Советы психолога

Вопрос:  помогите, пожалуйста! моему сыну 10 лет. в последнее время начал много огрызаться, за что его я ругаю. на каникулы уехал к бабушке и дедушке. так как мы работаем. после каникул возвращаться домой не хочет. говорит, что мы его избиваем, и орем. бабушка с дедушкой ему поверили, и сказали что он может жить у них. ребенок домой не приехал и даже слушать не хочет про дом

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте, так получилось, что моя дочь за несколько лет быстро стала старшей сестрой в многодетной семье. Кроме дочери, двойняшки мальчики 1 г 11 мес.,и дочь 1 месяц. Меня бесконечно мучает чувство вины, что я не могу уделить внимания старшей дочери столько, сколько она хочет и могла бы я. Свое внимание к себе она привлекает поведением порой положительным, а порой и отрицательным. Я это понимаю, муж считает, что она должна всегда помогать, убирать за младшими игрушки. Я в корне с ним не согласна, на этой почве порой ругаемся. Так как я, прошу ее помогать убирать игрушки, и при этом убираю с ней, стараюсь не нагружать ее так, как муж. Ведь она не просила, чтобы у нее было столько братьев и сестренок. Я эмоциональный человек и порой ее упрямство, вызывает у меня бурю эмоций, замотанная бытом и младшими, я могу быстро перейти на крик. Но когда отхожу, понимаю, что уже поздно что-то менять в данный момент. У ребенка осадок уже остался. Я ей говорю, что она очень любима и желанный ребенок, часто обнимаю и целую, не отказываю в покупках, пока есть возможность, но понимаю, что ей этого мало. Просто на ночь прочитать книжку я ей порой не успеваю, т.к., она уже засыпает не дождавшись маму, пока она доделает все дела по дому. Как ей показать, что она любима не смотря ни на что.
Ответ: 

Здравствуйте, Евгения.

Да, ситуация у Вас действительно непростая. И это замечательно, что при такой загруженности Вы стараетесь заботиться не только о физическом, но и о психологическом благополучии своих детей. Хвалите себя за это и не ругайте за то, что уделяете дочери недостаточно внимания. Вы одна, а детей четверо, поэтому Вы физически не можете уделить всем столько времени, сколько могли бы, будь у Вас только один ребенок. А чувство вины только усугубляет ситуацию, ведь Вы тратите свою энергию еще и на него, вместо того чтобы использовать ее на общение с дочерью.

В первую очередь, не стоит говорить ей, что она старшая, и поэтому должна убирать за всеми игрушки. Противопоставление ее и младших детей может усилить в девочке ревность и вызвать негодование, что будет отражаться и на ее поведении. Вместо этого лучше просто предложить ей помочь Вам убрать игрушки и использовать это время, чтобы поговорить с ней о том, например, как прошел ее день. Таким образом, Вы можете привлекать ее к помощи, одновременно используя совместные дела для более близкого общения с дочерью, что для нее тоже будет приятно.

Если Ваш муж придерживается другого мнения по этому или какому-либо другому вопросу воспитания детей, это вполне нормально, но старайтесь не ругаться с ним из-за этого, особенно не следует этого делать в присутствии детей. Постарайтесь, когда дети уснут или Вы будете вдвоем с мужем, спокойно обсудить Ваши разногласия и прийти к общему мнению.

Также нормальным является то, что внутри Вас периодически возникают сильные негативные эмоции в ответ на поведение дочери. Конечно, лучше всего сдерживать проявление этих эмоций. Однако, если это не удается, можно извиниться перед дочерью, признать свою ошибку и объяснить ей, что накричали из-за расстройства, которое вызвало ее поведение, а не потому, что разлюбили ее.

Важно помнить, что в семье с несколькими детьми очень высок риск эмоционального выгорания родителей, в первую очередь, матери. Поэтому старайтесь заботиться и о своем отдыхе и эмоциональном благополучии, ведь деткам, прежде всего, нужна надежная, любящая и заботливая мама.

Жизненной энергии Вам и удачи!

Читать далее

Вопрос:  Мне 35 лет ,моему сыну 7 лет,ходит в первый класс,с мужем в разводе ,но он с нами общается помогает.
Мне уже сейчас с сыном трудно  
У него недоверие к моему мнению,часто выказывает агрессию,злость к нашим друзьям,к гостям.Я конечно же виню себя в неправильном воспитании.И порой прихожу к отчаянию,ведь он единственный ребенок ,а что будет дальше,если сейчас он не испытывает ко мне особой тяги и любви.
Ответ: 

Здравствуйте, Оксана.

Вполне понятно Ваше желание установить с сыном доброжелательные и близкие отношения, а также исправить ситуацию с его поведением. Однако не спешите винить себя в том, что Вы плохо его воспитываете. Вместо этого попробуйте выявить свои конкретные ошибки (ведь они есть у каждого родителя) и делайте шаги по их исправлению.

К сожалению, из Вашего вопроса не ясно, как давно мальчик начал себя так вести. Таким образом может проявляться кризис семи лет, связанный с началом обучения в школе. Новые обстановка и окружение требуют от мальчика решения новых задач, но пока он все еще остается ребенком, которому хочется просто поиграть. В связи с этим и возникает внутренний конфликт, вызывающий злость и порой переходящий в агрессию.

В его состоянии негативные эмоции совершенно нормальны, только пока он не знает, что с ними делать. Вы можете принять его чувства (но не поведение), сказать: «Сейчас ты чувствуешь злость, и это понятно, потому что… (не получаешь то, чего хочешь, например)» Но при этом Ваша задача научить мальчика, каким образом их можно выражать, чтобы при этом не обижать окружающих.

Помните, Ваш сын все так же нуждается в Вашей любви и заботе, и, если он показывает это негативными способами, значит, потребность эта стала более острой. Почаще выражайте ему свою любовь, предлагайте ненавязчивую помощь, спрашивайте о том, как прошел его день, что ему нравится в школе, с кем он подружился. Возможно, стоит больше свободного времени проводить вместе за интересными занятиями, которые нравятся мальчику.

Если у Вас не получается самостоятельно справиться с агрессивным поведением сына, Вы можете обратиться на очную консультацию к психологу, который поможет понять его причины и разобраться с ними.

Читать далее

Вопрос:  Что делать с тем, что я совершенно не хочу жить ?
Я потеряла смысл жизни, совершенно не знаю что мне делать. Было несколько суицидальных попыток, каждый раз меня вытаскивали. Самый последний раз почти без сознания была. Сейчас все повторяется, я не вижу смысла, не могу решить проблему, вижу только один выход
Ответ: 

Здравствуй, Мария.

У тебя сейчас очень непростая ситуация в жизни, и я понимаю, что тебе очень тяжело. В этот момент тебе важно не оставаться наедине со своими проблемами, тебе необходима поддержка. Может быть, у тебя есть близкие или друзья, с которыми можно откровенно поговорить. Если таких людей пока нет, ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя, иногда бывает достаточно просто выговориться, чтобы стало легче. А возможно, он и подскажет, что ты можешь изменить, в чем найти смысл.

К сожалению, ты не пишешь, что именно у тебя произошло, когда ты потеряла смысл жизни и из-за чего это случилось. Да, иногда мы не понимаем, что делать в той или иной ситуации. Бывают и такие ситуации, где кажется, что сделать ничего нельзя. Но в любой из них есть возможность изменить к ней свое отношение, можно посмотреть на свою жизнь под другим углом, и тогда ты найдешь выход. Это даст тебе силы двигаться дальше.

Когда ты в отчаянии, пожалуйста, помни, что ты можешь попросить помощи близких людей, встретить других людей, которым нужна будет твоя помощь, и помочь им, найти свое любимое дело в жизни, встретить настоящую любовь. Сейчас ты пока все еще можешь использовать эти многочисленные возможности, чтобы найти смысл своей жизни. Если же твоя жизнь оборвется, возможностей этих уже больше никогда не будет.

Желаю тебе сил и верю, что у тебя получится все преодолеть.

Читать далее

Вопрос:  Моей дочери 7 лет. В этом году пошла в 1 класс. В последнее время она стала просто невыносимой. Стала грубить, кривляться, отчитывать меня, ссориться без повода. Уже просто измотала свою младшую сестру, которой 5 лет. Стала говорить фразы типа: "Не хочу тебя слушать", "Ты мне не нравишься", "Я от тебя уйду" и т. п. При этом я стараюсь не диктовать деспотично свою волю, предлагаю договориться. Но в такие моменты она ничего слушать не хочет. После многократных увещеваний у меня заканчивается терпение, я обычно резко ей говорю почему не стоит так себя вести. Она обижается, но потом становиться короткой, как овечка. Как же быть? И не хочется особо давить, хочется чтобы размышляла и делала выводы. Одна мамочка говорит, что она значит такая будет всегда, смирись. Но выходит, что моя дочь будет не способна жить в обществе и спокойно решать вопросы?
При всем этом я знаю и про кризис 7 лет и про то, что дочь пошла в 1 класс. Но вопросов слишком много...
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. У меня проблема. Моей дочке 20 лет. Я всю жизнь ее "воспитывала" как считала правильно... всем своим поведением показывала, как нужно себя вести в той или иной ситуации, очень много вложила в нее информации (это всевозможные курсы, кружки, языки, гимназии) Она у меня такая умница, не было еще и 3-х лет, она уже знала весь алфавит, в 3,5 уже читала и т.д... с 6 пошла в школу. Закончила школу и все... поступила в одно заведение и "не мое", поступила в другое место "не мое", 2 года ПРОСТО сидела дома!!! Сейчас поступила опять. Говорит, что нравится, но как привыкла, что ей все легко дается, не хочет прилагать никаких усилий. Такая безответственная... Просто ужас берет. Как так могло получиться,  Говорит, что так жить, как я живу, нельзя. И она так жить не хочет. А что дальше? Работать не хочет, учиться вроде тоже... Я уже голову сломала... Я понимаю, что это ее жизнь, я понимаю, что я за нее ее не проживу!!! НО это моя дочь, моя кровинушка и у меня сердце кровью обливается, видя, как она себя уничтожает... Помогите советом, что делать, как не обращать внимания?? Столько разговоров было с ней, вижу, что все понимает, со всем соглашается, а делает все с точностью до наоборот. Я скоро взорвусь. Мечтала, что подрастет, будет радость, гордость, а получается пустота
Ответ: 

Здравствуйте, Юлия.

Да, очень часто наши дети не оправдывают наших ожиданий, не делают того, что хотим от них мы. Но наши желания и надежды – это наше видение того, как им стоит жить, а видение взрослых детей может значительно отличаться от нашего. И это нормально, потому что именно так выражается их индивидуальность.

Ваша дочь – уже взрослый сформировавшийся человек. Вы дали ей все, что могли за предыдущие годы воспитания. Дальше необходимо смириться с тем, что Ваша родительская роль окончена. Это очень непростая, но важная стадия Вашего родительства, когда необходимо отпустить ребенка и признать его отдельным взрослым человеком. Теперь Вам лучше всего сменить позицию «сверху» на отношения на равных, то есть стать другом.

Однако стоит понимать, что собственное мнение, личная свобода и право принимать решения самостоятельно сочетаются и с приобретением большой ответственности за эти решения. Дочь не принимает Ваш образ жизни – что ж, она имеет на это право, поддержите ее. Но при этом уточните, как тогда она сама хочет жить, какой видит свою жизнь? Как она планирует себя обеспечивать и где планирует жить, если не будет работать и учиться? По этим вопросам Вам голову ломать больше не стоит, теперь это ее зона ответственности. Вам важно понимать, что, если Вы будете продолжать брать на себя решение этих вопросов, то вряд ли ей понадобится становиться ответственной.

Каким образом лучше вести себя с дочерью, Вам может подсказать книга Джил ХАЙНС и Элисон БЕЙВЕРСТОК «Ваши взрослые дети. Руководство для родителей». Однако часто теоретических знаний оказывается недостаточно, так как мы не можем со стороны посмотреть на себя и увидеть, какие ошибки совершаем. Поэтому рекомендую Вам обратиться на очную консультацию к психологу, чтобы понять, как Вы можете изменить свое поведение и наладить отношения с дочерью.

Читать далее

Вопрос:  Не давно я повздорила с мамой. В итоге она высказала мне, что все беды из за меня ( с её здоровьем) я понимаю, что от части она права. И от этого мне не хочется жить. Что мне делать ?
Ответ: 

Здравствуй, Анастасия.

У тебя сейчас очень непростой период в жизни. И в этот момент очень важно иметь поддержку. Возможно, у тебя есть близкие друзья, с которыми можно откровенно поговорить. Ведь иногда становится легче, если просто выговориться, когда кто-то просто слушает и слышит тебя. Если таких людей пока нет, то ты всегда можешь позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона. Психолог, по крайней мере, выслушает тебя и может помочь разобраться, как изменить ситуацию.

Испытывать негативные чувства, особенно в конфликтных ситуациях, нормально. Но выражать их можно по-разному. Твоя мама могла сгоряча обвинить тебя в своих проблемах, потому что в тот самый момент была очень сердита, расстроена или плохо себя чувствовала, хотя на самом деле она так и не думает. Да, конечно, тебе было бы не так тяжело, если бы она не выплескивала свои отрицательные эмоции на тебя. В то же время, избегать и отказываться от своих чувств – тоже не выход. Перед тобой стоит сейчас непростая задача: научиться принимать, проживать и отпускать чувства, которые возникают у тебя после ссоры с мамой.

К сожалению, родители не всегда воспринимают нас и наши чувства так, как нам хотелось бы. Поэтому в моменты отчаяния важно помнить, что у тебя есть очень хорошая возможность научиться на ошибках твоих родителей: ты можешь стать лучшей мамой для своих детей в будущем.

Желаю тебе в этом удачи и верю, у тебя все получится.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,сегодня обнаружила у своего ребенка видео с порно .Не знаю как на это реагировать.Помогите пожалуйста!
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите как лучше узнать - понять своего ребенка?
Я понимаю, что к процессу воспитания и обучения нужно подходить очень ответственно. Стараюсь вникать, но не все понятно.
В свои 3 года сын неплохо развит: хорошо развит, обширный кругозор, любит книги. Меня волнует то, что он не хочет действовать по инструкции. Это проявляется в играх, рисовании и лепке. На предложения: давай сделаем так (построим гараж, нарисуем киску..) Или задания (раскрась большой круг одним цветом, маленький другим)
- он либо сделает по-другому, либо вообще не будет делать.
Я не давлю на него, просто откладываю это занятия. Но возникли проблемы в саду - воспитатели недовольны тем, что он не выполняет указания. А я немного переживаю, что уходит лучшее время для развития мелкой моторики - сын предпочитает рассматривать книги, журналы. Рисование, лепка, аппликация и т.д его не впечатляют
Для себя я отметила, что он больше относится к типу визуал.
Так же когда рисует (обычно машины) прорисовывает детально (капот, багажник, фары и т.д), либо сильно чирикает, калякает. В детсаду очень слабый нажим, тонкие линии. Думаю ему там не комфортно ((
Подскажите с чем может быть связано не желание действовать по правилам? как это исправить или как развивать мелкую моторику (предложения давай поиграем с крупой, прищепками и т.д - тоже
отрицает, либо раскидывает всё по комнате)

Его отец с нами не живет с 1 года. Последние два месяца живем с моими родителями. Мне кажется, они сильно повлияли на внука. Их "система воспитания" просто катастрофична. Сначала позволяют что-то делать плохое, недозволенное, потом ругают за это. Выбирают слова вселяющие чувство вины, несовершенства и  т.д. Бабушка разрушает понятие мужского авторитета.
Разговоры с ними ни к чему не приводят. Вижу один выход  - не жить с ними, но пока не получается. Как снизить их негативное влияние?
Спасибо!

Ответ: 

Здравствуйте, Светлана.

Скорее всего, поведение Вашего ребенка говорит о том, что он переживает кризис трех лет. Наверняка Вы наслышаны об этом непростом периоде. Важно помнить, что в моменты непослушания у Вашего сына развиваются такие необходимые качества личности, как настойчивость, самостоятельность, чувство собственного достоинства. И если Вы будете реагировать на его поведение с пониманием, принимая его чувства, но устанавливая четкие границы, мальчик вырастет уверенным в себе человеком.

Ваш ответственный подход к воспитанию и обучению очень радует. Однако при этом стоит расставить приоритеты. Главная цель родителей состоит не в том, чтобы ребенок был самым развитым, умным или красивым. Мы хотим, чтобы, прежде всего, наши дети были счастливы. И если рисование или лепка не являются занятиями, которые доставляют ему радость, зачем заставлять его рисовать и лепить. Каждый человек имеет свои собственные склонности и способности, при этом не все должны уметь одновременно создавать живописные шедевры, писать романы-бестселлеры и делать научные открытия. Старайтесь поддерживать интерес сына, который уже существует, и тогда он будет воспринимать обучение в целом как радостный и захватывающий процесс.

Конечно, на поведение Вашего ребенка повлияла и семейная ситуация. Однако Ваше сильное волнение по этому поводу также может подливать масла в огонь. Разные взгляды на воспитание сосуществуют и в семьях, где есть два родителя одного поколения. Необходимо сохранять спокойствие в отношениях с Вашими родителями и помнить, что для ребенка Вы являетесь главным авторитетом.

Поскольку решить вопрос с совместным проживанием пока нет возможности, Вы можете изменить свое отношение к этой ситуации. Попробуйте составить список тех конкретных действий дедушки и бабушки, которые противоречат Вашему взгляду на воспитание мальчика. Затем подумайте, каким образом было бы, по Вашему мнению, правильнее вести себя в этих моментах. После этого можно обсудить Ваш список с ними (но не при сыне) по каждому пункту и попробовать прийти к общему согласию.

Но при обсуждении ни в коем случае не обвиняйте их и не указывайте на ошибки. Вместо этого поговорите о своих чувствах, о своем волнении насчет поведения их внука и в качестве предложений озвучьте, каких действий Вы ждете от них. Обратитесь к ним не как к врагам Вашей системы воспитания, а как к близким людям, которые могут вместе с Вами помочь мальчику успешно пройти кризисный период. В результате такой беседы они почувствуют себя такими же значимыми участниками воспитательного процесса и, скорее всего, будут больше готовы к сотрудничеству с Вами.

Если Вас также интересует более детальный анализ рисунков сына, Вы можете обратиться в раздел «Консультация психолога по детским рисункам» на нашем сайте или на очную консультацию к психологу.

Читать далее

Вопрос:  Добрый день, моему сыночку почти 2 года, живем большой семьей, но проблема в том что ребенок слишком мамин, я не могу выйти из квартиры чтобы он видел, а если понимает что мамы нет, истерика, бабушка готова отдать все канфеты лишбы не плакал. В последнее время истерики начинаются после просмотра "Маша и медведь" может сидеть смотреть даже до 12 ночи, и глаз не сомкнет, а утром открыв глаза включи Машу, потом начинает все забирать в младшего двоюродного братика, еще лучше может быть. А так вообще ребенок умничка, все хочет помогать всем, говорить начал очень рано сейчас вообще говорит все. А порой незнаю что и делать, скажите наша ситуацыя требует обращение к психологу или это какой-то переходной возраст? Боюсь представить что будет когда пойдем в детский сад.....
Ответ: 

Здравствуйте, Наталья.

Ваше беспокойство вполне понятно. Однако для ребенка в таком возрасте привязанность к маме нормальна. Ваш сын совсем недавно начал активно передвигаться отдельно от Вас, и пока ему необходимо время от времени возвращаться, проверять, всегда ли он может на Вас положиться и получить от Вас поддержку в трудной ситуации. Чем более надежным будет Ваш с ним контакт сейчас, тем проще будет ему адаптироваться к более длительным расставаниям с Вами во время посещения детского сада.

Существуют некоторые принципы и приемы, которые помогут Вам легче оставлять мальчика с другими родными. Например, не стоит уходить, когда у ребенка плохое настроение. Если же он начинает рыдать, цепляться за вашу юбку и просить остаться, держите наготове игрушку. Достаньте ее из сумки и расскажите забавную шутку, это порадует ребенка и отвлечет.

Также нельзя уходить незаметно для ребенка, не попрощавшись с ним. Когда он обнаружит, что Вас нет, мальчик будет чувствовать себя обманутым, поэтому в следующий раз еще сильнее будет бояться Вашего ухода. Лучше объясните ему, куда, зачем Вы идете и через какое время вернетесь, но в понятных для него словах – «Ты покушаешь, поспишь, а потом я приду». Обязательно попрощайтесь и поцелуйте его на прощание. А при встрече покажите ему свою радость и расспросите, чем интересным он занимался, пока Вас не было.

Влияние телевизора на ребенка – это отдельная и очень важная тема. Многие источники советуют вообще не допускать ребенка к просмотру телепередач и мультфильмов минимум до 2 лет, а затем ограничивать время просмотра до 15 минут в день. Это не всегда удается сделать в реальной жизни, но, по крайней мере, старайтесь устанавливать ограничения по времени и занимать сына более активными и развивающими играми. Также важно учитывать, какие именно мультфильмы он смотрит.

Если ситуация не улучшается в течение длительного времени, то лучше обратиться на очную консультацию к психологу, который поможет Вам понять, как лучше себя вести с сыном.

Читать далее