11.04.2019
Я люблю сына, но часто на него кричу и раздражаюсь
Вопрос:
Здравствуйте, у меня двое детей, старшему 7 лет, младшему 4 месяца. Проблема со старшим сыном. Он учится в первом классе. Стал абсолютно неуправляемый, не слушается, грубит, часто плачет, впадает в истерики. Я все понимаю, первый класс, рождение второго ребенка в семье, все это очень сказывается. Но проблема скорее в нас с мужем, чем в ребенке. Буду говорить про себя. Я сама стала нервной и часто ругаюсь на старшего сына, не смотря на то, что очень его люблю, раздражаюсь на него, и ничего не могу с собой поделать. Как мне справиться со своим состоянием? Думаю, если мы будем вести себя по-другому, то и ребенок наш изменится, но у меня не получается, помогите, подскажите, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте, Мария!
Да, первый класс – это стресс. И рождение младшего ребенка тоже. У вашего старшего сына очень непростой период в жизни. Ему нужно перестроиться под новый режим, новую роль, еще и разделить вашу любовь, внимание, время и заботу с новым человеком. Это непросто.
Существует такое правило в воспитании: ваш ребенок больше всего нуждается в вас тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Вашему сыну нужна помощь, но он не может осознать это, поэтому просит как умеет. Но не спешите погружаться в чувство вины. Это чувство крайне токсично. Лучше задайтесь вопросом: «Что я могу сейчас сделать?».
Для начала рекомендую восполнить собственные ресурсы. Ребенок – отражение своих родителей. Вполне возможно ваш сын считывает еще и вашу усталость. Итак, максимально делегируйте свои обязанности. Просите родственников, подруг, соседей. Не бойтесь прослыть плохой мамой. Сейчас ваша задача помочь старшему ребенку, а ваш отдых - это первый шаг на пути к восстановлению баланса. Исключите все разрушающее вас общение сейчас, оставляйте только те контакты, которые наполняют вас.
Далее, хотя бы 30 минут в день уделяйте только себе. Спите максимально много времени, не бойтесь совместного сна с младшим ребенком. Уделите внимание вопросам своего питания, недостаток некоторых микроэлементов может повлечь за собой такое эмоциональное выгорание.
И держите в голове вопрос приоритетов. Что важнее – отдохнувшая мама и жена или чистый пол? Заменяйте «не могу» на «не хочу». Это вернет вам ответственность за свои выборы. Вы выбираете кричать на сына. Так привычнее, легче, может быть, выгоднее. Я говорю о вторичных выгодах вашего поведения. Максимально часто задавайтесь вопросами: что я сейчас чувствую, какие у меня ощущения в теле, что я делаю и что хочу делать? Это вернет вам связь с телом и своими эмоциями.
Если будете это фиксировать письменно, то со временем увидите взаимосвязь между какой-то своей эмоцией. Всякий раз, когда вы поймаете себя на злости и раздражении на сына, бурите паузу. Это может быть физический выход за дверь или несколько глубоких вдохов и выдохов, которые помогут не делать импульсивных решений и осознать, кто перед вами и что вы хотите сейчас делать. Возвращайтесь к тем 4 вопросам, о которых я писала выше. Вы поймете, что на самом деле вас злит и что на самом деле вы хотите сейчас сделать. Например, поспать или высказать претензии мужу. А может быть, вы злитесь на мальчика, потому что что-то не разрешаете сама себе.
Еще действенный метод – представляйте, что в моменты вашего крика на ребенка за вами наблюдает кто-то очень для вас значимый. Поверьте, вы смените тактику поведения. Когда появятся новые способы реагирования, вы наполнитесь ресурсами, тогда стоит обучить ребенка навыкам самоконтроля, развить его эмоциональный интеллект и т.д. Это поможет вам найти общий язык и достичь желаемого результата.
Рекомендую вам также ознакомиться с ответами на аналогичные вопросы, которые задавали посетители нашего портала -
Родительские срывы
Читать далее
-
Вопрос:
Добрый день, у племянницы есть способности к лидерству, но она боится выступать перед публикой, даже в классе не выходит к доске, как это можно проработать
Ответ:
Добрый день! В вашем обращении содержится недостаточно информации, чтобы мы могли вас проконсультировать. Опишите, пожалуйста, ситуацию и характер ребенка более подробно.
Читать далее
-
Вопрос:
Ребенок вызывает агрессию, ненависть, нелюбовь, раздражение. Ничего не хочет делать, учиться, помогать по дому, ни чем не интересуется. Живём вдвоём. Руки опускаются. Не такого ребенка я хотела, а с таким жить не хочу.
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем вам обратиться с вашим вопросом по телефону доверия 8 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
11.04.2019
Как познакомить дочерей от разных браков?
Вопрос:
Добрый день. У моего мужа есть 12летняя дочь от предыдущего брака. В силу личных обстоятельств он общается с ней в основном по переписке. А вот свекровь постоянно старается собрать всех внуков-внучек вместе. Мы задумались, как будем отвечать на первые вопросы, откуда взялась эта сестренка, почему разные мамы, почему папа там не остался жить и тд. Хотим, что бы у ребенка сформировалось правильное представление о семье папа-мама-ребенок. Пока решили, что будем отвечать, что она двоюродная и у нее другие родители. Правильно ли?
Ответ:
Здравствуйте, Наталия!
Ваше решение не кажется разумным. «Правильное» представление предполагает честность, близость, доверие. «Правильно» - это, конечно, очень субъективное понятие, на самом деле его просто нет, все индивидуально. Но психология уверена, что «правильно» - это когда каждый член семьи счастлив, когда дети понимают, что так бывает, что мама и папа разведены, но они остаются их родителями. Обманув однажды, вы даете согласие на то, что ребенок не сможет вам доверять в будущем.
Подумайте, не может ли ваше желание скрыть правду иметь вторичную выгоду. Какую? Может быть вы боитесь реакции девочки? Не бойтесь, чем младше ребенок, тем легче и естественнее он воспринимает все, что происходит в семье. Или может не принимаете этого в муже? Когда-то ваш он принял решение уйти из той семьи и создать эту. Ваш ребенок вправе узнать об этом и отреагировать. Может, вы боитесь повтора истории? Тогда вам стоит принять тот факт, что вы не можете контролировать жизнь.
Единственное, что вы можете дать вашему ребенку – это любовь, заботу и принятие. Расскажите ребенку правду на понятном на девочки языке. Расскажите, что это сестра, но у нее другая мама. Я советую сделать это с помощью сказкотерапии. Подберите нужный сюжет и перенесите его на вашу историю. Это поможет ребенку легче понять этот факт.
В любом случае прошу отнестись с уважением к чувствам ребенка. Разрешайте задавать вопросы, отвечайте на них максимально честно. Дайте ребенку самому вести ход беседы. Как только вашему ребенку станет все понятно, вопросы иссякнут, как и интерес к теме. Сейчас ребенок активно развивается, психика максимально мобильна, многое зависит от того, как вы будете преподносить информацию и то будете чувствовать в этот момент.
Малыш еще очень чувствителен к эмоциям, поэтому если от вас будет исходить вина или злость, то и ребенок будет это чувствовать. Настройтесь сами и только потом говорите с ребенком. Обращаю ваше внимание, что этот разговор лучше провести дома, в безопасных условиях и привычной обстановке. Максимально играючи и легко. Я рекомендую вам (не ребенку) проработать эту тему со специалистом. У меня сложилось впечатление, что вы осуждаете развод, не принимаете эту историю из жизни мужа. Возможно, у вас немного идеализированная картина мира. Психолог поможет справиться с этим.
И еще, старайтесь сами сохранять внутренний штиль, когда участвуете в таких семейных встречах. Как я уже говорила выше, ребенок хорошо вас чувствует. Вполне возможно, что он примет это абсолютно спокойно и вам будет не о чем волноваться.
Читать далее
-
Вопрос:
Здравствуйте! Мой муж постоянно наказывает детей сына ему почти 6л,за то что он не может прочитать некоторые слова и дочку 8 лет за то что она не внимательная, делает ошибки в уроках. Наказание такое, стоят в углу от часа и больше, они плачут, я пытаюсь объяснить, что это не правильно, но меня никто не слушает. Свекровь тоже пытается воспитывать пока я на работе, так что у сына на нервной почве началась рвота.
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем вам обратиться с вашим вопросом по телефону доверия 8 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
-
Вопрос:
Добрый день! Ребёнок 7,5 лет, во время соревнований плачет (как только начинает даже чуть уступать по очкам сопернику). Занимается с удовольствием, на тренировках показывает хорошие результаты, а на соревнованиях не узнаем его. Плачет, не слышит советов тренера, сдаётся, перестаёт бороться.
Ответ:
Добрый день! На портале много статей по этому поводу, советуем посмотреть вот эту подборку - https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%BF%D1%80%D0%BE%D0%B8%D0%B3%D1%80%D1%8B%D1%88&content=article&how=r
Читать далее
-
Вопрос:
Мне 10 лет, постоянно травят в школе. Говорят, что я слишком часто болею и я им вру, и на самом деле не болею. Это началось с того, что одна Гордыня начала нести оскорбления в мой адрес, мама меня научила, как отвечать на это, ну я и ответила! И справоцировала огрессора на большие издевательства! Потом началось разделения по группам, обычно группы по интересам, и получилась команда из моей бывшей лучшей подруги, моей соседки по парте, девочки которая всех раздражало и гордыни. Они поссорились первые две девочки, моя бывшая л/п и соседка по парте не дружили с ней, а потом как-то сдружились! И они так постоянно! И позавчера (с выпуска этой истории) они меня имоционально насиловали! Сначала (это было 1 мес. Назад) Аделина (девочка которая всех бесила) сказала про то, как падали мои оценки по английскому языку, потом как часто я не ходила в школу! Ещё меня травили учителя и классные руководители. Англичанка сказала, что родители мне дали слишком много свободного времени, хотя это не так! И у меня есть право на неприкосновенность УКРФ статья 23!Она не имела права! И родители частенько травят! И со всем этим у меня уже самооценка ниже плинтуса и накручиваю сяк потихоньку мысли о суициде..
Ответ:
Добрый день! Рекомендуем вам обратиться с вашим вопросом по телефону доверия 8 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
-
Вопрос:
В 1,10 я первый раз попробовала отвести сына в садик. Когда я ушла из группы, у него началась непрекращающаяся истерика, ничем не могли его отвлечь, забрала его через полчаса. Прошло 5 месяцев, я разговариваю с ним о садике, говорю, что там делают и тд. Когда я спрашиваю, хочет ли он пойти в садик, он отвечает, что "там будет мама". В общем, не знаю когда лучше начать водить его теперь в сад и вообще нужно ли это в таком возрасте (сейчас 2,3).
Ответ:
Добрый день! Мы часто отвечаем на этот вопрос, рекомендуем посмотреть вот эту подборку https://www.ya-roditel.ru/search/?q=%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%BF%D1%82%D0%B0%D1%86%D0%B8%D1%8F+%D0%BA+%D0%B4%D0%B5%D1%82%D1%81%D0%BA%D0%BE%D0%BC%D1%83+%D1%81%D0%B0%D0%B4%D1%83&content=consultation&how=r
Читать далее
11.04.2019
Как узнать, не играет ли сын с дедом во "взрослые игры"?
Вопрос:
Добрый день, мне кажется, что дедушка слишком любит внука (он ему не родной по крови, т.к. мой муж его пасынок с 3х лет), моего сына 6ти лет. Например он его сам моет, причем я говорю, что не надо, но он все равно это делает, когда внук у них гостит. Боюсь, что возможно пристает к ребенку, хотя внешне никаких проявлений кроме сильной любви не вижу. Ребенок ведет себя также как и всегда. Ничего такого сам не рассказывает. Как можно осторожно уточнить у ребенка ни "играют" ли они случаем там с дедом в какие-то взрослые игры, когда дед настойчиво берет внука с ночевкой.
Ответ:
Евгения, здравствуйте.
Я не поняла, откуда возникла ваша тревога. Помощь во время купания может быть абсолютно безобидной. Но если мысль закралась, то, конечно, лучше исключить возможность.
Лучший способ – это проективные методики. Вы можете вместе с ребенком придумать сказку про маленького мальчика и его семью. Задавайте условия для главного героя, а сын пусть продолжает. Нарисуйте историю или проиграйте ее с куклами. В этом возрасте у ребенка слабые защитные механизмы, скорее всего он расскажет все как есть, ведь он будет уверен, что это вымышленная история.
Обращайте внимание на рисунки, после того, как мальчик погостит у деда. Меняется ли нажим карандаша, может быть появляется много штрихов. Это может говорить о тревоге. Нет ли проблем со сном после общения с дедушкой? Но интерпретируя рисунки и сказки, будьте осторожнее. Есть опасность перенести свои тревоги на сына. Именно поэтому я настоятельно рекомендую обратиться к психологу за помощью. Грамотный специалист определит или опровергнет проблему за 1 терапевтический час.
Читать далее
11.04.2019
Я воспитываю маменькиных сынков
Вопрос:
Здравствуйте. Сыну 12 лет, учится на «хорошо». Посещает дополнительно английский язык и математику. Учителя его хвалят, говорят, что у него очень хороший потенциал. В последнее время ребенок увлекся компьютерными играми. В школу ходит, потому что надо. Ни в какую секцию ходить и заниматься там спортом не желает. А сейчас и на математику не ходит. Один психолог мне сказал, что я во всем ему потакаю. Я его не воспитываю, и он скорей всего будет пьяницей. Что у ребенка не сформирована мотивация. У меня прямо почва ушла из-под ног. Сама я педагог, помогаю много родителям, а со своими справиться не могу. Вот Вам пишу, а у самой такой сумбур в голове. Старший сын поступил в ТУСУР, на бюджет, но сейчас приехал домой и хочет идти в армию. Учебу бросил. Мне сказали, что я "ращу " маменьких сынков, везде стелю солому. И ни к чему хорошему это не приведет. Подскажите, как мне быть.
Ответ:
Здравствуйте, Саран!
Для начала, ни один грамотный психолог никогда не скажет то, что вы озвучили. Прошу вас не принимать на свой счет эти слова и обратиться к другому специалисту. Настоятельно рекомендую очную консультацию. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале - http://www.ya-roditel.ru/map/
Теперь к вашему письму. Ваш младший сын вступил в подростковый период. Для него характерна смена векторов, в том числе и с учебы на общение со сверстниками. Другой вопрос, почему ребенок позволяет себе не ходить на уроки. Судя по всему, у вас действительно есть некоторые сложности в вопросах личных границ. В этом возрасте ребенок уже должен соблюдать границы и правила внутри семьи. Они есть? Если нет, настоятельно рекомендую их завести. Это может быть даже письменный договор, в котором будут прописаны все важные аспекты, права и обязанности каждого члена семьи.
Например, сколько времени можно находиться за компьютером и какая будет санкция за просроченное время. Если раньше границ не было, то первое время ребенок будет настойчиво отвоевывать свои прежние привилегии. Это нормально. При вашей должной настойчивости и последовательности действий, он будет вынужден принять новые правила и соблюдать их. Правила должны быть предельно понятными, четкими. Никаких двойных понятий и абстрактности.
Вы не можете требовать от ребенка всегда вас слушаться, тогда он потеряет свое мнение. Но можете придумать слово, которое придаст значимости вашей просьбе. Самое простое, это так и говорить: «для меня это очень важно». Правила должны работать вне времени и обстоятельств. «Нельзя» должно быть и в будний день, и в выходной, если вы устали, и если бодры.
Кстати, не пользуйтесь часто словом «нельзя». Реже запрещайте и наказывайте, чаще давайте примеры того, как надо поступать. Разбирайте эти примеры с ребенком в жизни, фильмах, книгах. Давайте больше ответственности. Пусть у сына будут домашние обязанности. Не забывайте поощрять ребенка. Предлагайте ему выбор, давайте возможность принимать решения (даже ошибочные) и нести за них ответственность. Это формирует мотивацию и делает ребенка более самостоятельным.
Читать далее