Советы психолога

Вопрос: 

День добрый! Моя дочка часто визжит, очень громко, иногда закладывает уши. Я не знаю, как мне себя правильно вести. Единственный способ, который сейчас помогает, это визжать самой, она сразу замолкает. Может есть какая-то интересная литература по психологии для нашего возраста.

Ответ: 

Здравствуйте, Татьяна!

В первую очередь необходимо понимать, что Ваш ребенок на данный момент переживает кризисный период.

Кризис трех лет характеризуется формированием у ребенка сознания, что закономерно вызывает ряд изменений в психике. Появляется выражение "я сам", ребенок отделяет свою личность от мира, у него формируется собственное мнение и именно сейчас он впервые учится выстраивать личные границы.

Вам необходимо поддержать ребенка в этот важный для его личностного становления момент. Чаще обнимайте и поглаживайте дочь, говорите ей слова любви и поддержки, так Вы поможете ребенку научиться расслабляться. Не стоит отвечать на ее истерики истериками, ведь таким образом Вы только закрепите ее способы реагирования.

Постарайтесь понять, что вызывает у девочки такую бурную реакцию. Если Вы чувствуете, что ребенок кричит в ситуациях эмоционального напряжения или конфликта, это значит, что она не знает, как еще можно выразить свои чувства. Назовите ее состояние, помогите справиться с ним, сформируйте альтернативные способы реагирования. Например, расскажите девочке, что когда она злится, она может кричать, переключать внимание на что-то другое, сказать обидчику о своей боли. Если Вы сами будете демонстрировать положительные модели поведения, то дочь последует Вашему примеру.

Наша психика функционирует на основе всего двух процессов: возбуждения и торможения. Если ребенок не справляется с одним из процессов, может возникнуть ряд проблем.

К сожалению, из Вашего письма мне не вполне понятно, как давно ребенок ведет себя подобным образом. Если девочка реагирует так на протяжении года и более, это значит, что проблема заключается именно в неспособности стабилизировать процесс возбуждения. В таком случае девочке необходима консультация невролога.

Если проблема возникла совсем недавно, то это скорее всего психологическая реакция. Вам помогут занятия, в ходе которых ребенок сможет изучить собственные эмоции и понять эмоции других людей. Например, существуют карточки, на которых нарисованы люди с различным выражением лица. Показывайте ребенку карточки, называйте эмоции, объясняйте, в какой ситуации возникает та или иная эмоция, как с ней можно справиться. Когда ребенок ведет себя определенным образом, Вы показываете ему соответствующую карточку и помогаете правильно отреагировать (например: "Сейчас ты грустишь, потому что твоя подруга ушла и ты скучаешь по ней. Это нормально, но твоя подруга вернется завтра, и вы снова будете вместе играть. Я понимаю тебя, я рядом. Хочешь рассказать мне о своих чувствах?"). Такая беседа поможет ребенку глубже осознавать собственную личность.

Если Вы чувствуете, что ситуация выходит из-под контроля и Вы, сталкиваясь с проявлениями эмоций дочери, не можете себя контролировать, настоятельно рекомендую обратиться за очной консультацией к психологу.

Что касается литературы, могу посоветовать Вам "Возрастную психологию" Мухиной В. С.

Всего доброго!

Читать далее

Вопрос: 

Здравствуйте, в моей вечерней школе, в которой я доучиваюсь до мая, так как потом ЕГЭ, мало того, что учатся "лес учеников", мало мата, сигарет, жвачек, это ладно. Меня что поразило, то, что сегодня ученики и ученицы, когда у нас был русский и учитель с завучем вышли из кабинета поговорить, учащиеся начали громко браниться, одна даже чересчур. Как я понял, это говорит о том, что у таких людей не богатый словарный запас. Если прибавить еще слова «Короче» через каждое слово в одном предложении. Та самая девушка, даже когда произнесла пословицу (не помню, какую) умудрилась вставить между ней матное слово. Вот такие люди и захламляют русский язык на русском же языке уроке. В ход даже пошёл стул. Мне, как человеку, который терпеть не может мата, молчаливого и немногословного, хотелось уйти из кабинета, пойти к классной, и попросить посидеть поработать в другой кабинет (пустой). Но меня не это смутило. А то, что когда учитель увидела, то, что я страдаю от этого, она сказала (не помню начало) «Это жизнь! » У меня сразу в голове возникло «Что за лабуду Вы говорите? » Жизнь, это не 45 минут урока, даже не следующие 45 минут, а вечно. Жизнь — это школа, работа, и далее. Неужели они на работе тоже будут матом орать, когда начальник выходит из кабинета поговорить, или когда будут пенсионерами, материться? И её «Это жизнь! » мне кажется, в данном случае, не совсем уместно. Разве я не прав? Или я не так перевёл её? P.S Учусь в ВШ я с 10 кл, до этого учился в обычной школе — 57.

Даже естественные потребности в туалете справить не дали сегодня, девушка их заглядывала в туалет. Не совсем внаглую, только во вход, не в саму кабинку. Так можно? И никто не отвечает. А если так каждый заглядывать будет?

Ответ: 

Здравствуй, Даниил!

Да, подростки и юноши действительно часто употребляют нецензурные выражения. На нашем сайте есть статьи, в которых рассказывается о причинах этого явления: Подростковая агрессия: почему дети мучают животных и матерятся, Что делать, если ребенок ругается? .

Все подростки используют в своей речи сленг – особые выражения, нередко понятные только определенной группе людей. Часто в этот сленг входит и нецензурная лексика – кто-то употребляет ее для того, чтобы принадлежать какой-либо группе, кто-то так выражает свою вербальную агрессию. Здорово, что ты считаешь такие выражения неприемлемыми для себя и не употребляешь в своей речи. Это похвально!

Поведение твоей учительницы вызывает, конечно, несколько вопросов. Наверное, для тебя это будет удивлением, но, действительно, многие из твоих одноклассников будут использовать нецензурную лексику и во взрослой жизни, возможно, даже на работе. Конечно, кто-то «переболеет» этим и перестанет выражаться подобным образом, как только перейдет на следующий возрастной этап, но у кого-то такая речь закрепится и останется.

Ты всегда можешь выбирать «свой» коллектив, людей, с которыми тебе общаться удобно и комфортно. Окружи себя ребятами, которые, как и ты, ценят красоту и многообразие русского языка, и тебе не придется испытывать столько негативных эмоций. Доучиться в этом коллективе, я так понимаю, тебе осталось буквально несколько месяцев. Направь свои силы на подготовку к экзаменам, а окружение ты можешь поискать и за пределами учебного заведения – на различных кружках и секциях.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!!! Помогите пожалуйста советом, очень хочется помочь ребёнку!!! Заранее спасибо!!!

Как помочь дочке влиться в сложившийся коллектив в детском саду？Новый детский сад, возрастная группа 5-6 лет, ходит уже полгода, а девочки с ней не общаются. Сама она очень общительная, разговорчивая, девочки просто ее не замечают, не разговаривают, даже не здороваются. Дочке очень сложно, как ей можно помочь？

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана!

К сожалению, не существует универсального способа повлиять на протекание адаптации к детскому саду у дошкольника. Адаптация – сложный процесс, который в случае тяжелого протекания требует комплексного подхода. В первую очередь, необходимо подключать психолога и педагога-воспитателя, которые работают в вашем детском саду.

В заочной форме очень сложно дать какие-либо рекомендации, так как на процесс адаптации влияет все: и личность дочки, и коллектив, и личность воспитателя, и режим сна и отдыха, и все обстоятельства, в связи с которыми пришлось поменять детский сад. Причин, по которым дети могут не общаться, также может быть масса. Меня заинтересовало то, что в своем письме вы делаете упор на девочек: девочки не замечают, не разговаривают, не здороваются. В группе, в которую ходит ваша дочь, нет мальчиков? Если они все-таки есть, почему бы вашей дочке не начать общение с ними? Нередко мальчики идут на контакт куда охотнее, чем девочки.

Вы разговаривали с воспитателем на тему адаптации ребенка к саду? Если нет, то сейчас самое время этот вопрос поднять. Если в саду есть психолог, важно подключить к работе и его – помощь в адаптации входит в его прямые обязанности. И воспитатель, и психолог должны продиагностировать, какие процессы идут в группе, что возникает аутсайдер. Если воспитатель не заинтересован в помощи ребенку, а девочка страдает от походов в детский сад, возможно, от сада придется отказаться – либо снова поменять сад (или группу), либо вовсе оставить девочку дома (если есть такая возможность).

Если у вас остались вопросы, вы можете обратиться к психологу на очную консультацию. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее

Вопрос: 

Добрый день!!! Моей дочере 4,2, она ходит в садик, занимается спортивно-бальными танцами, занималась 2 месяца каратэ, пока ее не выгнал тренер за баловство... Муж на работе вдали, я с дочерью проживаем в квартире одни. Дочь абсолютно меня не слышит по-хорошему, полностью не реагирует на мои просьбы или запреты словами, пока я не возьму в руки ремень. Я не хочу ее постоянно бить, постоянно орать на нее. Я сначала до 10 раз говорю, прошу спокойно, стараюсь в игровой форме. Но такое впечатление, что я сошла с ума и общаюсь сама с собой... Никакой реакции. Как только беру ремень, она начинает плакать. "Я больше не хотела", она не говорит "Я БОЛЬШЕ НЕ БУДУ"... и разговариваю с ней, обьясняю, что если мама что-то просит сделать или мама чего не разрешает, нужно маму слушать. Твои ушки должны меня услышать и сделать то, о чем я тебя попросила, говорю ей - мы договорились, она мне - да-да. А в итоге... Наша песня хороша, начинай сначала... Моя последняя капля была - ее вчера тренер с каратэ выгнал и сказал больше ее не приводить... Пожалуйста помогите...

Ответ: 

Здравствуйте, Ольга!

Проблема непослушания – весьма распространенная проблема, с которой родители обращаются к психологам. Но большинство родителей не учитывают тот факт, что дети не слушаются вовсе не потому, что им так захотелось. Проблема кроется либо в нарушении коммуникации родитель-ребенок, либо внутри ребенка – это могут быть субъективно тяжелые личностные личностные переживания малыша.

Безусловно, определить точную причину такого поведения вашей дочки, исходя лишь из одного письма, невозможно. Тем не менее, у меня есть несколько гипотез, которые подтвердить или опровергнуть можно на очной консультации у специалиста. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Очень здорово, что вы в своем письме описали, как именно вы просите дочку вас слушаться. Это очень важно – ведь часто родителям кажется, что они объясняют все предельно ясно, а на самом деле дети остаются в полном недоумении и не понимают, что же мама от них требует. Возможно, что в вашем случае сложилась именно такая ситуация. С ребенком любого возраста нужно общаться как с равным себе, взрослым человеком, конечно, понимая возрастные особенности и разговаривая с малышом на понятном ему языке. Когда я говорю, что с ребенком нужно общаться как со взрослым, я имею в виду, что нужно понимать, что он – отдельный человек, имеющий свои желания, потребности, чувства и переживания. Если от вас кто-то потребует, чтобы вы слушались какого-либо человека просто потому, что «его надо слушать», это не вызвало бы у вас протест? Я думаю, что, конечно, вызвало. Так и с ребенком – мама, безусловно, авторитет для него, но фразы «потому что я так сказала», «потому что твои уши должны меня слушать» положительно не повлияют на поведение малыша. Ведь тут же возникает вполне законный вопрос – «а почему мои уши кому-то что-то должны?». Постарайтесь объяснять дочке причины, по которым вы требуете от нее каких-то действий. Ребенок должен понимать, зачем он совершает или не совершает какое-либо действие – из соображений безопасности, этики, здоровья, требований детского сада. Это нам, взрослым, понятно, что нельзя ходить по проезжей части – это опасно. Ребенок же пока этого не понимает, и ему нужно объяснять, что машины ездят на высокой скорости и могут не успеть затормозить, это очень опасно для жизни и здоровья.

Если ребенок бунтует не только с родителями, но и с другими взрослыми – например, в секции каратэ, значит, внутри девочки что-то происходит. Что-то такое, что мешает ей и вызывает такие поведенческие реакции. Из вашего письма первое, что бросается в глаза, это то, что ребенок воспитывается в отсутствии отца. Отцовская фигура очень важна для ребенка любого пола – и мальчика, и девочки. Когда потребность во внимании обоих родителей не удовлетворяется, ребенок начинает бунтовать, баловаться. Для того, чтобы продиагностировать, что происходит внутри ребенка, вы можете воспользоваться арт-методами. Например, обратите внимание на рисунки девочки, попросите ее нарисовать семью. На нашем сайте есть видеоурок, посвященный детским рисункам и их «расшифровке»: Видеоуроки: изучаем детский рисунок.

Конечно, бить ребенка – самый проигрышный способ добиться взаимопонимания. Да, через ремень можно заставить ребенка слушаться, но это будет автоматизированное поведение, вызванное исключительно страхом перед мамой. Этого вы хотите для своего ребенка? Предполагаю, что нет. Поэтому я рекомендую вам навсегда отказаться от физического насилия, которое, собственно, и является фактором, вызывающим отклоняющееся от норм поведение ребенка. Если по каким-то субъективным причинам вам сложно это сделать, обратитесь за помощью на очную консультацию к психологу.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день. Подскажите по такому вопросу. Мой ребёнок отбирает игрушки у других детей хотя при этом у самого находится точно такая же игрушка. Если не отдают игрушки начинает драться. В чем может быть причина?
Ответ: 

Здравствуйте, Владимир!

Дело в том, что Ваш ребенок учится взаимодействовать в социуме, соответственно, он старается выстраивать собственные границы и только учится реагированию на мир. На данном этапе развития у ребенка еще не сформирована эмпатия (сочувствие, сострадание), и именно такие ситуации прекрасно подходят для того, чтобы учить ребенка понимать чувства и эмоции других людей.

В следующий раз, когда Ваш ребенок отберет игрушку и начнет драться, помогите ему понять ситуацию и правильным способом выйти из нее. Расскажите, как другой малыш грустит без своей игрушки, что ему обидно, напомните ребенку, как ему самому было неприятно в подобных ситуациях.

Верните игрушку владельцу и объясните своему ребенку, какие способы поведения приемлемы в обществе. Предложите, с согласия владельца, установить правила пользования игрушкой (например, играть по очереди) и обязательно научите ребенка просить разрешения воспользоваться чужой вещью. Тогда ему будет гораздо легче знакомиться и общаться с другими детьми.

Обратите внимание на то, как Вы сами выстраиваете свои личные границы. Учтите, что малыш в этом возрасте "без фильтра" считывает поведенческие реакции своих родителей и воспроизводит их в несколько утрированном виде. Найдите ошибку в собственном поведении и постарайтесь ее исправить.

Если Вы стали часто замечать драки и проявления агрессии со стороны Вашего ребенка, настоятельно рекомендую Вам уделить внимание его расслаблению. Для этого Вы можете использовать ароматерапию, массаж, плавание и другие физиопроцедуры.

Старайтесь чаще поглаживать ребенка, хвалить, говорить, что Вы его любите. Уделяйте больше внимания пальчиковым играм и играм, которые развивают мелкую моторику, поскольку подобные занятия также успокаивают ребенка.

Обратите внимание на Ваши взаимоотношения внутри семьи. Старайтесь избегать конфликтов на глазах у сына.

Если ситуация выходит из-под контроля и Вы чувствуете собственную беспомощность, обратитесь к детскому неврологу или психологу, который поможет Вам облегчить сложившуюся ситуацию и найти из нее гармоничный выход.

Здоровья Вам и Вашему ребенку. Всего доброго!

Читать далее

Вопрос:  моя дочь отказывается самостоятельно есть. она привыкла, что ее кормят с ложечки. мы идем у нее на поводу, так как она говорит, что есть не будет. при этом плохой аппетит, ест 3 ложки и все.
Ответ: 

Здравствуйте, Ирина.

В первую очередь, Вам нужно понять, что в процессе воспитания ребенка каждое Ваше действие влечет за собой определенные последствия. То, как в дальнейшем сложится жизнь ребенка, во многом зависит от поведения родителей.

Семья должна быть безопасной средой, в которой ребенок осваивает базовые навыки и приобретает качества, необходимые во взрослой жизни. Он учится взаимодействовать с людьми, выражать и контролировать свои эмоции, отвечать за свои поступки и самостоятельно принимать решения.

Вам следует помнить, что любой тип поведения или эмоциональной реакции имеет определенную мотивацию. Ваша дочь прибегает к классической тактике манипулирования, при этом из Вашего письма мне не вполне понятно, что побуждает ее к подобному поведению. Возможно, таким образом она пытается почувствовать свою значимость в семье или привлечь Ваше внимание.

Постарайтесь разобраться, какие цели преследует Ваша дочь, и удовлетворить ее потребности другим способом. Например, если Ваша дочь испытывает потребность во внимании, подарите ей столько заботы, сколько нужно. Если она не ощущает собственной значимости, напомните о ее сильных качествах, способностях, талантах. Только так ребенок откажется от манипулирования и начнет принимать пищу самостоятельно.

Хочу обратить внимание на то, что ситуация в Вашей семье вышла из-под контроля, поскольку подобное поведение крайне не типично для ребенка в возрасте 11 лет. Кроме того, тот факт, что девочка основывает манипуляции на удовлетворении одной из базовых потребностей, говорит о наличии более глубоких проблем. В этой связи Вам необходимо обратиться за очной консультацией к психологу, который научит Вас честно и открыто взаимодействовать с ребенком, выстраивать с ним дружеские отношения. Специалист также поможет Вам разобраться в первопричинах сложившейся ситуации.

Но в первую очередь Вам следует понять, что Вы – фигура взрослого, авторитетного человека. Вам необходимо сделать волевое усилие и предпринять все возможное, чтобы изменить характер ваших взаимоотношений. Но, при этом, действовать нужно аккуратно, мягко, избегая конфликтов и ссор. Хвалите дочь даже за малейшие победы. Расскажите почему важно кушать самой, что может произойти, если она не изменит своего решения. При этом, поддержите ее, помогите справиться со страхом отказа. Любите Вашу дочь, доверяйте ей, помогите ей научиться самостоятельности и не позволяйте ей управлять Вами.

Всего Вам самого доброго!

Читать далее

Вопрос:  Предыстория:
Я учусь в 10 классе обычной школы. При присоединении одних классов с другими получилось так, что из нашего класса осталось 5 чел. из 27, по 2-3 чел. из в и г класса ну и около 70% А класс (учусь в 10а).
Сначала они нас ясно понятно не взлюбили, но потом как-то более менее сдружились, но дело не в этом.
Основная часть:
Пару дней назад, на уроке мы говорили о политике (не лучшая тема для обсуждения, особенно в нашем случае).
Девочки, которые должны были подготовить определенные сведения, сделали эту работу настолько ужасно, что им на это указал весь класс, после чего они расплакались.
Так вот, к сожалению, меня на уроке не было, но спустя урок эти девочки (их было трое) и один поехавший на голову друг начали наезжать на нее мол: что ты там говорила, когда мы рассказывали?! ТЫ Г#ВНО (извиняюсь за выражение) и так далее, хотя за всё время их выступления она молчала (есть свидетели), только потому что она была без какой-либо поддержки. Короче говоря, четверо на одну, ну у нее произошел нервный срыв.
Вот прошло пару дней, я пришла в школу, спрашиваю, мол как урок тогда прошёл?
Ну она мне во всех красках рассказала, одна из тех девочек сегодня услышала и, видимо, написала той, которая больше всех на нее орала (ее не было в школе).
Ну сегодня она ей пишет: что ты там говоришь про нас четверых? Если есть что сказать, говорили в лицо.
Но она написала не только ей, но и мне: от нее слишком много слухов идет про нас четверых...
РЕБЯТ ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА!!!
КАК РАЗРЕШИТЬ ЭТО быдло-унижение??? и самое интересное, то что наша бывшая одноклассница, с 1го класса вместе, одна из этих 4...
НУ и как я понимаю, она решила настроить весь класс против нее, раз написала даже мне.... ПОМОГИТЕ
Ответ: 

Здравствуй, Алёна.

Меня зовут Оля, я психолог. Я понимаю тебя и то, как тебе сейчас неприятно, страшно и обидно. Давай попробуем вместе разобраться в твоей ситуации.

Дело в том, что в твоем рассказе я не могу определить момент, когда ты сама становишься активным участником конфликтной ситуации. Позволь рассказать тебе кое-что. Смотри, в каждом конфликте есть участники - то есть люди, которые лично заинтересованы в том, чтобы отстоять свою точку зрения, изменить обстоятельства или некоторым образом повлиять на ситуацию. В любом случае, конфликт касается их лично.

В описанной тобой ситуации есть агрессор (девочка, которая угрожает) и есть жертва (девочка, которая не виновата в сложившейся ситуации и пытается защититься). В психологии есть понятие "треугольник Карпмана", это значит, что в конфликтной ситуации действуют три стороны: агрессор, жертва и спасатель. Судя по тому, как ты описываешь обстоятельства конфликта и как просишь о помощи, ты заняла именно позицию спасателя, то есть стараешься быть активным участником конфликта и защищать жертву.

Я советую тебе отказаться от этой позиции в жизни, потому что, становясь на защиту жертвы, ты на самом деле оказываешь ей "медвежью услугу". С твоей помощью жертва сможет преодолеть конфликт, но в то же время потеряет возможность самостоятельно разобраться в нем и найти решение.

Позволь своей подруге научиться самостоятельно защищаться, отказывать, избегать опасных ситуаций и конфликтов. К тому же, активное участие в спорах других людей отнимает у тебя много сил и времени, которые ты могла бы потратить на достижение собственных целей.

Я тебе очень советую тратить свое драгоценное время на свою жизнь и помогать другим только в том случае, если они просят о помощи. Если жертва просит о помощи, значит она сознательно выбирает спасение и не сможет обвинить тебя в том, как сложились обстоятельства после твоего вмешательства в проблему. Ведь мы не можем знать наверняка, чего хочет девочка-агрессор и какие цели у девочки-жертвы.

Если эта ситуация волнует тебя и ты хотела бы на данном примере чему-то научиться сделать для себя определенные выводы, в первую очередь советую тебе не вступать в конфликт, чтобы самой не стать жертвой провокаций и манипуляций агрессора.

Живи, радуясь жизни, и старайся окружать себя такими людьми, которые помогут тебе развиваться, получать новые знания и впечатления, достигать цели и поддержат тебя на пути к осуществлению твоих мечтаний.

Всего тебе доброго!

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, подскажите как поступить в моей ситуации. Я в разводе,дочь видится с папой раз в неделю, проводит с ним весь день. Характер у нее очень тяжелый, истерика на истерике на ровном месте, прям с утра, только открыв глаза. Эта истеричность,вампиризм присущи ее отцу, именно по этой причине и развелись, с ужасом вижу как она на него похожа. При этом папу очень любит, очень к нему привязана,просто живет от субботы к субботе. Все что делаю для нее я - мучение, я таскаю ее на танцы и тренировки,заставляю хорошо себя вести, всячески ломаю ее, чтобы она была не асоциальной, но ничего не получается. Не знаю можно ли в 4 года к психологу, уже рассматриваю вариант отпустить ее жить к папе, потому что у них понимание потребности поистерить, а со мной ей одна мука. Ощущение что она меня не любит,я не нужна ей, одно раздражение с огоньком в глазах, просто устала ругаться уже. Ей же так мало лет еще. Что делать?? Спасибо за ответ
Ответ: 

Здравствуйте, Анна.

Судя по Вашему письму, неудачи в установлении контакта с дочерью причиняют Вам боль, Вы испытываете разочарование, обиду, отчаяние. Однако у меня есть основания предполагать, что именно Ваши отношения с бывшим супругом являются причиной эмоций, которые Вы бессознательно переносите на отношения с вашей дочерью.

Вполне естественно, что ребенок похож на своего отца типом темперамента и способами реагирования, тем не менее, формирование гармоничной личности Вашей дочери находится в Ваших руках.

Что касается истерик и сверхэмоциональных реакций, подобное поведение можно скорректировать, обратившись к детскому психологу. Для детей четырехлетнего возраста существуют специальные занятия, кроме того, в этом возрасте довольно эффективны физиотерапевтические методы работы, в числе которых массажи, ванны, плавание и т.д.

Ваше письмо также дает мне основания считать, что не только Ваш ребенок нуждается в консультации психолога, но и Вы сама испытываете потребность в принятии, поддержке и помощи специалиста. Гармония в отношениях ребенка с отцом достигается не только в силу схожести их характеров, но также и потому, что отец готов спокойно принять дочь такой, какая она есть. Поэтому я считаю, что Вам необходимо обратиться за очной консультацией к психологу, для того чтобы научиться понимать, принимать и поддерживать своего ребенка, самой научиться успокаиваться и расслабляться. Только тогда Вы сможете научить и свою дочь держать эмоции под контролем.

Я также обратила внимание на Ваши слова о том, что Вы «ломаете» дочь, «мучаете ее», «таская» по танцам и тренировкам. Вы пытаетесь подавить в ней особенности темперамента, которые она унаследовала от отца. На мой взгляд, вам следовало бы отказаться от подобной стратегии в выстраивании отношений с дочерью, поскольку такое поведение с Вашей стороны вызывает у нее только интенсивные негативные эмоции, агрессию, а также провоцирует еще большую потребность во внимании и поддержке отца.

Постарайтесь принять свою дочь, научиться контактировать и взаимодействовать с ней, развивать ее лучшие качества и сильные стороны, не акцентируя основного внимания на ее недостатках. Станьте другом своему ребенку и Ваши отношения со временем наладятся.

Я не готова ответить на вопрос, стоит ли отпустить ребенка жить к Вашему бывшему мужу, поскольку, как мне кажется, на данный момент Вам стоит в первую очередь думать о том, как найти с ребенком общий язык и полюбить его таким, какой он есть.

Любви, взаимопонимания и добра Вашей семье!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, может у Вас есть какие-нибудь рекомендации. Сын 2,3 года отказывается ходить в детский сад, ревет и устраивает истерику при одном только слове "садик"!! Что делать в таком случае? Заранее благодарю!!
Ответ: 

Здравствуйте, Аля!

Возможно, что ваш сын просто пока еще слишком мал для детского сада. 2,3 года – это возраст, когда ребенок еще не осознает себя отдельным человеком, личностью, он еще не пережил кризис 3-х лет, во время которого малыш наконец осознает, что он многое может сделать сам. Я рекомендую вам посещение очной консультации психолога для выяснения точной причины нежелания сына идти в садик, возможно, что будет достаточно простой диагностики развития ребенка в пределах возрастных норм. На нашем сайте вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

В детский сад обычно не хотят идти те детки, которым не хватает внимания родителей. Это совершенно не означает, что вы плохая мама, если ваш малыш скандалит по утрам и не хочет идти в садик, просто скорее всего ему нужно еще больше вашего внимания. Если есть возможность, то в этом случае лучше отложить детский сад на следующий год, а то и вовсе отказаться от такой идеи – для здоровья и благополучия малыша наиболее важна благоприятная обстановка в семье и отсутствие серьезных стрессов, а сад – это стресс для тех ребят, которым не хватает внимания родителей. Если детского сада все же не избежать, постарайтесь проводить с ребенком больше времени вместе, придумайте традицию или ритуал – например, каждый вечер с 7 до 8 вечера вы вместе с малышом читаете книжку. Важно эту традицию не нарушать, чтобы ребенок точно знал, что у него есть свой личный законный час, который родители потратят только на него.

Также причиной нежелания идти в сад могут быть плохие отношения с воспитателем или другими малышами, различные детские страхи, неприятные ситуации, которые так сильно повлияли на ребенка, что тот решил и вовсе отказаться от походов в садик. В таких случаях необходимо поговорить с воспитателем, психологом (если он есть в садике), чтобы выяснить, что происходит в группе, какие у всех сложились отношения, не было ли психотравмирующих ситуаций.

Возможно, дело в простом недосыпании – малыш не высыпается и именно поэтому скандалит и капризничает. В этом случае стоит пересмотреть распорядок и укладывать спать малыша раньше либо поднимать позже – пусть лучше ребенок выспится, а прийти в сад можно и на час позже, чем все остальные. Особенно обратите внимание на такую особенность: у ребенка в голове могла сформироваться установка садик = недосыпание. И он злится именно на садик, не хочет туда идти потому, что винит сад в своем недосыпании. Также могла появиться и другая установка, например, если вы или любой другой родственник часто проявляете негатив в ситуациях, связанных с походом в детский сад: злитесь на сына из-за того, что он долго собирается, обсуждаете, как достали пробки, как хочется спать, что коммунальные службы снова не убрали снег, что вам не хочется на работу. Если ребенок чувствует негатив, он связывает его с собой и, естественно, с детским садом, как следствие, он не хочет его посещать. Постарайтесь сделать поход в детский сад интересным приключением – экспериментируйте с маршрутами, играйте по дороге в сад.

Читать далее

Вопрос:  У меня трое детей. Все они мальчики. Я их люблю по-своему. Но вижу их, смотрю на них, что-то не так. Я неправильно воспитываю своих детей. Потому что они плохо разговаривают, старший не хочет учится, второй вообще плохо разговаривает, третий он только говорит Папа мама и дай и все. Я виню себя. Я им кричу, не учу значит всему. Я не знаю, как быть. Я хочу, чтобы они стали самостоятельными людьми.
Ответ: 

Здравствуйте, Гулжайнар!

Речевые нарушения довольно часто встречаются у детей разного возраста. Тем не менее, если это общая тенденция у нескольких детей, то это вызывает некоторую тревогу. Причин для формирования дефектов дикции может быть масса – от серьезных патологических процессов в головном мозге до стресса. Вы можете обратиться на консультацию к логопеду, чтобы выявить речевые нарушения. Логопед продиагностирует детей, определит, в чем состоит причина этих нарушений, и создаст индивидуальную коррекционную программу, направленную на исправление речевых дефектов и нормализацию дикции у детей.

Чувство вины – естественное чувство, возникающее у родителей в ответ на какие-то неудачи ребенка. Тем не менее, с этим чувством нужно уметь справляться. К сожалению, сделать это самостоятельно часто бывает невозможно. Поэтому я рекомендую вам посещение очной консультации психолога. На нашем сайте вы можете адреса бесплатных психологических служб в вашем городе.

Читать далее