Муж шантажирует, что не будет помогать после развода

Возраст ребёнка: 8 особенный малыш, дцп тяжелой формы

Муж шантажирует, что не будет помогать после развода

Имеем 3х общих детей: дочь студент 18 лет, сын с ДЦП 8 лет, сын 1 год. Отец детей, кроме как финансово, никакой помощи больше практически не оказывает. Только выезжая за пределы республики на реабилитацию, ведет себя как порядочный и любящий отец.

По возвращению на родину человека подменивают, и единственная его забота о всех детях - это обеспечить финансами, при том всем знакомым и тд он рассказывает, как он любит и заботиться о них. Все думают, что он идеальный отец, не зная того, что он даже месяцами ими не интересуется.

Хочу подать на развод. Но когда я озвучила ему, что подаю на развод и алименты, последовал шантаж: я уволюсь с работы, и ни копейки вы получать не будете. Так как я ухаживаю за ребенком инвалидом, он знает, что выйти на работу я не могу, содержать 3х детей на пенсию я не могу: дочь учиться на платном в другом городе, съем квартиры, так как общежитие не предоставляется.

Сын с ДЦП требуют много финансовых трат: самые элементарные лекарства, расходные материалы по уходу. Так как он всегда и всем на лево и на право говорит о любви к сыну с ДЦП, я предложила ему взять над ним опеку, хотя бы на год, чтоб я реализовала планы своей самореализации и начала зарабатывать. На что он делает вид, что не против, но требует от меня отказ от ребенка, заведомо зная, что я на это не пойду, отказ от аллиментов (на которые я при определении места жительства с отцом даже не претендую). Что мне делать? Как расценивать его поведение?

Здравствуйте. Понимаю, как вы можете быть напуганы шантажом со стороны своего супруга. Это действительно непросто, когда в ответ на какое-то своё решение, мы встречаемся с угрозами сделать нашу жизнь невыносимой. Однако предлагаю посмотреть здесь в сторону чувств, которые рождает эта ситуация. Когда кто-то на нас нападает подобным образом, в ответ рождается агрессия, чтобы защититься.

Слышу злость на мужа, и можно посмотреть, как именно её можно использовать, чтобы обеспечить себе опоры и защититься. Например, если вас пугает, что отец оставит своих детей без финансовой поддержки, вы можете проконсультироваться с юристом на предмет, как можно добиться от него выполнения своих обязательств перед детьми через суд. На нашем портале вы можете получить консультацию юриста бесплатно.

Слышу также, что в этой ситуации супруг выбирает добиться вашего присутствия в его жизни через шантаж и угрозы, то есть пугая вас. И когда вы опираетесь на свой страх, свою тревогу, по результатам выходит, что будто он – большой, а вы меньше, он может наказать вас. Возможно, тут стоит посмотреть в эту ситуацию через призму своего прошлого детского опыта, когда был какой-то значимый влияющий на вас взрослый, и когда вы рядом, в силу возраста и необходимости быть в этом контакте, не могли как следует защититься в ответ. Однако сейчас это уже не так. Вы можете влиять на ситуацию, используя свою агрессию, опираясь на свои чувства и знания о реальности.

Попробуйте выписать все, что вас пугает в этой ситуации. И рядом пропишите, какие шаги вы можете сделать, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это страшное все же случится. То, что ваш супруг выбирает говорить о своей любви к детям, о своей заботе о них, при этом участвуя в той степени, в которой он участвует, угрожает финансовой небезопасностью – это его выбор. И к сожалению, ни вы, ни кто-то другой этого не в силах изменить.

Однако в вашей ответственности то, какие решения вы принимаете, в связи с такой реальностью, и в вашей ответственности – защита себя от подобного насилия. Чтобы защитить себя, можно сперва сделать видимым супругу, что он сейчас, видимо, боится остаться один, злится на вас, и прибегает к форме насилия. Однако, его выбор – это нарушение законодательства – шантаж, экономическое и психологическое насилие, которые регулируется законом, и могут привести к получению наказания за такой выбор действий.

Важно также сделать видимым: «Когда ты мне угрожаешь, я злюсь в ответ, и намерена использовать различные способы защиты, в том числе обращаться за помощью к правоохранительным органам, в суд и т.п.».

Кроме того, каждому родителю важно замечать для себя, что отношения между мужем и женой – это не отношения между родителями и детьми. И если ваши отношения не имеют потенциала на развитие, это не значит, что отец перестает быть родителем для своих детей. Помня об этом, возможно, будет чуть легче находить для себя опору в моменты угроз со стороны мужа.

Однако понимаю, как может быть сложно найти в себе ресурс для такой борьбы.
Здесь важно начать с простых шагов:

1) в страхе замечать свое дыхание, делая медленный вдох на 5 счетов и медленный выдох на 5 счетов – так 10 раз;

2) замечать свои чувства, эмоции, делать их видимыми всем членам семьи: «я устала», «я злюсь», «мне страшно», «мне нужна помощь»;

3) составить список тех, кто может вам помочь: в уходе за ребенком (просить о помощи, искать её: родственники, друзья, няня, различные программы помощи и поддержки, волонтеры), в заботе о себе (можно пойти в индивидуальную работу с психологом, который на протяжении всего непростого процесса выстраивания границ, переживания утраты прошлой жизни и создания опор, будет сопровождать и помогать вам справиться с этим;

4) снизить к себе уровень требований, делегировать изнуряющие задачи (пользоваться услугами доставки еды, вместо уборки выбрать в обязательном порядке что-то, что приносило/приносит вам радость;

5) отгоревать, что вы бессильны в попытках управлять решениями других людей;

6) присвоить себе, что вы ответственны за свои выборы, и уже достаточно взрослая, чтобы выбирать не из страха
наказания со стороны другого взрослого, а из понимания своих возможностей.

Важно найти поддержку для себя, так как из усталости мы не всегда можем осознавать свои эмоции и делаем выборы, оставаясь заложником своих чувств и автоматических установок, которые, похоже, перестали работать во благо. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Я слышу вашу растерянность, когда вы спрашиваете совета, как поступить и как реагировать. Когда вы так спрашиваете, мне фантазируется, что я становлюсь больше вас, взрослее вас, и вот я уже будто могу решать, как лучше для вас, и более того, что вам чувствовать и как реагировать. Возможно, именно это и мешает почувствовать в себе взрослую уверенность и опорность, а вашему мужу дает силы и ощущение права на манипулирование.

Когда ребенок с ДЦП становится будто решающим фактором, словом – т.е. «родителем», настоящий родитель не идёт во взрослость, и реальный ребенок в этот момент может чувствовать себя осиротевшим.

Можно тут представить, что бы вы посоветовали, например, вашему взрослому ребенку или близкому другу сделать в ситуации, когда кто-то его шантажирует и пугает? Чего бы вы желали тому, кто нападает на того, кто вам сильно дорог? И каким бы способом желали защитить его?

К сожалению, в таком формате «вопрос-ответ», я не могу прояснить это и помочь выстроить опоры, поэтому считаю важным все же обратиться к психологу в личную терапию. Искренне желаю вам найти поддержку и уверенность на этом непростом жизненном этапе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»