29.09.2021
Хочу усыновить ребёнка, но точно не буду любить
Вопрос:
Доброго времени суток. Мой вопрос, наверное, несколько странный, но тем не менее. Я хочу усыновить ребенка. При этом я убежденная чайлдфри и в принципе никогда не имела желания создать семью. Идею уыновления я рассматриваю просто как хорошее дело, которое сделает мир чуточку добрее. Я точно не буду любить этого ребенка, но у меня есть возможность обеспечить ему благополучную жизнь - нанять няню, устроить в хорошую школу, отправить на отдых и т.д. Я выросла в небогатой семье, и мне кажется, материальное благосостояние дорогого стоит, тем более для усыновленного ребенка из детдома.
Пирамиду Маслоу никто не отменял, и недостаток родительской заботы с моей стороны вполне компенсируется прочими благами. Подскажите, пожалуйста, права ли я, или мой подход только травмирует психику ребенка и моя затея в корне неправильна? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте! Вы задаёте очень правильный и мудрый вопрос.
Чтобы ответить на него, я хочу в первую очередь обратить ваше внимание на такой феномен как «синдром госпитализма». В послевоенное время учёные обнаружили, что у детей, которые попали в дома малютки или другие институты, где им обеспечивали уход, начали развиваться патологии психического и личностного развития, вплоть до отсталости.
Эти дети получали достаточно еды, у них было безопасное пространство, своя кровать, крыша над головой. То есть они были сыты, им ничего не угрожало, однако никто не уделял им должного внимания, у них не было «своего взрослого», не было общения, заботы, защиты. Дефицит этого оказался критическим.
Кроме того, был интересный эксперимент на обезьянах. Перед детёнышами стоял выбор: либо «механическая мама» (муляж обезьяны без шерсти, жёсткий и холодный) с бутылочкой еды, либо пушистый, тёплый муляж, но без еды. Большую часть времени детёныш проводил на втором муляже, изредка обращаясь к первому за едой.
Теория привязанности – одна из современных концепций развития личности – рассматривает родительскую любовь как основополагающий фактор воспитания.
Это важно знать. Эволюционно мы социальные существа. Чтобы детёныш мог выжить в саванне, у него должны были автоматически работать механизмы следования, цепляния, настройки на «своего» взрослого. Жизнь изменилась, наш мир уже гораздо более безопасный, но геном так быстро не перестраивается. Поэтому можно заметить, как важно для малышей быть рядом с мамой, как они хватаются за неё при угрозе, как карабкаются вверх. Как ребёнок кидает все силы на то, чтобы привлечь маму к себе, если не уверен в её любви (например, капризами, агрессией, страхами, «прилипчивостью»). И как некоторые дети отчаиваются добиться родительской любви и растут с холодом внутри, не доверяя миру, без возможности строить долгосрочные отношения и наслаждаться близостью.
Пирамида Маслоу, о которой вы говорите, - спорный момент. Сам Маслоу сомневался в ней к концу своей жизни. Однако, даже если взять её за аксиому, безопасность – одна из фундаментальных потребностей человека. Для детей забота и эмоциональная включенность заботящихся взрослых входят в ощущение безопасности. Потому что без них сложно выжить.
Можно найти и другие исследования, и примеры из жизни, как дети, которые растут в крайне благоприятных условиях, но в дефиците родительской любви, болеют зависимостями, часто тревожные, с повышенной агрессивностью. Это дети, которые как будто реализуют две стратегии: весь мир – это волки, а я один из них, и никто никому не нужен, в качестве первой; или мне в мире нет места и его нужно добиваться, всех замаливать, стелиться ради него – в качестве второй. И та, и другая стратегия не приводят к внутреннему благополучию, спокойствию и счастью.
Я не могу точно сказать, верна ли ваша затея, не травмируете ли вы ребёнка. Но я предлагаю вам принять во внимание, как важно ему будет иметь не спонсора, а маму. Дети ищут в приёмной семье то, что не могли получить в родной: безопасность в проявлениях, заботу, защиту, любовь, принятие. А с приёмным детьми выстроить отношения будет ещё сложнее, чем со своими.
Поэтому важно, чтобы решение усыновить ребёнка было взвешенным и продиктованным не только вашими интересами, но и интересами того, чья жизнь и благополучие отныне и на много лет будут зависеть от вас.
Попробуйте ответить себе честно, как именно вы хотите чувствовать себя после усыновления? Что вы будете думать о себе, если решитесь на это? Есть ли другие способы прийти к этому состоянию? Почему вы выбираете в качестве способа именно усыновление? И тут важно не риторически задать себе вопросы и упасть в какие-то чувства, а постараться отрефлексировать себя. Постараться искренне, с вниманием себя понять.
Как в вас уживаются две полярности: позиция чайлдфри и стремление усыновить ребёнка? Понимаете ли вы, как изменится ваша жизнь в итоге? Понимаете ли, что, кроме материальных благ, будет нужно ребёнку от вас? Как вы будете обходиться с эмоциональными потребностями ребёнка?
Постарайтесь увидеть свои истинные мотивы. У меня нет никаких гипотез, какими они являются, есть только очень много интереса к вам.
Есть ещё один момент, которым хочу поделиться. Любовь как глубокое чувство, даже как состояние сильно отличается от влюблённости или ожиданий, которые на неё накладывают. Например, в социальных медиа, в фильмах, книгах, песнях мы много слышим о каком-то огромном чувстве, сильном, которое кидает на жертвы, которое обязательно появляется у мам к детям, которое меняет жизнь и наполняет смыслом.
В реальности любовь другая. Это скорее выбор, а выбор реализуется в действиях. Когда я люблю, я делаю что-то во благо другого человека. Я вижу его, я решаю быть с ним, я выбираю его для отношений в каждую секунду. И это не обязательно про интимные отношения, это и про любовь к другу, к ребёнку, даже к делу, к профессии, к животному, к природе, к проявлению мира. Однако всегда, что бы ни происходило, я учитываю себя. Даже в любви я себя не оставляю.
Интересно, что это работает и в обратную сторону. Часто мы рекомендуем это в случае родительского выгорания или когда мама замечает, что никакой естественной и само собой разумеющейся любви к ребёнку не появляется (а есть миф, что должна быть). Мы предлагаем просто заботиться: делать то, что обеспечит ребёнку питание, безопасность и внимание. Вкладывать себя в отношения настолько, насколько это возможно, не требуя от себя любви, не делая это из любви. Просто принимая решение: сегодня я буду заботиться о ребёнке, потому что…и здесь у каждой найдётся своя причина.
Дело в том, мы посвящаем себя тому, что любим, с одной стороны. А ещё мы начинаем любить и ценить то, куда вложили много сил.
Самый простой пример: рабочий проект, который поначалу мог не нравиться, но если вы много над ним трудились, то в итоге его жизнь парадоксально окажется вам важной.
С детьми случается похожая история. Да и в целом, с людьми. Чем больше мы предлагаем другому человеку, тем выше для нас его ценность.
Мои рассуждения никак не решают вашу дилемму. Потому что это сделать можете только вы. Но мне хотелось показать вам, как много сторон и неожиданных вопросов могут обнаружиться в ней.
Желаю вам делать то, что вы считаете правильным для себя и согласно своему внутреннему кодексу.
Всего доброго.
Читать далее