Дочь стала постоянно врать

Здравствуйте!

Прежде всего мне хочется рассказать про одну интересную особенность кризиса трёх лет. Именно трёх, а потом вернёмся к подросткам.

Примерно на третьем году жизни ребёнок делает скачок в развитии: начинает осознавать свою самостоятельность, отдельность, возможность быть независимым. Внешне это выражается в протестном поведении в сторону родителей. Малыш практически на всё говорит «Нет!» Причём до смешного: ложась в кроватку, когда глаза уже закрываются, в полудрёме, на наши слова «Пора спать», он будет бормотать «Нет, не хочу спать».

Это интересный феномен. Дело не в том, чтобы остановить какое-то действие, а в том, чтобы просто сказать «нет»: предъявить свою свободу, выразить волю, пойти против. Это нормально, очень естественный процесс, его даже имеет смысл поддерживать.

Вернёмся к подросткам. Кризис пубертата во многом схож с кризисом третьего года жизни, только ребёнок уже взрослее и задачи развития у него гораздо сложнее. Если трёхлетка переживает одно из первых отделений от родителей, но всё ещё тесно связан с ними, то подросток переходит из детства во взрослую жизнь. Из состояния зависимости в самостоятельность и ответственность.

Однако проявления кризисов часто схожи. И трёхлетка, и подросток могут отрицать очевидное. Но не за тем, чтобы солгать, а чтобы так выразить свою свободу, независимость, чтобы пойти против вас – к себе. Идти против родителей – одна из задач подросткового кризиса, и самое сложное для взрослых – поддержать это движение, не препятствовать ему, отнестись с пониманием.

Плюс, для подростка характерно желание создать себе пространство, куда никому больше не разрешено входить: как снаружи (в комнате, например), так и внутри (в виде событий жизни, которыми он не делится, мыслей, сомнений, страхов, секретов). Если вы попробуете вспомнить себя, заметите, что тоже не стремились делиться всем с родителями, иногда шли против.

Подросток изучает себя, изучает мир, и свои открытия несёт в компанию сверстников, а не к родителям. Это норма. Сейчас общение с друзьями, наставниками, любыми людьми за пределами семьи для него важнее. Так должно быть.

Только такие процессы помогают детям отделиться от нас, опереться на свои ноги, найти свою дорогу. Часто они болезненные, приносят много злости и страхов. Но они нужны.

Поэтому то, о чём вы говорите, может не всегда быть вопросом доверия. Порой это просто желание пойти против вас, очень здоровое для вашей девочки. И ответить на него можно, например, стараясь с юмором подчеркнуть очевидное: «Нет дырки? А это что на кроссовке? Норка? А кто там живёт?» (но важно говорить это не с издёвкой, а искренне показывая, что вы на стороне ребёнка и как будто слегка идёте на попятную перед ним, отшучиваетесь). Или, как вариант, можно доброжелательно, с теплом остаться на своей правде: «Ты говоришь, что поела, а тарелка полная. Давай договоримся: ешь что-то из белка, что-то из жиров, что-то из углеводов, чуть-чуть клетчатки, и всё». Кстати, это может быть ещё и поводом для обсуждения того, как полезно питаться и чем.

Однако с едой всё не так просто. Чем старше ребёнок, тем больше у него в этом свободы. И сколько он ест, по идее, может решать только он (за исключением ситуаций с расстройством пищевого поведения – но и это не повод заставлять есть, скорее причина для обращения к специалистам).

Плюс, иногда дети начинают врать, скрывать что-то от нас, когда понимают, что за правду их будут ругать. Никто не хочет чувствовать себя непринятым, неправильным. Для многих ссора – это угроза хорошим отношениям, близости. Поэтому важно договариваться и, если вы понимаете, что в чём-то поведение ребёнка для вас недопустимо, озвучивать это, не касаясь личности. Человек априори правильный и хороший, сам по себе, такой, какой есть, только поступки могут нас расстраивать, не вся личность.

Напоследок я хочу обратить ваше внимание ещё на один интересный момент пубертата. Да, ребёнку важна самостоятельность, да, он будет протестовать, и это нормально. Тем не менее, вашей дочке всё ещё очень нужна и ваша забота, принятие, искреннее участие в её жизни и уважение к ней. Это не значит, что границ в воспитании вообще не должно быть или что вы обязаны теперь со всем соглашаться. Это значит, что девочка всё ещё хочет ощущать вашу любовь и понимание, в том числе в том, что может не нравиться вам, но ценно для неё.

Вспоминается пример из книги Ю.Б.Гиппенрейтер (кстати, если найдёте, «Общаться с ребёнком. Как?» - замечательный помощник в том числе в общении с подростками): когда ребёнок спорил с родителями и никак не принимал их мнение, во всём протестовал, но однажды родители услышали его разговор с другом по телефону, в котором он высказывает позицию, которую предлагали ему взрослые. Хорошая демонстрация того, насколько внутренняя жизнь ребёнка может не соответствовать его поведению рядом с вами и как детям всё же важно наше мнение, даже если они не признаются в этом.

Желаю вам удачи!