Сын хочет развлечений и ходить в кафе, а не сидеть дома и читать книжки

Возраст ребёнка: 9 лет

Сын хочет развлечений и ходить в кафе, а не сидеть дома и читать книжки

У меня возникла проблема с сыном, ему 9 лет. С родным отцом в разводе с двух лет, живу в другом городе (130 км. от отца). Сама замужем второй раз, есть младший сын 2 года. Детей воспитываю в строгости, хочется, чтоб не только в телефон умели играть.

Старший хорошо учится, но учиться не любит. Любит читать. На разные занятия ходил ( изо, лепка, робототехника). Все надоедало, ходил без особого удовольствия. В этом году решили попробовать заниматься спортом (он, естественно, хотел этого). Но так как там трудиться надо, а он этого не любит, то быстро ему надоело. Но я настаиваю и, можно сказать, заставляю посещать тренировки, жду, когда привыкнет к нагрузкам и увидит первые результаты.

Проблема у нас в следующем: отец и его родители всегда общались с ним, у нас хорошие отношения. Всегда берут сына на каникулы и хвалят его, то что он хорошо воспитан, умен и прочее. В гостях он ни в чем не знает отказа и получает ВСЕ, что желает. Играет в телефон и планшет сколько угодно (дома это все крайне лимитировано), в магазине-что пожелает, всякие развлечения постоянно. В итоге, когда возвращается домой за день до школы, начинаются истерики, что он не хочет учиться, заниматься спортом. Дома ничем себя занять не может, хочется только смотреть телек или играть в телефон. Я для него плохая, и он хочет жить у бабушки. Говорит, что хочет развлечений и ходить в кафе, а не сидеть дома и читать книжки. Конечно, чуть позже адаптируется, изрядно потрепав мне нервы и все придёт в обычное русло. Я ему объясняю, почему ему устраивают праздники, но он все равно не понимает, что в жизни без будней никак, и думает, если будет жить с ними, то всегда так будет, как на каникулах. Посоветуйте, как быть? Если буду отпускать в гости на пару дней, то опять же стану для него врагом. Замкнутый круг.

Здравствуйте.

Это место для ваших договорённостей с вашим бывшим мужем. Не ребенок это должен решать и понимать, а вы обеспечить ему ритм жизни. Сейчас он такой (ритм), и в нем в общем-то нет опасности. Но я так слышу, что вас это не устраивает, что хочется иначе, так, как нравится и подходит вам. И тогда вы можете оговаривать то, что можно делать, когда ребенок у отца, а что нет. Требовать выполнения вашего распорядка дня и прочих указаний. Но здесь важно понимать, что с вами могут не захотеть договариваться. И тогда вы либо выдвигаете санкции (реже отдаёте ребенка, присутствуете при общении, не отпускаете дольше, чем на два дня подряд и т.д.), либо адаптируетесь сами и принимаете это.

А сейчас как будто хочется сделать так, чтобы ребенок и разницу в воспитании чувствовал, и перестраивался на жизнь с вами проще и легче, чем он умеет, и чтобы все понимал, как взрослый, и вам было комфортно. Так может быть, только если все участники процесса двигаются в тандеме и во всем всегда согласны друг с другом.

Но даже в таких идеальных условиях ребенок остаётся ребёнком. У него есть желания, потребности и незрелая психика, которая хочет удовольствий, а не работы. И это нормально.

Я бы рекомендовала вам подотпустить свой контроль, дать ребенку больше свободы и выбора. Хотя бы там, где это возможно. Например, хобби. Эта часть жизни ребенка вполне может быть под его собственным контролем. Пусть выбирает, пробует, отказывается и ищет вновь. Когда если не сейчас искать то, что нравится, что приносит удовольствие и ради чего готов вкладываться? Дайте ему право ошибаться, быть другим, не соответствовать вашим ожиданиям. Ребенок совсем скоро вступит в подростковый период. А там очень нужен навык говорить "нет". И старшим в том числе.

Следите за тем, чтобы за каждым вашим "надо" стояло "хочу". Хотеть должен ребенок, не вы. И хотеть сам, без усилий и контроля. Надо тренироваться, потому что я хочу быть сильным. Надо есть, чтобы жить. Надо мыться, чтобы тело было здоровым и т.д. И "хочу" у ребенка могут быть самые разные. Даже те, которые вам непонятны.

А пока у ребенка нет права выбора, нет и желания этот выбор делать. Пока контроль лежит на вас, он и не умеет сам принимать решения. Отпуская ребенка из жёстких рамок, в первое время вы столкнётесь с его растерянностью, может быть наглостью. Это нормально. Но потом он научится. И вот тогда, восстановив баланс между "надо" и "хочу", он сможет услышать то, о чем вы ему говорите, почему вседозволенность не всегда хорошо.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»