Мой мужчина постоянно обижает мою дочь

Возраст ребёнка: 17

Мой мужчина постоянно обижает мою дочь

Доброго времени суток. Живем с мужчиной уже 15 лет, до сих пор не расписаны. Он пытался воспитывать мою дочь с 2 годиков. В начале было не все так гладко, но девочка в один из дней начала называть его отцом (на тот момент ей было 4-6 лет), тот ей лишь возразил, что таковым не является. Однажды применил рукоприкладство, я запретила этого делать (в самом начале отношений).

С тех пор у него предвзятое отношение к ней. Постоянное агрессия в ее сторону по любым мелочам. К примеру дочь не захотела есть ложкой, которую он облизал, или откусил хлеб, объясняя тем, что ей это неприятно, он просто "взорвался" на пустом месте. Спустя 4 года, после того, как сошлись, появилась дочка. Он никогда на нее не кричал, в отличие от старшей. Постоянно защищал и вмешивался в конфликты, возникшие между сестрами. Его позиция такая - старшая во всем виновата, вся ответственность на ней.

Вот на днях произошла следующая ситуация: очередь мыть посуду младшей, но та не хочет, перекладывая дело на старшую (младшей 11). В итоге вмешался отец против старшей и завязался страшный скандал. Он начал упрекать, что воспитывал и содержал такую неблагодарную и неуправляемую 15 лет, у нее якобы нет никого уважения к старшим.

Дочь в свою очередь ответила, что он ей не отец и никогда не воспитывал, порой причинил ей много боли, защищая ее сестру. Назвала даже алкашом, что вывело его на бурные эмоции (действительно, есть такая проблема у него, употребляет алкоголь каждый день, но тих и спокоен в таком состоянии. А недавно случилась такая ситуация, что перегнул палку, мне пришлось его выгнать на ночь).

Сожитель так и не признал, что родная дочь его не права, и окончательно испортились без того натянутые отношения между ними. Он обвиняет меня в сложившейся ситуации, что тогда не дала ему избивать ребенка, но на родную дочь крики и рукоприкладство никогда не применял. Что делать в данной ситуации? Заранее благодарю за ответ.

Здравствуйте. Понимаю, как вам может быть непросто и тревожно в ситуации, когда ваша дочь оказалась в опасности из-за потери самоконтроля у вашего партнёра. И чтобы найти решения для себя, можно посмотреть в свои страхи. Например, может быть страшно, что сожитель так и будет подвергать вашу дочь унижению, оскорблениям, физическому насилию. И здесь важно признать, что мы действительно не в силах контролировать чувства и эмоции других людей, не можем управлять их выборами и решениями. И если отчим выбирает из раза в раз такую стратегию поведения, и она не является для него осознаваемой проблемой, то важно признать своё бессилие в попытках изменить это. Но вы всегда можете управлять своим поведением и своими решениями.
В 17 лет девочка является уже молодой женщиной, которая может осознавать свои границы и как с ней нельзя, и это очень здорово, что она находит способ разместить ответную агрессию, чтобы защитить себя и свои ценности в моменты нападения на нее взрослого мужчины. Здесь важно поддержать дочку, сделав видимым, что понимаете и принимаете её чувства. Когда на нас нападают, в ответ рождается агрессия для защиты. И можно сказать ей: «Понимаю, как тебе страшно, когда на тебя кричат, когда тебя оскорбляют и тебе угрожают. И понимаю, как ты злишься в ответ, чтобы защититься. Скажи, как я могу тебе помочь справиться с этим?». Возможно, у дочки есть конкретные просьбы, как бы вы могли повлиять на ситуацию. Однако, важно тут поисследовать, как вы обходитесь со своей злостью, ведь ваш мужчина нападает на вашу ценность, вашего ребенка. Если в ответ, не рождается «со мной (с моей дочерью) так нельзя», желание убежать, дистанцироваться, обратиться за помощью в полицию для защиты, тогда где размещается ответная агрессия?

Она может разместиться внутри вас на себя, в виде ненависти к себе, чувстве вины, в виде саморазрушающих вредных привычек, действий и идей. А может разместиться в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком, возможно, с младшей дочерью. Безопасность детей – это ответственность взрослых. И здесь очень важно объективно видеть реальность, что ваш сожитель не просто «взорвался», он совершил преступление, когда выбрал применять к вашему ребёнку физическое и психологическое насилие. Понимание, что это остаётся безнаказанным, только усиливает уверенность в том, что это нормально и может быть принятым.

Предполагаю, что вы понимаете, что не хотели бы оставлять свою дочь в такой опасности, и возможно, вы видите решение, которое могло бы обезопасить её. Однако тут могут быть страхи: страх встречи с утратой, страх изменения жизни, страх остаться без мужчины. И здесь вы можете выписать все свои страхи, а рядом прописать, что бы вы могли сделать, чтобы этого не произошло, и что бы вы могли сделать, если это страшное случится. Таким образом у вас будут опоры при встрече с пугающим вас. Также в страхе важно осознавать дыхание, замечать вдох и выдох, прислушиваться к ощущениям в стопах. Это нужно для того, чтобы не замирать и видеть решения в настоящем.

Тут ещё можно понаблюдать, как строятся у вас отношения с собой: можно ли с вами так? Почему так можно? Где и когда любовь стала вмещать в себя элементы насилия, и это стало возможным для вас? Отвечая на эти вопросы, может понадобиться поддержка специалиста, чтобы безопасно разделить прошлый опыт от настоящего, чтобы суметь выбирать другой путь, где возможно построение близких доверительных отношений без страха и насилия. Создать опоры, найти ресурс, обнаружить свои границы, безопасно научиться их защищать, строить близкие доверительные отношения, научиться самоподдержке и поддержке близких, своих детей в непростой ситуации можно в работе с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Сейчас ваша дочка проходит через непростой возрастной период. Есть вероятность, что чем больше она будет чувствовать опасность внутри семьи, тем больше и сильнее будет желание отделиться, убежать, возможно, опять же, не в самые безопасные условия и отношения.

Ей важно почувствовать вашу поддержку, что вы на её стороне, вашу любовь и понимание, как ей непросто. И что она может рассчитывать на вашу защиту. И тогда можно поискать способы защитить дочь в условиях, если по каким-то причинам вы остаетесь в контакте с опасным для неё сожителем: это может быть обращение в полицию, необходимая физическая дистанция между ним и вашей дочерью, консультация с юристом (прямо на нашем портале вы можете бесплатно получить юридическую поддержку). Возможно, здесь важно пересмотреть и увидеть цену и ценность ваших взаимоотношений с этим мужчиной. Возможно, если вы не готовы пока разорвать эти отношения, уместно было бы их продолжать на территории, где нет ваших детей. Я не могу взять ответственность за принятие решения, касательно ваших отношений с этим мужчиной, однако для меня, если есть страх и нет близости, встаёт вопрос - какова ценность этого союза?

К сожалению, напряжение от нахождения в ситуации, когда есть агрессор, есть жертва, и есть постоянная необходимость в том, чтобы спасать одного от другого, будет только возрастать, пока кто-то не выйдет из этого треугольника, разорвав эти разрушительные правила игры. Искренне желаю вам с поддержкой специалиста найти опоры для себя, чтобы найти выход из этой ситуации.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»