Советы психолога

Вопрос: 

Сыну 5 лет. На детской площадке во время прогулок ведет себя достаточно активно: предлагает игры, чаще всего их возглавляет, может и не дать игрушку свою поиграть, если ребенок ему не понравился.

В саду попал под влияние ровесника: Носит ему игрушки, играет с ним в какие-то глупые игры с высовыванием языка, рожицами и многочисленным повторением слов "попа" и "пиписка". Если Димы в саду нет, то ведет себя хорошо, а когда вместе - жди неприятностей. И даже дома после многочисленных замечаний и разговоров кривлянье продолжается. Что сделать, чтобы направить ребенка в нужное русло? Садик поменять возможности пока нет.

Ответ: 

Лидия, здравствуйте.

В возрасте 5 лет познавательная активность ребенка носит практический характер. В 3,5-4 года дети начинают идентифицировать себя с мальчиками или девочками. Ребенок задаёт много вопросов, интересуется окружающим миром, исследует его. Недаром этот возраст называют возрастом «почемучек».

Наступает время, когда родители сталкиваются с неудобными вопросами от ребенка. Иногда в речи дошкольника начинают появляться очень неожиданные и совсем недетские фразы. Особенно они удивляют, когда в семье близкие обходятся без крепких слов. Неожиданно? Конечно. Ребенок пробует «на вкус» звучание новых слов.

Реакция родителей зависит от их педагогических навыков, воспитания и взглядов на жизнь. Одни хватаются за голову с мыслями «неужели мой ребенок такой?», другие находят причину и вздыхают: «весь в отца».

Посмеяться и попросить ребенка повторить сказанное ещё раз? Ругаться или сделать вид, что не заметил? Ни один из вариантов не является верным. Лучшим решением будет объяснить ребенку, что говорить такие слова – признак невоспитанности. Можно добавить: «когда ты их говоришь, меня это огорчает». То же самое с кривлянием. Объясните малышу, почему не стоит корчить рожицы и показывать язык. Для непослушных можно пригрозить наказанием. Но не спешите приводить его в действие. Предупредите ребёнка, что вам не хотелось бы наказывать его. Так у ребенка сформируется внутренняя ответственность за своё поведение. Даже при отсутствии внешнего контроля малыш будет помнить о том, чего делать не стоит. Объяснение – лучший способ воспитания.

Ваш сын проявляет лидерские способности в группе со сверстниками. Стоит использовать это как ресурс. Дима является значимым сверстником для вашего сына. Если с другими ребятами может быть скучно, то Дима придумает, как сделать весело. Воспитателю можно задействовать обоих мальчиков в организации игр для всей группы. Или устроить командные соревнования, поставив мальчишек во главу разных команд. Используйте организаторские способности ребёнка.

Успехов вам в воспитании.

Читать далее

Вопрос: 

Подскажите, пожалуйста, ребенка обязательно развивать по какой-то определенной методике или можно по чуть-чуть отовсюду взять. Мама моя считает, что ребенок при современной жизни и без методик обойдется: кругом компьютеры и телефоны. Я с ней не совсем согласна.

Ответ: 

Олеся, здравствуйте!

Нет, не обязательно. Но лучше придерживаться единой линии. Так, например, как если лечиться у врача. Вы наверняка сталкивались с тем, что мнения расходятся. Так вот стоит выбрать того, кому вы доверяете и чья позиция вам близка.

Но тут же я хочу обратить ваше внимание на три вещи:

1. Сейчас вы – мама и именно вы несете ответственность за своего ребенка, а значит именно вам решать, как поступить. Поэтому ориентируйтесь только на свои ощущения.

2. Постарайтесь не увлекаться развитием ребенка. Сейчас мир перенасыщен всякими методиками, методами, школами и т.д. Позвольте ребенку развиваться в своем темпе и радоваться детством.

3. Вместе с тем не отдавайте бразды правления воспитания в руки технологий, старайтесь больше уделять времени общению. Ведь поглаживания, объятия и другие тактильные ощущения формируют нейронные связи; слова любви дают уверенность; а доверительные отношения с родителями дадут отличный залог развития гармоничной личности малыша.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Помазали вчера ребёнка детским кремом, крем не подошёл и начались высыпания. Что делать? Как от них избавиться
Читать далее

Вопрос: 

Стала замечать манипуляции со стороны 5-летнего сына. "Купи, купи, значит, ты меня не любишь". Работаю с его чувствами, применяю отзеркаливание и прочее. Порекомендуйте, пожалуйста, какую-нибудь литературу про детские манипуляции. Заранее спасибо!

Ответ: 

Венера, здравствуйте.

В этом возрасте ребенок еще не умеет манипулировать, он просто выдает то поведение, которое увидел у родителей, сверстников и других людей. Закрепится только то, что будет зафиксировано родителями (эмоциональным блоком или удовлетворением потребности).

Я настоятельно советую почитать Гиппенрейтер Ю.Б., а также Алету Солтер.

В целом, реагировать на фразу «Купи, иначе ты меня не любишь» стоит посредством контейнирования эмоций, говорите о своих чувствах и предлагайте несколько вариантов развития событий. А именно: «Мне очень больно это слышать. Мне сейчас очень грустно. Что я могу сделать? Купить тебе игрушку, но тогда я не смогу купить еду и мы будем вечером голодные. Или мы можем вместе прийти к согласию о том, что сейчас мы не можем купить эту машинку, но зато можем пойти на горку и весело провести время. Как тебе такой вариант?».

Кроме того, обратите внимание на свои реакции во время «манипуляций». Вы должны быть максимально спокойны. И, конечно, не давайте ребенку возможности зафиксироваться на этом поведении через достижение желаемого. Иначе, если ребенок будет получать все через такое поведение, у вас не будет шансов поменять ситуацию.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте. Ситуация такая. Родился ребенок не совсем здоровый. Я долго лежала с ним в больницах. Мне, конечно, грех жаловаться. Он сохранен интеллектуально и психически. Он ходит, бегает— в общем, активный малый. Но вот уже 3 года у меня депрессия, наверное. Я не помню, когда последний раз смеялась от души. Ничего не радует. Бесконечные серые дни. Улыбаюсь с натяжкой. Год назад у ребёнка случился эпилептический приступ утром. Частота приступов 1 раз в 1,5 месяца. То ночью, то под утро. Я перестала спать. У меня на ногах, на нижней трети, появились болячки, которые я расчесывала до крови. Ходила к дерматологам, исключили грибок. Сходила к неврологу, сказала, что это из-за нервов и надо успокоиться. Всё серое, всё раздражает, понимаю, что рождение ребёнка — большая ошибка. Способа выйти из этого круга я не вижу.

Ответ: 

Мария, здравствуйте.

Не делает ошибок только тот, кто ничего не делает. Но при этом я бы рекомендовала посмотреть на ситуацию с другой стороны.

На тот момент времени, когда вы принимали решение о рождении ребенка, вы исходили из той реальности. Сейчас она изменилась, а вы сравниваете свое нынешние понимание с той реальностью. Понимаете? Тогда, в той ситуации, в той данности и в тех обстоятельствах вы сделали лучший выбор. Иначе он был бы просто другим.

Теперь о текущем вашем состоянии. Мне недостаточно информации из вашего письма: как долго ваше состояние сохраняется, в чем причина и т.д.

Поэтому мои рекомендации будут нести общий характер.

Для начала уделите внимание себе, своему телу, настроению. Займитесь нормализацией своего сна, питания, режима дня. Все это оказывает благотворное влияние на ресурсы организма, а значит и на психику.

Далее, научитесь делегировать обязанности и правильно расставлять приоритеты: важнее ваше эмоциональное состояние, чем мытые полов, например.

Займитесь делом, которое дарит вам ресурс. Если не знаете его, то закройте глаза и представьте себя там, где хорошо. В этом будет подсказка. Для кого-то это какое-то место в городе, лавочка, кто-то приходит к фонтану, кто-то гуляет, кто-то идет в спортзал. Уделите время этому занятию или месту, восполните свои силы.

В преодолении депрессивных состояний очень хорошо помогают дыхательные техники, попробуйте их.

Еще помогают реализации мечт. Пусть даже маленьких. Например, научиться игре на гитаре или купить украшение, которое давно хотели. Ваше эмоциональное состояние – залог успешного разрешения ситуации и помощь ребенку. Поэтому эта работа должна стать для вас приоритетной.

Разрешите себе чувствовать, жалеть себя, грустить, злиться. У меня сложилось впечатление, что вы стыдитесь своего состояния. Стыд – заблокированная злость, а злость – признак нарушенных личностных границ. Которые, в свою очередь, могут быть нарушены извне (например, людьми), а могут – изнутри (предаете сами себя). С первым вариантом привычно и понятно – вас наверняка кто-то травмировал в общении. А второй вариант – это когда сама личность пренебрегает своими потребностями, предает себя, не разрешает что-то. Проанализируйте себя, найдите источник стресса и отреагируйте его.

Вы не можете изменить ситуацию, вы можете изменить свое отношение к ней, можете сделать себя счастливой. Залог успеха прост: осознанность, принятие себя и разрешение быть собой (не соответствовать ни чьим ожиданиям, а просто жить). Жизнь – это не план действий, не результат, а процесс. Главная наша задача – получать от него удовольствие. Перестаньте фиксироваться на негативе, ловите себя на этом и трансформируйте мысль на положительные моменты в жизни. Например, не «скоро будет приступ», а «хорошо, что сейчас его нет».

Все это поможет вам выйти из актуального состояния. Но я рекомендую параллельно работать с психологом. Если на стресс реагирует тело, значит эмоция уже очень глубоко и далеко от осознанности. Специалист поможет справиться с состоянием и корректно восстановить эмоциональный фон.\

Я понимаю вас, конечно, тяжело, когда болеет ребенок, когда сил совсем нет, а они так нужны. Но я верю в вас. Искренне. Ситуация решаема, поверьте мне.

Всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!

Не знаю, что предпринять. Ситуация следующая. Была семья: я, супруга и ребенок. В 2014 году между нами произошел конфликт. Супруга ушла к девушке нетрадиционной ориентации и жила с ней до недавнего времени. Ребенок жил попеременно и с бывшей женой у них, и со мной. Я 3 года жил один. В 2016 году я подал на развод, суд требования удовлетворил, споров по воспитанию ребенка у нас на тот момент не было. Денежные средства я и так направлял на ребенка. Почти все его содержание было на мне, да и сейчас. Поддерживал отношения с бывшей женой.

Около полугода назад у меня появилась женщина. Естественно, ребенок стал больше жить с бывшей женой. За это время бывшая жена очень сильно настроила ребенка против меня. Ребенку 10 лет. Водил его к психологу, видимо на фоне развода у него затормозилось психологическое развитие (вывод психолога). Психолог сказала, что ребенок по психологическому возрасту тянет лет на 7... есть игровая зависимость, страхи... сильно переживает наш разрыв. Бывшая жена очень сильно настраивает сына против меня. Он стал писать гадости и мне, и моей девушке. Бывшая жена пытается ему всячески показать, что это я променял (бросил) их на новую девушку, хотя сама уже сколько времени (более 3х лет) жила с другим человеком. Сыну она (любовница мамы) была представлена как подруга мамы. Постоянно вижу, что ребенок требует у меня деньги, якобы я трачу все на новую женщину, в ущерб ему. Постоянно ревнует меня к ней, слышу упреки. Раз через раз, ребенок может не брать трубку, не разговаривать со мной, все время смотрит на реакцию мамы. Все делает только с ее одобрения. Когда со мной - звонит ей по 2 раза в час – отчитывается, где он. Бывшая жена сама работать не хочет, жилья своего у нее нет, живет то у своей возлюбленной, то у родной сестры. Возможно, это связано с ее собственным детством, мама была инвалид – практически не работала и занималась детьми, а отец выпивал и периодически их гонял. В итоге сын настроен против меня. Пытаюсь поддерживать отношение с ребенком. Забираю его по средам и в воскресенье с ночевками. Но чувствую, что теряю контакт с ним. Ребенок меня не уважает, а порой и просто ненавидит (в основном ненависть свою проявляет в переписке со мной), но когда встречаемся – вроде все хорошо, тянется. Мама же строит из себя обиженную жертву. Особенно это проявляется, когда она ссорится со своей "подругой". Сразу начинает писать мне, что жить им не на что (что я их бросил, денег не даю), что я виноват во всех их лишениях... очень странно, что на ребенка денег не жалею. На самом деле, живу уже так 4 года. Психологически очень тяжело. Каждый разговор с бывшей супругой - это стресс, с ее стороны куча упреков, обид, угроз и прочего. Я, конечно, тоже обижен, но думаю, переболел. Порой невозможно нормально разговаривать. Стараюсь выстроить с ней отношения ради сына. Но сил совсем уже нет. Доводит до белого каления каждый раз. Видимо, я очень ранимый. Думаю, можно ли как-то определить, чтобы ребенок жил со мной, при том, что он настроен против меня? Знаю, что в случае судебного разбирательства учитывается мнение ребенка (с 10 лет). Новые отношения из-за этого строить не получается, девушка с которой сошелся – сейчас не хочет знакомиться с сыном. До того, как он стал писать гадости ей и ее матери, хотела, и была настроена очень лояльно… Хочется сохранить отношения, но видимо она не выдержит моих постоянных отлучек к сыну. Что можно предпринять в моей ситуации и как сделать, чтобы меня хоть немного отпустило... постоянно на стрессе, в напряжении и тревоге?

Спасибо!

Ответ: 

Евгений, здравствуйте.

Существует такое понятие, как «треугольник Карпмана». Судя по всему, вы в нем находитесь. Суть заключается в некой психологической игре трех ролей: жертва, агрессор и спасатель. Выйти из него можно только одним способом – перестать отыгрывать свою роль. Точно также выводить из ситуации и ребенка, т.е. показать своим примером то, как нужно реагировать и отстаивать свои личностные границы.

Комментирую по ходу письма:

Вы пишите, что бывшая жена настраивает вашего ребенка против вас. Это не совсем корректно. Дело в том, что вы с бывшей женой оказываете равноценное воздействие на ребенка (по силе и значимости), поэтому и ответственность лежит на вас одинаковая. Так, мама может и внушать ребенку что-то подобное, но если это не соответствует действительности, то ребенок идею не примет. Подумайте, может быть вы сами не уверены в себе, сомневаетесь в собственных решениях или вините себя за что-то. Если кто-то испытывает чувство вины, то на него обязательно найдется наказание. Это закон. Проработайте свой эмоциональный фон, осознайте себя и свои ощущения, вам это поможет разрешить ситуацию с сыном.

Кстати, ниже вы пишете, что возможно еще обижены. Обида – заблокированная злость. Ее стоит отреагировать, тогда обида пройдет. Да и в целом, разрешите себе проявлять свои эмоции. Они призваны для того, чтобы показывать миру, как с вами нельзя поступать и что вам нравится. Нарушены границы? Появляется злость или агрессия. Занимаетесь любимым делом? Вы рады. Уверена, вы понимаете, о чем я.

И еще, вы наверняка знаете, что такое токсичные отношения. Судя по вашему описанию, ваши отношения с бывшей женой – это они и есть. Как с ними работать? Для начала стоит попробовать использовать технику активного слушания и «я-сообщений». Но если это не работает, если ваши чувства обесцениваются и/или включается манипуляция, то такое общение нужно пресекать. Максимально. Устанавливайте правила и строго следуйте им. Ни в коем случае не нарушайте их. Это даст не только вам защиту, но и покажет сыну вашу авторитетность.

И да, с психологом стоит поработать, но лучше начать с индивидуальных занятий, чтобы выстроить стратегию поведения. Ребенок сам заметит перемены и сделает выводы. Конечно, жаль, что ему приходится проживать конфликт между самыми дорогими для него людьми, ему сейчас тоже тяжело. Но я призываю вас подать пример счастливого мужчины, ведь сын все равно считывает стратегию именно с вас, как бы не противилась его мать.

Верю в вас, всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, какие рамки я должна соблюдать в телесном общении со своим ребенком, которому 11 лет? Сын любит обняться, поцеловать в щеку.

Ответ: 

Марина, здравствуйте.

Никаких норм и правил в этом вопросе нет. Единственный показатель – эмоции. Если вам и вашему ребенку хорошо в этом, то это нормально и несет в себе положительный заряд энергии. Если кто-то в момент ласки чувствует себя скованно, злится, стесняется, то стоит пересмотреть форму взаимодействия или степень близости.

Говорите посредством «я-сообщений», если что-то чувствуете в себе, например, «мне нравится быть с тобой рядом, но мне неловко от поцелуя». Если же инициативы больше от вас и вы чувствуете напряжение со стороны сына, то задайте прямой вопрос, также отталкиваясь от собственных ощущений: «мне кажется, что когда я целую тебя, тебе неловко. Это так?».

Доверительное общение и честный диалог поможет установить приемлемые границы для вас и для вашего сына.

Не стоит переносить опыт взрослого общения на взаимоотношения с сыном (я о телесном контакте). Ребенок воспринимает объятия совсем иначе. Для него это проявление любви и подтверждение того, что его принимают.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

По утрам заставляю сына чистить зубы, по полчаса мучает меня, но если идем в гости (на прогулку, в цирк, в кино) бежит вперед всех и быстро приводит себя в порядок.

На следующий день, если никуда не надо идти или идти в сад, то начинается нытье, слезы, уговоры. Что посоветуете?

Ответ: 

Здравствуйте, Вероника.

С поведением, про которое вы рассказываете, сталкиваются многие родители. Поход в детский садик оказывается для них испытанием каждое утро.

Ваш мальчик воспитан, может приводить себя в порядок сам. В этом ваша заслуга и мне хочется обратить на это ваше внимание. Сын показывает свои навыки, когда речь идёт о приятном, а день обещает быть интересным.

Что останавливает ребенка в остальные дни?

В обычные будничные дни начинаются капризки и протест. Ребенок делает это не с целью поиздеваться над вами. Мальчик пытается замедлить процесс приближения того, что ему не нравится. У ребенка отсутствует причина для увеличения скорости утренних сборов. На горизонте не предполагается получение радости и удовольствия.

Почему?

Поговорите об этом с сыном. Попросите его нарисовать рисунок «Я в садике». Причины слез прояснятся. Когда ребенок дома, его окружают любящие взрослые. Внимания уделяется больше. Некоторые дети очень привязаны к родителям. Для них остаться одному в садике на целый день – испытание.

Спросите у ребенка, нравится ли ему воспитатель. Как это ни печально, иногда воспитатели могут повышать голос на ребенка, не лучшим образом выделять малыша среди других детей или просто заставлять есть суп и кашу. У воспитателя вы можете узнать, как ребенок ведет себя в детском саду, какие у него отношения с ребятами, с какими трудностями он сталкивается. Узнайте о том, как проходят игровые занятия. Мальчик вовлечен и заинтересован или одиноко скучает в сторонке и предоставлен сам себе.

Вы пишите, что ребенок сопротивляется, даже если никуда идти не надо. Как складываются отношения в вашей семье? Есть ли у ребенка любимые дела дома? Чем ему нравится заниматься? В какие игры вы играете вместе? При сложных эмоционально напряженных отношениях в семье ребенок может быть излишне эмоционален и тревожен.

С выяснением причины и её решением лучше не затягивать. Так как каждое утро стресс испытываете не только вы, но и ребенок. За помощь можно обратиться к психологу в дошкольном учреждении. Важно ваше желание и проявление заботы о малыше.

Пусть в вашем доме утро начинается с улыбки! Всего вам доброго.

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Сын перешёл в 11-й класс школы. Не любит ходить на физкультуру, особенно на лыжах зимой. Жалуется, что для него мучение - такие физические нагрузки. Во время физкультуры голова болеть начинает, недомогание появляется, после физкультуры на следующих уроках невозможно сосредоточиться. Сын жалуется, что физрук может обозвать. Вчера сын высказал, что думает, как ему получить разрешение не посещать физкультуру. Переживаю за сына, двойки по физ-ре ему могут испортить успеваемость в школе, а ему в институт в следующем году поступать. Я сына успокаиваю, что физ-ра последний год в школе, потерпи, но это не решает проблему. В предыдущие учебные года сын мог уйти с урока самостоятельно, двойки ставил физрук, иногда отпрашивался по причине плохого самочувствия - отпускали. С физруком разговаривал мой муж, отчим сыну, физрук жалуется, что дисциплины нет никакой у ребёнка, что естественно он не обзывал сына. Получается, сын обманывает (или физрук обманывает?). Сыну я предложила в этот год пересмотреть выбор формы спортивной (возможно неудобная?), комфортную форму подобрать и в зал, и на улицу, и на лыжи, но это сына не успокоило. Я тревожная мама, работаю над этим. Как помочь сыну в 11-м классе спокойно заниматься физкультурой? Спасибо!

Ответ: 

Анна, здравствуйте!

Ваш сын защищает свою психику от травмирующей ситуации, а просьбой потерпеть вы оставляете его в ней. Хороший вариант с формой, но раз не помогло, значит, дело в другом. Продолжайте искать выход. Может быть, можно сменить учителя или посещать спортивный клуб и оттуда принести справку. Поищите варианты выхода из ситуации вместе с сыном и учителей. Займите взрослую позицию, не нужно искать виновных, не стоит ставить под сомнение ту или иную позицию. Вполне вероятно, что каждый по-своему прав. Сейчас главная задача – найти компромисс.

Вполне возможно, что у мальчика действительно проблемы со здоровьем, стоит это проверить. Или у него настолько не складываются отношения, что реагирует тело, тогда очевидно, что нужно прерывать взаимодействие с учителем, иначе проблема перерастет в настоящую болезнь.

Так как вы оцениваете себя в качестве тревожной, то есть вероятность, что ваш сын тоже испытывает подобные чувства. Поэтому рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу и разобраться, откуда выросла проблема и решить вопрос, чтобы это не мешало в будущем вашему сыну. Обратите внимание, что работа предстоит не только ребенку, но и вам с мужем.

Берегите себя и своих близких. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Моему старшему сыну 4 года, младшей дочери 1.5.Все начиналось с детской ревности после рождения младшей дочери. Старались уделять ему больше внимания, стали спать вместе (хотя с рождения спал в кроватке). Сын стал совершенно неуправляемым, не слушается, делает что-то только после угроз (дам по попе, поставлю в угол, выброшу игрушки). Раньше вредничал с сестрой, отбирали игрушки, связывал колготки, но сейчас переключился на детей на площадке, может столкнуть с горки и это опасно. Спрашиваю, почему толкнул, он: «я тут хочу лазить». При всем при этом очень ласковый, постоянно говорит, что любит меня, часто целует сестру. Не знаю, как справиться с сыном, разговором достучаться не могу, постоянно наказывать не вариант. Постоянно срываюсь и кричу на него, говорит, что больше так никогда не будет....

Ответ: 

Здравствуйте, Марина.

Судя по всему, ваш ребенок оказался в двойном стрессе – с одной стороны рождение сестры, с другой – кризис 3-х лет. Плюс к ревности и естественному страху потерять родительскую любовь видимо произошел регресс психики (естественный «откат» в связи с рождением второго ребенка) и мальчик переживает свой кризис условно второй раз.

Кроме того, важно понимать, что суть кризиса заключается в сепарации от матери. На фоне конкуренции с сестрой это вдвойне больнее. Надеюсь, вы понимаете о чем я, но лучше почитать больше о детской психологии, чтобы понимать суть процессов. Это даст осознание ситуации и, как следствие, возможность разрешить ситуацию.

Есть очень популярная фраза, которую важно помнить каждому родителю: больше всего ребенок нуждается в любви и заботе тогда, когда меньше всего этого заслуживает. Окажите помощь своему сыну. Не нужно предавать правила, не нужно нарушать внутрисемейные «законы» (вроде места для сна), стоит больше внимания уделить качеству вашего общения. Если ребенок злится, помогите ему осознать свои чувства, покажите несколько (чем больше, тем лучше) способов реагирования. Не стоит блокировать эмоции. Читая ваше письмо, я вижу перенос гнева, злости, агрессии мальчика с сестры на сверстников. Это неправильно. Так сформируется обида, которая будет долго жить и ее будет очень тяжело разрешить. Используйте технику контейнирования эмоций, развивайте эмоциональный интеллект мальчика, так он сможет осознавать, что с ним происходит и почему.

Если говорить о ситуации с горкой, то так ваш сын защищает свою территорию, свои границы. На фоне агрессивности, я догадываюсь, что и в семье он чувствует их нарушение. Постарайтесь дать возможность сына отстаивать их (свои игрушки, которыми распоряжается только он, своя территория, если он чего-то не хочет, то стараться договориться, а не «давать авторитетом»; не ставьте под сомнение его чувства и ощущения, как, например, родители часто говорят: «не может быть, чтобы ты снова был голоден, ты только что поел» или «не плачь, ты же мальчик»). Старайтесь быть рядом, не всегда помогать решать проблему, а скорее давать внутреннее ощущение силы и уверенности («я тебя люблю», «у тебя получится», «ошибка – это нормально, попробуй еще», «давай попробуем вместе» и т.д.).

Суть в том, чтобы показать как делать надо, а не запрещать и/или наказывать. Бьет сестру? Возьмите его руку и тут же погладьте ею по спинке сестричке. Пусть его тело запомнит ласку. Не вините его, объясните, как иначе можно было поступить. При таком контакте ребенок почувствует себя и проявление агрессии станет естественным, а не перманентным. То есть для защиты своих границ и не более того.

Всего доброго!

Читать далее