Советы психолога

Вопрос:  Ребенок сказал,что в школе у него отобрали деньги я подошла к ребенку на которого Миша показал, ребенок сказал,что он не брал стал плакать,папа сказал ,что вы не тактично подошли дети иза вас его теперь будут дразнить надо было отойти в сторону и не делать это при всех ,и вообще наш ребенок хороший и чужого не возмет.Короче осадок остался плохой ничего не понятно и все настроились.
Ответ:  Добрый день, Алина! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста. 
Читать далее

Вопрос:  Сын резко «сломался». Буквально ещё месяц назад я спокойно укладывала его спать, но сейчас это крики, истерики, катается по кровати, на руки себя взять не даёт. Процесс укладывания растягивается от 1 часа до 2,5 часов. Были дни, когда днём нам с мужем просто не удавалось его уложить совсем. При этом видно, что хочет спать, зевает, трёт глаза, прикладывается, капризничает, но не засыпает. Днём у него один сон, спит 3 часа. Сам перешёл на такой сон. Пробовала будить и делить на 2 сна, но тогда он укладывается в ночь в 12-01. 

Ответ: 

Здравствуйте!

Из психологических причин нарушение сна может вызывать тревога. Причём у детей раннего возраста она часто связана с самочувствием взрослых, которые находятся рядом с ними.

То, как вы сами себя ощущаете, как много беспокоитесь, каким взглядом смотрите на малыша – всё это он считывает, так устроена психика, и отражает. Чем больше напряжена мама, тем больше напряжения у ребёнка.

Поэтому важно обратить внимание на своё состояние. Ваша расслабленность и более или менее комфортно организованная жизнь – это минус один фактор, приводящий к тревоге.

Следующий момент может быть связан с режимом. С одной стороны, есть нормативы по тому, сколько в каком возрасте спят дети. С другой – есть индивидуальные различия.

Вы можете обратиться к специалистам по сну, которые помогут укладывать ребёнка более мягко и разберут все тонкости быстрого засыпания. Из психологических моментов здесь стоит отметить:

1. Отсутствие активных, подвижных игр и мультиков за 2 часа до отхода ко сну.

2. Повторяющиеся действия из раз в раз перед сном. Так называемые ритуалы. Например, чтение сказки, купание, тихие разговоры.

3. Телесный контакт. Например, массажики, спокойные телесные игры (завернуть ребёнка в одеяло и похлопать по всему телу – так «готовится бутербродик»). Телесный контакт даёт ощущение спокойствия, безопасности. Но это нужно делать только с согласия ребёнка, сперва рассказав ему, что сейчас будет, с доброжелательностью.

Следующий момент – количество общения с вами в течение дня. Если ребёнок не получает достаточно вашего внимания, взаимодействия с вами, заботы с вашей стороны, а укладывание на сон становится единственной возможностью всё это получить, то малыш будет стремиться всеми возможными силами продлить время рядом. Так засыпание может длиться много часов. И это мучительно для обоих, но зато мама тут, под боком, и вся посвящена лишь ему.

Это нормально для ребёнка – хотеть близкого контакт с вами. Его важно обеспечивать в достаточном количестве. Прямо сейчас закладывается его внутренняя копилка «нужности» и «любимости».  

Однако самое главное – то, что психологические причины в данном возрасте не всегда являются ведущими в проблемах со сном. Важно обратиться за консультацией к врачам: педиатру, неврологу, прежде чем выяснять какие-то психологические особенности и следовать моим рекомендациям.

Только медицинская экспертиза может прояснить: является ли сложность со сном соматического характера, или в ней больше психологических компонентов.

Всего вам доброго.  

Читать далее

Вопрос:  Нужна консультация по вопросу манипуляторства ребёнка. Мама очень мягкая, не может противостоять Вообще. Папе приходится быть жёстким за двоих, в семье разлад.
Ответ: 

Добрый день, Дмитрий! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:

ребенок манипулирует   

ребенок манипулирует подборка ответов

Читать далее

Вопрос:  Испытывает страх общаться
Со сверстниками, по любому поводу плачет
Ответ: 

Добрый день, Лариса! В вашем письме недостаточно информации, чтобы подготовить квалифицированный ответ. Пожалуйста, опишите ситуацию более подробно.

Читать далее

Вопрос:  Очень люблю своих детей. Я сама по себе импульсивна и эмоциональна. Остро реагирую на "плохое" поведение детей. Могу долго орать и дергать детей, хотя стараюсь себя контролировать. Сама не заметила, как в гневе напугала пятилетнюю дочь. Теперь она меня боится, особенно когда начинаю закипать. Снюсь ей в кошмарных снах. Как спасти дочь? Чувствую свою вину и очень боюсь за своих любимых детей.
Ответ: 

Здравствуйте!

Понимаю, как непросто бывает сдержаться, особенно в критических ситуациях. Все мы люди. Это роботы умеют говорить медленно и ничего не чувствовать, для человека же эмоции – очень важная составляющая внутреннего мира. Однако, когда они становятся сильнее нас, это может принести за собой проблемы.

Если вы замечаете, что уже совершили ошибку, и не хотите повторить её, имеет смысл идти сразу по двум направлениям:

1. Помочь дочке прожить её испуг.

Вы можете начать с разговора. Простыми, доступными для девочки словами, в доброжелательном тоне, в спокойной обстановке, когда она настроена на контакт, сказать правду: что вы вышли из себя и накричали, что она в этом не виновата, что вы просите прощения, что хотите, чтобы она была счастлива, и никогда не сделаете ей больно.

Есть мнение, что просить прощения у ребёнка нельзя, это ослабляет родительский авторитет. Однако если авторитет строится на страхе, то с возрастом он и так исчезнет. А если ребёнок чувствует в вас авторитет, потому что уверен в вашей надёжности и силе, извинения только укрепят его. Они покажут, что вы видите ошибку и готовы её исправить, поддержать девочку, что на вас всё ещё можно опираться и рассчитывать.

Кроме того, испуг помогают прожить совместные игры, где вы идёте за сюжетом, который придумывает ребёнок. Психика часто сама подсказывает, что нужно, чтобы снизить напряжение и «переварить» событие. Полезны телесные практики вместе: объятия, массажи, телесные игры.

Если с течением времени ситуация не будет улучшаться, если вы будете замечать, что ребёнок ощущает себя небезопасно рядом с вами и мучается от страхов, имеет смысл обратиться к психологу. На нашем Портале вы найдёте контакты бесплатных психологических служб в вашем городе: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Немаловажное, что поможет ребёнку оправиться от потрясения, - это отсутствие повторов травмирующего события. Чем спокойнее атмосфера дома, чем крепче ваша привязанность с детьми, чем вы сама устойчивее и чем стабильнее реагируете на детские истерики, капризы или шалости, тем легче детям будет расти и развиваться.

И из этого следует следующий пункт.

2. Помочь себе выдерживать сильные эмоции.

Быть импульсивной, эмоциональной, подвижной – совершенно нормально! Это составляет вашу личность, вашу уникальность. Отказываться от таких ценных частей себя всё равно что запирать себя в клетку.

Такой склад характера часто является следствием темперамента, а темперамент основывается на врождённых особенностях работы нервной системы. Кто-то двигается быстрее, а кто-то – медленнее. Кто думает шустрее, а кому-то нужно много времени, чтобы что-то понять, осознать. Чьи-то эмоции яркие и бурные, а чьи-то более плавные, текучие, с трудом сменяющие друг друга. Вы такая, как есть, и это здорово.

Однако наши особенности, какими бы они ни были, должны проходить через внутренний фильтр, когда мы оказываемся рядом с детьми. Потому что именно от нашего поведения, реакций и отношения зависит то, каким будет их будущее. Их личность закладывается сейчас, в контакте с вами.

Как физиологически у вас может быть склонность к ярким эмоциональным и поведенческим вспышкам, так есть и мозговые механизмы, помогающие собой управлять. В отличие от ребёнка, мозг которого ещё лишь зреет, у вас уже есть самоконтроль, вы можете себя останавливать, сдерживать порывы и даже во время сильных эмоций мыслить рационально, хоть немного. Взрослые умеют выдерживать чувства, этим мы сильно отличаемся от детей.

Рядом с другими взрослыми людьми вы сами вправе решать, как разговаривать, как поступать. Потому что взрослый человек может и защитить себя, и дать вам отпор, и сказать, что ему не нравится, и вынести собственные переживания. Дети же беззащитны перед вами. И больше всего им нужно ваше тепло, нежность, забота, внимание, безопасность рядом . Когда мама взрывается, безопасность теряется, это может усугубить тревогу и привести к появлению страхов, агрессивности, закрытости, капризам, скандалам.

Если вы решите научиться контролировать эмоции, то прежде всего помните, пожалуйста, что делать это нужно только с любовью и бережностью к себе. Да, вы накричали, да, дочка испугалась. Вы несёте за это ответственность: чтобы исправить последствия, чтобы больше такого не повторилось. Но бесконечно обвинять себя и считать, что вы плохая мама, если вдруг такие мысли проскальзывают, ни в коем случае не стоит. Во-первых, в каждый момент времени вы делаете максимум из того, что можете. И то, на что вы способны сегодня, отличается даже от того, что были в силах сделать вчера. Вы растёте постоянно. А во-вторых, ваши отношения с ребёнком – это не только тот конфликт, привязанность складывается из множества ежедневных актов заботы в сторону ребёнка, вы проявляете к детям и ласку, и участие, и уважение – всё это тоже наполняет их. Помня о плохом, старайтесь не забывать и о хорошем, его много.

Как можно помочь себе выдерживать сильные чувства, чтобы не кричать на детей (а им это правда вредит, множество исследований говорят о не самых утешительных последствиях):

- Следить за своим состоянием здоровья: за тем, как спите, чем питаетесь, часто ли двигаетесь, за состоянием хронических болезней.

Чем более истощен организм, тем меньше у вас сил. А чтобы выдерживать свои эмоции, нужен ресурс. Если вы устали, вы сорвётесь легче, чем если выспались, погуляли, отдохнули и чувствуете себя хорошо.

- Замечать, какие ситуации накапливают напряжение.

Часто так бывает, что мы поссорились с партнёром, но боимся потерять с ним связь, потому срываемся на детей. Или у нас не сложился день: на работе сложности, в транспорте было душно и многолюдно, кто-то наступил на ногу или толкнул, в магазине продавщица хмыкнула или попыталась унизить… В итоге, к ребёнку мы подходим уже «заряженными». И тогда малейший его проступок «срывает крышу» - является последней каплей. Всё накопленное напряжение было не о нём, но именно на него прорывает.

Чтобы этого не случалось, важно замечать, в какой момент в вас возникает напряжение, и проявлять его в тех контактах, где оно появилось: отстоять себя на работе, сделать замечание в транспорте, защитить себя перед продавщицей. Чем больше вы не молчите и остаётесь на своей стороне за пределами дома, тем проще вам быть в отношениях с детьми нежной и спокойной.

- Пробовать практики в моменте перед срывом.

Когда понимаете, что сейчас будете кричать, делаете глубокий вдох, задерживаете дыхание и закрываете глаза. После длинный выдох, снова задержка. И так несколько циклов.

Можно выйти в другу комнату, сказав детям: «Так, мама подкипает, мама сейчас вернётся и всё объяснит, ждите».

Можно выйти и побить подушку.

Можно облокотиться на стену и подумать о месте, где хотелось бы оказаться.

Найдите свой способ возвращать себе стабильность, чтобы не кричать на детей. Ребёнок мал, он не может вам ответить, он будет любить вас всегда и любой. Но ваша ответственность – обеспечить, чтобы отношения с вами для ребёнка были полны поддержки, а не эмоциональных вспышек и тревоги, потому что непонятно, что от мамы ожидать.

- Верить в себя, заботиться о себе.

И это правда важно. Я уверена в вашей силе. Я уверена, что вы справитесь. Ваша эмоциональность – это чудесный феномен. На этой энергии вы можете привнести в мир так много красок, красоты, своей аутентичности, женственности, смелости, силы. Это ваша самобытность!

Но когда она оборачивается вредом для ребёнка, вы можете себя останавливать. Только через бережность к себе, только через заботу о себе. Можно прямо говорить с собой как с маленькой девочкой: «Так, родная, кажется, я злюсь. Надо сейчас выйти в другую комнату, а то снесу тут всё».

Попробуйте не контролировать себя, а регулировать: без насилия, без жестокости. Не сдерживаться, а выдерживать и перенаправлять. И позволяйте себе обязательно проявлять эмоции: там, где безопасно, с теми, кто принимает, в социально-приемлемой форме. Не копите, несите их туда, где они могут быть сконтейнированы. Дети на такое пока не способны.

Берегите себя.  

Читать далее

Вопрос:  Ребенок дочь украла в супермаркете кольцо за 400 руб
Нужна помощь психолога для дочери.
Ответ: 

Добрый день, Елена! Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:

Ребенок ворует

Воровство статья

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, мой сын пошёл во второй класс, и стал плохо учиться, хотя в первом учился очень хорошо. На уроках плохо ведёт себя, не слушает учителя, молчит часто, учителю дерзит. Дома поведение аналогичное. Объясняю для чего он ходит в школу. При выполнении дз часто отвлекается, уходит много времени на это, но я стараюсь его не ругать, постоянно беседую с ним, хотя нервы уже на пределе.  Утром выходим из дома, все хорошо, ребёнок спокойный, с удовольствием идёт в школу, с выученными уроками, забираю со школы, снова замечание, на уроках молчит, стих не рассказал, хотя выучил хорошо, говорит стесняется, и так все покругу и каждый день, что делать? Как вести себя? Помогите пожалуйста
Ответ: 

Добрый день, Дарья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Ребенок не хочет учиться

мотивация – статьи на тему

Домашнее задание      

Видео Домашнее задание

Как помочь ребенку с домашним заданием

Видео Ребенок не хочет учиться

стеснительность    

Материал стеснительность

Читать далее

Вопрос:  Помогите
Ответ: 

Добрый день, Элиза! Это очень хорошо, что вы готовы обратиться за помощью, это первый шаг. Пожалуйста, позвоните по телефону доверия - 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.

Читать далее

Вопрос:  Подростковый возраст, у сына аутизм
Ответ: 

Добрый день! Данным вопросом должен заниматься специалист в очном режиме. Рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! У сына (3,8) сейчас период - все вокруг неправы. Через каждое слово - ты неправильно говоришь. Ты неправильно делаешь! Так нельзя и т.д. В игре стоит сделать что-то не так, как он себе это представил, сразу крики и истерика: «Ты не так все делаешь. Ты не понял!». 
Ответ: 

Здравствуйте!

То, что вы описываете, укладывается в картину кризиса третьего года жизни. Один из самых непростых этапов в развитии, подростковый возраст разве что сложнее.

В чём особенность кризиса 3х лет:

- Физиологически мозг развивается настолько, что у ребёнка появляется возможность ощутить свою отдельность. Раньше он этого не замечал, для него он и мама были единым целым. Наверняка вы помните, как вашему сыну казалось, что вы способны на всё: остановить дождь, вызвать радугу, вернуть лето. Это время уходит, ребёнок начинает понимать, что каждый человек – отдельный.

- Если ребёнок ни с кем не связан, он независим и может делать, что хочет. В будущем именно из этого открытия вырастет инициатива, самостоятельность, целеустремлённость. Малыш понимает, что есть «Я» и «Я могу». Но сперва это выражается в протестах, капризах и постоянном «нет», буквально на всё: на еду, на игру, на одежду, на времяпрепровождение. Иногда до смешного: ребёнок может хотеть есть, но, если вы предложите ему это, он может начать отказываться. Просто чтобы выразить себя, никакого иного смысла тут нет.

- Авторитет родителя чуть падает. Это тоже вполне нормально. Раньше ребёнок считал, что родители могут всё, а после трёх лет он начинает в них разочаровываться: оказывается, мама не способна вернуть дедушку, папа не в силах принести радугу в квартиру. Родители перестают обладать «магическими» силами, это вызывает у ребёнка злость. Такой этап в будущем поможет видеть в окружающих и в себе самом реальных людей, признавать возможности и ограничения.

Как видите, каждый пункт имеет свою пользу и свои сложности. Каждый пункт важен, естественен, должен случиться, но пока вы его проживаете, перед вами стоят определённые задачи:

1. Замечать, что происходит с ребёнком.

Когда вы понимаете, что капризы, протесты, гнев – это проявления кризиса, с этим легче обходиться. Вы хорошие родители, вы всё делаете правильно. Но вот сейчас такой период. Он имеет соматическую основу и психологические проявления. Замечаете это – и становится легче держаться, быть устойчивой и по-взрослому мудрой.

Ваш сын как был, так и остаётся любимым ребёнком. Он растёт, проходит разные этапы развития, эти этапы запрашивают от вас разные действия.

2. Уважать кризис.

Кризисы развития возникают в тот момент, когда внешняя ситуация жизни перестаёт соответствовать внутреннему психическому наполнению: навыкам, умениям, способностям, самосознанию.

То есть кризис затем и нужен, чтобы чуть-чуть изменить условия. Например, в подростковом возрасте ребёнок ощущает себя уже более взрослым, чем к нему относятся, и кризис здесь необходим для его отделения, самостоятельной жизни и формирования мировоззренческой позиции.

Кризис трёх лет случается, когда ребёнок замечает, что есть вещи, которые он уже способен делать сам, и что у него есть независимое Я: мысли, чувства, - которые он имеет право проявлять. Оказывается, он может влиять на мир, он обладает властью, своим виденьем, мнением. Конечно, не так, как у взрослого. Но уже и не так, как у совсем малышей.

Задача его поведения – реализовать свои новые способности и, тем самым, показать семье, как теперь будут строиться ваши отношения.

3. Искать баланс между поддержкой и дисциплиной.

В вашем вопросе вы указываете на выбор два этих феномена, но дело в том, что прямо сейчас их необходимо совмещать.

С одной стороны, ребёнку в его самостоятельности нужна поддержка, нужно признание от взрослых, что они имеет право по-своему думать и решать что-то в жизни. Иначе в будущем у него могут возникать проблемы с инициативой и опорой на себя.

Например, в процессе игры вы можете говорить: «Ой, я не туда поставила игрушку? Покажи, как мне поставить». Вы можете предлагать на выбор еду, одежду, и так давать ребёнку посильную для его возраста свободу.

С другой стороны, в семье и в обществе есть правила, есть границы других людей и есть их собственная воля. Существует моменты, которые нам неподконтрольны. И сейчас ваш сын изучает в том числе их, например, что лично вы наденете сегодня, как встанете, куда пойдёте, что будете есть сами. И здесь можно мягко обозначать рамки, например: «Да, родной, ты хочешь, чтобы я сегодня надела юбку, а не брюки, понимаю. Тем не менее это моя одежда, мой выбор, я хочу одеться так».

Вслед за этим может случиться истерика, как бы деликатно вы ни разговаривали. И это тоже ок! В силу возраста чувства у ребёнка пока слишком яркие, недифференцированные, он не способен ими управлять так, как взрослый. В том числе через фрустрацию – что не всё в жизни случается, как хочется, что не на всё можно влиять, что мы не всемогущи, - ребёнок познаёт границы собственных возможностей.

Ребёнок действительно не справляется с эмоциями, вы верно подметили. Но не потому, что плохо воспитан, а потому что волевые процессы зреют дольше всех, только к 6 годам он сможет хоть как-то себя контролировать, до этого физически нет таких механизмов и ждать их проявления не стоит. Бурные переживания для 3-4 лет – норма, зависит от темперамента, от скорости нервных процессов, от наследственности, но в целом, это норма.

Важно отражать чувства, выносить истерики, оставаться рядом, но не поддаваться, не размягчать границы. Буквально проговаривать: «Вижу, как ты злишься. Милый, я тоже злюсь, когда что-то случается не так, как хочу. Понимаю. Давай обниму, злость – это неприятно, больно. Вместе мы подождём, когда она пройдёт. Или давай попрыгаем, побегаем, чтобы стало полегче».

Большие сложности наступают тогда, когда мы либо запрещаем любое проявление свободы, никак не уважаем растущую самостоятельность ребёнка, либо идём на поводу у него буквально во всём и не держим никакие правила, либо не справляемся с его чувствами, не можем выдержать, когда малыш рядом сильно плачет.

Зрелая психика отличается от незрелой в том числе способностью выдерживать гнев, разочарование, боль, и не разрушаться от этого. Вы уже это умеете, ваш навык сейчас станет для ребёнка опорой, ваше тепло, принятие и мудрость помогут ему развивать в себе жизнестойкость и внутреннюю силу. Только через присутствие, без насилия, с пониманием и соблюдением границ: так ребёнок сможет всё лучше выдерживать стресс и грамотно обходиться с чувствами.

В теории всё это звучит логично. Реализовать на практике – гораздо сложнее. Но я уверена, что вы справитесь. И помните, этот период пройдёт, он сменится более мягким, «нежным» возрастом уже совсем скоро. Развитие детей – это волны, иногда они сильнее, иногда спокойнее. Не забывайте в моменты шторма заботиться о себе.

Всего вам доброго.

Читать далее