Советы психолога

Вопрос:  Здравствуйте. Мой сын воспитывает ребенка женщины с самого рождения.  Ребенок знает его как своего отца. Биологического отца он не знает и ни разу не видел его. Нужно ли рассказывать ребенку о родителе, прописанном в строке «отец»? В каком возрасте ребенка лучше рассказать? После оформления отношений родителей встанет вопрос о смене фамилии ребенку. Нужно согласие родителя в строке "отец". Скорее всего, дело дойдет до суда, на котором вероятно поднимется вопрос о лишении родительских прав биологического родителя. Боимся, что во вред матери ребенка он может заявить о своих правах на общение с ребенком. Как объяснить ребенку кто этот дядя, который хочет  с ним погулять, пообщаться?
Читать далее

Вопрос:  Мой ребенок не принимает сверстника с ограниченными возможностями здоровья, агрессивно и негативно высказывается в его сторону, хотя в ответ не получает агрессии. Мы говорим, что так нельзя, но доходит до скандала с отказом идти в детский сад. Другие дети в группе относятся к особенному ребенку нормально, а мой неприемлемо, даже в присутствии его родителей. Нам стыдно, но что делать - не понимаю!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Дочь примерно 2 года занимается физическими упражнениями; у нее специальный график выполнения зарядки ( несколько раз в день в строго установленное время), который она ни при каких условиях не нарушает. Ест она немного, небольшими порциями. Сейчас она задалась целью похудеть до 40 кг, при ее росте 160 см. Последние несколько дней практически не ест, только пьет зеленый чай или может съесть кусочек фрукта. О том, что это опасно для здоровья,может привести к необратимым процессам, дочь не желает меня слушать. От разговора на эту тему уходит, сказала : "Буду худеть, и все." Подскажите, пожалуйста, что делать в такой ситуации? К психологу на прием она не пойдет. Я очень переживаю за ее здоровье. Заранее спасибо за ответ.
Читать далее

Вопрос:  Добрый день!

Вы меня извините, я про маму не планировал больше писать, все понял. Нужно к психологу мне ( мать не пойдет, даже если ее подруг попрошу ей сказать) она все равно додагается, кто ей сказал. Да и по врачам она не любит ходить. Какое тут улучшение может быть?

  Но я не могу пройти мимо случая сегодня. Я уже говорил, что я не имею право голоса в доме с ней живя. Так вот, сегодня в час дня( я сплю днем и много) подняла на выборы. Она по традиции за Путина, я, конечно, нет. После того,  как я сказал, что не хочу идти на эти "выборы", она повысила голос и сказала, что я должен сходить, и что все нормальные(!) люди уже сходили с утра. Здесь я увидел скрытое оскорбление ( не на прямую, а именно скрытое) этой фразой.

А так же я лишний раз убедился, что я не имею право голоса в своем доме. Так как если говорю мнение, отличное от нее, сразу повышение тона голоса и могут быть обзывательства. Которые она делает не первый раз давно уже. Поэтому я стараюсь молчать с ней.

Я прав в своих подозрениях?

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день! Мне 42 года, брак второй, младшему сыну 3,9 лет (старшему 18). Сын очень активный, но не гипер (мне кажется), рано начал говорить. Никаких би-би, ав-ав, внятная (по возрасту) богатая, эмоциональная речь. Устала бороться с "нет!", "не буду!", "не хочу!"(. Все силы уходят на уговоры. Порой силы кончаются. и я взрываюсь. И выглядит это даже не ужасно, а страшно(. Ребенок пугается, плачет. Я кричу, могу шлепнуть. Старший сын был очень покладистый и сейчас такой. Этот же все силы из меня высасывает. Примеры: Пошли на улицу? - Нет.(потрачено куча сил и энергии. Гуляем). Пошли домой, долго уже гуляем, холодно. - Нет! (сил уже нет, молча иду домой, идет сзади, рыдает). И так во всём. Зубы почистить. Сначала суп, потом сладкое. Пора спать. Сразу скажу - пробовала всё (ради эксперимента, но считаю это неправильно. Должен быть взрослый и правила для безопасности здоровья и психики ребенка). Сначала сладкое), потом суп. Пора спать, но можешь не спать (прыгал до 12 ночи) и т.д. Подскажите как мне быть? Что я делаю не так? Как обойтись "малой кровью"? Сына жалко, себя жалко.

PS: папа очень лояльный к сыну. Сын у мужа второй ребенок, долгожданный. От первого брака взрослая дочь, 27 лет, отношения у них хорошие. И у нас. Она наша крестная. Вижу, что для сына отец не авторитет. Мягко говорю это мужу, он отмахивается, пытается либо договориться с ним, либо демонстративно обижается на сына. Насчет правил - я одна (не знаю какую скобочку поставить-то ли плакать, то ли смеяться?)), спокойно и уверено смотрю на сына, и он делает как надо (запредельных каких-то правил нет), но если папа дома, то "гуляй душа"). Папа в последнее время часто в командировках. Оооочень боюсь своими "взрывами" изгадить ребенку психику(. Помогите!

Ответ: 

Здравствуйте, Наталья!

Я понимаю Вас и Ваши чувства, однако призываю занять взрослую позицию и сейчас больше внимания уделить тому, чтобы понять Вашего ребёнка. К сожалению, я не знаю, когда начался кризис, о котором Вы пишете, но в принципе это может быть кризис трех лет. Вы могли с ним сталкиваться со старшим ребенком, хотя, судя по Вашему описанию, он прошел его безболезненно для Вас.

Данный кризис характеризуется формированием самосознания, выстраиванием личных границ ребенка, границ между его «я» и миром, различными испытаниями, исследованиями и т.д. Грубо говоря, кризис трех лет – это репетиция подросткового периода. В этом возрасте ребенок учится осознавать себя отдельной от матери личностью, учится чувствовать свои собственные потребности вне зависимости от желания матери. Именно поэтому этот период часто сопряжен с трудностями и для матерей, которым необходимо принять отделение ребенка и начать воспринимать его как отдельную личность.

Во-вторых, ребенок перестает быть «удобным»: он показывает характер, принимает собственные решения, отстаивает свою точку зрения. Это нормальное проявление развития психики ни в коем случае нельзя блокировать, поскольку ребенок, чья личность подавляется, становится легко управляемым взрослым-жертвой, неспособным разбираться в людях, говорить «нет» (в том числе в опасных ситуациях, например, при контакте с наркотиками) и защищать свои интересы.

Как бы ни хотелось воспитать послушного ребенка, подумайте о будущем сына и порадуйтесь, что он может говорить «нет». При этом важно понимать, что Вы – взрослое и значимое лицо, и от Вашего умения находить компромиссы и искать ситуации, в которых ребенок может проявить свое мнение без серьезных последствий (например, выбор еды или досуга), зависит гармоничность его развития на данном этапе.

Вам также стоит позаботиться о своих личных границах и не позволять ребенку нарушать их. Используйте технику контейнирования эмоций, так, например, Вы можете сказать: «Я понимаю, что сейчас ты злишься, но твои слова ранят меня. Мне становится больно, обидно и грустно, давай поищем способы решения нашей проблемы…». Разбирайте с ребенком различные ситуации из мультиков, сказок и т. д.

Постарайтесь больше времени уделять своему расслаблению и отдыху, чтобы не травмироваться реакциями ребенка, ведь от Вашего внутреннего спокойствия напрямую зависит его психологическое благополучие.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Дочери 7 лет, с 5 лет занимается художественной гимнастикой. Выступала всего 4 раза. Каждый раз на соревнованиях перед выходом на ковер начинает плакать, сильно волноваться. А за несколько дней до начала соревнований жалуется на всевозможные боли (голова, живот и пр.). Все соревнования из-за этого страха и волнения заканчиваются провалом, забывает свой "номер", допускает грубые ошибки... Но на тренировках проявляет себя лидером, с удовольствием ходит на занятия, проявляется полная сосредоточенность и отдача. Подскажите, пожалуйста, как бороться со страхом публичных выступлений, как вести себя нам, родителям? Как подбодрить ребенка, какие волшебные слова сказать, чтобы дочь так сильно не волновалась?

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

Для начала позвольте уточнить, что стрессовая ситуация – это любое воздействие на психику такой силы, что ресурсов психики человека оказывается недостаточно, человек «не выдерживает обстоятельства». Это может быть как радостное событие, так и негативно окрашенное событие. Судя по Вашему описанию, какие бы эмоции ни вызывали у девочки занятия гимнастикой, выступление для нее это стресс, поэтому работа над ситуацией должна быть соответствующей.

Во-первых, необходимо выяснить истинные причины страха ребенка. Если девочка боится неудач, Вам необходимо посмотреть на себя критично и обратить внимание на то, увеличиваете ли Вы значимость успешного выступления. На самом деле, любой процесс обучения предполагает ошибки и неудачи, нужно объяснить это Вашему ребенку, показать, что Вы тоже допускаете ошибки, что не стыдно попробовать еще раз и т.д.

Если девочка не справляется с сопутствующими эмоциями, слишком волнуется, испытывает сильное нервное возбуждение, необходимо заняться ее расслаблением (в этом могут помочь массаж или водные процедуры). Важно также создать доброжелательную атмосферу в семье, чтобы ребенок имел время и место для отдыха. Кроме того, важно объяснить, что чувство волнения во время выступления - это тоже нормально. Предложите поговорить с девочками, которые занимаются вместе с ней, возможно, кто-то из них поделится своими чувствами и опытом борьбы со страхом, тогда Вашей дочери будет не так волнительно, она поймет, что не одна.

Помогите девочке научиться выступать, например, начните с организации домашних концертов или мини-спектаклей, далее усложняйте задачу, приглашая новых и новых зрителей. Со временем ребенок укрепится во мнении, что его любят вне зависимости от его результатов, будет чувствовать себя более уверенно и избавится от страхов.

Подумайте о том, как можно настроить девочку на успех. Возможно, это будет какой-то предмет, который будет ассоциироваться с победой. Хотя я не очень люблю этот метод, потому что предметы имеют свойство теряться, да и чувство уверенности все же должно подпитываться изнутри. Мне больше нравится идея того, чтобы напоминать ребенку ситуации, в которых он одержал победу, тогда ей будет хотеться вновь испытать это чувство.

Однако важно не заставлять ребенка выступать, если он так сильно боится. Поверьте, психологическое благополучие и здоровье Вашего ребенка гораздо важнее, чем занятие спортом. Подумайте, зачем Вы отдали ребенка на гимнастику. Вполне возможно, Вы не планируете будущей реализации девочки в профессиональном спорте, и Ваш ребенок сам не мечтает об этом. Если же девочка хочет стать олимпийской чемпионкой, нужно работать над ее страхами (например, с помощью рисунка или придумывания сказки, в которой страхи будут одушевленными персонажами, с которыми можно пообщаться и подружиться). Если моих рекомендаций будет недостаточно, прошу обратиться за очной консультацией к психологу.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  Что делать дочка смотрит порно сайты. Придумывает причины, что бы не ходить в школу, а сама проводит время в интернете. При этом врёт в любой ситуации. Объясняя тем, что боится будут её ругать  родители (то есть мы). Не давно в сочинении написала, что гордиться, тем что может выкрутиться из любой ситуации и всегда добивается своего. Я как мать строго отношусь к её проступкам. Вижу, что доверие между нами нет. Старшая дочь 21 год не имеет никакого авторитета у младшей, хотя очень тихая, скромная, много читает,  учиться на врача и работает в ночные смены санитаркой. Семья полная, средне статистическая, доход семьи составляет 43 тыс. в месяц. Детям стараемся не отказывать  в материальном плане.
Интернет провели 2 месяца назад, но младшей дочери сидеть в интернете не разрешаем, уходя из дома отключали, но как выяснилось она сама подключала его не успели мы уйти из дома. Она учится во 2 смену и утром в 9 часов звоню что бы разбудить её, так отказывается она вскакивала как только мы закрывали дверь и бежала смотреть парнуху, при этом на мои звонки отвечала очень сонным голосом, как будто только проснулась. Выяснилось все случайно, решила посмотреть историю посещения интернета. Я видела её бестыжие глаза, когда стала выяснять почему врата и без разрешения лазила в интернет. У неё был страшный взгляд в котором я видела ненависть и желание чтобы я сдохла (простите за высказывания). После этого прошло 2 дня. Спать не могу, на работе не работаю, с дочерью общаться не могу. В глазах стоят её  страшные глаза с ненавистью. Боюсь что может свершить страшный поступок. Если честно внутри пустота и жить не хочется. Как могла просмотреть дочь. У мужа тоже шок, хотя воспитанием не занимается, считает что обеспечивает семью и этого достаточно. Конечно считает, что я виновата, т.к. провела интернет в дом. Очень жду Вашего совета. Может записаться на приём всей семьёй к психологу.





Читать далее

Вопрос:  Тяжелые истерики у дочки
Читать далее

Вопрос: 

Доброго вечера. Моя дочь 10 лет очень близко к сердцу принимает. Смена учительницы, подружка, с которой общались 2 года больше не зовет с собой и даже избегает ее. На улице гуляет только с двумя знакомыми, хотя во дворе гуляют 1/3 класса. Как помочь ей это пережить? И не откладывает ли это отпечаток на психике? Девочка неконфликтная, больше даже стеснительная. Благодарю за ответ.

Ответ: 

Здравствуйте, Оксана!

Вы описываете ситуации, которые произошли с Вашей дочерью, но не рассказываете о ее реакциях, поэтому я не могу дать вам обратную связь и определить, нормально ли девочка реагирует, есть ли основания обратиться к невропатологу и т.д., соответственно, мой ответ будет иметь несколько общий характер.

В первую очередь, прошу Вас отказаться от оценочных суждений: какой бы ни была реакция дочери, она имеет право на собственный стиль реагирования. Вопрос в том, насколько травмирует ребенка ситуация, хватает ли у девочки внутренних ресурсов, чтобы противостоять стрессу и сохранять здоровое состояние психики.

Если каждая трудная ситуация вызывает у девочки стресс, то она скорее всего не чувствует внутренней силы своего "я", не знает своих сильных сторон, не в полной мере понимает свои эмоции и то, как и в каком объеме их можно демонстрировать миру. Это вопрос сформированности эмоционального интеллекта, для развития которого существует масса методик, цель которых, в целом, заключается в том, чтобы осознавать свои эмоции и эмоции других людей, контролировать их и управлять ими.

Кроме того, важно помочь дочери поверить в себя, при этом семья играет в приобретении этого навыка решающую роль. Хвалите девочку, напоминайте, что Вы ее любите, позволяйте высказывать и аргументированно отстаивать свою точку зрения, в том числе в споре, разбирайте с дочерью различные ситуации из мультиков, книг и из жизни, размышляйте о том, почему тот или иной человек поступил именно так, а не иначе, придумайте вместе альтернативные способы поведения. Таким образом, Вы расширите арсенал моделей поведения дочери и поможете ей чувствовать себя более уверенно.

Ребенок также должен уметь отстаивать свои границы, у него должно быть свое личное пространство и право устанавливать правила относительно своей личности. Например, если дочь просит 30 минут тишины после школы, семья по мере возможности должна удовлетворить ее требование. Или девочка не должна давать пароли от своих гаджетов даже маме, поскольку имеет право на личную территорию. Ребенок должен уметь говорить "нет", даже самым близким людям. Семья должна стать своеобразной "тренировочной площадкой", на которой ребенок будет учиться принимать решения и нести за них ответственность, взаимодействовать с людьми и т.д. Не навязывайте ребенку свое мнение, а предлагайте как можно больше вариантов для выбора.

Кроме того, не стоит оказывать дочери помощь, пока она сама об этом не попросит, ведь, самостоятельно решив какую-либо проблему, девочка почувствует свою внутреннюю силу и поймет, что способна на большее, чем ей казалось. Если дочь успешно справилась с проблемой, похвалите ее, скажите, что Вы ей гордитесь. Если она потерпела поражение, скажите, что в жизни такое случается и в этом нет ничего страшного, предложите вместе подумать над тем, что еще можно было бы предпринять. Станьте другом для своего ребенка, а не спасателем. А главное помните – ребенок учится не на словах, а на деле, покажите пример поведения на себе и ребенок с легкостью повторит его.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, когда я была беременна, биологический отец моего ребенка бросил меня, о его судьбе мне ничего не известно, когда дочке было 1,5 года, я вышла замуж, этого мужчину она считает своим отцом, носит его отчество и по документам она его дочь. Но при каждой ссоре муж пытается меня уколоть и недвусмысленно говорит, что, мол, зачем замуж за меня выходила, тогда у тебя была только одна дочь и все в этом роде. Дочь достаточно взрослая и я думаю в ее голове уже куча вопросов, если раньше я не хотела говорить, что муж не ее биологический отец, то сейчас понимаю, что сделать это необходимо. Посоветуйте, как лучше сказать, ведь биологический отец никогда в нашей жизни не появлялся.

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

В Вашем письме я не нашла свидетельства тому, что у ребенка действительно есть вопросы по этому поводу. А значит, не могу сказать наверняка: есть ли проблема или это пока только Ваши догадки и подозрения, которые могут не иметь под собой реальной подоплеки. Поэтому в первую очередь важно откровенно поговорить с дочерью и выяснить, беспокоит ли ее что-то, есть ли у нее потребность в прояснении ситуации.

Однако к подобному разговору необходимо подготовиться, а вести его следует максимально аккуратно и тактично. Не стоит подсказывать дочери, что она должна чувствовать, ведь реакции детей устроены несколько иначе, и там, где взрослый будет испытывать беспокойство, ребенок нередко может существовать, не испытывая тревоги. К выяснению чувств дочери можно подойти опосредованно, например, с помощью ролевой игры или придуманной сказки, в которой дочь будет отыгрывать по очереди каждого члена семьи.

Обратите внимание на поведение ребенка во время ролевых игр, оно продемонстрирует представления дочери о роли отца в семье, покажет, каким, по ее мнению, должен быть мужчина, есть ли между отцом и дочерью чувство привязанности и т.д. Ролевые игры помогут Вам отследить зоны, в которых у Вашей дочери есть ряд тревожных знаков и сигналов. Через некоторое время можно аккуратно, не травмируя ребенка, придумать вместе сказку на аналогичную тему и проверить наличие выявленных ранее тревожных зон, чтобы четко установить сферу дальнейшей работы.

На основе этих данных Вы сможете провести небольшую коррекцию, например, опять-таки в форме сочинения сказки. Предложите придумывать вместе, пусть дочь начнет развивать сюжет, а Вы продолжите его. Так Вы сможете показать дочери выходы из разных ситуаций (например, если персонажи оказались в темном лесу, можно созвать светлячков и осветить им путь). С помощью сказок и рисования можно избавить ребенка от страхов и тревог и, если представится такая возможность, задать интересующие Вас вопросы.

Если дочь действительно задумывается о том, воспитывает ли ее биологический отец, на эту тему стоит поговорить. Старайтесь отвечать на вопросы девочки без ярких эмоциональных реакций, простым и понятным для ребенка языком и не вдаваться в подробности, о которых Вас не спрашивали. Например, если дочь спросит, родной ли ей ее отчим, скажите, что нет, что он воспитывает ее с такого-то возраста, но о том, что биологический отец девочки оставил Вас с ребенком говорить не стоит, пока дочь сама не спросит об этом.

Дайте дочери возможность самой дорасти до той или иной информации и получать ответы на вопросы по мере их поступления. Главное, максимально аккуратно отнестись к эмоциям ребенка и поддерживать его на каждом этапе выстраивания доверительных отношений.

Берегите себя и своих близких, всего доброго!

Читать далее