Ребёнок тяжело расстаётся с мамой

Здравствуйте!

Понимаю, как непросто такие расставания могут даваться вам самой. Когда ребёнка приходится буквально отлеплять, это может рождать и вину, и тревогу, и злость. Хочется, чтобы ему легко давались расставания с мамой, а если возникает такой небольшой «бунт», порой закрадывается мысль, что что-то не так, что ему тяжело. И конечно, появляется желание помочь, утешить, сделать всё, что от нас зависит, чтобы малышу было хорошо, спокойной и безопасно.

То, что ребёнок говорит дома или в машине всё правильно и логично, в 3 года ещё совсем ничего не значит. И это нормально.

Стандартная история: мы можем договариваться с маленькими детьми о чём-то, проговаривать по много раз, и вроде приходим к взаимопониманию…но наступает час Х, и малыш ведёт себя ровно наоборот, чем сам говорил и обещал.

Такое происходит, потому что лет до 5-6 у детей ещё нет способности планировать будущее и контролировать себя. Он до конца не осознаёт, что именно его ждёт впереди, не может нарисовать в голове ментальную картинку. А когда возникает сложность, его накрывают очень сильные чувства. Их нельзя не проявить. Это как аффекты взрослых во время критических ситуаций. Из-за незрелости нервной системы детская психика проявляется бурно: в виде громкой радости, сильных истерик. Это правда не страшно, мозг потихоньку развивается, появляется всё больше механизмов для саморегулирования. Но нужно подождать.

В вашей ситуации я могу предложить некоторые варианты, как ещё, кроме обсуждения, можно сгладить расставания:

1. Можно придумать особый ритуал на прощание и на встречу именно в детском саду.

Ритуальность делает жизнь понятнее и проще, для детей это особенно важно, это большая опора в хаотичном мире, где от них мало что зависит.

Например, можно особенным образом обниматься, три раза ударить в ладошки, потереться локтями. Какое-то простое, но специфическое действие, которое будет повторяться из раза в раз и так чуть снизит детскую тревогу.

2. Можно вместе с ребёнком найти игрушку, сделать амулет, который будет «заменять» ему вас в садике.

Заменять – в кавычках, потому что, конечно, ни один предмет маму не заменит.

Но это будет вещью, которая напоминает о маме, о вашей любви, о вашем тепле. Эту вещь можно положить в шкафчик и, например, если что-то в саду случится, рассказывать ей, пока мамы нет рядом. К ней можно обращаться в непростые моменты: просто трогать, обнимать.

Лучше всего, если вещь вы сделаете с малышом вместе самостоятельно. Не обязательно, чтобы это было высокохудожественной поделкой. Тот смысл, что вы в неё вложите, имеет гораздо бо’льшую ценность, чем внешний вид.

3. Можно использовать методы арт-терапии.

Например, рисовать, как вы прощаетесь с малышом: это будет совместный рисунок, где вы слушаете и делаете то, что говорит ребёнок. А дальше предложить: «Давай я нарисую, что делаю на работе. А ты – что делаешь в садике, пока меня нет?»

Благодаря этому малыш лучше поймёт вашу жизнь. Если получится в вашем рисунке ещё и изобразить фотографию малыша на рабочем столе (схематично, конечно, параллельно рассказав об этом), будет ещё полезнее.

После можно предложить вместе нарисовать момент встречи.

Расставаться легче помогают сказки. Вы можете придумать свою, о доброй маме, которая скучает по малышу, оставляет его в саду и обязательно всегда возвращается (вообще момент вашего возвращения ключевой, ребёнок не умеет предугадывать события, поэтому расставание с вами для него может казаться расставанием навсегда: эмоции накрывают, даже зачатки рациональности в этот момент отключаются).

Есть книжка «Поцелуй в ладошке» - очень трепетная, как раз про сепарационный период. Можно читать её малышу перед сном или даже придумать свой собственный поцелуй в ладошке: даже если мамы нет рядом, ладошку можно положить на грудь, где сердце, и ощутить мамино тепло.

4. Помогают маленькие подарочки, которые вы приносите малышу по возвращении с работы.

Просто любая мелочь. Необязательно покупать. Вы можете принести красивый листочек и сказать: «Представляешь, шла сюда, увидела листочек и подумала о тебе. Решила, что тебе понравится. Смотри, какой красивый…» Важна не материальная ценность этого подарочка, а то, что вы подумали о ребёнке, даже не видя его, что сделали что-то для него, пока он в саду.

Малыш же не знает, что вы о нём помните, даже будучи на работе. Это очевидно для взрослых, а для детей – совсем нет. Можно это проговаривать и приносить подобные артефакты.

Всё вышеперечисленное – инструменты, которые могут помочь решить проблему. Но есть вероятность, что корень её гораздо глубже, что дело не только в детском саду.

Вы пишите, что ребёнок, в целом, «висит на шее». Что он легко прощается с няней, но не с вами. Имеет смысл посмотреть в сторону того, как много вашего внимания и включенного присутствия он получает.

Няня вас не заменяет. Ни одна игрушка не способна прийти вам на смену. Вы для своего ребёнка – самый главный в жизни человек, «его» взрослый, оплот безопасности, заботы и защиты.

Отношения с родителями для детей важнее всего прочего, особенно для маленьких. Родительское одобрение, объятия, совместные игры, поцелуи, множество других вещей, который ребёнок делает рядом с тем, кто о нём заботится, кто для него проводник в мир, укрепляют его уверенность в себе.

Это один из парадоксов воспитания: чем больше мы уделяем себя ребёнку, чем более последовательны в общении с ним и внимательны к его чувствам, его желаниям, его жизни, тем легче ему взрослеть и идти в мир без нас. В противном случае все силы дети «кидают» на то, чтобы поддерживать контакт со значимым взрослым.

Расставание всегда вызывает тревогу. Но если она и так фоном присутствует в жизни, то тогда при разлуке будет совсем взлетать до небес.

И что важно: это не значит, что отныне вы обязаны быть с ребёнком постоянно, 24/7. Это не нужно, на самом деле, ни ему, ни вам. Дело не в количестве часов вместе, а в том, чтобы даже полчаса, но быть именно ВМЕСТЕ. Посвящать всю себя тому, что происходит с малышом. Задавать вопросы, интересоваться, делиться, инициироваться тактильный контакт, всеми силами показывать, что он для вас значим и любим.

Обратите внимание ещё и на это. Плюс, посмотрите, нет ли моментов, когда вы реагируете нелогично на проявления ребёнка, когда бываете то теплы, то равнодушны, когда отвергаете. Это тоже может поднимать тревогу, страх потерять с вами связь.

И не забывайте быть доброй к себе. Вы хорошая мама, вы всё делаете правильно. Учитывая, что ребёнок проводит время в саду один нормально – он способен быть без вас. Это ваш вклад. Учитывая, что ребёнок тянется к вам дома – он вас очень любит. В этом тоже много вашего участия.

Когда мы находим моменты, где могли ошибиться, легко обесценить всё то правильное и нужное что мы сделали. Это опасно, лучше так не поступать. Второго всегда больше, чем первого. И на это нужно опираться, если вы решите разбираться в том, как сейчас в целом устроены ваши отношения с ребёнком.

Желаю вам удачи.