Боюсь возненавидеть сына мужа

Возраст ребёнка: 10

Боюсь возненавидеть сына мужа

Добрый день. У мужа есть сын от первого брака. Пару месяцев назад ушла няня. Бывшая жена работает. Теперь по будням он у нас остается, во выходным у мамы. У нас свой бизнес, поэтому можем приходить уходить, когда хотим. Так как важную и бОльшую часть работы делает муж, то мне приходится приходить домой к приезду сына.

Пока папы нет, он сходит с ума по дому, не слушается. Папа приходит, мальчик просто меняется сразу же. Такой тихий и послушный. Говорю отцу, он только смеется и все. Для меня стресс. Я уже в депрессию впадаю. Не ругаюсь на сына, нормально отношусь. Бывает играем. Но в основном он громкий, шумный, не убирает за собой, бегает по квартире. Я хочу тишины и спокойствия. Очень сильно раздражает. Боюсь возненавидеть сына мужа. Не знаю, что мне делать?

Здравствуйте. Слышу, как вам непросто в этой ситуации. Читая ваше сообщение, у меня возникает ощущение, что есть много напряжения: от злости, которой нет выхода, от стыда, что эта злость имеется, от страха, от усталости и от бессилия, что эта ситуация не может измениться сама по себе. Это правда очень непросто и предлагаю начать разбираться отдельно по каждому пункту.

Вы говорите, что боитесь возненавидеть сына мужа, и здесь можно заметить, откуда появился этот страх? Вижу, что вы осознаете своё раздражение, свою злость, но как будто есть стыд за это. Когда мы даем выход своей злости, она не перерастает в ненависть, так как не копится большим напряжением. Но если стоит запрет на злость, тогда как раз возникает риск возникновения ненависти, причем не только к другим, но и к себе. Может возникать чувство вины, что это со мной что-то не так, раз я это чувствую. Однако вы говорите о ситуации, в которой систематически нарушаются ваши границы, и, конечно же, в ответ будет рождаться злость. Она абсолютно здесь нормальна и адекватна. Да, у всех есть какие-то причины не быть в заботе о ребенке в это время, но и у вас есть свои причины, как минимум то, что вы этого не должны делать, если не хотите, и вас нельзя к этому принудить. И здесь я бы возвращала себя к «могущему» состоянию: да, я не могу повлиять на решения и поведение других участников этой истории, но я могу защищать себя, выбирать, как со мной можно, а как нельзя.

Второй момент: это поведение сына в контакте с вами, и ваша реакция на это. Мне слышится, как будто вы вините мальчика, однако, он находится с вами по решению взрослых, и, возможно, тоже без участия собственного желания в этом. Вы пишите, что не ругаете его, но хочется спросить, что именно мешает вам защищать свои границы? Когда мы не даём оценку «ты плохой», а говорим про себя: «мне не нравится, когда ты так громко кричишь, я прошу потише», «со мной так нельзя», «я злюсь, когда меня не слышат, я попросила …, прошу соблюдать эти правила, пока ты со мной».

Присваивая себе злость, вы не делаете её больше, а освобождаетесь от того, что уже есть в вас. Из усталости правда не всегда есть возможность отслеживать, что сейчас именно со мной происходит, но если вы чувствуете раздражение, уже на этом этапе важно говорить об этом, чтобы это раздражение не разрослось до аффекта, направленного против кого-то или против себя. И конечно, если есть усталость, искать в первую очередь поддержку и отдых себе, так как из дефицита мы не можем кому-то ещё что-то дать.

Слышу, что няня ушла, супруг занимается важной и бОльшей частью работы, мама ребенка работает, а вам приходится брать на себя заботу о мальчике. Однако мне здесь хотелось бы вернуть вашу часть, где вы можете передоговориться с мужем на предмет этого «приходится». Заметить здесь, что как вы не в силах заставить других чувствовать и решать определенным способом, так и вас не могут заставить этого делать. Здесь можно перевыбирать и смотреть, из чего именно строятся отношения с собой, с окружающими, с миром: из страха отвержения, или же из доверия.

Расшифрую, в доверительных близких отношениях, мы можем искренне говорить о своих чувствах, о своей уязвимости, и слышать чувства другого. Например, вы можете сказать мужу, что «я устаю, хочу тишины и спокойствия. Я понимаю, как тебе самому непросто, но я хотела бы передоговориться, насчет заботы о твоем сыне, поискать другие варианты: найти другую няню, например. Я хотела бы брать на себя заботу о вашем с бывшей супругой ребенке в согласии со своими ресурсными возможностями, и из желания, а не из принуждения. Я хочу помочь, например, вместе найти доступные варианты по заботе о сыне, но не согласна выполнять функцию няни. Мне это не нравится. Ещё, я очень раздражаюсь, когда я говорю, что до твоего появления, сын ведет себя иначе, а ты смеешься в ответ. Для меня это про нежелание меня слышать. Я (тут, можно сказать, что с вами: например, грущу, пугаюсь, злюсь), когда понимаю, что меня не слышат».

Мне кажется важным сейчас обращать внимание на следующие вопросы: чего я боюсь, если защищу себя (например, отвержения, наказания, высмеивания, пристыжения)? Откуда этот страх? Могу ли я сейчас, защищая себя, оставаясь собой, в согласии со своими чувствами, оставаться в этих отношениях? (возможно, когда-то был иной опыт, который помог вам сохранить свое место в своей семье, и сейчас это мешает вам в новой семье, выбирать делать видимой себя). Что я чувствую, делаю ли я это видимым, слышно ли меня в этой ситуации, каков мой вклад в неё? Для чего именно я готова идти на борьбу с собой, ради какого представления обо мне, или какого качества отношений? Какую цену я плачу и за ценность? И почему я не выбираю в своей семье быть, оставаясь собой? Бережно и безопасно к себе разобраться с этим, а также найти для себя опоры можно в индивидуальной работе с психологом. Искренне желаю с вниманием к себе разрешить этот вопрос.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»