Как убедить дочь, что нужно развиваться внутренне

Здравствуйте!

Сочувствую той сложности, с которой вы сейчас столкнулись: вы замечаете, как много времени ваша дочка уделяет внешности, как не удаётся найти с ней общий язык на фоне этого, как важные для вас самой ценности и жизненные ориентиры на данный момент словно отвергаются ребёнком, а взамен она обращает внимание на что-то менее значимое, быть может, даже поверхностное.

Мне бы хотелось знать рецепт, как можно убедить человека что-то делать или не делать, как заставить его иначе смотреть на мир или на себя в нём. Но, к сожалению, такого ответа-рецепта не существует. Каждый из нас в тот или иной момент жизни проходит через разные этапы развития, и на этих этапах наше отношение к себе и к миру бывает разным.

Похоже, сейчас для вашей дочки важно, как она выглядит. И, увы, тому действительно есть причины: мы живём в визуальной культуре. Нас со всех сторон сопровождают образы людей и их жизни, эти образы задают тренды. А подростки – одна из самых уязвимых групп в плане «заражения» такими трендами. Просто потому, что в силу возраста они ищут себя, и делают это не дома, а во внешней среде (это нормально с точки зрения развития, но в семье может вызывать частые конфликты).

Если стараться просто переубеждать, оспаривать мнение ребёнка, стараться вменить ей свою точку зрения, к сожалению, это не будет иметь никакого успеха. А порой такая стратегия приносит диаметрально противоположные плоды: создаёт атмосферу недопонимания дома, увеличивает дистанцию между взрослыми и детьми. Ребёнок в этом случае ощущает себя неуслышанным, непринятым, непонятым, остаётся со своей болью/проблемой один на один. А взрослые продолжает злиться, тревожиться, испытывать колоссальное напряжение и бояться за будущее ребёнка.

Есть два пути, которые могут сработать в данном случае:

1. Принять как факт, что переживания вашей дочки настоящие, что её неудовлетворённость собой – это её правда. И постараться поддержать её в сложных чувствах.

Вы имеете полное право не соглашаться с девочкой, придерживаться иной точки зрения по поводу её внешности и ценностей, которыми нужно руководствоваться по жизни.

Но сейчас для вашей дочки внешность – опорный пункт. И ей правда плохо из-за того, что она не соответствует собственному идеалу. Она испытывает боль: разочарование от себя, злость, страх, что с ней не случится что-то, что случается как будто с более привлекательными людьми. И да, многое из её фантазий о настоящем и будущем никак не соответствует реальности: нас выбирают за то, какие мы люди, нас любят не за внешность и черты лица.

Но главное здесь не сходиться в точках зрения, это необязательно. Главное – всем сердцем поверить, что вашей дочке сейчас тяжело. Что даже если она думает не очень логично, её сильные и неприятные эмоции это не отменяет.

Эмоции нельзя просто взять и «выключить». Они требуют того, чтобы их пережили: чтобы их увидели, признали и отнеслись к ним серьёзно и с уважением.

Есть фразы, которые помогают нам поддерживать близких, когда им плохо. Например: «Вижу, как ты переживаешь. Мне очень жаль, что ты сейчас так думаешь о себе. Я бы хотела, чтобы ты видела себя такой, какой тебя вижу я: красивой, умной, удивительной девушкой». Или: «Родная, тебе сейчас так непросто. Мне бы очень хотелось сделать что-то, чтобы тебе было лучше. Подскажи, как я могу тебе помочь». Или: «Понимаю, как тяжело бывает замечать, что ты чем-то отличаешься от других. Тебе кажется, что ты некрасивая. Верю, что ты так к себе относишься, хотя для меня ты красивая, я вижу твоё очарование, твою красоту. Но я готова быть рядом и слушать тебя, даже если ты смотришь на себя сейчас совсем иначе».

Это может улучшить отношения, поддержать ребёнка сильнее, чем наши заверения, что внешность не так важна. Даже если на самом деле это так и есть.

2. Вместо того, чтобы убирать нечто из жизни, добавлять что-то.

Например, если мы хотим избавиться от вредной привычки, эффективнее будет искать ей замену, а не просто отказываться. Так же и с ценностями: можно поддерживать девочку в переживаниях, верить её боли, и вместе с тем показывать, что ещё есть важного в мире, на что ещё она может опираться, от чего ещё может получить удовольствие.

В поиске того, что можно добавить, имеет смысл ориентироваться на ребёнка: что ей нравится, что её интересует. Это может быть определённый вид спорта, искусство, область знаний, захватывающая деятельность. Важно обогащать жизнь разными активностями. Пусть вопрос внешности и её важность остаются (это нормально для подросткового возраста), но пусть вместе с ними ребёнок обрастает и другими важными для себя ценностями и смыслами.

И ещё пара рекомендаций, которые стоит помнить, когда наши дети сильно переживают по поводу внешности:

1. Хорошо, если ребёнок видит разные примеры красоты.

В соцсетях и в массмедиа можно обращать внимание на разные типажи, на моделей с разными фигурами. Так мы расширяем представление ребенка о красоте.

2. Ребёнок должен видеть ваше бережное отношение к своей внешности и уважение к внешности других людей.

Желательно отказаться от любой критики внешности: как своей, так и окружающих. Возможно, вы и так этого не делаете. Но мне важно подчеркнуть: пример доброго отношения к себе является для наших детей большей опорой, чем любые иные наши слова и заверения.

Помните, пожалуйста, что зацикленность на внешности у подростков – нормальное явление. И со временем она проходит. Особенно если нам удается помогать детям проживать самых разные чувства и параллельно с этим расширять их представление о себе, не предлагать отказываться от своих ценностей, но добавлять как можно больше новых, которые впоследствии станут костяком мировоззрения.

Желаю вам удачи! Всего доброго.