Советы психолога

Добрый день! Моему сыну 14 лет, недавно появилась такая проблема: перед тем как идти в школу у него начинает болеть живот. Проверились у врача, он сказал, что всё нормально - это возрастное. Значит проблема психологическая, как я понимаю. Школу он не любит, друзей там у него особо нет. По тестам он у меня меланхолик и интроверт. Знаю, что он точно мне не врёт, т.к. сам готовит уроки по любимым предметам. Но как только начинаются уроки, начинает болеть живот. Со школы приходит бледный и разбитый. Не могу смотреть как он мучается. Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации? Заранее благодарю!

Здравствуйте, Марина!

Ваш вопрос довольно сложный и требует очной консультации с психологом. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Дело в том, что психика работает следующим образом: если есть раздражитель, то возникает эмоция, например, злость, агрессия, гнев, раздражение. Если у человека нет возможности проявить эту эмоцию (запрет, обстоятельства и т.д.), то тело формирует новые способы отреагировать на стресс. При длительном нахождении в стрессовой ситуации и невозможности «выпустить» энергию, тело чаще всего развивает соматические расстройства т.е. заболевания тела, которые помогают «доступнее» объяснить нам, что с ситуацией пора что-то делать.

В ситуации с вашим сыном, скорее всего школа давно вызывает негативные эмоции, но они блокируются. Возможно в вашей семье запрещено проявлять социально неприемлемые эмоции, возможно в школе есть значимый авторитет, который блокирует проявление эмоций (стыдом, страхом и т.д.).

Необходимо начать с того, что нужно развивать эмоциональный интеллект ребенка. В Сети Интернет есть много упражнений, которые помогают в этом. Самое простое, это раз в сорок-шестьдесят минут задаваться вопросами: «Что я сейчас ощущаю в теле?», «Что я сейчас чувствую?», «Что я сейчас делаю?», «Что хочу делать?». Эти простые четыре вопроса помогут наладить связь с телом, осознавать свои эмоции и понимать насколько человек фрустрирован на данный момент.

Как только ваш ребенок сможет четко определять свои эмоциональные состояния, он сможет проследить между конкретной эмоцией и проявлением в виде болей в животе. Это может быть страх, гнев, раздражение или что-то другое, даже нереализованная влюбленность может давать такой симптом. В итоге, будет проще понимать каким образом реагировать на данную ситуацию. Например, если речь о страхе, то важно понимать, что он нас ограждает от опасности. Важно больше узнать о текущей ситуации, возможно исключить ее из жизни или разобрать настолько подробно, чтобы ощущение опасности ушло. Если речь о гневе, то нужно научиться экологичным способом проявлять его. Например, прокричать, побить подушку, побегать на беговой дорожке. В целом, гормон стресса выводится с помощью сна, физической нагрузки и через жидкостные выделения, например, слезы.

Поддержите своего ребенка. Обсудите с ним данную ситуацию. Как он сам видит ее. Может быть у него есть готовое предложение, которое поможет ему справиться со стрессом. Постарайтесь снизить значимость успехов в школе, хороших оценок и «хорошего имени» в глазах учителей и сверстников. Разрешите ребенку допускать ошибки, грубить, отвечать тем же и т.д. Помогите ребенку найти хобби, которое поможет снимать стресс. Научите ребенка дыхательным упражнениям. Самое простое это дышать животом так, чтобы продолжительность выдоха была вдвое длиннее, чем продолжительность вдоха. Дело в том, что вдох активирует нервную систему, а выдох ее успокаивает. Поэтому в остром стрессе можно даже задержать дыхание, чтобы остановить панику, например.

Поговорите с психологом в школе, может быть он сможет оказать поддержку вашему ребенку. Выясните какие конкретно условия способствуют усилению боли. Например, когда он отвечает у доски или когда приходится общаться с каким-то преподавателем. Постарайтесь исключить это из жизни ребенка и/или научить это делать максимально формально, без эмоционального включения. Но напоминаю, что блокировать эмоции не нужно ни в коем случае.

Обратите внимание на то, какая обстановка в вашей семье. Ребенок в семье должен отдыхать и расслабляться. Если есть скрытый конфликт, то стоит его решить. Ведь это тоже провоцирует стресс у мальчика.

Здравствуйте, развелись с мужем полгода назад. У него новые отношения весь этот период. С ребенком видится по воскресеньям, когда отдаю на выходные его родителям (выхожу работать). Понимаю что для сына эта во-первых мало, во-вторых мальчику общение очень важно. Он предлагает забирать сына к себе и проводить выходные с ним, но там будет и новая спутница. Я объясняю бывшему мужу, что сын маленький. Прошу у вас совета. как лучше для ребенка? Спасибо.

Здравствуйте, Дарья.

Очень сложный вопрос, потому что психика любого человека крайне индивидуальна и сказать наверняка и точно, как отреагирует ребенок в данном конкретном случае, очень сложно.

Травма наносится психике тогда, когда есть сильное эмоциональное потрясение. Но при этом избежать ее можно с помощью поддержки и повышенной заботы. Ребенок счастлив тогда, когда счастливы его родители. Примите решение и несите за него ответственность. Помогите ребенку осознать, что вы развелись как муж и жена, но как родители вы остаетесь, поэтому есть правила его нахождения с отцом и с матерью. Объясните ему, что папа любит новую женщину и ни в коем случае не путайте роли мамы и мачехи. Лучше вообще не привязывать на данный момент эту женщину к вашим отношениям, а просто назвать ее любимой женщиной папы (не мачехой).

Кроме того, имеет значение, как ребенок будет вас отпускать на работу, как с ним будут обращаться в ваше отсутствие, как себя проявит женщина вашего бывшего мужа. Если есть сомнения, настоятельно рекомендую предварительно совместно проконсультироваться с семейным психологом, который не только диагностирует наличие возможных, уже существующих проблем. Но и даст необходимые рекомендации, которые подходят именно вам.

В любом случае вы не предложили альтернативную точку зрения, и я не знаю, есть ли возможность как-то иначе обеспечить безопасность ребенку в ваше отсутствие. Но если отец хорошо выполняет свою функцию, если вы ему доверяете, если между вами нет никакого конфликта, никто не будет противоречить вашему воспитанию и не будет вызывать у ребенка дополнительный стресс то, конечно, хорошо если ребенок будет проводить дополнительно время с отцом. В любом случае рекомендую сразу договориться о правилах, которые должны соблюдать и вы, и ваш бывший муж, и его новая женщина. Например, нельзя говорить плохо о вас во время вашего отсутствия. Или нельзя нарушать режим, к которому привык ребенок и т.д. Единая система воспитания и договоренность по основным пунктам обеспечат ребенку ощущение безопасности. Но как только вы начнете спорить друг с другом: будете предлагать ему разный режим дня, разное питание («покупать» у ребенка внимание и любовь), то у ребенка появится повод для формирования внутриличностного конфликта.

Таким образом, само по себе общение с новой женщиной вашего бывшего мужа, не травматично для ребенка. Имеет значение то, как оно будет строиться.

Добрый день! Моему сыну месяц назад исполнилось 3 года. Мальчик здоров физически, послушный, развитый. У меня с ним очень близкие отношения. Осенью он идет в сад. На данный момент он все еще в памперсах. На горшок с маленького возраста не сажали, ждали осознанности, развития нервной системы. Чтобы умел терпеть и успевал добежать до туалета, самостоятельно раздеваться. В 2 года пытались познакомить с горшком, отказался на отрез сесть на него. Старались объяснять, зачем он нужен, пытаемся периодически предлагать сходить на горшок, на что начинается истерика и ребенок убегает. Были попытки прошлым летом снять подгузник и научить ребенка проситься на горшок. Успеха не достигли за все лето. Горшка боится, писает и какает в штаны. Не показывая заранее ни видом, ни словом, что хочет в туалет. В мокрой и грязной одежде чувствует себя комфортно, с трудом дает себя переодевать. За промахи ругаем сдержанно, объясняем, что надо ходить на горшок, а не в штаны. Результата нет. В семье обстановка спокойная, ребенок общительный. Разговаривает с года и 3 мес. Помогите пожалуйста советом, как перебороть страх горшка.

Здравствуйте, Юлия!

К сожалению, единой рекомендации и совета дать невозможно. Все очень индивидуально и в любом случае нужно последовательность и настойчивость. Показывайте на собственном примере, купите пупсика с горшком и подгузником. Играйте в игру, когда нужно поухаживать за пупсиком. Дайте возможность ребенку понаблюдать за тем, что выводит его тело. Пусть он узнает, что это такое, зачем это нужно, расскажите процесс пищеварения. Спрашивайте про ощущения в теле с определенной периодичностью (раз в 40-60 минут). Вполне возможно, что лучше миновать горшок, а сразу приучать к унитазу. Сделайте процесс высаживания приятным для ребенка. В этом вам поможет красивая сидушка на унитаз, может быть повесить какой-то плакат, где нужно найти предметы во время сидения на горшке. Но насильно удерживать и длительное время фиксировать ребенка на горшке не нужно. Это вредно как для физиологии, так и для психологического состояния. Обратитесь за консультацией к детскому неврологу для того, чтобы исключить проблемы со здоровьем малыша.

Для коррекции поведения детей дошкольного возраста очень эффективен метод сказкотерапии. Найдите сюжеты по вашей теме и читайте ребенку. Это поможет сформировать новые стереотипы поведений. Важно сформировать у ребенка понимание сигналов от тела. Подберите игры, которые вам в этом помогут. Со временем, для ребенка будет нормальным самостоятельно возвращаться к своим ощущениям, осознавать их и удовлетворять свои потребности.

Обратите внимание на то, как вы кормите ребенка. Есть ли у вас режим или вы даете еду по требованию. Если вы придерживаетесь четкого времени вне зависимости от потребностей ребенка, то нужно трансформировать порядок приема пищи в осознанный. Так, чтобы ребенок самостоятельно решал, что он хочет есть, сколько он будет есть и когда он будет есть. Это тоже поможет ребенку сформировать самосознание.

Но и важный момент: сейчас у вашего ребенка проходит кризис трех лет. И вполне возможно, что все отказы, негативизм, отрицание, гнев – это признак не страха горшка, а именно психоэмоционального состояния вашего мальчика. Подумайте, как еще ваш ребенок может сказать вам «нет». Как и где он может проявить отрицание, гнев, злость. Возможно вам стоит дать место для выхода этих эмоций и тогда ребенок не станет противиться приучению к туалету.

Ни в коем случае не стыдите, не наказывайте. Не создавайте никаких негативных эмоциональных связей. Только поощрение, показ того, как нужно поступать, интерес к процессу, игровая форма и всяческое поощрение.

Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - Список бесплатных служб психологической помощи

Добрый день! Помогите нам разобраться. В классе есть ребенок, который очень сильно обижает всех детей, может ткнуть ножницами, специально ударить, толкнуть, плюнуть, оскорбить, показывает средний палец ну и т.д. Неоднократно поднимался вопрос на родительском собрании про этого ребенка. И мы получили такой ответ, что с ним занимается и психолог, и учитель. Но результатов нет. Воспитывает его одна мама. Родители уже злые, некоторые готовы лично встретиться с ним и надавать ремня (мягко говоря). Пишутся заявления на имя директора школы. Подскажите, как нам, родителям, правильно действовать в этой ситуации? Маму жаль, она ничего не может с ним поделать. Но а нам что делать? Беда не за горами. А ведь это только 1-ый класс. Заранее спасибо.

Здравствуйте, Юлия!

Да, действительно ситуация непростая. Ее нужно решать со всех сторон, начиная от администрации школы. А если она не может повлиять на ситуацию, то переходить к инстанциям выше. С вашей стороны и стороны остальных родителей есть единственная возможность – это научить ваших детей техники безопасности. Есть различные специалисты, которые учат этому профессионально; есть психологи, которые обучают детей не только правильным защитным механизмам психики и возможным вариантам реагирования на стресс/агрессию, но и элементарным физическим действиям, которые могут дать отпор агрессору.

Научите своего ребенка считывать опасность, избегать ее, реагировать различными способами. Не учите молчать, не запрещайте своему ребенку злиться, давать сдачи и прочее. Иначе вы обезоружите ребенка и у него не останется возможности для защиты.

В Сети Интернет есть различные игры, которые помогают развивать эмоциональный интеллект, рекомендую обратиться к ним за помощью. Суть эмоционального интеллекта заключается в том, чтобы тонко считывать свои эмоциональные состояния, уметь разнообразно на них реагировать, считывать эмоции с другого человека и влиять на его эмоции. Так, если ваш ребенок будет быстро и легко понимать, что мальчик настроен агрессивно, то он сможет быстро уйти из его поля зрения. Но это временная мера, которая поможет вашему ребенку быть в безопасности до тех пор, пока администрация не решит данный вопрос.

Поговорите с мамой мальчика. Если она не справляется, возможно ей нужна помощь. Это может быть элементарный отдых мамы или финансовая поддержка. Ведь если родитель тоже находится в стрессе, если он не выдерживает нагрузки, если его психика дает сбой, то действительно очень сложно удержать и направлять такого ребенка. Ни в коем случае не давайте советов, если вас об этом не просят. Ставьте четкие, понятные границы, договаривайтесь и несите свои обязательства по этому договору.

Если психолог занимается какое-то время, но эффекта нет, то, возможно, специалист неэффективен и его стоит поменять. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Кроме того, важно обратить внимание на то, что эффект от работы с психологом достигается только тогда, когда работает каждый член семьи. Вполне возможно, что психолог обучает ребенка иным способам реагирования, а мама/папа вновь провоцирует агрессию.

Важно понимать, что агрессию не стоит блокировать, запрещать. Возможно ребенку нужно просто больше внимания, поддержки, заботы. Такому ребенку нужно научиться отдыхать. Но помните, что воспитывать чужого ребенка возможно только если вы станете для него значимым взрослым и заручитесь поддержкой его родителей.

Здравствуйте. Стала замечать, что часто мой ребенок меня раздражает…своими вопросами, постоянными просьбами – дать то, подать это, хоть он и сам может все сделать. Лезет не в свое дело… не дает мне сосредоточиться на собственных делах. у меня нет собственного личного пространства… в туалете и в ванной меня преследует даже. Я молчаливый человек и лишняя болтовня утомляет. Я все понимаю, что это маленький человек, которому нужно все объяснить, показать, рассказать, только после очередного "слива" раздражительности и гнева на ребенка, настает чувство вины и самобичевание. Боюсь быть похожей на свою мать, которая была в детстве со мной строга и холодна, но вижу, что так и у меня выходит по отношению к своему ребенку. Такое состояние у меня не всегда, но все чаще и чаще. Что мне делать?

Здравствуйте, Елена!

Для начала вам необходимо восполнить ресурсы своей психики. Обратите внимание на качество вашего питания, сна, на свой отдых. Пересмотрите свои приоритеты. Сделайте так, чтобы ваши желания и потребности были значимей/важнее, чем ваши обязанности. Больше находитесь на воздухе, занимайтесь спортом, делегируйте свои обязанности. Попросите близких снять с себя какие-то домашние дела. Например, пусть кто-то ходит за продуктами, кто-то гуляет с ребенком. Возможно в вашем окружении есть друзья с детьми того же возраста. Вы можете составить график прогулок с детьми так, чтобы у вас хотя бы в половине дней недели было время только на себя.

Установите правила внутри семьи. Ваш ребенок уже в том возрасте, когда способен их усваивать. Единственное, они должны быть четкими, понятными и должны соответствовать возрастным нормам. Так, например, ребенок в четыре года не имеет достаточно развитых навыков саморегуляции. Поэтому просто прекратить и остановиться, увлечься самостоятельно на несколько часов не может физически. Но отвлечься, подождать десять минут, играть самостоятельно какое-то время он может точно. Вы должны раз и навсегда объяснить ребенку, что есть личное пространство и нельзя туда без спроса. Так, например, если у ребенка есть своя комната или хотя бы территория с игрушками, вы можете показать, как вы с уважением относитесь к ней. Просить того же самого, когда вы находитесь в ванной. Будьте последовательны. Если вы сказали, что нельзя к вам в ванну, когда вы там находитесь, значит это запрещено, и никакие слезы не могут ребенку помочь попасть к вам на территорию.

Ваша раздражительность – это сигнал о том, что психика переутомилась. Она тратит энергии больше, чем восполняет. Подумайте о том, что наполняет вас. Развивайте свой эмоциональный интеллект. Учитесь разными способами реагировать на одну и ту же эмоцию. Так, например, гнев можно не только сливать на ребенка, но и трансформировать его в громкий продолжительный крик. Его можно трансформировать с помощью спорта, творчества. Вы можете начать активно двигаться, когда злитесь, танцевать, бегать на беговой дорожке, петь. Можете подраться с ребенком подушками, прорычать свою эмоцию. Чем разнообразнее ваши реакции и понятнее для ребенка, тем экологичнее.

Рекомендую почитать про детскую возрастную психологию. Возможно четкое понимание того, как зреет психика, вам даст больше ресурсов для реагирования.

И рекомендую проработать тему отношений с мамой у психолога очно. Это во многом поможет вам и вашему ребенку. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Ребёнок какает в штаны. 4.4. Что я только не делала: и уговаривала, и ругалась и заставляла сама мыть попу. Но это не недержание. Это психологическое. Говорит, хочу на пол. Проблема, что ребёнок не очень хорошо говорит и психует, и кричит.

Здравствуйте, Светлана!

Если ребенок не очень хорошо говорит, то возможно проблема в дозревании психики. Настоятельно рекомендую обратиться к детскому неврологу за консультацией.

Кроме того, необходимо для начала восстановить ваши собственные ресурсы. Дело в том, что только так вы сможете обеспечить спокойствие и последовательность в работе над данным вопросом. Обратите внимание на свое питание, на режим дня, отдых, на качество и продолжительность сна. Затем обратите внимание на то, как строятся отношения в вашей семье. Возможно есть нерешенный конфликт, который ребенок таким образом проявляет в реальность. Кроме того, обратите внимание на то, как вы общаетесь с ребенком. Достаточно ли ему внимания. Следите за тем, чтобы время, проведенное с ребенком, не было разделено между ним и телефоном, телевизором и т.д. Чаще поглаживайте, говорите что, любите, целуйте своего ребенка.

Следующий момент – это внимание к тому, насколько ваш ребенок знает свое тело. Вполне возможно, что на данный момент есть некоторое непонимание того, что происходит и есть природный интерес к фекалиям (малыш изучает свое тело). Ребенок не может самостоятельно принять решение ходить на горшок до тех пор, пока ему непонятен этот процесс. Старайтесь не стыдить, не вызывать чувство вины, а сохранять спокойствие и помнить, что скоро вы преодолеете эту задачу.

Поищите в сети сюжет сказкотерапии, где будет описана данная проблема. Этот метод очень эффективен для коррекционной работы детей. Обсудите сюжет и поступки главного героя: Почему он принял такое решение, какие есть альтернативные точки зрения? Что делал бы ваш ребенок? Выстроите диалог так, чтобы ребенок перенял ту стратегию поведения, которую транслирует сказка.

Вполне возможно, что в течение дня вы заняты своими делами и даете заряженный эмоциональный контакт только через приучения к горшку. Следите за тем, чтобы ваше общение было эмоционально насыщенным, и у ребенка были альтернативные способы добиться вашего внимания. Поиграйте с ним в «грязные игры». Это могут быть пальчиковые краски, пластилин и т.д. Вам самой необходимо преодолеть брезгливость и научить этому ребенка. Брезгливость и аккуратность – это обратная сторона неряшливости и склонностям к загрязнению. То на чем вы будете фиксироваться останется в психике. Поэтому дайте ребенку место, где он может реализовать свою потребность в пачкании и меньше внимания акцентируйте на горшке.

Старайтесь приучать через личный пример. Сходите вместе в магазин и выберите красивый горшок или сидушку на унитаз. Выберите пупсика с горшочком и высаживайте его вместе с ребенком. Процесс не должен вызывать негативных ассоциаций и эмоций. Все должно быть в игровой форме и максимально в комфортных условиях.

Если вам необходима помощь специалиста, на нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Здравствуйте, у моего ребенка проблемы в школе, он начал биться головой об парту, кричит, дерется. Как мне ему помочь, я не могу понять, что с ним происходит?

Здравствуйте, Екатерина!

Для начала нужно разделить ваш запрос на несколько подпунктов. Во-первых, необходимо выяснить какого рода проблемы. Дело в том, что одноклассники реагируют на такое проявление ребенка? Жалуются учителя или сам ребенок оценивает свое состояние в школе как проблему? В зависимости от того, что происходит, будет строиться план коррекционных мероприятий.

Что касается драк. Важно понимать, что является причиной. Ребенок может драться, потому что отстаивает свои границы. Например, если одноклассники отбирают у него канцелярию или обзывают его. В этом случае важно научить вашего ребенка предупреждать о нападении, но не учить мальчика молчать и терпеть. Ведь это нарушение его личных границ.
Если же он дерется по собственной инициативе, то есть, его никто не обижает, он провоцирует конфликты самостоятельно, то важно выяснить, почему это происходит. Возможно, ребенок таким образом снимает стресс. Тогда важно исключить конфликты между вами и отцом ребенка, стрессовые факторы вроде переезда или смены режима дня. Возможно ребенок не высыпается или получает недостаточно разнообразное питание. Недостаток некоторых микроэлементов может вызывать некоторое перенапряжение.

Вполне возможно, что ребенок просто не умеет иначе выстраивать диалоги и отстаивать свою точку зрения. Или у ребенка есть физиологические особенности и недостаток саморегуляции. Что именно побуждает вашего сына так себя вести, может диагностировать специалист. Проконсультируйтесь с детским неврологом и психологом. На нашем Портале вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи -http://www.ya-roditel.ru/map/

Чаще всего дети бьются головой в случае, если в семье есть запрет на проявление социально неприемлемых эмоций. Таких как, злость, раздражение, агрессия. В этом случае ребенок направляет возникшую эмоцию на себя.

Задайтесь вопросом: как еще ребенок может проявить агрессию, если не так, как он делает сейчас. Может ли он вам сказать «нет»? Разрешено ли в вашем доме кричать, топать ногами, бить подушку. Если нет, то стоит пересмотреть внутрисемейные правила и научить ребенка безопасно для себя и окружающих, проявлять агрессию.

В любом случае уделяйте больше внимания релаксации, отдыху, давайте мальчику больше тактильных ощущений. Предлагаю рассмотреть возможность профилактического расслабляющего массажа, водных процедур, ароматерапии. Чаще поглаживайте своего ребенка, хвалите, говорите, что гордитесь, любите его. Возможно вашему сыну не хватает вашего внимания, контакта с вами. Старайтесь не ругать его за такое поведение, а больше подсказывать то, чего вы от него ожидаете. Старайтесь не вставать в оппозицию, а показывать всеми доступными способами, что вы вместе, что вы рядом, что готовы ему помочь преодолеть все сложности.

Поговорите с учителями. Есть ли возможность на какое-то время или на постоянной основе снять некоторые обязанности с вашего ребенка. Я имею в виду если ваш ребенок испытывает сильные стресс при ответе на устные вопросы, то возможно ему можно сделать поблажку и разрешить ему отвечать письменно, например. Если это невозможно, то научите ребенка снимать напряжение и предупредите об этом учителей (чтобы поощряли). Самый эффективный способ – это дыхательные упражнения.

Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Учите, какие бывают эмоции, когда они возникают, как их можно проявлять, как считывать эмоции у других людей. В Сети Интернет довольно много упражнений по этой теме.

Как только ребенок научится считывать эмоции, он сможет выбирать как их проявлять. Например, если его злит какой-то одноклассник, то он может сначала сказать - «Не делай так. Мне это не нравится.». Затем пригрозить какой-то санкцией. Например: «Если ты не прекратишь, я пожалуюсь учителю». Но важно, чтобы ребенок далее соблюдал свои угрозы, если обидчик не прекратит некорректные действия. Так дети поймут, что ваш ребенок не блефует, его слово имеет значение.

Но помните, что начинать коррекционную работу необходимо с родителей. Следите за тем, чтобы ваши установки и правила были последовательными, понятными, четкими. Научитесь сами защищать себя, проявлять агрессию, злость, раздражение и ребенок скопирует поведение с вас.