16.06.2021
Ребёнок обижает других детей
Вопрос:
Здравствуйте, ребёнку 4,8 лет. В детский сад практически не ходил прошлый и этот год по болезням, и вот мы пошли в сад, и начались проблемы. В саду обижает детей (бросался в них игрушками, если они отбирают, ударил мальчика), не слушает воспитателя. На детских площадках особо детей нет, а если есть, то некоторое время может спокойно играть, а потом опять надо кого зацепить.
Дома с родителями когда злиться, может распускать руки. А вчера произошла ситуация, ударил ребёнка в глаз и засмеялся. Воспитатель говорит, это не в первый раз. Стоит ли пройти ПМПК, или консультацию невролога, психиатра? С мужем с ребёнком дома беседуем, но хватает его на пару дней, потом ведёт как прежде.
Ответ:
Здравствуйте!
Если у вас есть опасения, то, конечно, стоит обратиться за консультацией к неврологу или психиатру, пройти комиссию. Однако я не видела вашего ребёнка, не проводила диагностику и лишь по одному небольшому описанию ситуации не могу сказать ничего точнее.
Все мои слова имеют лишь вероятностный и рекомендательный характер. Здесь я предлагаю вам опираться на своё чутьё и виденье того, что происходит с ребёнком.
На проявления ребёнка, о которых вы говорите, можно смотреть с двух сторон.
С одной стороны, действительно, есть нарушения в функционировании психического аппарата, которые приводят к патологической агрессивности, нечувствительности, уплощении эмоциональной сферы, отсутствии эмпатии. И здесь только врач может отследить их и поставить диагноз. Сами по себе симптомы не могут служить чётким подтверждением наличия какой-то патологии.
Есть и другая сторона. Именно она мешает приравнять тот или иной симптом диагнозу.
Ребёнок может вести себя специфически не только из-за нарушений, но и из-за возраста, условий развития и навыков, которые пока что ещё не сформировались.
Что здесь хочется отметить:
1. Если ребёнок до сегодняшних проблем был не социализирован и чаще проводил время дома, в вашей компании, мало общался со сверстниками, то сейчас он только учится общаться.
А общение, взаимодействие с другими людьми – это навык: слушать, высказываться, защищать себя.
Как и с любым другим навыком, вы можете помогать им овладевать и рассказывать, как строить отношения.
2. Злость и агрессивный ответ в сторону обидчиков – это нормально! Особенно для детей.
Мы не рождаемся с умением словами отстаивать свои права. Мы этому учимся.
Если у маленького ребёнка отбирают игрушку, обижают, грубят, нарушают его границы, автоматическая реакция на это – ударить. Она «встроена» в нас эволюцией.
Обучение в данном контексте основывается на вашем умении рассказать, что делать не нужно, и поделиться, как себя всё же можно защитить. Иначе мы просто лишаем ребёнка возможности себя отстоять, не предлагая ничего взамен.
Таким образом, обучение навыкам защищать границы включает в себя:
- Отражение чувств: «Я вижу, ты злился. И поэтому ударил того мальчика».
- Выставление границ: «В нашей семье не принято бить людей. Так делать нельзя. Мы защищаем себя иначе».
- Предложение альтернативы: «Давай подумаем, как в следующий раз ты можешь поступить, если твою игрушку отберут?»
А дальше вы предлагаете разные варианты: что именно сказать обидчику, что сделать, чтобы вернуть игрушку.
Можно предлагать выражать злость с помощью активных игр, бега, прыжков, битья груши.
Если ребёнок упорно продолжает драться, имеет смысл вводить наказания за такое поведение. И здесь важный момент:
Вы не одобряете только драки, не самого ребёнка. И наказываете ограничением чего-то приятного для ребёнка, но не обязательного для его жизни. Ваша любовь, забота и принятие – обязательные условия. Отвержение не может быть наказанием, потому что оно формирует патологический стыд.
На нашем Портале вы можете ознакомиться с материалом, посвящённым детской агрессии, в том числе в сторону родителей:
Ребенок бьет родителей
3. Смеяться, после того, как кого-то бьёшь, может быть нормальной реакцией.
Это может звучать дико для взрослого человека. Для нас насилие – неприемлемый способ поведения.
Но если посмотреть, откинув социальные нормы, проявление агрессии правда очень расслабляет и поднимает настроение. Мы чувствуем себя лучше, когда мстим, защищаем себя.
Такое поведение вашего ребёнка важно держать во внимании, можно проконсультироваться у доктора, но не стоит ставить диагноз лишь по нему. Потому что есть и другая сторона - радость ребёнка от того, что он смог себя защитить.
4. Долгие обсуждение проблемы, которых хватает ровно на пару дней, а после поведение ребёнка возвращаться на круги своя – нормально для 4-5 лет.
В этом возрасте волевые процессы только развиваются. Ребёнок ещё слабо может себя контролировать, физиологически мозговые структуры, ответственные за это, пока лишь зреют.
Поэтому забыть наказ родителей и порой вести себя, как хочется, - вполне нормально.
Повторять раз за разом про границы поведения и дома, и в саду, и на площадке – важно. Это формирует в ребёнке представление о нормах. Как и важно учить навыкам выражать свои чувства, в том числе злость, приемлемым способом.
Злость – очень адекватная эмоция, она помогает нам в жизни. Просто во время социализации мы тренируемся в том, как выражать её приемлемыми путями. И здесь ребёнку очень нужна ваша помощь и поддержка.
Всё это не отменяет необходимость обращения ко врачам, но может немного снизить вашу тревогу и с разных точек зрения оценить поведение своего ребёнка.
Желаю вам удачи.
Читать далее
13.06.2021
У ребёнка синдром Дауна
Вопрос:
Здравствуйте. Месяц назад я родила своего долгожданного первенца. Я очень обрадовалась, когда мне положили его на грудь. Но когда врачи сказали мне, что по всем признакам у малыша синдром Дауна, я сразу растерялась, мне одолел такой страх, что я просто не понимала, как быть дальше. Я ни разу не сталкивалась с такими детьми. Поэтому меня насторожило моё и его будущее. Мне страшно. Страшно от того, что я не знаю как правильно его воспитывать, как обучать, что можно, что нельзя. Я очень его люблю, но я не знаю как с ним разговаривать, постоянно плачу, когда его кормлю. Очень хочу понять как правильно действовать дальше.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, непростой период в жизни. И чувство страха очень закономерно. Напомню, эта эмоция возникает, когда перед нами возникает что-то очень большое и необъятное, то, с чем нам невозможно совладать.
И вторая причина страха - это неизвестность. Зная это у нас появляются способы помочь себе: информирование и разделение на части. Начну с первого. Есть фонд, который помогает и детям, и родителям. Называется ДаунсайдАП. Там вы найдёте и образовательные программы, и форум поддержки, и список полезной литературы. Как только вы увидите себя среди других родителей, появится понимание, в какую сторону двигаться и что вас ждёт в ближайшем будущем, станет легче.
А чтобы разделить проблему на части, я бы порекомендовала вам сделать план, где будут прописаны актуальные задачи, на ближайшее будущее и на долгосрочный период.
Хорошо было бы выстроить его максимально бережливо к себе и своим ресурсам, а также само движение начинайте строить от себя. Это значит, что сначала вы помогаете себе, а потом (из ресурса) ребенку. Выбирать стоит только то, что вам интересно и комфортно делать. Даже если это очень полезно, но вам не нравится, вы раздражаетесь или боитесь, пользы не будет. Я бы предложила начать с поиска способов отдохнуть и справиться с тревогой. Речь и о делегировании домашних обязанностей, и о времени для себя, и о консультации психолога, и много чего ещё. Ведь для того, чтобы стать опорой для ребенка, чтобы смочь оказать ему поддержку, чтобы суметь выстроить свою жизнь оптимально, нужны силы. Представьте, что кто-то тонет, если вы бросите ему дырявый жилет, он не поможет. Также и с психологической помощью. Также, я бы рекомендовала прописать все, что вас пугает и поискать те действия, которые помогут этого избежать. А также действия, которые вы будете делать, если это произойдёт. Например, вы боитесь, что ребенок будет не адаптирован к социуму. Для профилактики вы можете водить его на занятия, создавать условия для общения, помогать ему справляться со сложностями и так далее. А если он все же будет испытывать сложности, то вы поддержите его и примите. Это уже очень много. И помните, вы не одна.