Советы психолога

Вопрос:  Когда Максиму исполнилось 12 лет, мы с супругом развелись. С папой общается. Есть брат 26 лет, не контактируют. Год назад я вышла замуж. Дети живут в своей квартире. Максим с детства достаточно замкнут, не делиться своими жизненными ситуациями. Компьютер, дом, техникум. Общается с друзьями в основном по интернету. Как расположить уже молодого человека к себе?
Ответ: 

Здравствуйте, Лариса.

Вы абсолютно правы, ваш ребенок уже совсем взрослый и через год он станет даже юридически взрослым человеком, который несет самостоятельную ответственность и сам принимает решения о том, с кем ему общаться, как это делать, насколько близко подпускать того или иного человека. Именно поэтому я не могу вам дать гарантии, что вы это сможете сделать в принципе, что он захочет общаться с вами.

В целом, здесь стратегия поведения будет, как и в любом другом случае при потере контакта. Необходимо увидеть в своем сыне взрослого человека, у которого есть свои интересы, предпочтения, выборы. Предложить свои предпочтения и найти с сыном что-то общее. Не нужно подстраиваться, врать, делать вид ради теоретически благосклонного отношения. Лучше с самого начала выстраивать доверительные отношения. Только в близости есть возможность говорить правду (что-то не нравится, что-то не устраивает, что-то хотелось бы изменить).

Если ребенок сам по себе замкнут и ведет жизнь интроверта, то, скорее всего, у него есть некие сложности при установлении контакта. Поэтому думаю, что инициатива больше пойдет от вас. Но не нужно проявлять насилие. Если ребенок говорит о том, что он не хочет общаться, у него нет на это настроения, то не нужно обижаться, не нужно манипулировать. Примите это с уважением.

Научитесь технике активного слушания и «я-сообщений» - это расположит ребенка к себе. Если хотите доверительных отношений, начните доверять ребенку свои переживания. Расскажите о том, что вас волнует, попросите его совета. Откройте какую-то тайну, расскажите о себе факт, о котором мало кто знает. Но еще раз напомню, гарантий нет никаких. Ребенок может ответить взаимностью, а может отказать. Имеет на это право.

Очень важный момент то, с чем вы придете в отношения с ребенком. С желанием узнать его поближе, дружить с ним или вы хотите загладить чувство вины за свои прежние выборы. Если будет чувство вины, то включится игра под названием «Треугольник Карпмана» и ребенок либо начнет вас спасать, либо выполнять функцию агрессора. Поэтому, если есть нерешенное чувство вины, то лучше проработать его с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день, нашей девочке три года, разговаривает хорошо, все понимает, но не хочет здороваться, прощаться и благодарить людей за какие то мелкие подарки. Если к ней обращается кто-то на улице, прячется за маму. Как нам себя вести в данной ситуации, и помочь раскрепоститься ребенку?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна.

То, что вы перечисляете — это вопрос не раскрепощения, а желания ребенка выстраивать контакт. Девочка не хочет устанавливать его, имеет на это право. То есть, она не обязана общаться с теми людьми, которых вы предлагаете ей или которые оказались рядом с ней в данной ситуации. Но если она уже о чем-то просит, то нужно объяснить, что приветствие – это правило для начала взаимодействия; если что-то нужно от человека, нужно сначала поздороваться и только потом говорить по делу. В противном случае, действительно, особой необходимости начинать диалог нет. Здесь очень хорошо поможет метод сказкотерапии и ролевые игры, где будет отработан навык.

Чувство благодарности — это тоже социальный навык, которому нужно ребенка учить. Например, показывать на своем примере, за что вы благодарите, как вы это делаете и т.д. Во-вторых, обращайте внимание на то, как это делается в мультфильмах, сказках и т.д. Если ребенок не чувствует благодарности в принципе и воспринимает как данность вопрос семейных ценностей, то нужно периодически давать ребенку почувствовать, что не все получается и сразу, что иногда нужно постараться для того, чтобы добиться какого-то результата, в том числе некоторые подарки нужно заслужить. Например, просите ждать вашего внимания или покупки желанной игрушки.

С другой стороны важно оставлять у ребенка ощущение, что любовь дается безоговорочно и любовь это данность мира, которую заслуживать точно не нужно. Почувствуйте разницу: вам что-то подарили и требуют чего-то взамен или подарили с любовью. Взрослый, который преподносит тот самый подарок, сам выбрал дарить его и ваша дочь не обязана чувствовать благодарность за его решение. Вспомните ситуацию, когда бабушка сделала пирожки, а вы сидите на диете и она чувствует вас обязанной за те самые пирожки, а вам они совсем не «в кассу». Здесь примерно та же самая ситуация.

Но если ребенок уже принял игрушку, если она ему нравится, то научите ребенка не столько удовлетворять потребности дарующего, сколько выражать свою радость в форме благодарности в том числе. Вы ничего не должны тому человеку, который преподносит подарки, ваш ребенок тоже. Благодарность - это не про возврат долженствования за поступок, а про чувство радости и счастья за то, что сделал вам человек.

То, что ваша дочь прячется за вас, когда обращается к ней кто-то чужой — это даже полезный навык. Важно научить ребенка тому, чтобы она не вступала ни в какие контакты с людьми, которых вы не одобряете. Если же она в принципе начинает так контакт через прятки, то полагаю, что ребенку нужно время для того, чтобы привыкнуть, адаптироваться, считать собеседника и понять, безопасен он для нее или нет. Для вас это уже естественный навык настолько, что вы автоматизировали его. Ребенку нужно время, поэтому стоит уважать право девочки на вход в общение. Поддержите, объясните кто этот человек, кем он вам приходится, чего он хочет, как с ним стоит общаться. В первое время обеспечьте больше физического контакта: поглаживайте, держите за руку, обнимайте. Со временем ребенку это станет проще и начало беседы будет получаться все быстрее.

Читать далее

Вопрос: 

У меня проблема в воспитании дочери: 1. Перестала слушаться, т.е. с боем выполняет просьбы прибраться в комнате, застелить кровать, провести личную гигиену. 2. При подготовке к школе перестала запоминать то, что ей было произнесено при заучке и то, что она сама повторила несколько раз. Перестала быстро считать до 10, опустилась на уровень счёта пальцами. Про счёт до 20 и не пишу. Не получается складывать буквы в слоги, а слоги в слова. Хотя в детском саду всё было хорошо. 3. Ворует деньги из домашней заначки и втихушку ходит в магазин. 4. Когда ходит гулять, не приходит в обозначенное время, хотя есть часы. Может гулять до 10 вечера неизвестно где с соседскими детьми. 5. В магазин и на мусорку не отпускаю, потому что уходит опять гулять и возвращается так же поздно. 6. Иногда когда я занята домашними делами и прошу поиграть и присмотреть за сестрёнкой 3 лет, она сразу в штыки: "а что сразу я?". 7. И постоянные мелкие пакости с порчей имущества. 8. Постоянно дерётся с сёстрами до синяков, а потом ревёт, что её обижают и все не правы. 9. Не хочет усваивать правила этикета в семье. 10. Абсолютно не следит за своим внешним видом: может нижнее бельё не менять несколько дней, зубы не чистить, волосы отказывается расчёсывать, аккуратно есть не умеет, после еды, не умывшись, может гулять пойти. Что самое интересное, старшая дочь по семейным правилам живёт, у них разница в год, а второй закон не писан "живу, как хочу". Я даже не знаю, что с ней и как с этим справиться.

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Есть подозрения и на некоторые изменения в плане психического здоровья ребенка, также это может быть реакцией на стресс или такой негативизм может быть вызван проблемами в отношениях с ребенком. Заочно это выяснить невозможно, поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за очной консультацией. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/ Также, прошу проконсультироваться с детским неврологом и/или психиатром для того, чтобы исключить патологию.

В целом, сейчас ребенок претерпевает кризисный момент в жизни и это может усиливать симптомы, о которых вы говорите. Меня больше настораживает регресс в развитии ребенка и проблемы с памятью. Чаще всего эти симптомы носят физиологический характер, но, возможно, это просто «перегрев» психики или недостаток некоторых микроэлементов. Все остальное скорее свидетельствует о слабом контакте, низком доверии и возникают вопросы по поводу близости в отношении с девочкой.

Первое, о чем хочу попросить — это не сравнивайте детей между собой и с нормами. Каждый ребенок индивидуален. Любого человека, как и ребенка, нужно сравнивать только с самим собой «вчерашним». Научитесь наказывать и поощрять не самого ребенка, а его поступки. Любовь к дочери должна быть перманентной, вне зависимости от ее поведения.

Не стоит делать из старших детей «нянек». Они все также ваши дети и нуждаются в вашей заботе, поддержке и внимании. Поэтому дайте право старшим детям отказывать вам в том, чтобы помогать. Помогать может человек только из желания и будучи в ресурсном состоянии. В любом другом случае помощь будет вызвана вашей манипуляцией чувством вины, стыдом и т.д. Откажитесь от манипуляций в любом виде, учитесь договариваться со своими детьми.

Если девочка сама провоцирует конфликт, а потом просит внимания, то это говорит о том, что она в принципе нуждается в заботе, внимании и поддержке. И, судя по всему, это единственный способ для нее, чтобы добиться этого. Предложите альтернативный и более эффективный способ как достичь желаемого. И сделайте все возможное для того, чтобы нынешние рабочие механизмы перестали быть таковыми.

Проявляйте интерес к ребенку даже если он не просит и «ничем не заслужил». Часто родители обращают внимание на своих детей только если они делают что-то опасное или портят имущество, злятся, дерутся и т.д. А эффективнее делать это, когда ребенок занят чем-то интересным, когда он учится, когда проявляет себя с той стороны, которую вы хотите поощрить. То есть, если сказать примитивно, то вы даете внимание тому, что поощряете. Для ребенка важно количество контакта с родителями. Он не делит его на негатив и позитив, поэтому любая эмоциональная вспышка считывается как контакт. Старайтесь трансформировать эти вспышки в положительное русло.

Обратите внимание на то, как принято в вашей семье проявлять агрессию. Имеют ли право дети говорить вам «нет», спорить с вами и т.д. Научитесь сами справляться со своими эмоциями, контейнировать эмоции своих детей. Для этого вам необходимо быть в состоянии «плюса», то есть быть отдохнувшей, сильной. Психика должна быть готова к воздействию, сопротивляемость организма должна быть тоже высокой.

Внешний вид — это зона ответственности самого ребенка. Тело принадлежит ему и ребенок вправе обходиться с ним так, как считает нужным. Вопрос в том, какая есть вторичная выгода от того, что ваша дочь не следит за правилами гигиены? Либо есть вопросы к кому-то из других членов семьи, которому так можно. Возможно, ребенок копирует поведение младшего ребенка с тем, чтобы добиться вашего внимания, чтобы вы позаботились о ней и проявили больше интереса к ее жизни.

А воровство — это вопрос саморегуляции. Этому можно научить. Но я рекомендую начать все же с очных консультаций со специалистом.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочь почти всё лето провела у бабушки. Возвращаться не желает категорически. Перед поездкой я объясняла, что она едет отдыхать и набираться сил перед школой. Она была рада, ей надоело в саду. Свой отпуск я провела там же. Приезжала к ним на выходные. Дочь мечтала, чтобы мы жили там все: она, я и бабушка. За время отдыха, как я понимаю, она почувствовала разницу. Встает, когда захочет, а не когда надо. Свободно выбегает во двор, где гуляет до вечера с подругами. Бабушка ее почти боготворит, во всем потакает. Свобода! Почти райская жизнь! Однако время возвращаться уже пришло. Как действовать, чтобы смена режима, возвращение, переход на новый уровень жизни (школьный) прошли успешно? Это мой первый опыт. Я и сама волнуюсь по поводу школы. Моя первая реакция - обида на неблагодарного ребенка, для комфорта которого я стараюсь максимально, а она прекрасно чувствует себя и без меня, не привязана. Что мне делать? Как уговорить ее, адаптировать к новому? Угождать, завлекать обещаниями прекрасного или, наоборот, угрожать, действовать строже? Я растеряна и обижена. Будет лучше, если бабушка поедет с нами на первое время, т.е. всё делать постепенно, или следует ее просто забрать и объяснить новые порядки? И как преодолеть собственную обиду и ревность. Бабушка, по-моему, довольна, что так вышло. Как мне с ней себя вести? Я с уважением и любовью отношусь к дочке, но потакать во всем не буду, как моя мама. Когда я приезжала, дочь говорила мне, что я здесь не главная. Ее полностью устраивает быть богиней, которой бабушка поклоняется. При этом обо мне и муже мама отзывается при дочке не очень. И постоянно пр дочке говорит, что у меня на первом месте должен всегда быть этот необыкновенный ребенок. Вот я такой чудесной не была. И вообще не так хорошо забочусь о дочке, думаю и о муже. А надо только о дочке. Мама подавляет меня с детства. Мне сложно быть самостоятельной. Я не умею, но хочу. Да и поехала дочь к маме моей потому, что та захотела, а дочь, конечно, была не против. Вот я и волнуюсь, как справиться с ними обеими. Отстоять свой авторитет матери и просто человека, достойного уважения.
Ответ: 

Здравствуйте, Елена.

Смену режима лучше устанавливать постепенно, через игру, поощрение, очень комфортно. Но при этом, нужно показывать, что вы намерены жестко следовать своим правилам. Не жестоко, а именно жестко, то есть, никакие разговоры, просьбы и т.д. вас не собьют с нужного пути. Лучше всего обозначить план действий ребенку заранее: рассказать как вы сначала поменяете режим дня, потом режим питания и т.д. И объясните, зачем вы это делаете. Ребенок будет готов к переменам, если вы не будете сдаваться с намеченного пути.

По поводу неблагодарного ребенка. Это очень сложная тема, которую я рекомендую проработать с психологом очно так же, как и вашу обиду, ревность и отношения с матерью Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ребенок не должен соответствовать вашим ожиданиями. Да и этап сепарации часто довольно болезненный, а сейчас именно это и происходит в ваших отношениях. Ребенка нужно отпустить, она не должна быть уже привязана к вам так сильно, как вы ждете. Но и к бабушке тоже. Да и здесь вопрос скорее не о привязанности, а о комфортной жизни. Да, действительно в таких условиях, как обеспечивает ребенку бабушка, жить проще, но только в детстве. Дальше это приводит к пагубным последствиям. Именно поэтому стоит ограничивать общение с бабушкой и обозначить ей правила поведения с ребенком. Если она не будет соблюдать этих правил, то вы вправе совсем не разрешать общаться девочке с бабушкой. До тех пор, пока вы несете ответственность за ребенка, вы принимаете решения. Никакого чувства вины, страха быть не должно. Да, они могут возникнуть, но не давайте им волю, не разрешайте своим чувствам руководить вами.

Полагаю, что ваши обиды и ревность обусловлены именно взаимоотношениями с матерью. И как вы реализуетесь через ребенка, так и ваша мама делает это. Именно поэтому здесь столько эмоционального включения.

До тех пор, пока бабушка принимает решения, вы ее слушаетесь и потакаете ей, ребенок будет видеть подтверждение того, что вы не главная. Вам необходимо вернуть свои позиции в глазах ребенка. Здесь также вопрос к границам дозволенного для бабушки. Она не имеет права говорить плохо ни про вас, ни про мужа. Это подрывает не только авторитет в глазах ребенка, но и формирует внутриличностный конфликт. Ребенок постепенно не принимает вас, ваши черты. А со временем она будет находить их у себя и также не принимать. Последствия очень пагубны. Не всегда все так, но часто.

Я настоятельно рекомендую обратиться к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Дочери 15 лет. Проблема в том, что она не воспринимает критику и ситуации, когда кто-то оказался лучше (лучше пробежал, например). Она сразу начинает плакать, бывает и ругаться. Из-за этого бывают конфликты со сверстниками. Она очень переживает. Недавно был конкурс, выбирали участника путем выбора нужной спички. Она выбрала не ту... Не смогла среагировать по другому, заплакала. Окружающих это бесит, они ее не понимают в этом... При этом она понимает, что не стоит так реагировать, но не может себя сдержать. Если ей плохо, это сразу видно, хорошо - она всем это покажет. Но чаще плохо. Как ей помочь?

Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Критика — это нарушение личных границ, всегда. Никакая критика не может быть во благо. И естественно, ребенок реагирует соответствующим образом. Именно так и должен реагировать человек на нарушение личных границ. Единственное, я бы расширила спектр реакций до злости, гнева, раздражения. Также, девочке могут помочь фразы вроде: «Не говори со мной так, мне это не нравится» или «Если ты будешь продолжать также делать, то я буду вынуждена сделать это». И потом должны прозвучать санкции, которые она сможет притворить в жизнь. Угроз быть не должно, здесь должны быть только обещания. Собеседник должен заранее знать что будет, если он будет продолжать нарушать личные границы. Так, постепенно круг общения вашей дочери будет учиться общаться с вашим ребенком корректным образом.

Если говорить про неудачи, то здесь вопрос к тому, как семья воспринимает ошибки. Если за каждую ошибку стыдят, винят или ругают ребенка, то появляется страх допустить ошибку. Также, если ребенка сравнивают с другими детьми, с их успехами, то появляется желание быть первым для того, чтобы заслужить родительскую любовь.

Кроме того, желание быть первым/ лучшим часто имеет корни в токсичном или недоступном отце. Обратите внимание на то, как отец общается с девочкой. Если он эмоционально холоден или часто находится в командировках или, возможно, бывает часто в состоянии измененного сознания, то стоит начать работу именно с него.

То, что ребенок плачет — это совсем неплохо. Это способ не только вывести гормон стресса (кортизол), но и снять напряжение, показать миру, что что-то расстроило девочку. Также, это способ признать собственную слабость, но не через осознанность, а с помощью тела. Главное, чтобы вы принимали ее в любом эмоциональном состоянии, не стыдили, ни высмеивали, а присоединялась и поддерживали. Например: «Я понимаю тебя. Я тоже расстраиваюсь, когда проигрываю. Действительно, это непросто, сложно, горько, но если ты будешь пробовать еще, у тебя обязательно появится шанс выиграть. Или если ты будешь заниматься, то результат станет лучше». Подбадривайте и помогайте находить выход.

Кроме того, развивайте эмоциональный интеллект ребенка для того, чтобы спектр реакций был шире и безопаснее как для ребенка, так и для окружающих. Новые навыки лучше всего отрабатывать в безопасной атмосфере, например, в общении с семьей. Но если есть в этом вопросе сложности, то существуют психологические группы, где группа детей может научиться новым навыкам.

Читать далее

Вопрос:  Доброго времени суток! Нахожусь в стрессовой ситуации уже более полугода и очень прошу Вашей помощи, совета. Моей доченьке 2 года 10 мес, ребенок первый и желанный. Девочка очень гиперактивная, невнимательная и абсолютно не хочет слушаться и порой не реагирует на мои просьбы. На улице часто, да и дома - часто залезает на высокие турники, лавочки и горки.  Даже после своих падений и ушибов - она не осознает всей опасности. Сегодня случилось очередное падение с лавочки. в абсолютной растерянности, и совсем не понимаю, как научиться быть спокойной самой, и найти с дочкой общий язык, попытаться сделать ее более спокойной и уравновешенной. Многие детки во дворе активные, но не до такой степени, дочка - как ветер! (А эти падения и отсутствие страха высоты - меня очень страшат. Часто ухожу с ней гулять по городу, больше ходим, чтобы нагуливаться и уставать перед сном, за ручку ходит и знает, что от мамы убегать нельзя- и через дорогу за ручку переходит (пропускает машины). Прошу, подскажите, пожалуйста, как следует себя вести с ней. Психологов в нашем регионе по месту нет. Заранее огромная благодарность!!
Ответ: 

Здравствуйте, Алиса.

Нельзя требовать от ребенка того, чего не может быть в силу возраста. В три года у ребенка еще отсутствуют навыки саморегуляции и самоконтроля. Поэтому остановиться по вашей просьбе, проявить внимание, аккуратность — это все не про данный возраст. Сейчас задача родителей — научить этому и, к сожалению, эту функцию никто не снимет с вас.

Конечно, нужно пополнить собственные ресурсы. Начните с базовых: сон, правильно питание, спорт, безопасность, интимная близость. Далее, поднимайтесь по «Пирамиде Маслоу» к самореализации. Найдите дело, которое будет восполнять вас и обязательно отдыхайте.

С ребенком чаще играйте в игры, которые направлены на формирование саморегуляции и самоконтроля, например, «море волнуется раз». Старайтесь не сразу давать то, что ребенок просит, а учите ждать. Но не опирайтесь на абстрактное время, а, например, «Сейчас ты покушаешь, и тогда я возьму тебя на руки».
Страхи часто носят либо физиологический характер, либо являются результатом травматичного опыта. Вы говорите скорее о тревожности, которое скорее является неким социальным навыком для того, чтобы выживать. Условно говоря, тревога – это обостренные чувства, чтобы не пропустить теоретическую опасность. А это уже материнская функция для первых лет жизни ребенка. Я не рекомендую формировать его у ребенка, но обратить внимание дочери на то, как бывает больно когда она падает, и главное что делать, чтобы не упасть вновь, нужно. При этом не стоит обвинять ребенка, говорить что она неаккуратная, неряшливая. Говорите, что это действие не аккуратное, а аккуратное будет такое и такое.

Говорите настолько понятно, чтобы стало очевидным, что нужно делать, например, «Посмотри налево», «Посмотри направо», «Посмотри вниз», «Держись за перила». Инструкции должны быть предельно прямыми, понятными и не должны носить никакой субъективный характер.

Пересмотрите режим дня ребенка. Чтобы больше было расслабления перед сном. Как минимум полтора часа перед сном ребенок должен бодрствовать без эмоциональных нагрузок, прогулок, гостей и физической активности. Возможно, стоит раньше укладывать на ночь или подключить в помощь массаж или ароматерапию. Научите ребенка расслабляться и делайте это самой, для того чтобы у ребенка был пример.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
Оказалась в ситуации, когда долго хотела ребенка, а когда родилась дочка, сейчас хочу одного - остаться одной и иметь хоть сколько-то времени на себя, не хочу ее видеть, хочу просто побыть одна. Злюсь на нее, хотя понимаю, что она ещё очень маленькая и ни в чем не виновата, но просто нет сил. Отец есть, работает и почти не помогает, бабушек нет, няню отец нанимать не хочет.
Ответ:  Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день! Подскажите пожалуйста, дочь, 7 лет, стала часто плакать и думать о смерти. Как победить у ребенка страх смерти родителей, какие слова подобрать, как лучше объяснить что бы не травмировать нежную детскую психику.
Ответ: 

Наталия, здравствуйте!

Любой страх – это нормально, а страх смерти в этом возрасте скорее этап развития, ну, или признак его прохождения. Дело в том, что в этом возрасте у детей формируется абстрактное мышление, появляется сознание бытия. Теперь есть возможность озадачиться о том, что откуда берется и чем оно заканчивается. У некоторых детей есть опыт переживания смерти: уходят бабушки и дедушки, домашние питомцы или кто-то из друзей рассказывает об этом.

Смерть это потеря. Важно, чтобы был опыт проживания этой потери. Здесь нет особого значения, о каком предмете речь (животное, возможность, место жительства и т.д.). Важнее эмоция. Был ли такой опыт у вашей дочери? Как она его прожила? Что делали в это время вы? Поддерживали ли? Были ли рядом?

Научитесь поддерживать, внимательно слушать и относиться с уважением к любым чувствам девочки. Принято считать, что детская психика крайне ранима. Это не совсем так. Просто у взрослого есть рабочие механизмы, эффективные методы и прочие инструменты из опыта, которые помогают справляться. У ребенка их мало или нет совсем. Именно поэтому важно, чтобы рядом был значимый взрослый и поддерживал, передавал свои знания и помогал.

Во что верите вы? Как сами себе представляете смерть? Переведите свои знания на детский язык и расскажите об этом ребенку. Честно, но только с теми подробностями, которые ждет ребенок. То есть важно отдать русло течения разговора ребенку. Ваша дочь спросит то, что ей важно и нужно и удовлетворит запрос, а у вас не будет шанса нагрузить психику лишним. Страх «лечится» информированностью. Чем больше знаний вокруг тревожной темы, тем лучше.

Вы пишите, что ребенок плачет. Важно понять отчего. Возможно, она уже все знает и сейчас оплакивает неизбежность. Тогда побудьте рядом, скажите, что вам тоже грустно от этого, что действительно это очень печально. Если это слезы бессознательные, то, скорее всего, это способ вашей дочери справляться со своими чувствами. Слезы выводят гормон стресса из организма. Помогите осознать эмоцию и слезы станут реже.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте... Помогите, пожалуйста, советом. Я не выдерживаю и не знаю, как быть... Я люблю свою дочь, она невероятная!!! И я сама педагого-психолог, а сейчас няня для деток 0+, и справляюсь с любыми капризами/требованиями/страхами и т.д. в игровой форме, в ласке....и удаётся, но не со своим ребенком. Я будто не позволяю себе быть с ней мягкой и быть именно мамой, которую она просит, когда ей больно или печально или носок блин только левый и не тот! Я не выдерживаю... Я только злюсь, игнорю, пытаюсь помочь или договориться или даже держать на руках какое-то время, но потом могу сорваться. Я пишу сейчас и плачу, потому что знаю, что нельзя так. Что ей только хуже. Но не могу. И не знаю как.. Как перестать уже ассоциировать свою родители детскую роль, как Свою, а не своих родителей ко мне?
Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Девочка, 6 лет, сахарный диабет. Недавно умер отец. Ребенок очень впечатлительный. Мать не знает как сказать ребенку. Но считает, что сказать надо. Пока версия такая: отец уехал в другой город лечиться. Когда в очередной раз ребенок спросил, где папа, мать ответила, что он никогда не вернется. У ребенка резко поднялся уровень сахара, стало плохо. Что посоветовать матери? Как ей сообщить ребенку про смерть отца, чтобы это не повлияло на состояние здоровья девочки?
Ответ: 

Здравствуйте, Александра.

К сожалению, никогда нельзя предугадать наверняка и со стопроцентной точностью, каков будет исход событий и реакция ребенка на ту или иную ситуацию и информацию. Поэтому гарантий вам не может дать никто и придется рисковать. Кроме того, имеет большое значение форма подачи информации, состояние ребенка на момент восприятия информации, то, как будет оказана поддержка. Даже физическая усталость или приподнятое настроение будет влиять на реакцию в ту или иную сторону.

Сказать правду ребенку однозначно нужно и чем раньше, тем лучше. Дело в том, что врущий значимый близкий - это всегда риск потерять контакт с ребенком. Кроме того, ребенок имеет право знать правду. В нашем обществе принято скрывать неудобную, болезненную информацию часто из-за того, что нет стратегии поведения рядом с человеком, который находится в горе. Самое важное в этой ситуации это быть честным, быть рядом, уметь слушать и быть безопасным взрослым, который разрешает любые эмоции. Важно использовать технику контейнирования эмоций, чтобы помочь ребенку пережить горечь утраты.

Не нужно романтизировать эту тему, но и впадать в другую крайность тоже не стоит. Важно то, во что верит сама мама девочки. Если она верит в перерождение, то пусть расскажет об этом ребенку: что папа родился в новом теле и теперь он может быть гражданином другой страны или даже быть малышом в семье, которая живет напротив. Если мама верит в рай и ад, то она может рассказать о том, как папе теперь живется в раю, что он видит и какого вкуса там яблоки. Если мама верит в конечность жизни, то нужно ребенку сказать именно это: что все в нашей жизни заканчивается (мультфильм, игра, день). Но продолжается в чем-то другом, например, начинается новый, и от нас зависит, будет он лучше, интереснее или скучнее и хуже. Здесь же можно рассказать об эволюции, почему смерть это тоже часть жизни и зачем она нужна природе.

Страх лучше всего «лечится» информированностью. Поэтому, чтобы не создать страха и тревоги вокруг этой темы, лучше рассказывать максимально много и полно, отвечая на вопросы ребенка. А вот травматизация психики менее вероятна в случае, если рядом есть поддержка. Поддержка предполагает уважение к чувствам, использование таких фраз, как «я тебя понимаю», «я с тобой», «я рядом». Нельзя запрещать эмоции ребенку «не плачь, папе было бы это неприятно» или блоки другого порядка. Например, «как тебе не стыдно так себя вести?». Безопаснее будет проработать этот вопрос с психологом, возможно даже прорепетировать речь заранее, и только после этого разговаривать с ребенком. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/

Но, помните, даже если ребенок ответит повышенным сахаром, будет горько плакать или даже закроется, в любом случае девочка имеет на это право и нельзя запрещать проживать свое горе так, как она умеет. Задача взрослого - обеспечить безопасность в этот момент и следить за тем, чтобы энергия эмоции выходила.

Читать далее