Вопрос специалисту

Разводимся с мужем - как вести себя с сыном?

Разводимся с мужем - как вести себя с сыном?

Здравствуйте! Мы разводимся с мужем у нас ребенок 3 год. Муж говорит: не нужна ни ты, ни ребенок (при этом может назвать его матерным словом). А ребенок его любит и ждет. Жестким муж по отношению к нему никогда не был. И сейчас говорит, что будет общаться с ребенком, пока этого хочет ребенок. Я его вожу к отцу, они проводят время. Сам он не поедет никогда, так как ему это не нужно. а я не могу не реагировать на просьбы сына. Скажите, пожалуйста, правильно ли я делаю, что вожу ребенка к нему при том, что он говорит, что тот ему не нужен.. Хотя при встрече он всегда ему рад и они играют, общаются, веселятся, но все за мой счет: мне приходится даже подарок покупать сыну от отца, чтобы не разочаровывать сына..

Александра

Здравствуйте, Александра.


Спасибо вам за письмо. Сочувствую вашей ситуации: развод - дело непростое, особенно когда ребенок маленький, и мы в самом деле не всегда понимаем, как лучше ему объяснить то, что происходит, да и сами в это непростое время крайне нуждаемся в помощи и поддержке. Поэтому, конечно же, первым делом рекомендую вам заручиться поддержкой психолога. Ближайший к вам психологический центр вашего региона вы можете найти у нас на сайте https://www.ya-roditel.ru/map/ Это поможет вам пройти через все трудности бракоразводного процесса с наименьшими потерями и сохранить психическую устойчивость - ради будущего себя и ребенка. В вашем письме много боли и отчаяния, что и понятно, вы можете быть растеряны и встревоженны происходящим, и не всегда понимать, что вам самой нужно в этой ситуации. А это, как ни покажется странным, самое главное сейчас.
Пока вы не начали работать с психологом, я вижу следующие проблемы, которые следует решить, чтобы избежать ухудшения ситуации и не потерять ресурсы, не уйти "в минус".
Первое: это то, как вы сами относитесь к встречам ребенка с отцом помимо воли самого отца. Желание ребенка видеть папу понятно, но нужно ли это отцу? Из вашего письма следует, что организацией встреч выступаете именно вы и вся ответственность - на вас. Не думаю, что такая расстановка сил укрепит вас и придаст сил - скорее наоборот. Поэтому я бы рекомендовала часть ответственности вернуть отцу ребенка. Обсудите с ним, что с этого момента отец будет сам инициировать встречи с сыном. Вы можете составить определенный график встреч, который должен быть удобен для всех и согласован обеими сторонами, а также понятен ребенку. Он не должен и не может быть в неведении и оказываться в зависимости от настроения отца. Тут нужно придерживаться четкой дисциплины. Разумеется, ни о каких подарках "от папы", купленных вами не может идти и речи. Я понимаю, что вы хотите создать у ребенка положительный образ отца, но это будет не положительный, а лживый образ. Более того, ребенок скорее всего видит и чувствует фальшь. Диссонанс того, что он в реальности видит и чувствует и посланий, которые он получает от вас, могут нанести вред его психической целостности. Вы можете подумать о том, почему ВАМ важно, чтобы у ребенка был положительный образ отца? Что вас тревожит в том, что у ребенка он будет другим и он увидит и поймет, как отец относится к нему на самом деле? От чего вы защищаете ребенка? И что на самом деле ему угрожает (и угрожает ли?). Хорошо, если вы все это обсудите с вашим психологом и таким образом сможете перестать выдавать желаемое за действительное. Потому что я не знаю, что именно вами движет в желании сформировать у ребенка иллюзорный образ отца. Маленькое предостережение: рано или поздно иллюзии развеиваются, и от этого особенно больно. Так что может лучше их не создавать? Вы же знаете, как дело обстоит на самом деле, вряд ли стоит вводить сына в заблуждение. Вы можете быть запутаны и растеряны, но в глубине души вы понимаете, что это нехорошо, поэтому и написали мне. Встретиться лицом к лицу с правдой бывает тяжело, особенно когда тяжелая ситуация крадет последние силы, но это бывает необходимо: только так мы можем двигаться дальше, не разрываясь из-за противоречий.

Вторая проблема - искаженные коммуникации ребенка с отцом. Постарайтесь сделать так, чтобы они проходили через вас как можно реже. График и договоренности помогут в этом. Самое сложное - донести до ребенка положение дел так, чтобы не очернять отца, но и не лгать. Можно сообщить сыну, что папа сейчас не может с ним встречаться, но он обязательно сообщит, когда у него появится такая возможность. В таком послании нет лжи: отец ребенка из-за личных проблем в самом деле не может этого делать. Для чего-то он делает вас инициатором этих встреч, манипулируя таким образом вашим вниманием и любовью ребенка. Почему это так происходит мы не знаем, да и вряд ли это может помочь делу. Тут гораздо важнее вам набраться сил и перестроить манипулятивные отношения в те, которые будут подходить именно вам. Если в ваши планы не входит довести себя до нервного истощения, придется этим заняться.  Отцу ребенка нужно в ясной, доброжелательной (сколь возможно) но не терпящей возражений форме донести, что отныне вы без его инициативы ни одной встречи устраивать не будете. Потому что вам самой это не подходит (но я опять же не знаю, подходит вам такой вариант или нет, это - тот, который я рассматриваю как наиболее здравый). Что вы опечалены тем, что он не жаждет встреч с сыном, но решать за взрослого человека, а тем более принуждать его к встречам вы не можете и не имеете права. А потому - передайте ему "бразды правления". Но только на тех условиях, которые подходят именно вам. Так и вы сама почувствуете больше возможностей и своей влиятельности в этой непростой ситуации.

Маргарита Лопухина,
Психолог Портала «Я – родитель»
Комментарии:
CAPTCHA