Приёмный сын засыпает в ответ на замечания

Возраст ребёнка: 10 лет

Приёмный сын засыпает в ответ на замечания

Добрый день! 2 месяца назад взяли на воспитание мальчика 10 лет. Ребенок с непростой судьбой. В 5 лет на его глазах утонул брат 7 лет, 2 года назад умерли отец и мать (сердце и ковид). Хочу разобраться, как вести с ним в сложных ситуациях, когда делаем замечание, он уходит в себя, замыкается и вскоре засыпает (это не один раз). Наше поведение-мы не трогаем его, даем возможность побыть самому и не будим.

Вчера была следующая ситуация. Мы делалали с сыном уроки (тоже очень тяжело вовлечь, раньше ребенок был предоставлен самому себе, был 2 года под опекой пьющей бабушки, дз списывал с готового дз с телефона). В разгар зашел мой муж и похлопал его легонько по плечу и сказал привет, на что ребенок ответил, пошел вон, мы заняты. Муж сделал замечание, мол ничего себе приветствие. Мы доделали урок. Я тоже сказала, что так нельзя, поведение недопустимо, на что он сказал, что пошутил так.

В кухне он столкнулся с мужем, муж так же снова сделал замечание, что обиделся на такую "шутку", что так нельзя. (мы особо голос не повышаем, просто такие фразы говорим строже). После чего ребенок пошел в спальню, перестал говорить и отвечать на вопросы, лег на кровать и вскоре уснул.

Сегодня утром перед школой он мне говорит, мол мой муж его не любит. Я сказала, что он не прав, как не любит, он уже свозил нас в зоопарк, одел его, купил квадрокоптер, велосипед. Но такие шутки плохие. Так нельзя. Как вести нам себя в таких ситуациях, хорошо ли, что ребенок засыпает (вчера он уснул в 18 ч и встал сегодня в 7-30 утра)? Спасибо вам заранее.

Здравствуйте. Читая ваше сообщение, у меня рождается много теплых чувств от того, с каким вниманием и нежностью вы строите отношения с мальчиком. Сочувствую и слышу, как вам непросто.

Действительно, когда к нам проявляют агрессию, неуважение к границам, грубят, нас это пугает и в ответ появляется агрессия, чтобы защитить себя и свои ценности. Здорово, что и супруг, и вы говорите мальчику о том, что с вами так нельзя, и что для вас такое поведение недопустимо и неприемлемо.

Мальчику действительно важно систематично напоминать о правилах внутри вашей семьи. Возможно до жизни в вашей семье у него не было опыта, когда его чувства и действия замечают и связывают. И здесь можно было бы прямо в моменте возвращать его к себе, например, когда он говорит грубости, можно сказать: "кажется, ты разозлился. Понимаю, злиться - это нормально. Однако напоминаю, что в нашей семье, мы не грубим друг другу, и не говорим "пошёл вон". Если тебе неприятно, что кто-то прикоснулся к тебе без разрешения, или вошел в комнату без стука, ты можешь ему об этом сказать в форме "мне так не нравится" и объяснить, как именно ты хотел бы". Также можно показать ему иные способы справляться с гневом: рвать бумагу, пластилин, бить подушку, боксерскую грушу, говорить "Я сейчас злюсь" и так далее.

У мальчика, помимо всех тех неприятных событий, которые он пережил, сейчас и возраст сам по себе довольно непростой: гормональные, физиологические и социальные изменения. Он остро чувствует, когда нарушаются телесные и физические границы, и похоже без навыка их устанавливать в безопасной форме, агрессивно обрушивается в ответ.

Тут можно помочь ему и спрашивая его в контакте: "можно я тебя обниму?", "можно к тебе зайти?". Границы и правила семьи он сможет освоить, если они будут соблюдены всеми членами семьи во все стороны, а также будут понятно изложены в короткой и ясной форме, проговорены несколько раз и будут иметь неприятные последствия, в случае их нарушения.

Например, если кто-то из членов семьи обзывает другого - тогда он оказывается без удовольствия рядом с этим членом семье (например можно сказать так: "Я расстроилась и теперь не хочу идти с тобой гулять". Очень важно соблюдать санкции, иначе правила не будут выстроены в понятную работающую систему. Также важно проговорить, что мы правда можем иногда из чувств совершать ошибки, ранить другого своим неаккуратным поведением, и тогда важно извиниться, если чувствуешь, что ты не прав.

Но чтобы все это объяснять и давать такого рода поддержку, важно сперва позаботиться о себе. Возможно, сейчас есть много напряжения: от страха - ведь есть неясность, что и как с мальчиком, как с ним выстраивать отношения; от злости - что ваши правила и границы нарушаются, привычная жизнь стала иной.

От утраты прошлой жизни может возникать и горевание, и важно разрешить этому быть. На мой взгляд сейчас важно сфокусироваться на поддержке себя в этих условиях: просить о помощи, обратиться к детскому психологу, с которым мальчик сможет размещать свои чувства и учиться выражать их безопасно, позаботиться о себе и также обратиться за помощью к специалисту, если чувствуете, что копится много напряжения и тревоги в нынешней реальности.

Правда, в подобных конфликтах злость - абсолютно естественная реакция, и если нет разрешения на её проявление в форме "я злюсь, когда ты так говоришь. В такие моменты мне хочется уйти подальше или агрессивно ответить. Со мной так нельзя", тогда она будет накапливаться и сливаться в контакте с кем-то более безопасным, или направляться вовнутрь, на себя, в виде необоснованного чувства вины.

По поводу того, что мальчик говорит, что ваш муж его не любит. В подобном диалоге можно услышать страх мальчика. Ему правда страшно, что он не любим, не нужен, лишний. И правда дорогие подарки и досуг - не доказывают любовь. Предполагаю, что ему мог бы помочь диалог в ключе: "Что для тебя любовь? Что бы мы могли сделать, чтобы ты почувствовал, что мы тебя любим? Как ты понимаешь, что тебя любят? Понимаю, что тебе непросто и страшно, что тебя не любят. И мне бы хотелось помочь тебе справиться с этим".

Также можно рассказать, как вы понимаете, когда вас любят. Например: "Для меня любовь это в том числе и про то, что обо мне заботятся, хотят порадовать подарком, или интересной поездкой". И рассказать, например, в какой ситуации вы чувствуете нелюбовь, и как с этим справляетесь. Возможно, мальчик скучает по кому-то конкретно, кого потерял, по тому способу любви, и ищет это в вашей семье. Не находя, разочаровывается, горюет, сталкивается с бессилием и отчаянием. И это правда нормально, ему важно отгоревать ту потерю и признать, что другие не заменят её. Тут помогла бы работа с психологом.

Опять же, важно посмотреть, что происходит с вами, когда мальчик говорит о том, что не чувствует любви от вашего мужа. Он правда может не верить в любовь к себе, и может не чувствовать её сам в ответ. Мы не можем управлять чувствами и решениями других людей, и тут важно отгоревать бессилие в попытке влиять на это. Однако искренние доверительные отношения строятся из желания и возможности каждого участника отношений говорить о своих чувствах, состоянии и способности слышать и принимать чувства другого.

Здесь я рекомендую обратиться к психологу лично, чтобы помочь себе разобраться, что именно здесь вас тревожит, и найти опоры для себя, как справиться с этим. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

По поводу засыпания мальчика - это может быть способ справляться с непростыми чувствами. Без личной беседы с ним, я не могу узнать, почему именно этот способ выбирается, на какое именно чувство включается, однако, правда, довольно часто выход из стресса, конфликта, непереносимых эмоций в контакте - это уход в сон. И здесь можно разобраться только в работе с психологом очно, который сможет разговаривать с мальчиком, наблюдать его, провести диагностику и понять, на что включаются такие защитные механизмы.

Если ситуация вас сильно тревожит, также вы можете обратиться за консультацией к неврологу. Иногда подобные реакции могут быть вызваны гормональными или органическими изменениями. Но учитывая то, что у мальчика правда был очень непростой опыт лишений, я все же вновь рекомендую в любом случае обратиться к детскому психологу, чтобы ребенок мог найти для себя и другие способы справляться с интенсивными переживаниями. Ведь для горевания важны определенные этапы (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие) и время (3 года и более).

И пока мальчик их все не проживет, он будет стремиться найти внутри вашей семьи что-то , что заполнит ту пустоту, которая образовалась внутри него. Без специалистов, мне кажется, это очень сложная и выматывающая задача, как для мальчика, так и для вашей семьи.
Благодарю вас за вопрос и искренне желаю с заботой о себе и с поддержкой специалистов справиться с этим этапом в жизни.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»