Вопрос специалисту

Чувствую себя плохой матерью

Чувствую себя плохой матерью

У меня было трудное детство. Отец меня бил постоянно, довел меня до энуреза. Я от страха в детстве могла обмочиться. Мать все видела, просто ничего не предпринимала, не разводилась, просто заставляла терпеть все это. Я выросла у меня 2 детей. Я постоянно чувствую страх, что буду плохой матерью, хотя я так не издевалась над своими дочками. Не била их до гематом и мокрых трусов. У меня страх за то, что я смогу их обидеть, ударить или чем-то их обидеть. Я калека в душе. Всю жизнь пью успокоительные. Дети: старшая выросла у бабушки, муж пил устраивал ссоры, и мне пришлось оградить ребёнка от опыта, который был у меня. Маленькая живёт с нами, но почему-то у моих детей нет ко мне доверия, они как-то отстранены. Скажите после такого детства как мне жить, как не обидеть детей, понять их, любить, чтобы они не были как я, моральными калеками. И ещё это все я никому не рассказывала, мне очень тяжело держать все в себе.

Натальч

Здравствуйте, Наталья.

В вашем случае невозможно проработать ситуацию самостоятельно, т.е. без психолога. Если у вас нет финансовой возможности, то рассмотрите вариант работы со студентом или молодым психологом, для которого важен опыт. Последние исследования показали, что опыт и регалии психолога не так важны, как длительность терапии. Если дело во времени, то рассмотрите возможность работ с помощью онлайн платформ. Но работать настоятельно рекомендую. Такой опыт требует разрешения. Только в этом случае вы сможете обеспечить благоприятные взаимоотношения внутри вашей семьи.

Касаемо ваших детей. Дети очень хорошо чувствуют своих родителей, тем более маму. Они знают вас изнутри в прямом и переносном смысле. Поэтому не столько важно, что вы говорите своим детям, сколько, то, что вы чувствуете. Они считывают это без фильтров.

Принимать себя в роли калеки – это начальный этап осознанности. Следующий заключается в том, чтобы принять решение изменить это положение дел, принять себя такой, какая вы есть. И это вполне возможно, поверьте. Самое интересное, что изменения личности начинаются тогда, когда человек осознает себя, условно говоря, возвращается к себе, умеет слышать и слушать себя. Такое травмирующее детство закладывает перманентное чувство вины, стыда. Ребенок вырастает с базовой ролью жертвы по жизни. Он ищет плохое, он думает, что мир жесток, но ничего с этим не делает. Он остается несчастным. Я же призываю вас к действию, из этой роли есть выход. Стоит только осознать и прожить те эмоции, которые были взращены вашими родителями в детстве.

То, что вы не рассказываете никому свой опыт, – это только свидетельствует о том, что есть многочисленные блоки и защита в эмоциональном плане. При таком положении дел часто невозможно выстроить близость с близкими, в том числе и со своими детьми. Вполне возможно, что ваши дети так реагируют на вас именно поэтому. Как выстраивать близость с человеком, который сам к этому не готов? Никак.

Выше я уже ответила на вопрос, как вам жить. Но акцентирую ваше внимание на том, что только вам принимать решение, как вы будете жить. «Боль – это неизбежность, страдание – это выбор». Примите для себя решение, что вы больше не хотите страдать и вы не несете чувство вины за поведение ваших родителей, за себя. Вы принимаете решение быть осознанным и счастливым человеком.

Страх обидеть ваших детей свидетельствует о том, что вами руководит позиция жертвы. Поэтому ситуацию не исправить до тех пор, пока вы не смените курс своего движения, а это возможно только при волевом решении.

Займитесь развитием своего эмоционального интеллекта для того, чтобы не только ощущать те эмоции, которые заблокированы пережитым опытом, но и научиться их проявлять, разрешать своим детям проявлять их эмоции и тем самым позволяя близости быть в ваших отношениях. Всего доброго.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»
Комментарии:
CAPTCHA