Мою дочь обижает девочка в детском саду

Возраст ребёнка: 5

Мою дочь обижает девочка в детском саду

Добрый день. Дочка отказывается ходить в садик из-за одной девочки в группе. Прямо плачет и говорит "она меня бьет, заставляет играть в то, что хочется ей". Мы (взрослые в семье) объясняем, что нужно говорить что "мне больно, мне не нравиться, когда меня бьют, мне не приятно", что можно играть с другими детьми, а с этой девочкой не контактировать, в конце концов защищаться - ударить в ответ, если других вариантов нет.

Говорила об этой ситуации воспитателю, на что мне сказали, что они периодически играют, и моя дочь тоже может стукнут эту девочку. Вот только мой ребенок каждое утро в группе в слезах и вечером накануне садика тоже. Психику дочки жалко, не знаю, как ей помочь? Мы обсуждаем проблемы и ситуации с ребенком, разбираем, как бы она поступила и почему, и всегда приходим к осознанию эмоций и причин, и постепенно решению проблемы. Но здесь прямо дочь боится этой девочки и дальше этого страха уйти не получается.

По поводу той девочки в группе, она себя таким образом ведет и дома - бьёт младшую сестренку. Взрослые отчитывают за это и объясняют, но эффекта нет - это по словам бабушки, которая периодически забирает девочку. Понимаю, что поведение детей - это упущение/пример взрослых, родителей, что решать такое нужно из семьи. В данном случае мне важно помочь преодолеть конфликт своему ребенку, поскольку от таких "субьектов" никто не застрахован независимо от возраста и места. Чем дольше эта ситуация, тем больше мне хочется решить все проверенным нашими бабушками и мамами скандалом.

Здравствуйте.

Иногда бывает мало того, чтобы говорить и объяснять. И мало одного способа реакции. Нужно еще убедиться в том, что ребенок усвоил новый метод и мог его применить. И да, иногда наши предложения просто не подходят ребёнку в силу каких-то своих индивидуальных особенностей. Поэтому я бы рекомендовала следующее:

Порепетировать дома различные способы отказа и остановки нежелательного контакта. Можно в игровой форме, можно как будто в естественных условиях. Например, неудобно взять ребенка за руку и/или какое-то время щекотать и не обращать внимания на ее просьбу остановиться. Потом обязательно нужно обсудить. Объясните, что вы не слышали/были увлечены или заняты. Скажите, что в таких случаях делать (кричать, потянуть вас за руку, уйти и т.д.). Обсудите чувства, которые она испытывала, когда вы не уважали ее границ.

Ищите то, что хочется сделать дочери и найдите этому безопасный выход. Условно, вы предлагаете бить в ответ, а тело девочки скорее хочет убегать. Поэтому несостыковка. Если это возможно, спросите прямо, что хочется сделать, когда случается конфликт. Если ребенок не знает, наблюдайте за ее телесными проявлениями, они подскажут. Например, можно что-то кидать, давить, бежать, кричать, плакать, толкать, пинать и т.д. Главное - чтобы это было безопасно для всех участников процесса.

Если вы видите подобную ситуацию, нужно прямо своим телом оградить ребенка от агрессора и сказать, что так вашей дочери не нравится, с ней так нельзя.

Чужих детей воспитывать не стоит, нужно только защищать своего. Не стоит предлагать бить в ответ. Хотя бы потому, что именно так начинается драка. Учите ловить удар, обезоруживать и останавливать конфликт. Хорошо бы, чтобы воспитатель помог на первых парах делать это. Можно подключить детского психолога, который должен быть в штате.

Решать вопрос действительно необходимо, но на уровне взрослых, без детей. Конечно, дерётся ребёнок не спроста. Но это не значит, что остальным нужно терпеть. Возможно стоит поговорить с ее родителями/бабушкой и выстроить жёсткие границы. Обозначить свои требования и санкции, которые за этим последуют. Вот только важно понимать, что коррекционная работа обычно это длинный путь, и сразу все не изменится. Да и не всегда семья способна помочь ребенку выйти из кризиса и научиться справляться со своими эмоциями. И тогда важно определить для себя, сколько времени вы готовы дать семье на работу с агрессией и что будет, если эффекта не будет. Это поможет четко обозначить свою позицию в разговоре.

И да, хорошо, что вы поддерживаете дочь и помогаете ей пережить стресс. Добавлю, что стоит обозначить дочери, что вы решаете проблему с той девочкой и возможно стоит ее привлечь к этому действу. Например так: "Та девочка дерётся, потому что по-другому не умеет. Мы обязательно поможем ей научиться. Но это займёт время. Поэтому я прошу тебя пока держаться ближе к воспитателю/кричать или топать ногами, если она дерётся и т.д. (предлагаете способы). И тогда у ребенка есть ощущение сопричастности и ощущение конечности действа. Это может подстегнуть ее выстраивать границы жёстче и не таить зла, а допускать мысль, что той девочке тоже несладко живётся.

И да, рекомендую обратить внимание на сказкотерапию с соответствующим сюжетом. Их много в Сети Интернет. Можно читать своей дочери на ночь или попросить читать это перед дневным сном в саду. А потом это можно обсуждать и обыгрывать. Очень эффектно работает для детей дошкольного возраста.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»