Как исправить последствия своего воспитания?

Возраст ребёнка: 5.5

Как исправить последствия своего воспитания?

Как исправить последствия своего воспитания? Здравствуйте! Дочка очень чувствительный ребенок. Не любит громкие звуки, активные игры, активных детей, яркий свет. В 2-3 года иногда с плачем бежала от детей. На площадке тоже боялась.

Сейчас очень негативно настроена против мальчиков "они все плохие". Я вела себя неправильно: ругала за ее страх. Дочка сейчас тревожная, мне кажется, невроз тоже есть - ногти грызет. Не понимаю, как вести себя в отношении мальчиков . Что говорить на фразу "они все плохие"? В садик пока не ходит, но ходит на занятия в театральную школу. Не вижу у нее стремления играть с другими детьми. Все время "мама": и поиграть, и всем со мной делится. Тоже не знаю, как быть. Посоветуйте, пожалуйста, какие действия предпринять. Спасибо.

Здравствуйте.
Когда читала ваше сообщение, у меня возникло ощущение, что вы испытываете вину за то, как вы воспитываете дочь. Предлагаю посмотреть в то, что, к сожалению, из вины мы не сможем начать решать проблему, она дает лишь иллюзию того, что проблема может решиться желанием изменить прошлое или какие-то недочеты.

Мне хочется поддержать вас, и для этого важно посмотреть на ваши чувства. Здоровая вина появляется там, где мы приносим какой-то ущерб (здоровью, материальный или еще какой-либо) другому человеку. В вашем сообщении мне не слышится ничего из этого. Однако есть и другая вина, которая рождается там, где есть запрет на проявление злости, есть стыд и страх. И здесь следует посмотреть, какие эмоции у вас возникают, когда девочка выбирает не играть с другими детьми и говорит, что мальчики плохие?

Тут может быть страх, что это как-то повлияет на неё в будущем, или что с ней что-то не так. Такие особенности поведения могут быть связаны с темпераментом, не всем людям, правда, остро важно находиться среди больших групп людей, некоторым темпераментам свойственен долгий предконтакт, чтобы подпустить к себе ближе, и это нормально.

Насчет мальчиков – тут стоит посмотреть, как обстоят дела у вас с мужчинами, или в вашем окружении (например, среди бабушек или других значимых взрослых). Нет ли там послания, что «девочки лучше», «мальчики хулиганы», «мужчины плохие»? Если такого нет, тогда стоит поспрашивать девочку, как она определяет, что они «плохие», что она вкладывает в слово «плохой»? И посмотреть, возможно, она закладывает в это слово то, в чем ей нельзя проявляться. Например, если в семье есть запрет на агрессию, и любое проявление злости оценивалось, как «плохое» поведение, то сейчас из этого знания о мире, она дает такую оценку тому, что себе не разрешает. Очень важно понять для себя и передать это понимание ребенку, что злость – это хорошее чувство, которое помогает нам защитить себя, защитить свое, и вообще дает энергию для движения для достижения желаемого. И можно показывать ребенку экологичные способы проживания злости через тело: бить подушку, кидать игрушки, толкать и бить боксерскую грушу, рвать бумагу и т.п. Если чувствуете, что в этом месте есть с чем работать, рекомендую читать вместе с ребенком терапевтическую сказку «Как дракон злость приручил» Григорьян Т.А.

В случае, где вы запрещали страх, здорово, что сейчас вы это заметили. Здесь можно в личной работе с психологом выяснить, почему так было, и что сделать, чтобы этого не повторить. Например, важно признать, что страх – это чувство, которое помогает нам часто выжить, и испытывать страх при контакте с новым и незнакомым – нормально, так наш мозг собирает информацию – достаточно ли для нас безопасно в этом месте, с этим человеком. Кому-то нужно меньше времени на это, кому-то побольше – и это нормально. Возможно, вам тоже в детстве запрещали бояться, стыдили за это, и сейчас есть сложность в присвоении этого чувства себе и разрешении этого чувства другим. Но если бы человек не боялся, он бы просто не выжил – и тут со специалистом можно найти конкретные опоры для себя в этом чувстве.

Сейчас мне слышится ваш страх за дочку, и это для меня про здоровое материнское беспокойство за своего ребенка, в котором есть место и заботе, и любви. В контакте с дочкой, если заметили страх, можно говорить ей: «Вижу, боишься, это нормально». Возможно, ей просто нужно больше времени, чтобы познакомиться с ребятами.

Возвращаясь к вашим чувствам, можно заметить свою агрессию, которая рождается из-за поведения дочки. Если злость не находит признание и выход «Я сейчас злюсь», тогда она уходит вовнутрь в виде аутоагрессии, например, в виде чувства вины. Злость появляется часто из страха, чтобы защититься, и из стыда. Если тут есть стыд, важно разделить, что вы не можете управлять поведением другого человека, его выборами и чувствами. И вы можете выбирать, как вам общаться с окружающими, но ребенок – отдельный человек, и у него могут отличаться способы взаимодействия. Однако стыд появляется там, где есть или было «пристыжение» со стороны кого-то из социума.
Возможно ранее вы слышали оценку такого поведение, как что-то ненормальное, и теперь из этого стыдитесь, принимая поступки дочери как что-то ненормальное, в чем вы виноваты. И здесь важно разделять свои ощущения от выборов другого. Сделать это можно в личной работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Кроме того можно обратиться за помощью и к детскому психологу, для того, чтобы она лично пообщалась с девочкой, и из личных наблюдений смогла выяснить причины и дать рекомендации.
Когда ребенок грызет ногти, вы можете просто замечать это, не давая оценки и не настаивая на том, чтобы она прекратила это делать, иначе напряжение будет только расти и будет так же искать выход в подобных формах. Можно просто замечать в моменте: «Ты сейчас грызешь ногти, похоже, ты волнуешься. Могу ли я как-то помочь тебе?». Попытаться расслабить ребенка, разговором о ее чувствах, поглаживая стопы, фокусируя её внимание на дыхании. Например, можно поиграть в игру – когда ты делаешь глубокий медленный вдох – цветочек собирается в бутон (ладошками можно показать), когда делаешь глубокий медленный выдох – цветочек раскрывается. Так можно сделать 5-10 раз. Эта же практика хорошо помогает и взрослым найти себя в моментах, когда охватывают замирание или паника из тревоги и страха.
Искренне желаю бережно к себе разрешить эту ситуацию.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»