Вопрос:  Добрый день. Дочь дружит с девочкой пару лет, но недавно начала говорить, что не хочет с ней больше дружить, т.к. она ругается матом, не хочет учиться, часто истерит. Возник вопрос у ребенка: как сказать подруге, что она не хочет с ней дружить, чтобы не обидеть. И еще она переживает, что она настроит их общую подругу против нее, и та не будет с ней дружить. Подскажите, пожалуйста, как поступить в этой ситуации?
Ответ: 

Здравствуйте!

Когда мы ищем правильную формулировку в таких ситуациях, чаще всего это продиктовано тем, что мы не хотим сделать другому человеку больно. Нам кажется, что можно найти какие-то верные слова и действия, которые мы скажем и совершим, и тогда, с одной стороны, добьёмся поставленной цели, а с другой – никого не раним. Например, того, кого хотим оставить.

И как видите, это начинается уже в детстве. Потом, во взрослых отношениях, при расставании с партнёрами, при разводе, когда мы обсуждаем важные и тонкие темы с родителями, каждый раз мы хотим сделать так, чтобы расстаться, и другому не было больно. Чтобы разойтись, и никто потом не страдал. Чтобы сказать честные вещи, о том, что нам рядом с человеком и в общении с ним плохо, и никак его тем самым не задеть.

Возможно ли это? Бывает ли так, что мы, прекращая отношения, не наносим другому человеку боли?

Очевидно, нет.

То, что я написала выше, важно помнить, когда ваша дочка будет искать, как поступить в данной ситуации, и когда вы будете помогать ей в этом. Потому что, прекращая отношения, другому человеку, который тоже находился в этих отношениях (совершенно любых), будет неприятно. И это как минимум.

Важно помнить, что это не значит, что мы этого человека разрушаем или что поступаем плохо.

И второй момент, на который важно обратить внимание – то, каким образом можно завершить отношения и как объяснить причину их окончания.

Обидится или не обидится девочка – к сожалению, мы никак не можем на это повлиять. Потому что обида – это чувство, которое зарождается в человеке в ответ на наши действия. И часто, когда мы делаем что-то из собственной правды и своих интересов, это может вызвать у другого злость, грусть. И тогда это превратится в обиду. Обида – это многомерное чувство, состоящее из разных эмоций внутри себя.

Но что важно, когда мы заканчиваем отношения, - говорить честно, «я-посланиями», не оскорбляя другого.

Я дам пример того, что ваша дочка может сказать. Но прошу не ориентироваться на него как на прямую речь, которую нужно произнести, а использовать как план: изучить, какие в нём есть элементы и что из них можно взять и перенести, чтобы придумать свой текст.

Ваша дочка может сказать: «Знаешь, когда ты ругаешься матом, мне неприятно это слышать и находиться рядом. Наверно, если ты будешь ругаться, я перестану с тобой общаться. Ты классная, мне с тобой было классно, но сейчас мне становится неловко и скучно, когда ты так делаешь».

И это как вариант.

Не настроить других людей против человека, с которым мы заканчиваем отношения, в целом, довольно просто. Достаточно лишь не говорить оскорблений, чего-то плохого, унижающего личность.

В свете этого ваша дочка может сказать общей подруге: «Знаешь, мне больше неинтересно общаться с N. Если ты хочешь, ты можешь. А мы с тобой просто будем видеться в другое время».

То есть причина того, что отношения закончились, лежит в решении девочки. Не потому что бывшая подружка плохая, не потому что она неправильная, не потому что с ней что-то не так, а потому что вашей дочке больше рядом с ней неинтересно, не тепло, не комфортно, не нравится. И она имеет полное право уйти оттуда, где ей плохо. Она имеет полное право сказать об этом. Не переходя на личность другого человека.

Обратите внимание, насколько важный вопрос сейчас поднимает ваш ребёнок. Это огромный вклад в будущее. Это первые пробы того, как потом она будет завершать отношения, в которых её что-то не устраивает.

Многие люди, дожив до взрослого возраста, часто теряются в такие моменты, не знают, как уйти, чтобы, с одной стороны, не ощущать груз вины (и при этом продолжать нести ответственность за свои действия), и с другой, чтобы сохранить целостный образ другого человека: не думать, что кто-то плохой, а кто-то хороший. А оставаться живыми людьми, которые совершают определённые выборы и чьи пути иногда могут расходиться.

Желаю вам удачи.

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Крик души! Моей дочке 3 года. Больше полугода назад ее поведение изменилось координально! Она меня не слушается. Хулиганит постоянно. Если я что то запрещаю, то она орет, визжит, топает ногами и так целыми днями. Я пробовала спокойно с ней разговаривать, объяснять, она соглашается, мы договариваемся, а через пять мину опять тоже самое. Так ещё и на горшок не хочет садиться какать, прям не усадишь никак,ходит жмётся по углам, а на горшок не садится. Никак с этой проблемой мы не справимся. Писает садится нормально, а какать никак. Думала больно, нет говорит, что все нормально. Честно говоря, я уже не выдерживаю это морально. Очень тяжело, так как у нас ещё малыш 7ми месячный и такое ощущение, что старшая дочка все назло делает. Помогите пожалуйста справиться мне самой с этой проблемой?! Очень хочу быть доброй мамой, а я в последнее время злая и раздражительная. Хочу доверительных отношений с дочкой! Спасибо заранее!
Ответ: 

Добрый день, Анастасия! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Кризис трех лет  

Как справиться с кризисом трех лет у ребенка 

Кризис трех лет: как не сойти с ума 

Календарь развития ребенка: кризис 3 лет

Подборка ответов по теме границы

Ребенок делает назло

Ребенок испытывает на прочность

Горшок

Приучить к горшку  

Подборка консультаций по теме горшок

старший ребенок

Читать далее

Вопрос:  Не могу остановиться и не кричать на ребёнка во время занятий математикой, когда у него не получается- я кричу, а он плачет. В голове у меня все мысли кричат о том, чтобы я остановилась, успокоилась и ещё раз объяснила задачу, а вслух я опять кричу, потом прошу у ребенка прощения, но все повторяется снова. Не знаю как это изменить.
Ответ: 

Добрый день, Алина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

Статья Как не срываться на ребенка

 Срывы

Видеоурок Срывы

Почему нельзя кричать на ребенка

Не кричать!

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,  у меня проблема. До недавних пор у нас в жизни все шло хорошо, но это хорошо прервал один случай. Мы с сестрой нашли друзей очень хороших. И одна из подруг попросила поприколу сфотккатся как они целуются с сестрой. Мама у видела эту фотку. Начался скандал. Она даже не пыталась нам обьяснить что это плохо, обьяснил нам отчим. Она же забрала у нас телефоны, планшеты, даже пульты от телевизора и ключи. Сказала что мы будем сидеть дома до тех пор пока не одумаемся (3 года) Она нам не дала шанса исправится и заперла дома. Она не понимает почему мы плачем, заставляет ежедневно работать по дому. Я себя не чувствую дома, я ее не чувствую мамой. Я будто в тюрме. Хочу сбежать в ближайший дет дом или к бабушке. Она угражает меня поколечить. Прошу помогите.
Ответ: 

Добрый день, Даша! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации.  Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.

Кроме этого, рекомендуем ознакомиться с ответами специалистов на аналогичные вопросы на нашем портале по ссылкам:

Разногласия с мамой    

Родители обижают меня

Отношения с родителями

Хочу уйти из дома

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте,у меня дочь 18 лет любит другую девочку.Всё время проводит с ней.Деньги куда то уходят очень много начала говорить не правду.Я узнала через сети и увидела сторисы.Что делать как сказать что это аморально и не нормально.Говорю да мама это временно это она меня успокаивает.Хотела с силой заставить незнаю?
Ответ: 

Здравствуйте, Анар! На нашем портале размещено много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь. 

Сексуальная ориентация

Статья сексуальная ориентация

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Ребёнок часто до последнего момента терпит по большому или маленькому из за этого пачкает трусы, что это может быть?
Ответ: 

Добрый день, Руфина! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Туалет    

энурез

энкопрез

Также рекомендуем Вам обратиться за очной консультацией к специалистам. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале –

- Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Читать далее

Вопрос:  Как правильно  развивать сенсомоторику ребёнка
Ответ: 

Добрый день, Светлана! Рекомендуем ознакомиться с материалами на эту тему на нашем портале, если по итогам изучения появятся более конкретные вопросы и более подробное описание вашей ситуации, мы будем рады помочь.

Сенсорное развитие

Развивающие игры для детей

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте! Подскажите пожалуйста, если в школе настаивают на посещении психиатра, могу ли я отказаться?
Ответ:  Здравствуйте, Наталья! 
Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте.
У меня 1(-) группа крови, у папы 1(+).
У дочери 2(+), но она этого не знает.  Мы не говорили ей об усыновлении.
Дочери в следующем месяце предстоит операция. На днях получили направление на сдачу крови на группу и резус, чему она обрадовалась. До сих пор легенда о том, что я не знаю, какая у нее группа и резус работала. Сейчас жду этот момент с ужасом.
Как быть ?...  Что ей сказать?
Ответ: 

Добрый день, Наталья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему.  Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.

как сказать ребенку, что его усыновили

чужая родня

биологические родители

Читать далее

Вопрос:  Здравствуйте. Муж не на «моей стороне». С рождением ребенка (ребенку уже 2.7 года) у нас с мужем поменялись отношения. Я считаю это нормальным, но к нам все время вмешивается свекровь, которая меня ненавидит и ни во что не ставит. Проблема в том, что мой муж почти всегда на её стороне. Его мать очень властная, любит заставить и очень эгоистична. 
Ответ: 

Здравствуйте!

С тем, о чём вы пишите, очень хорошо походить на парную, семейную психотерапию. На нашем Портале есть контакты бесплатных служб психологической помощи в разных городах, вы можете найти там ту, которая окажется удобнее всего для вас: Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Было бы очень здорово, если бы мы могли изменить мышление, желания, поведение другого человека. Если бы могли заставить его нас слышать, принимать всерьёз, быть к нам внимательными и чуткими. Если бы существовали в мире такие волшебные слова, которые совершенно точно сработали бы и обернули решения и выборы другого человека в какую-то подходящую нам сторону.

Но таких инструментов, увы, нет.

К сожалению, мы никак не можем повлиять на то, что делает другой, пока он сам этого не хочет. И мы не можем принудить кого-то быть на нашей стороне, если он сознательно выбирает другую.

Это точка, от которой сейчас внутри может появиться много злости, разочарования и бессилия. Очень неприятные чувства. Я понимаю их. Постарайтесь не отворачиваться от них, пожалуйста, потому что здесь есть интересный момент.

Когда мы понимаем, что никак не можем заставить другого что-то делать для нас, сперва нас накрывает волной отчаяния и боли. И если позволить этим переживаниям быть, если не прятаться от них, если прожить их, прочувствовать, то постепенно они открывают новый взгляд на ситуацию.

Получается, что мы не в силах разворачивать в нашу сторону другого. А что мы можем тогда? Что остаётся в наших руках?

1. Мы можем обернуться к себе. И внимательно разобраться в том, какие наши потребности сейчас остаются неудовлетворёнными. Что с нами в тот или иной момент времени происходит, что нам становится так необходимо определённое отношение или поведение со стороны другого человека.

И возможно, вдруг откроется, что дело, например, в признании. Что очень хочется, чтобы нас в семье видели, уважали, замечали, чтобы наше мнение было учтено, чтобы нас не воспринимали как что-то естественное, само собой разумеющееся, чтобы не относились к нам функционально: как к тому, что выполняет задачи и не имеет права говорить о себе.

Или может открыться, например, огромная потребность в заботе и защите. И тогда очень хочется чувствовать, что мужчина рядом готов и идёт на близость, что он позволяет порой опираться на себя и не игнорирует то, что нам важно.

А может, вы опознаете, что дело в страхе: что с семьёй что-то случится, что вы потеряете важную для вас связь, что ваше место как будто может занять кто-то ещё.

Это лишь примеры, необязательно, что они описывают вашу ситуацию. Но они могут служить для вас ключиком к тому, чтобы понять, а что сейчас, в этих обстоятельствах происходит именно с вами.

Поняв потребность, которая стоит за чувствами, следующим шагом можно попробовать предъявить её партнёру. Это требует большого мужества, доверия. Потому что это не привычный способ взаимодействия в семье, когда есть нападки, скандалы и непонимание. В этот момент вы предъявляете настоящую себя, ранимую, уязвимую. И так идёте на близость.

Например: «Знаешь, когда ты договариваешься с мамой, что она придёт, не учитывая меня, мне становится так больно. Как будто я перестаю вообще что-то значить в семье. Как будто моё мнение не важно. Мне очень страшно, что я становлюсь для тебя не важна. Пожалуйста, ты можешь обговаривать её визиты со мной? Я очень боюсь, что так словно теряю тебя, теряю нас».

2. Мы можем обернуться к партнёру и попробовать понять, что стоит за его поведением.

Велика вероятность, что он не стремится специально сделать вам больно. Очень велика вероятность, что он сам разрывается и мучается оттого, что происходит.

Но представьте, что может руководить состоявшимся взрослым человеком, который до сих пор пытается доказать, что он хороший сын?

Похоже, там есть очень много страха? Страха, что он не такой, что он как будто так и не стал достоин любви, что её всё ещё нужно заслуживать, всю жизнь придётся её заслуживать.

А может, гордости? Что теперь есть ребёнок, и как будто благодаря ему можно ощутить себя правильным, нормальным. И тогда каким же раньше этот человек себя ощущал?

И это лишь предположения. Они могут не отражает реальность. Но они помогают заметить, как много и в таком поведении боли и душевных ран: дефицитов, которые появились в детстве и часто сопровождают нас всю жизнь.

Такие поступки часто исходят из уязвимости. И, идя на близость, вы можете не только открывать себя, но и показывать, что слышите партнёра. Показывать ласково, бережно, без обвинений, словно несёте вазу из тончайшего фарфора:

«Милый, я устала от того, как мы с тобой общаемся. Мне очень горько. Мне страшно тебя потерять. Я злюсь, что ты меня не слушаешь. Я в отчаянии, потому что не знаю, как это изменить. И я вижу, как тебе важно, чтобы твоя мама тебя приняла. Я вижу, как ты гордишься нашим ребёнком. Я вижу, как ты стараешься. Но иногда мне так плохо, что словно пелена на глаза падает, и всё, что я могу – кричать. Потому что мне тяжело. Как думаешь, что мы можем сделать, чтобы лучше слышать друг друга? Я очень хочу быть рядом, ты для меня важен, наша семья для меня – на первом месте».

Очень сложно и страшно идти в такие диалоги, если раньше вы этого не делали. Работа парой у психолога как раз помогает в безопасном пространстве сделать это: по-настоящему услышать друг друга, понять, что именно руководит каждым из вас.

Потому что то, что вы описываете, - лишь верхний слой. За ним кроется гораздо больше тонких и чувствительных тем. Когда мы в отношениях «обнажаем» себя – говорим о том, что нам действительно важно, что нам хочется, что причиняет боль, а не нападаем на другого, ему уже не нужно от нас защищаться и бороться с нами. И так общение становится более конструктивным и близким.

Если пара хочет быть вместе и готова идти навстречу друг другу ради этого, изменить возможно очень многое.

Желаю вам всего доброго.

Читать далее