-
Вопрос:
Ребенку 12 лет, в последнее время в школе начались проблемы с одноклассниками. Обзывают, издеваются. Ребёнок не хочет ходить в школу. Как мне ему помочь? Стоит ли разговаривать с родителями детей, которые его травят? И как ему помочь?
Ответ:
Добрый день! По этому поводу на нашем портале размещено много информации, в том числе ответов на аналогичные вопросы. Предлагаем вам ознакомиться. Если появятся дополнительные вопросы, то, пожалуйста, обращайтесь, описав конкретные ситуации, реакцию ребенка, ваши и его действия и поведение.
http://www.ya-roditel.ru/tags/travlya-v-shkole/
http://www.ya-roditel.ru/parents/base/experts/chto-delat-esli-rebenka-travyat-v-shkole/
http://www.ya-roditel.ru/national-campaign/news/doverie-pobedit-styd-3169/
http://www.ya-roditel.ru/national-campaign/news/novaya-broshyura-kak-ostanovit-travlyu-v-shkole-v-pomoshch-detyam-i-roditelyam/
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/rebenka-travyat-v-shkole/
https://www.ya-roditel.ru/parents/consultation/psycholog/rebenka-travyat-v-shkole/
Читать далее
-
Вопрос:
Выкрикивает на уроках в школе и нет контакта с одноклассниками
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении не содержится вопроса. и очень мало информации. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
-
Вопрос:
Сын находится в жесточайшей депресси уже 4 месяца после расставания с девушкой. что делать?
Ответ:
Добрый день! Ваш сын уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
14.04.2019
Ребенок 14 лет очень любит кусаться
Вопрос:
Добрый день! У меня вопрос: мой ребенок 14 лет очень любит кусаться. Ему доставляет удовольствие – кусать меня, мою дочь. И кусается он не слабо, прям от души! Скажите, пожалуйста, это какие-то отклонения? Я переживаю, ребенок растет в нормальной обстановке, насилия в семье к нему нет, семья полноценная. Дома все хорошо, ребенка уважаем, прислушиваемся. Ребенок, вроде, развивается нормально, но эта привычка... Ответьте, пожалуйста, на мой вопрос, на который я не найду ответа. Спасибо, заранее!
Ответ:
Эльмира, здравствуйте!
14 лет – это возраст, когда с ребенком можно поговорить и договориться. Задайте прямой вопрос: «Зачем ты делаешь это?». Если ребенок не знает ответа на этот вопрос, то стоит его выяснить вместе. Попросите ребенка называть эмоции, которые он испытывает, когда хочет укусить вас и сестру. Хорошо, если это будет фиксироваться письменно. Спустя несколько дней уже будет наглядно понятно, какую эмоцию ребенок выражает таким образом.
Помогите ему научиться альтернативным способам реагирования, проживания этого чувства и он перестанет кусаться. Обращаю ваше внимание на то, что не нужно наказывать, запрещать, ругать за это, нужно научить новому. Обучение займет какой-то промежуток времени, не торопитесь. Новый навык должен стать таким же привычным, как и укусы.
Как научить? Конечно, для этого нужен навык. Профессиональный психолог с такой задачей справится довольно быстро. Но в целом и вы сами можете помочь ребенку. Часто люди кусаются от перенапряжения, усталости. Тогда пересмотрите режим дня ребенка, качество сна и отдыха, а также его питание. Если же речь, например, о неумении иначе выразить злость, то покажите на своем примере то, как ее выражаете вы. Кстати, в вашей семье можно злиться? Кричать? Детям говорить родителям «нет»? Если с этим есть проблемы, то это повод все же получить очную консультацию у психолога. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
http://www.ya-roditel.ru/map/
Навскидку могу предложить следующие способы проявить злость: потопать ногами, покричать, подраться подушками. Учите ребенка брать паузу между стимулом и реакцией. Именно она позволит включить осознанность и выбрать новый способ отреагировать, а не привычно укусить. То есть механизм должен получиться такой: ребенок поймал себя на эмоции, которая вызывает потребность укусить, он делает три глубоких вдоха (как вариант паузы) и потом реагирует.
Но помните, что дети – это отражение своих родителей. И если в вашей семье все привыкли проявлять эмоции неэкологичным способом, то требовать этого от ребенка будет сложно. Я начала свой ответ с того, что в 14 лет можно договариваться. Скажите, что вам больно, что так нельзя с вами контактировать. Объясните, что можно (гладить, обнимать и т.д.) и предупредите о санкциях, которые примените, если вас снова укусит ребенок. Важно выполнять свои обещания, чтобы границы были надежно установлены, а правило усвоено.
Читать далее
18.04.2019
Ребёнок говорит о себе в третьем лице
Вопрос:
Здравствуйте. Мой ребенок не отвечает на вопросы, касающиеся себя. Говорит о себе в третьем лице. На положительную форму вопроса не говорит «да», а только повторяет вопрос. С отрицательной формой ответ всегда присутствует: «нет, не хочу, не надо» и т. Д. Говорит не много, но все его желания и просьбы озвучивает. В сад ходим только 2 недели. В саду ведёт себя хорошо: кушает, спит, играет с детками. И ещё один очень важный момент, у него одно глухое ушко, но слух компенсированный. Это заключение врача. Слышит он как полноценно слышащий ребенок. Меня волнует, почему он никак не хочет отвечать «да» на вопросы, если уже давно отвечает нет? На фотографии всех показывает, а на себя никак. Себя называет в третьем лице: Глеб хочет спать. Аутизм исключен.
Ответ:
Надежда, здравствуйте!
Вы совершенно верно сделали, что продиагностировали ребёнка у врача. Неузнавание себя на фотографиях, скудная речь, отсутствие зрительного контакта и указательного жеста, ограниченность интересов и нарушение социальной коммуникации часто наводят на мысли об аутизме. Поэтому исключить этот диагноз никогда не бывает лишним. В этом случае лучше перестраховаться. Тем более, что чем раньше выявляется данная особенность, тем больше возможностей её скомпенсировать и обучить ребёнка жизни. 3 года для ребёнка – кризисный период. Это время окончательного отделения от Вас и зарождения представления о себе. Словно раньше Вы с ним в его понимании были единым целым, а теперь он вдруг осознал и понял, что нет, он – совершенно отдельная личность.
А главное, что отличают отдельную свободную личность – это возможность сказать «нет». Поэтому «нет» в его словаре сейчас займёт лидирующие позиции (как и «не хочу», «не буду», «не пойду», «не надену» и т.д.). Наличие ярко выраженного «нет» может быть связано с этой особенностью. С ней же может быть связана трудность называния себя на фото.
Рекомендую Вам попробовать вместе называть людей на фотографиях следующим образом: «Смотри, это Я, мама, а это Ты, Глеб», «это бабушка, это папа, а это снова ты, а меня здесь нет». Т.е. использовать как можно больше местоимений. Это касается и повседневной жизни. Ребёнок учится на Вашем примере, на том, как Вы разговариваете в семье с родными и с ним самим.
Часто дети перенимают то, как взрослые привыкли отвечать на вопросы. Внимательно проследите, чтобы Ваши ответы на вопросы чётко звучали как «да» (не кивок, не «угумн», а чёткое «да», «да, я хочу», «да, я поеду»). Чтобы у ребёнка сформировалась модель предложения, где он соглашается. Кроме того, если малыш неразговорчив, в семье иногда возникает привычка не дожидаться его ответа и просто делать так, как сказали. Это приводит к ситуации, когда озвучить своё несогласие очень важно, а вот согласие – нет, потому что и так всё будет. К примеру, две ситуации: «Ты пойдёшь гулять? – Нет!» - малышу нужно было сказать нет, чтобы не идти; «Ты пойдёшь гулять? – молчание – Ладно, давай собираться» - ему не нужно было ничего говорить, вопроса тут даже и не было, скорее было утверждение.
Попробуйте следить, чтобы Ваши вопросы были именно вопросами, на которые нужно дать ответ, в том числе положительный. Т.е. Вы спрашиваете «Ты хочешь бананчик?» - и не даёте его, пока не услышите «да». И это нормально, что в первое время ребёнок будет оставаться без бананчика, сока или игрушки. Он должен понять, что, чтобы что-то получить, нужно согласиться.
Важно задавать такие вопросы именно в ситуациях, когда у ребёнка есть выбор. Если Вы накрыли на стол и спрашиваете, будет ли он кушать, выбора у него нет, он в любом случае будет кушать. Если Вы собираетесь гулять и спрашиваете, будет ли он одеваться, тут тоже нет выбора. А вот если прогулка зависит от его желания, тогда Вы спрашиваете, хочет ли он. И если не слышите «да», говорите «Я так и не поняла, хочешь ты гулять или нет, значит, пойду заниматься своими делами».
Это очень важные моменты в воспитании, стимулирующие ребёнка говорить, общаться с миром. Кроме того, следите, чтобы в Вашей речи не было указаний на него в третьем лице. «Мы с тобой сейчас пойдём в магазин» вместо «Мама с Глебом сейчас пойдут в магазин», «Садись в машину, я тебя повезу» вместо «мама тебя повезёт», «Глеб, я очень устала, сейчас отдохну и будем играть» вместо «Глеб, мама устала, дай ей отдохнуть».
Постарайтесь избегать говорить о сыне с кем-то в третьем лице, когда он сидит рядом и слушает Вас. Лучше подключите его к обсуждению. Играйте в игры, где нужно называть друг друга. К примеру, прятки, обязательно сопровождая поиск ребёнка речью «Где ты, Глеб? Вот ты где!!» (вместо «Где Глеб, куда же он спрятался»).
Рисуйте вместе Вашу семью, а после обсуждайте – «Это я, мама, это папа (бабушка, кто-то ещё), а это ты, Глеб». Следите за динамикой развития проблемы. Часто после 3-х лет дети перерастают и речевые сложности, и отчуждения от себя (3 года – возраст, когда складывается первое представление о себе, как я говорила). Но это не значит, что нужно пускать всё на самотёк.
Я рекомендую Вам внимательно попробовать в жизни все мои рекомендации, посмотреть за развитием малыша и его общением в детском саду (очень важно для мало говорящий детей иметь контакт со сверстниками, это также стимулирует общение). Если через несколько месяцев (4-6) ситуация не будет улучшаться, стоит ещё раз сходить ко врачу, желательно специализирующемуся на детях с особенностями в развитии (невропатолог, психиатр). Если врач подтвердит выводы прошлого доктора (об отсутствии аутизма и других нарушений), то можно будет сходить на очную консультацию к психологу, нейропсихологу.
Важно все шаги делать именно в таким порядке, потому что психолог не имеет права ставить диагноз, и его коррекционная программа должна строиться с учётом выписок от врачей. Проследите за этим. Кроме того, на нашем Портале Вы можете найти список бесплатных служб психологической помощи в Вашем городе по ссылке
Список бесплатных служб психологической помощи.
Читать далее
17.04.2019
На моего сына постоянно жалуются в школе
Вопрос:
Мой ребёнок учится во втором классе, меня часто вызывают в школу по поведению ребёнка - он не нашёл контакт с учительницей. Она все время жалуется на него: то он болтает на уроке, то он её не слышит, то он бегает на перемене, мешает детям учиться. Такое чувство что он во всем там виноват - он и его два друга.
Как-то после болезни он пришёл из школы и сказал мне, что ему сказали дети, что "как хорошо без тебя". Это его сильно обидело. Иногда, когда я поднимаю тему учительницы, он плачет говорит, что ненавидит её и детей. Вопрос в том, как ему помочь. Я очень много с ним разговариваю про школу, даже бросила работу, чтобы поддерживать его всегда. Говорила с учительницей, - она говорит что если он исправит поведение, то он станет отличником.
Он умный ребёнок, когда я говорю с ним, он меня слушает. Я стараюсь для него быть другом, но он не всегда мне рассказывает, что там происходит в школе. Дети всегда на него жалуются учителю, и как-то она даже попросила сына публично перед всеми извиниться за то, что он придумывал и называл их животными - кого то динозавром, кого то обезьяной. А ДЕТИ БЕГАЛИ И ЕЙ ЖАЛОВАЛИСЬ.
Ответ:
Здравствуйте, Надежда!
Вижу, вы сильно переживаете за своего сына. Так сильно, что даже решили оставить работу. Но так ли она была важна для вас? Если важна, то это повод задуматься: не слишком ли сильно вы углубились в жизнь своего ребенка, не теряете ли вы нить собственной жизни? Чью жизнь вы живете - свою или только его, где вы во всей этой истории, чего хотите и делаете вы для себя? Как вы собираетесь жить через 5, 10 лет?
Дети шалят, играют, совершают ошибки и расплачиваются за них - это нормально и естественно. Это - единственный способ для подрастающего человека выработать свои собственные отношения с этим миром, со своим окружением, понять, что дозволено, а что нет.
Уметь признавать ошибки и извиняться - важная часть этого процесса, ведь у нас даже взрослые часто толком не умеют этого делать, и имеют из-за этого порой большие проблемы. И пока процесс этого установления отношений находится на самой бурной стадии (а у мальчишек возраст 8 лет именно такой, когда больше всего конфликтов и драк), жалобы неизбежны.
Заставить сына не шалить вы не можете, можете лишь донести до него то, что вас последствия его шалостей сильно огорчают и попросить из любви к вам, в качестве заботы о вас, вести себя более обдуманно и мягко, не идти всякий раз у своих эмоций и импульсов. Возможно, у вашего сына просто подвижный темперамент, и ему могли бы помочь занятия спортом, особенно таким, который предусматривает навыки эмоциональной саморегуляции - айкидо или цигун.
То, что сын вам рассказывает не все, также абсолютно нормально. Даже в восемь лет человеку нужно свое личное пространство и право на свою жизнь и секреты. Постарайтесь уважать его автономность и индивидуальность - как и свою. А учителя порой выбирают себе как "любимчиков", так и тех, на кого всегда жалуются.
Это непросто, но все же постарайтесь относиться к вашему сыну более объективно, несмотря на повышенное внимание к нему со стороны учителя. Поддерживайте его, не вините, будьте на его стороне по возможности - но именно его, а не поведения.
Поведение же можно обсуждать с ним тет-а-тет, без посторонних, разграничивая ваше доброе к нему отношение и недовольство конкретными поступками, объяснение причин этого недовольства: вас это огорчает, утомляет, надоело выслушивать негатив от посторонних, вы хотели бы это исправить и интересуетесь у сына, как он может помочь изменить ситуацию, из-за которой на вас совершенно несправедливо обрушивается столько неприятностей.
Конечно, хорошо бы сходить к психологу чтобы разобраться в причинах, почему ваш сын привлекает повышенное внимание (пусть и через негатив) со стороны учеников и учителя, какие свои потребности он этим удовлетворяет.
Либо же никаких скрытых мотивов в этом нет, а он просто очень подвижный и активный, и тут нужны только навыки эмоциональной саморегуляции. Советую проконсультироваться со специалистом чтобы разработать ту программу помощи, которая подойдет именно вашей семье. Дистанционно, к сожалению, в полной мере это сделать невозможно. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -
Список бесплатных служб психологической помощи
-
Вопрос:
Мой сын прокрастинатор, ему сложно начать что-то. Последнее время поник в себе, но я не могу его вечно толкать на работу и заставлять жить в социуме, он хочет проводить всё время дома, за компьютером, ему нравится дизайн, он отлично рисует, но заработка у него нет. Я не могу ему уже помогать, но я беспокоюсь, что он может сделать что-то с собой. Как мне быть?
Ответ:
Добрый день! Ваш сын уже взрослый, поэтому важно, чтобы он хотел что-то изменить сам, осознавал проблему и осознав, принял решение обратиться к специалисту. Мы специализируемся на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
-
Вопрос:
Он хочет покончить с жизнью из-за административного правонарушения, как ему объяснить что это мелочи?
Ответ:
Добрый день! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
-
Вопрос:
Выпускной. Большие разногласия родителей и детей. Не знаем как решить чтоб не обидеть обе стороны. Дети хотят на выезд на прохождение разных квестов, а родители на какой то форд боярд. Я за детей и не знаю как поступить или как лучше убедить
Ответ:
Добрый день! Данный вопрос решается путем переговоров. Уточните, пожалуйста, в чем заключается проблема, с которой вы обращаетесь к психологу?
Читать далее
11.04.2019
Ребенок не может адаптироваться в обществе
Вопрос:
Здравствуйте! У меня большая проблема с ребёнком, он никак не может адаптироваться в обществе, не может дружить с детьми, если его обзывают, то он замыкается, часто плачет от обиды, а потом выносит свою агрессию в форме драки. Классный руководитель не помогает, а наоборот, настраивает детей против Артёма, пугает их тем, что вот якобы Артём может прийти с ножом или топором и убить их... Простите, это разве нормально? С чего она взяла? И, потом, разве можно так плести интриги? Сын учится на 4 и 5, способный мальчик. Но в связи с такой проблемой, как обиды и плаксивость, а потом агрессия, мы никак не можем ему внушить, что не нужно обращать внимание на детей, которые подковыривают или оскорбляют его как личность. Он у нас три раза в неделю ходит на плавание, два раза в неделю занимается боксом. Завтра я его уже везу на МРТ головного мозга... всё ли с ним в порядке? Но и отношения учителей не могу понять, как до них донести такую проблему, чтобы они помогали, а не развивали её? Спасибо.
Ответ:
Марина, здравствуйте!
Адаптивность предполагает большой спектр всевозможных способов реагирования на ситуацию. Обратите внимание, что я не говорю о том, что нужно игнорировать обидчиков или запретить ребенку чувствовать, а наоборот, отвечать, но иметь в арсенале много вариантов для того, чтобы подбирать подходящий под конкретные условия. Эмоции обладают зарядом энергии. Если она не находит выход, то тело ищет альтернативный способ и чаще всего, заблокированные эмоции «выходят» через заболевания тела: головные боли, проблемы в различных отделах позвоночника и т.д.
Я категорически не советую учить ребенка игнорировать обидчиков. Научите, что еще можно сделать в ответ, если не драться. Это может быть шутка, жалоба взрослому, ответ тем же, предупреждение, что будет с обидчиком, если он не прекратит. Обычно одной/двух ситуаций, когда человеку обозначают правила общения, а потом реализуют угрозы в жизнь, достаточно, чтобы больше конфликтов на этой почве не было.
Обращаю ваше внимание, что важно четко обозначить правила и реализовать обещанное. Кстати, с некоторыми задирами эффективен даже разговор. Научите своего сына говорить я – сообщениями. Может быть с кем-то из одноклассников можно договориться просто объяснив, что это больно слышать и что так нельзя делать. Некоторые дети идут на волне общественных настроений и не задумываются об этом. Поэтому эффект может быть.
Развивайте эмоциональный интеллект ребенка. Обида – это заблокированная, неразрешенная злость. Именно поэтому потом все выливается в драки. Разрешите ребенку проявлять злость дома, научите определять степень эмоции и выдавать ее соответственно. Например, как в светофоре: желтый, зеленый и красный уровни. Реакция будет варьироваться, от рычания к крику и только потом будет драка. Так ребенок сможет себя контролировать и предупреждать оппонента, что он «уже на грани».
Кроме того, задайтесь вопросом, почему все так настроены против вашего сына. Возможно, ребенок в принципе настроен к миру без доверия и поэтому он подсознательно ищет «своего агрессора». Ваш сын в позиции жертвы, он всегда «ни при чем», пассивен, старается не принимать решений? Если так, то настоятельно рекомендую проработать свои установки с психологом и, соответственно, транслировать ребенку уже новые свои убеждения и паттерны.
Возвращать ребенку ответственность и активную позицию. - в вашем сыне есть то, что является причиной конфликта. И с этим тоже можно работать. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале -http://www.ya-roditel.ru/map/
Откуда такое отношение учителя к Артему, я знать не могу. Но это можете узнать вы. Рекомендую задать ряд прямых вопросов и не уходить из школы до тех пор, пока не получите на них ответы. Важно! Именно «пока не получите ответы», а не «не переубедите учителя». К сожалению, второе невозможно. Мы в ответе только за себя. Учитель взрослый человек, принимает свои решения, поэтому учить ее не получится. Если наладить контакт с учителем не получится, то стоит обдумать вариант перевода ребенка в другой класс или школу.
Также рекомендую вам некоторые материалы на нашем портале, которые касаются проблем школьных конфликтов и травли в школе:
Читать далее