Мой мужчина не хочет жить со мной из-за детей

Возраст ребёнка: 14

Мой мужчина не хочет жить со мной из-за детей

Мой мужчина не хочет жить со мной и моими детьми (их двое по 14 лет), объясняя это тем, что ему некомфортно, что он чувствует себя чужим. У него детей нет, нам по 47 лет, я разведена, отношения с мужчиной этим 4 года. Говорит, что любит и что и так многое принёс в жертву нашим отношениям, так как понимает, что у нас общих детей уже скорее всего не будет и совместное проживание видит только тогда, когда дети станут совершеннолетними и уйдут в свою жизнь, или я стану более свободная и способная их оставлять уже одних. А так в данный момент -встречаемся по выходным, я езжу к нему, или он у нас, отдыхать ездим все вместе, с родителями всеми мы знакомы, с друзьями тоже, по работе тоже ездим по его или моей куда в командировки вместе и так далее.

Но меня пугает его не готовность проживать вместе. Не понимаю, что у него внутри, вроде вижу, что он боится меня потерять, и в тоже время не проживает со мной, хотя знает, что это болезненный для меня вопрос.

Здравствуйте. Понимаю, как вам сейчас может быть непросто. Мы, правда, сталкиваемся с растерянностью, бессилием и порой отчаянием, когда понимаем, что не в силах изменить решения, выборы, чувства и поступки другого человека.

Это важно осознать и присвоить, отгоревать, что мужчина, которого вы выбрали, выбирает так, он обозначил своё решение. И попытки изменить его, повлиять на него, исправить только лишний раз будут сталкивать вас с разочарованием и отчаянием.

Поэтому предлагаю посмотреть на это трезвым взглядом, что вы можете из этой реальности делать. Для начала важно разобраться, что с вами происходит, когда вам мужчина говорит, что многое принёс в жертву вашим отношениям?

Тут можно заметить, что такая форма диалога подразумевает, что один обвиняет в том, что ему пришлось от чего-то важного отказаться. И вот это обвинение – ни что иное, как форма агрессии. И тут важно вернуться к реальности, что выбирал принести какую-то жертву этот мужчина – это его ответственность делать свои выборы и сталкиваться с последствиями своих выборов. И вашей вины тут нет.

Когда на нас нападают подобным образом, мы пугаемся, и из страха рождается ответная агрессия, чтобы защитить себя и то, что мне ценно. Однако, если эта агрессия не находит здоровый выход, тогда она разворачивается вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, или может сливаться в контакте с кем-то более безопасным, например, с детьми. Тут можно обратить внимание, куда именно вы направляете свою агрессию: чувствуете ли себя виноватой, или же вините в этой ситуации детей. В вашей реальности вы – мама, у вас есть дети, и этого не изменить желанием или нежеланием другого человека или даже своим. Мамой вы быть не перестанете. И я бы здесь выбирала вернуть агрессию в контакте, когда вас пытаются обвинить: «Понимаю, что ты злишься, что все не так, как тебе хотелось бы. Я злюсь, когда ты говоришь мне, что принес в жертву многое – это не мой выбор, а твой, и я за него ответственность не несу. Предлагаю не соревноваться, кто сколько принес в жертву, а начать вместе договариваться и обсуждать проблему, как мы ее вместе можем решить, чтобы никому не пришлось приносить себя в жертву – это и будет компромисс. Ты можешь делать свои выборы, а я свои, но реальность такова, что я – мама, у меня есть дети, и ты можешь выбирать, как с этим обходиться».

Здесь важно посмотреть, что больше всего пугает в этой истории? Возможно, вам страшно, что всё это приведет к расставанию, и за вашей тревогой стоит попытка найти решение, чтобы этого избежать. И тут важно прописать себе, что вы будете делать, если все же это произойдет. Как вы справлялись раньше, когда это происходило, в вашей жизни? Горевание по утрате – непростое чувство, с ним действительно страшно встречаться, если не было за плечами опыта, как это делать безопасно. И тут я рекомендовала бы обращаться за помощью и поддержкой к психологу лично, чтобы построить опоры для себя на случай, если они вам будут необходимы.

В этой ситуации встаёт еще один вопрос: ценность таких отношений. Как вам с тем, что выбирают только какую-то вашу часть, а не целиком, где вы еще и мама? Здесь можно было бы исследовать отношения с собой, ведь окружающие лишь транслируют то отношение, которое у нас внутри к себе. Какие ваши части, как вам кажется, вам мешают самой, и вы находите подтверждение этого через контакт с этим мужчиной? В личной терапии вы бы смогли найти ответы на эти вопросы, безопасно разместиться с чувствами и в продолжительной работе принять свои части для начала самой. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Еще я предлагаю поисследовать, что с вами, если вы живете со своим мужчиной раздельно? Почему в этом месте так страшно? Что именно пугает, и как вы можете с этим справляться? В страхе мы паникуем и замираем, не видим возможности, поэтому важно вернуться на место в реальность, через дыхание квадратом, например.

В завершение мне хотелось бы добавить, что в доверительных близких отношениях мы искренне говорим про свои чувства и принимаем чувства другого: «я злюсь, когда», «я боюсь, когда», «я печалюсь, что» и т.д. Тут можно посмотреть, есть ли в ваших отношениях место такому диалогу, есть ли возможность такой диалог строить, и если нет, то задать себе вопрос, какова для меня ценность в этих отношениях? Искренне желаю с мягким вниманием к себе, с поддержкой к себе найти ответы на вопросы, которые, кажется, ведут к внутренней работе и переоценке себя в реальности.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»