Сложная ситуация в семье, когда несколько поколений живут вместе

Возраст ребёнка: 1 год 7 месяцев

Сложная ситуация в семье, когда несколько поколений живут вместе

Здравствуйте!! Прошу о помощи!

Дочка желанная, семья у нас полная, беременность протекала тяжело в психологическом плане, т.к. были постоянные стрессы из-за отношения ко мне родственников мужа, на протяжении всего периода беременности вынуждены были ее скрывать, сказали им о внучке только после ее рождения. Внучку они не приняли.

Когда дочке было 7 месяцев мы переехали в другой город, сейчас вынуждены жить с моими родителями, что тоже оказалось не лучшим вариантом, т.к., с одной стороны, они физически помогают с ребенком, а с другой - это нескончаемая война за внимание внучки, точнее как мать они меня не признают, подсознательно считают ее своим ребенком и всячески стараются ее от меня отбить (я не так кормлю, не так одеваю, мама плохая, т.к. не дает конфетки, а баба хорошая, т.к. разрешает их есть и т.д. и т.п.) Доходит до того , что я начинаю орать на своих родителей, бить посуду, т.к. они "не слышат" спокойных доводов и просьб оставить ребенка и нас в покое.

Еще сейчас с нами живет моя бабушка, которая уже впадает в маразм, то чихает на дочку, до сопливым платком своим ей рот вытирает, то ест украдкой дочкину еду и т.п. От этого всего у меня уже нервы и психика на гране истощения, я их всех уже ненавижу по-тихоньку.

В чем вопрос: сегодня я опять ударила дочку. Сделали ей прививку, она весь день ноет, закатывает истерики с валянием на полу и т.п. психами. Хотя я ярая противница битья детей, стараюсь урегулировать все мирным способом, успокоить, отвлечь, сегодня в очередной раз меня "накрыло" после бесконечных дочкиных истерик и съеденного втихоря бабулей детского йогурта (взрослых йогуртов полный холодильник, подходи-бери в сотый раз бабуле объясняешь). Я дочку отшлепала по попе, благо попа в памперсе была, кричала ей: "Хватит орать, закрой уже рот!" Шлепала и не могла остановиться. Глаза видят, что делаю ужасное, а продолжаю шлепать, не могу остановиться. Потом ее схватила, стала прощения просить, сама плачу, она плачет, объясняю, что мама устала, болеет, не хотела ее шлепать, она ревет и видя мои слезы, начинает меня жалеть, обнимает ручками, а мне еще хуже от этого, чувствую себя последней тварью, аж подташнивать стало. В мозг закралась мысль: уложу дочку спать и пойду напьюсь таблеток, я не достойна жить и мучить ребенка. Кое-как мы с ней вместе справились.

Как мне научиться себя контролировать?? Я не могу поймать эту грань, когда уже не могу сдержаться.. Вроде относительно спокойно реагирую, чувствую сама, что не злюсь на ее истерики, но раз - и меня выключили как-будто. Начала сегодня пить Пустырник форте. Может мне уже психиатрическая клиника нужна?? И психолог моему ребенку, после моих выпадов??

Еще дочка в последнее время стала называть меня бабой. Раньше только мама, а теперь баба и все тут. Если ударится, бежит ко мне и плачет "мама, мама!". А в спокойном режиме только "баба". Я ей стараюсь объяснить, что я мама, ее родила,она жила у меня в животике, а баба - это баба. Она кивает, что поняла, но все равно "баба". Меня это злит, я ее ревную к своей матери, хотя дочке и маме стараюсь этого не показывать.

Еще сейчас меня вызвали на работу, дочку оформляем в сад, я уеду в другой город, буду приезжать только на выходные, а дочка будет все вечера и ночи проводить с бабушкой. Еще наш пап будет пол недели оставаться здесь ради дочки, с ней быть хотя бы вечером. Я боюсь, что она меня совсем забудет, т.к. на вопрос "ты любишь папу?", она отвечает "да" в любом случае и сразу его целует, а на такой же вопрос про маму или отворачивается, или начинает уходить от ответа, показывает в окно на птичку или что-то в этом роде. Иногда только отвечает да, но как-будто стесняясь этого. Сама редко меня целует, папу - сколько угодно. Хотя ночью перелазит из своей кроватки и всю ночь спит только со мной. Я совсем запуталась... Хочу быть ребенку другом и любимой мамочкой.

Анна

Здравствуйте!

Ваши слова в письме – яркое свидетельство тому, что Вы и так работаете над собой. Безусловно, в описанной ситуации есть очень много факторов, которые служат острым раздражителем Вашей нервной системы, но именно от Вас зависит, насколько Вы готовы смириться с этим и плыть по течению, игнорируя собственные интересы, или же сопротивляться и быть самой закройщиком своей судьбы и счастья.

В любом случае, хочу заверить Вас, что для девочки важнее мамы никого не существует и наша с Вами задача попытаться разобраться в собственных чувствах, что придаст сил и уверенности справляться с житейскими передрягами. Совместное проживание с родителями всегда является серьёзным испытанием для молодых людей, которые сами уже стали родителями.

Поймите, Вы сейчас подобно государству в государстве и без взаимоуважения и взаимопонимания существовать под одной крышей будет сложно. Нужно без заостренных эмоций попытаться переговорить с близкими людьми: подготовьтесь к этому разговору. Прогулка по свежему воздуху, отсутствие ребенка в виде зрителя (Вы должны быть сосредоточены и уверены, что не нанесете эмоциональный ущерб дочке), благополучное физическое состояние (если недоспали или плохо себя чувствуете, не стоит заводить разговор). Отметьте для себя, что особенно раздражает и не устраивает Вас. Будьте готовы к тому, что и Ваше поведение и действия сочтут неприемлемыми. Вам придется выслушать критику и, возможно, что-то принять на вооружение. Не бойтесь защищать свои интересы и, если вы считаете что в отношении дочки, что-то делаете так, считаете нужным, донесите это до своих родителей. Если беседа состоится, и будет нести положительный характер, постарайтесь ввести это за правило.

Конфликты рождаются, как правило, там, где есть концентрация невысказанного гнева и раздражения, если люди проговаривают (не кричат!) недовольство – становится проще решать ту или иную жизненную задачу, а их у Вас впереди ещё очень много, ведь Ваша дочка такая ещё кроха. И ей так нужна сильная, уверенная в себе мама, которая сможет преодолевать трудности не только в своей жизни, но и в жизни своих детей.

Анна Зубкова, специалист