете детей, вы, как в известном анекдоте, "делаете им счастливую маму". А это - отдельное искусство. Советую вам им овладеть. 
В течение дня старайтесь находить время для себя - даже общаясь с детьми. Если вы гуляете, держите детей в поле зрения, но в то же самое время наблюдайте красоту окружающего мира, вдыхайте и чувствуйте приятные вам запахи - цветов, духов. Погружайтесь в эти ощущения полностью. Если вы пьете чай или кофе - постарайтесь делать это медленно, не спеша. Да, дети ждут, они еще долго будут ждать, а главное - должны этому учиться - тому, что у мамы могут быть свои дела, и они тоже очень важны, и что если не катастрофа - мама делает свои дела в первую очередь, а потом уже обслуживает детей. Это - правила выживания с детьми. Сформируйте круг людей, поддерживающих вас, от тех, кто крадет силы и обесценивает ваш труд - отдалитесь эмоционально, не вступая в конфликт. Вы хотите справляться, хотите, чтобы у детей была активная и радостная, а не замученная и подавленная мама, дети которой все время капризничают? Заботьтесь о себе. Более того, приучайте детей также заботиться о вас - это взаимный процесс. Введите правило: все, что дети могут делать сами - делают сами. Да, не совсем так (или совсем не так) как бы вам хотелось, да, не хочется доделывать и переделывать. Но это необходимый процесс для организации такой жизни, которая вас не задавит, а будет вовлекать всех членов семьи и дарить радость и взаимную поддержку. Распределите обязанности между детьми, введите расписание. Дисциплина необходима и с небольшим количеством детей, а с тремя - жизненно необходима. Соблюдайте режим при любых условиях. Вы сами заметите, что стали спокойнее и лучше себя чувствовать: упорядоченность и дисциплина снижает тревожность у детей и у взрослых, так как создает определенность и ощущение надежности, стабильности. Просыпайтесь и засыпайте в одно и то же время, придумайте и практикуйте ритуалы отхода ко сну - чтение книжек, колыбельная, какие-то ритуалы, которые ребята сами могут придумать - поиграйте в правила, расспросите у них. Так вам будет проще создать тот порядок, который детям захочется соблюдать. И, конечно, спорт для энергичного ребенка тоже очень важен - тут ваш психиатр полностью прав. Постарайтесь найти то, что ему по душе. Если у вас есть секции йоги или айкидо - это еще и отличный способ сформировать навыки саморегуляции у ребенка с подвижной психикой, стабилизировать его эмоциональное состояние.

Читать далее

Вопрос:  Ребенок пошел в детский сад, сильных истерик нет, сейчас идет адаптация. Меня смущает то, что он плачет в течении всего дня (как говорит воспитательница), воспитательница берет его на руки - он успокаивается. Потерял интерес к детским площадкам, хочет находиться только дома. Я переживаю, может ли он замкнуться в себе?

Ответ:  Здравствуйте, Марина.Конечно, вы как мать чутко реагируете на изменения, происходящие с вашим сыном, и это - нормально. Возможно, вам поможет понимание, что подобные описанным вами настроения - временные, пройдет совсем немного времени, и ваш мальчик вовлечется в игры с другими детьми и снова будет проявлять интерес к детской площадке. Пока же ребенок испытывает стресс, он просто не способен на это: ему нужно привыкнуть к незнакомой обстановке, почувствовать себя в безопасности и твердо убедиться в этом. Но этот процесс требует времени, и в каждом случае это индивидуально: зависит от ребенка и от среды - как в садике, так и дома. Впрочем, вы можете помочь малышу сгладить острые углы адаптации. Как это ни странно, не вынуждая его играть на детской площадке, а находиться помимо садика исключительно в комфортной для него среде, где он может восстанавливаться от перенесенного стресса столько, сколько ему будет нужно. Не хочет идти на площадку - не надо, это не жизненно необходимо. Гораздо важнее для малыша сейчас быть в безопасной, привычной обстановке. Хорошо, что вы можете ему ее обеспечить. Это не повлияет на то, что он замкнется в себе, а как раз наоборот: экспериментально доказано, что надежное присутствие значимого взрослого рядом с ребенком - главное условие его познавательной активности. Воспитательница пока не стала для него таким взрослым, так что запаситесь терпением и дайте ребенку адаптироваться в своем темпе в новой для него обстановке. Замкнутость, тревожность и недоверие - естественное поведение человека в незнакомой среде, особенно - маленького и беззащитного.
В то же время, формируйте у сына положительный образ садика. Всегда увлеченно расспрашивайте его о том, что нового и интересного было в течение дня, а накануне - фантазируйте о том, какие приятные события могут его ожидать в группе. Для большего спокойствия и уверенности поддерживайте контакт с привычной домашней средой. Будет здорово, если малыш сможет брать в садик вещи, ассоциирующиеся у него с домом и безопасной средой - это снизит тревожность. Это может быть любимая игрушка, платок, одеяльце или какая-то другая небольшая и безопасная вещь. Не форсируйте события, не корите и не ругайте сына за то, что он с трудом адаптируется - так он только будет испытывать чувство вины за то, в чем он совсем не виноват. Окажите ему поддержку и внимание по мере своих возможностей, и все постепенно наладится.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Ребенку через месяц 11 лет. Она с рождения с очень тяжелым характером, плюс очень сильный манипулятор. Слушается только меня. Больше у нее нет никого в авторитете в семье. С отцом очень неоднозначные отношения. Мы с мужем разных национальностей и религий. Дочь выбрала быть русской и православной, отчего отец не в восторге и дистанцируется. Дочь стала по любому поводу закатывать истерики. Если раньше можно было с ней договориться (я с детьми разговариваю на равных, давая возможность выбора), то сейчас у нее - истерика. Можно ждать минут 20, пока она "проорется". Можно "рявкнуть", и она начинает включаться и слушать. Если бы такое поведение не было бы практически каждый день, я могла бы с этим справляться. Но это - практически каждый день. Да, 5 класс и новые учителя, да проблемы с учителями, для решения которых необходимо мое вмешательство, но этого слишком много. И ком истерик, или причин истерик идет по нарастающей. Скажите,  есть ли какие-то техники, которыми можно минимизировать такие взрывы?

Ответ:  Здравствуйте, Елена.
Да, такие техники, безусловно, есть. У нас они известны как медитации или майндфулнесс (mindfulness) - техники осознанности. Они доступны как в виде приложений, так и видеоуроков. Например, есть вот такой замечательный канал, где рассказывают о базовых навыках майндфулнесс и пользе этих занятий. В самом общем виде, эти навыки помогают развить эмоциональную саморегуляцию и стрессоустойчивость, что очень полезно для подростка, да и для взрослого - тоже. Рекомендую осваивать эти навыки вместе - так вы, помимо прочего, получите дополнительный позитивный источник общения, что крайне важно для взаимодействия с подростком.
Навыков этих - множество. Тут перечислю лишь базовые. Поговорите с дочерью, предложите ей помощь в совладании со своими эмоциями. Не критикуйте ее эмоции и мысли, напротив, сообщите ей, что она имеет на них полное право, но если она хочет, чтобы они ее не захватывали и не управляли ей, а самостоятельно распоряжаться своими мыслями и чувствами, строить свою жизнь не только под воздействием эмоций, а по своему осознанному выбору, то вы можете помочь ей этому научиться. Итак, сначала нужно сделать несколько глубоких вдохов и выдохов животом - лучше сидя, но это не обязательно. Выдох должен быть в 1,5 - 2 раза длиннее вдоха. Это поможет снизить эмоциональный накал благодаря активизации парасимпатической системы - снижается кровяное давление, замедляется сердцебиение, человек расслабляется. Вместе с этим нужно остановиться - буквально замереть, заморозиться, ничего не делать и не говорить несколько секунд, можно представить (визуализировать) знак "СТОП". Сделать мысленно шаг назад и постараться наблюдать за собой как-бы со стороны - это называется "занять позицию наблюдателя". Так появляется возможность просто замечать - не осуждая и не оценивая свои мысли и эмоции, называть их - вслух или про себя, например: я чувствую гнев, я испытываю ярость, я думаю о том, что никому не нужна - и так далее. Тут следует пояснить (и в последующем помнить) что мы - это не наши мысли, мы - больше, чем наши эмоции и мысли. Мысли и эмоции принадлежат нам, а не мы - им. Когда мы подавляем чувства и эмоции, они никуда не исчезают, а берут власть над нами. Занимая позицию наблюдателя по отношению к ним и позволяя им проплывать - как облака по небу или кораблики в ручье - их власть ослабевает, а человек начинает чувствовать свое авторство в жизни, способность быть живым и эмоциональным, и в то же время - не терять самообладания, а если уж и потерял - легко восстанавливать его. Это не будет получаться с первого раза, подобно занятиям в тренажерном зале, освоение этих навыков потребует месяцы тренировки, но значение их - бесценно, они остаются на всю жизнь и в критические моменты жизни срабатывают автоматически, если практиковать регулярно. Поэтому крайне рекомендую ввести в жизнь майндфулнесс. Также помогает в случае истерики подставить запястье под струю холодной воды или приложить намоченное холодной водой и отжатое полотенце - к области лба и глаз - если истерика случилась дома. Обучите вашу дочь этим навыкам.
Подростки - крайне уязвимы эмоционально. Тому есть как физиологические, так и психологические причины: все быстро меняется - перестраивается организм, социальная жизнь - приходится адаптироваться и к новому общению, учителям, и к изменениям в собственном теле. Эмоции и мысли "скачут", и часто ребята ведут себя так, что сами потом жалеют о своем поведении. Так что тут важен баланс - между абсолютным принятием дочери как личности, любимого ребенка - со всеми протестными настроениями и собственным отношением к поведению, которое вам не обязано всегда и во всем нравиться. Вы, как и ваша дочь, имеете право на собственный взгляд на вещи, более того - вы пока что несете ответственность за нее, и очень хорошо, что вы выстроили отношения с дочерью таким образом, что она прислушивается к вам. Быть реальным авторитетом - крайне важно. Искусственный авторитет не может влиять на подростка. Вижу, что отношения с отцом вас также беспокоят. Вы можете выступить в роли миротворца, посредника - помогая сформировать у дочери и отца положительное восприятие друг друга, в обсуждении акцентировать внимание собеседника на положительных чертах в отношении противостоящих сторон - не навязывая своего мнения, а лишь выражая его. Положительные эффекты имеют свойство накапливаться - весь вопрос лишь в том, что мы хотим выражать и копить. 
Читать далее