Советы психолога

Вопрос:  Сыну 15 лет,у него сахарный диабет,у него поднялся ацетон,после того как он прошел,начался день пророча,4 день подряд его проносит,как решить проблему?Что ему давать?
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, у моего сына проблемы во дворе, и мы с мужем не знаем, не понимаем как разрулить ситуацию. Он все хотел попасть в компанию мальчишек 10-12 лет, познакомился, но со временем над ним стали потешаться, обзываться, мы  советовали не давать себя в обиду, обижают давать понять, что неприятно, но он от обиды мог расплакаться и т.д.
теперь не дают прохода во дворе: Че вышел? Теперь во двор не выходит.Он их боится, а мы не знаем навредим или нет ему если пойдем с разборками, и как сыну вести себя. Помогите.  
Ответ:  Елена, поговорите с сыном, хочет ли он, чтобы вы встали на его защиту? Он достаточно взрослый, чтобы иметь свою точку зрения на этот счет.
Мне кажется, что важно разобраться, как так получилось, что мальчик стал изгоем в группе. Есть ли у вас варианты, почему это могло произойти? Почему именно эта группа была интересна вашему сыну?  Был ли кто-то в этой группе, с кем ваш сын смог стать чуть ближе? Есть ли у вашего сына другой, более успешный  опыт общения ровесниками? Как видите возникает много вопросов…
В любом случае я рекомендую вам найти психологическую службу, которая проводит тренинги для подростков. Это поможет вашему сыну быть более уверенным в общении со сверстниками.

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 2 года 6 мес. У нее есть двоюродный брат, на год младше ее. Они вместе залезают на подоконник и играют там, но при этом могут открыть окно (окна пластиковые, поэтому большого труда проделать это им не составляет). Очень переживаю, что могут вывалиться - мы живем на 8 этаже. Подскажите, пожалуйста, как объяснить детям, что это опасно и отучить их играть на подоконнике? Раиса

Ответ:  Раиса, в этом возрасте вы не добьетесь такого результата объяснениями, чтобы полностью гарантировать безопасность детей. Конечно, вы должны строго и раз от раза говорить "Нельзя", снимать детей с подоконника, это даст результат, но не с нужной вам в этой ситуации степенью гарантии, поскольку дети еще очень маленькие. Поэтому позаботьтесь о том, чтобы у детей просто не было возможности так рисковать: поставьте детские блокираторы на окна, сделайте невозможным подход к подоконнику и так далее.
Евгения Лепешова, психолог

Тема на формуме:  160
Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте! Меня зовут Ольга. Помогите, пожалуйста, в такой ситуации, в сентябре дочь пошла в сад. До нового года адаптировались к саду, все хорошо. Ходили без слез. Но вот почти месяц у нас дикие истерики. Просыпаемся в настроении, выходим из дома улыбаясь, идём в сад разговариваем, на территории сада хорошо, но как только заходим в приемную группы, начинает хныкать, находит причины лишь бы не идти в группу. То носки не те, то платье, вспоминает папу, брата, но отказывается, чтобы папа отводил её в сад, хочет сидеть в приемной, но лишь бы не заходить в группу. Обнимаемся, целуемся, договариваемся, что покушает, погуляет, посчитает, покушает и я приду. Успокаивается, заходит в группу и начинает орать, вот правда орать, а не плакать. Кричит, отдайте маму, хочу к маме, моя любимая мамочка, хочу домой! Минут через 7-10 успокаивается, и ведёт себя весь день хорошо, рисует, лепит, как и все дети. Вечером прихожу за ней все хорошо, но каждый вечер задаёт один и тот же вопрос: мы завтра идём в сад? Говорю да, идёт до дома надутая, пытаюсь её развеселить, играем в догоняшки, пузыри дуем итд. Но только заканчивается игра, опять дуется. Заходим домой и дочь улыбается! Дома довольная, смеётся, играет с братом, говорит, чем в саду занималась. Все хорошо, но с утра опять такая ситуация. Дома не пугаем её садом, всегда положительно говорим про сад, детей, воспитателей и нянечку! У нас в группе ситуация что постоянно только одна воспитатель, две воспитательницы подряд ушли, нянечка тоже меняется, может эта ситуация влияет на неё. И ещё дочь стала просто ко мне проявлять большую любовь, я должна с ней сидеть, лежать, в туалет ходить, везде дома за мной! Воспитатель говорит, что это нормально! Но эти истерики по утрам меня пугают! Посоветуйте, пожалуйста, что делать? Как помочь дочери в этой ситуации?

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Несмотря на подробное описание поведения девочки, мне недостаточно информации о ситуации вокруг ребенка. Насколько я понимаю, у девочки есть младший брат, в этой связи она может находиться в небольшой депрессии. Это нормально для старших детей, у которых рождаются братья или сестры. Главное, на данном этапе – уделять дочери больше внимания, показать, что Вы не делите любовь между ней и братом, просто Вашей любви стало больше.

Если появление брата не повлияло на поведение Вашей дочери, то ее реакции могут быть проявлениями кризиса трех лет, который характеризуется формированием у ребенка сознания, отделением его личности от личности матери. Ребенок, вероятно, переживает стресс на фоне того, что младший брат еще привязан к маме, а ей уже нужно проявлять самостоятельность. Дайте девочке возможность пережить этот непростой период и принять необходимость функционировать отдельно от мамы в качестве самостоятельной личности. Помогите девочке сформировать положительное представление о самостоятельности, например, разрешите ей самой выбирать в чем она пойдет на улицу или в сад, хвалите ее за это, поощряйте.

Следует также учитывать, что, судя по Вашему описанию, существуют проблемы в саду, сейчас даже мелкие неприятности могут вызывать у ребенка стресс. Среди проблем могут быть проблемы в общении с одногруппниками, частая смена воспитателей, неприятный запах от игрушек, неудобная постель и т.д. Чтобы выяснить, что именно не устраивает девочку в саду, нужно выстроить с ней доброжелательный доверительный диалог, постарайтесь создать комфортные условия, в которых ребенок сможет честно рассказать о причинах своего стресса. Например, можно смоделировать проблемную ситуацию с помощью игрушек, одна из которых будет отказываться идти в сад, и спросить у дочери, почему так происходит. В этом возрасте дети еще не умеют переносить на себя чужой опыт, поэтому девочка скорее всего расскажет о том, что беспокоит именно ее. Вы также можете нарисовать ситуацию или придумать сказку, главное, чтобы девочка сама задавала сюжет и распределяла роли.

Как только Вы обнаружите причину, проявите к дочери мягкость и поддержку, не ругайте ее, не игнорируйте и не высмеивайте ее чувства. Со стрессовым фактором можно работать по-разному: предложить мирный способ разрешения конфликта или ликвидировать источник беспокойства (так, дети часто рисуют пугающих их монстров, запирают их в нарисованные клетки и сжигают рисунок). Как я уже сказала, необходима помощь специалиста, в детском саду может работать штатный психолог, настоятельно рекомендую обратиться к нему за помощью.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Мы развелись с мужем. Дочка с ним не общается. Стала хуже учиться, врёт и мне и учительнице. Домашнее задание делает небрежно, не полностью. Нет старания. В музыкальной школе по фортепиано стали хуже оценки. Говорит, что не хочет там заниматься. Начинаю спрашивать, что случилось - ревёт. Обижается, что не верю ей. Хочется верить, но как только поверю, оказывается обман. Когда вместе всё делаем, когда проверяю, контролирую, всё в порядке. Только начинает делать самостоятельно, опять проблемы. Физически никак не наказываю.

Ответ: 

Здравствуйте, Елена!

К сожалению, вопроса так и не прозвучало. В Вашем письме мало информации, на основе которой я могла бы судить о причинах подобного поведения Вашего ребенка и давать более конкретные рекомендации. Я не поняла, сколько девочке было лет, когда Вы развелись с супругом, как давно возникли проблемы с учебой и каким образом Вы реагируете и наказываете ребенка за некорректное поведение.

В целом, важно понимать, что Ваша дочь находится в начале подросткового периода, который сопровождается рядом изменений: как физиологических и психологических, так и социальных (смещение авторитета со значимых взрослых на сверстников, трансформация правил поведения и т.д.). Постарайтесь вести себя так, чтобы ребенку было выгоднее говорить Вам правду, не реагируйте эмоционально. Обычно в воспитании детей родители часто занимают позицию контролирующего лица и акцентируют внимание на том, что делать нельзя, но гораздо реже родители желают упор на то, как нужно и можно себя вести. Старайтесь формировать именно положительные модели поведения.

В общении с дочерью также используйте технику активного слушания, проявите интерес к ее личности, не ограничивайте разговоры обсуждением школы, узнайте, с кем девочка дружит, чем увлекается, заведите общее хобби и т.д. Установите доброжелательный контакт с дочерью, чтобы она могла быть с Вами честна. Если Вы контактируете с ребенком только если она совершила проступок, есть основания полагать, что таким поведением она добивается Вашего внимания.

Чтобы более глубоко разобраться в ситуации, нужно обратиться за очной консультацией к психологу, при этом нужно понимать, что работа будет проводиться не только с девочкой, но и с Вами, поскольку именно семья имеет ключевое значение в формировании личности ребенка. Именно в семье ребенок учится высказывать свое мнение, отстаивать свою позицию в споре, осознавать свои эмоции и эмоции других людей, принимать решения и т.д.

Обратите внимание на то, если ли у дочери возможность говорить о своих чувствах в семье. Многие родители считают, что если ребенок злится или плачет, это и есть свобода в проявлении эмоций, однако в этом вопросе важна реакция родителей. Рекомендую использовать технику контейнирования эмоций, суть которой в том, чтобы называть эмоции ребенка и предлагать способы реагирования.

В любом случае, нужно выяснить, что побуждает Вашу дочь к вранью, возможно, это страх наказания или отсутствие доверительных отношений в семье. Уделите больше внимания эмоциональному контакту, гораздо эффективнее будет находиться рядом и подбадривать, чем делать часть работы за ребенка. Надеюсь, мне удалось задать направление Вашей работе над ситуацией.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочке 5 лет, очень часто на людях задаёт мне вопрос: «Мам, а ты меня любишь?».

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Если ребенок спрашивает об этом, значит, этот вопрос его серьезно беспокоит. Нужно всякий раз уверенно и убедительно отвечать, что Вы любите дочь. При этом одних слов недостаточно, необходимо выяснить, что именно является причиной неуверенности девочки в Вашей любви.

Вполне возможно, что Ваше поведение по отношению к дочери побуждает ее задавать Вам такой вопрос. Попробуйте поговорить с ребенком и выяснить, как Вы можете показать ей свою любовь, что для Вашей дочери значит любовь, как она понимает, что ее любят или нет. Тогда Вы сможете показать и доказать дочери свою любовь понятным для нее способом.

Как я уже сказала, Ваша тактика поведения может быть в чем-то ошибочна и ее нужно менять, иначе могут возникнуть такие неприятные последствия как: психологические комплексы, тревоги, неуверенность в себе.

К сожалению, в Вашем письме недостаточно информации для более конкретных рекомендаций. Ваша ситуация требует очной консультации психолога. Советую обратиться за помощью к специалисту, который поможет не только определить проблемные зоны, но и выстроить корректное общение с ребенком.

Удачи, берегите себя и своих близких!

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день. Есть 2 вопроса по поведению ребенка:

1. Ребенок все тащит в карманы на улице – карманы полны песка, листьев, шишек, камней, говорит, что это его волшебные вещи и никогда не разрешает их вытаскивать из кармана и тем более выкидывать. Также собирает палки, говорит что если окажется ночью в лесу, они ему пригодятся для розжига костра. Как реагировать на сборы всех волшебных предметов в карманах?

2. Если что-то не получается сразу, начинает рисовать, бзиковать, топать ногами все швырять, что под руку попадет. Потом садится на диван/стул и говорит, что у него ничего не получается. Когда начинаешь ему помогать, он очень радуется, все налаживается. Как реагировать на такие моменты, когда у ребенка что то не получается?

Ответ: 

Здравствуйте, Дарья!

Отвечу на Ваши вопросы по порядку.

1. Не стоит осуждать ребенка, высмеивать его поведение, не пренебрегайте ценностью волшебных вещей, иначе Вы рискуете потерять контакт с малышом. Нет ничего страшного или опасного в том, чтобы подыграть ребенку. Однако, судя по Вашему описанию, ребенок видит в этих предметах некую защиту, что говорит о том, что он находится в напряженном состоянии. Я могу быть не права, более четкую картину можно получить либо после личной беседы с психологом, либо поговорив с ребенком самостоятельно.

Попробуйте выстроить с малышом диалог, выясните, зачем нужны эти предметы, что они делают и что будет, если их не окажется под рукой. Можно объяснить, что события всякий раз разворачиваются по-разному, контролировать их не получится даже с помощью волшебных предметов. При этом важно выяснить, почему ребенок чувствует себя в опасности, почему он напряжен.

Среди причин могут быть неаккуратные высказывания родителей, сложные отношения между ними, неблагоприятные бытовые условия, а также нехватка в организме малыша витаминов и микроэлементов или нарушения режима дня. Более подробно о психоэмоциональном состоянии ребенка Вас может очно проконсультировать детский психолог или невролог.

2. К сожалению, в Вашем вопросе недостаточно информации для более четких рекомендаций, однако у меня есть основания думать, что таким образом ребенок добивается Вашего внимания или привлекает Вас к совместному времяпрепровождению.

Родители часто считают, что ребенку достаточно, если они просто находятся рядом и наблюдают, как он играет, но это не так. Для гармоничного развития ребенка нужен эмоциональный и тактильный контакт с родителями (поцелуи, поглаживания, а также наличие пережитого вместе опыта). Если ребенку правда не хватает Вашего внимания, старайтесь проявлять в общении с ним больше эмоциональной вовлеченности и отделять контакт с малышом от выполнения домашних обязанностей. Тогда потребность в эмоциональных реакциях в случае неудач отпадет сама собой.

Однако такое поведение может быть обусловлено и другими причинами, следовательно, и тактика Вашего поведения будет меняться. Например, если "бзики" вызваны психоэмоциональным состоянием ребенка, стоит обратиться за помощью к неврологу. В целом, необходимо не столько выполнять задания за ребенка, сколько объяснять ему, как справиться самому, а также быть рядом и поддерживать его мотивирующими фразами и поглаживаниями.

Не забывайте о том, что ребенок либо недавно пережил, либо все еще переживает кризис трех лет, который тоже может влиять на поведение. В этом случае необходимо оказать малышу поддержку и помощь в определении личностных границ.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

У нас огромная проблема – выйти с дочерью в город, т.к. всегда начинаются споры по поводу того, что надо что-то купить ей. Дочь не проходит спокойно мимо ни одной витрины. Чем ярче витрина, тем сильнее истерика – купи!!! Я все готова сделать ради дочери, я ее очень люблю, но денег на все нет. А дочь закатывает истерики прямо на улице! 8 лет – это не несмышленыш, которому нельзя объяснить, что такое деньги, почему их не хватает на все, но дочь ничего не хочет слушать. Боюсь, что дальше будет хуже, т.к. запросы с возрастом только растут. Как реагировать на такое поведение дочери?

Ответ: 

Здравствуйте, Марина!

Подобное поведение ребенка чаще всего обусловлено воспитанием. Задумайтесь, когда Вы могли научить ребенка такой реакции. Возможно, раньше, чтобы избежать открытого конфликта с ребенком, Вы разрешали то, что недавно было под запретом, или покупали то, чего не хотели покупать.

В таких случаях необходимо начинать работу именно с родителей: Вам нужно научиться не поддаваться на истерики ребенка и быть последовательным взрослым, то есть, держать слово, не обещать того, чего Вы не сможете выполнить. Так, например, часто мамы говорят, что сейчас оставят ребенка и уйдут, но сами при этом остаются на месте и продолжают слушать истерику ребенка. Подобные действия и формируют у ребенка представление о том, что мамино слово не стоит ничего. Вы должны понимать, что Ваши слова обладают большой значимостью, поэтому за ними нужно внимательно следить. Ребенок, в свою очередь, должен уяснить, что Ваша позиция не изменится ни при каких обстоятельствах.

Детская истерика может иметь форму манипуляции (судя по Вашему описанию, именно это и происходит с Вашим ребенком), в этом случае необходимо проявить твердость и спокойно аргументировать свою точку зрения. Нужно выдержать паузу и, когда ребенок будет вынужден успокоиться, выстроить корректный диалог. Довольно эффективна при этом техника контейнирования эмоций, в рамках которой Вы рассказываете дочери, что она чувствует, почему и какие есть способы выхода из данной ситуации. Например, если дочь требует куклу, Вы можете предложить ей продолжить истерику и не получить желаемого, выполнить часть домашних обязанностей и получить куклу тогда, когда Вы сможете ее купить, или накопить на куклу самой. Важно дать ребенку на выбор несколько вариантов и даль возможность девочке реализовать тот способ поведения, который она выберет.

Истерика также может быть обусловлена физиологическими причинами: когда ребенок плохо себя контролирует, у него есть проблемы с дыханием, с кровоснабжением и т.д. В этом случае необходимо успокоить ребенка, обнять, погладить. Потребуется также консультация невролога и, возможно, медикаментозное лечение.

Важно также понимать, что внешние стимулы имеют большое значение в формировании поведенческих моделей, поэтому положительное поведение стоит поощрять. Если моих рекомендаций окажется недостаточно, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Развелись с мужем, когда старшему сыну было 6 лет. Разводу предшествовал достаточно долгий процесс осознания мной, что развод неизбежен. Были ссоры, мои слезы. Старалась, чтоб не при детях, но получалось по-разному. Старший в тот тяжелый для меня год стал снова плакать в детском саду, не отпускать меня утром, когда уходила, просил забрать его. Это был выпускной год из сада, с воспитателями точно все было нормально. Он так наш разлад переживал. Итак, через год мы развелись, и я с детьми переехала в другой регион. На мой взгляд, наладилось абсолютно все: я стала спокойна, сижу дома с обоими детьми, старший пошёл в школу, у него множество новых друзей, кружков, интересов. Но... он все чаще стал спрашивать, почему я папу не люблю. И проецировать эту нелюбовь на себя. Говорить: его не любишь, значит, и меня не любишь. Он с нами не живет, и я не буду. К слову, их общению по телефону я не препятствую (вживую они виделись один раз на 1 сентября, отец живет за 800км). В разговоре стараюсь занимать нейтральную позицию относительно отца: не обвинять, но и не хвалить. Вообще не хочу о нем говорить. Мне все ещё больно: он ушёл от нас к другой женщине. Теперь мне важно, чтобы сын не считал меня во всем виноватой. Как с ним разговаривать?

Ответ: 

Здравствуйте, Надежда!

Ваша ситуация в целом понятна, однако в ней следует разобраться гораздо глубже. То, что Вы не препятствуете общению отца с ребенком, не обвиняете бывшего супруга, - это очень верная позиция. Но если Ваш сын продолжает задавать вопросы, он все еще испытывает потребность в информации. Стоит давать на вопросы мальчика более полные ответы, объяснять, почему Вам было нехорошо с мужем, рассказывать о том, что Вы приобрели после развода. При этом не стоит упрекать ни одну из сторон конфликта, объясняйте ситуацию развода с позиции обдуманного решения двух взрослых людей. Например, стоит сказать, что Вам с мужем было трудно в браке, что вы не могли реализовывать свои мечты и желания, что у вас оказались разные взгляды на жизнь или вы просто разлюбили друг друга и приняли решение жить отдельно.

Если Вашего сына интересует то, как происходит уход от любимого человека, как заканчиваются чувства, расскажите ему, что любовь между мужчиной и женщиной несколько отличается от любви родителей к ребенку. Дело в том, что в организмах влюбленных мужчины и женщины происходит ряд сложных химических реакций, включая активную выработку гормонов. Когда интенсивность реакций сходит на нет, мужчина и женщина договариваются о том, как дальше будет складываться их совместная жизнь, если же их представления о будущем сильно отличаются, они принимают решение о разрыве. Все заканчивается, молоко в стакане, спектакль в театре и любовь заканчивается. Выбор остается за человеком – продолжить действо, повторить его или закрыть дверь.

В случае с матерью и ребенком все происходит иначе. Да, во время беременности гормональный фон женщины меняется, но они необходимы для того, чтобы мама лучше чувствовала потребности ребенка и была с ним на одной волне. Любовь родителей к ребенку безусловна и не зависит от стадии развития их личности или состояния организма.

Понятно, что я сейчас подаю Вам эту информацию как взрослый взрослому, ребенку можно рассказывать об этом в виде сказки, рисунков или используя специальные книги. Главное, говорить на понятном ребенку языке, а также отвечать ровно в том объеме, который нужен мальчику.

Старайтесь не запрещать ему эти разговоры, не замалчивать неудобные для Вас темы, не игнорировать вопросы сына. Говорите мальчику о своих чувствах, тогда Вы приучите его к честности в отношениях и поспособствуете развитию эмоционального интеллекта. Если это возможно, попросите и бывшего супруга объяснить ребенку, что если его родители больше не вместе, это не значит, что они не любят своего сына.

Чаще обнимайте и поглаживайте ребенка, говорите, что любите его, прислушивайтесь к его потребностям. Сейчас самое главное - снять тревожное состояние мальчика и его сомнения в Вашей к нему любви. Если Вы чувствуете, что не справляетесь с ситуацией, обратитесь за очной консультацией к психологу, который поможет выстроить грамотный диалог с ребенком.

Удачи и всего самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день! У дочки случился стресс в связи с отъездом мамы в роддом. После возвращения мамы и новорожденного она стала постоянно теребить свои ногти, иногда раздирает их до крови. Скажите, пожалуйста, что в таком члучае делать, а что не делать? Спасибо!
Читать далее