Сын постоянно тискает котов, меня вводит это в депрессию

Возраст ребёнка: 6 лет

Сын постоянно тискает котов, меня вводит это в депрессию

Здравствуйте! Сын, которому 6 лет (через несколько месяцев будет уже 7), постоянно тискает наших котов. Он их не мучает, просто обнимает, берет на руки, трогает, бегает за ними 24/7. Нужно ли говорить, что я веду ежедневные беседы с ним по этому поводу?

У меня больше нет сил. Когда сын дома, коты постоянно прячутся (хотя они крайне добрые и ласковые, но боятся его), а когда его нет, то один из котиков всегда находится рядом со мной, мурчит, играет, другой просто отдыхает спокойно, может без нервов сходить в туалет (он больной, старый).

Сейчас сын у бабушки на даче, так как скоро лето, тепло, и я поймала себя на мысли, что не хочу его приезда. Потому что я люблю своих животных, я люблю ВСЕХ животных, но ненавижу людей, которые причиняют им боль. Я безумно люблю сына, у нас с ним очень хорошие отношения, ребёнок умный, понимающий, но ситуация с животными просто вводит меня в состояние депрессии, из которой я вылезла только недавно, спустя много лет борьбы и лечения. Что мне делать? Как сделать так, чтобы было хорошо всем? Я люблю сына, но котов люблю не меньше. Если честно, они дарят мне больше позитивных эмоций, чем мой сын…

Здравствуйте. Слышу ваше бессилие, действительно, мы не можем управлять чувствами и решениями других людей, не можем проконтролировать, чтобы всем было хорошо (например, как тут: и вам, и сыну, и котам). И здесь важно признать и отгоревать своё бессилие.

И да, иногда с животными проще построить отношения, чем с другими людьми. Возможно, это связано со страхом встречи с ранящей стороной, которая есть у всех людей. Тут можно поисследовать, почему так сложилось, что ситуация с животными так ранит вас? Вы пишите об очень сильной эмоции (ненависти) к тем, кто мучает животных. Возможно, есть какая-то ассоциация со своим опытом, когда вы чувствовали себя беззащитной и уязвимой в руках кого-то более сильного. Или вы могли быть свидетелем того, как кто-то кого-то мучает, свидетелем насилия, и в том травмирующем моменте решить, что вы должны спасать тех, кого мучают. Тут важно отделить свой опыт от прошлого опыта и от опыта животных, чтобы не связывать их переживания со своими. Безопасно разделить опыт можно в контакте с психологом. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале: Учреждения социального обслуживания семьи и детей. С ним же вы смогли бы безопасно разместить свои чувства и потренироваться в выстраивании доверительных отношений с людьми.

Слышу вашу злость на сына, и предполагаю, что это может быть связано не только с котами. С детьми действительно бывает непросто договориться, у них нет такого контроля над чувствами и поведением, как у взрослых - и этот контакт не всегда про удовольствие, иногда действительно хочется дистанцироваться. Вы говорите, что сын дарит вам меньше позитивных эмоций, нежели животные.

Однако важно признать, несмотря на наши ожидания, другие люди не обязаны дарить нам позитивные эмоции. Наши эмоции принадлежат нам. Здесь можно попробовать отслеживать свое раздражение. Например, на сына в моментах, когда вы чувствуете, что он нападает на то, что вам ценно, и делать это видимым: «Я злюсь, когда ты не слышишь мои просьбы не трогать котов». Чтобы ребенок вас слышал, важно говорить, когда он смотрит на вас, во внимании к вам. Поэтому можно попросить его посмотреть на вас, прежде, чем вы предупредите его о том, что сейчас вы против того, чтобы он бегал за котами, тискал их.

Если вас беспокоит, что он не играет больше ни во что, а только с котами, вы можете обратиться к детскому психологу за психодиагностикой. Однако, возможно, ваш сын знает, что это рабочий способ привлечь ваше внимание, и использует его, чтобы удовлетворить свою потребность в контакте с мамой.

Так же он может переносить свою любовь и свои другие чувства в отношения с животными, так как дети учатся отношениям с миром у значимых взрослых. Возможно, ему тоже проще давать любовь животным, нежели людям. И скорректировать это можно, показывая свой опыт выбора контакта с людьми. Попробуйте поисследовать, почему может быть страшно в отношениях с человеком? Вы можете написать на листочке все свои страхи, и посмотреть, как вы могли бы с этим справиться, если бы это страшное произошло. И что вы могли бы сделать, чтобы этого страшного не произошло.

Действительно, в каждом человеке есть ранимая и ранящая стороны, и когда на нас нападают, мы испытываем страх, желание дистанцироваться, рождается агрессия для защиты себя и своих ценностей. Эта агрессия может размещаться в ответ агрессору, а может направлять вовнутрь на себя в виде вины и саморазрушающих идей и действий, а может быть слита в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком. Можно понаблюдать за моментами, когда вы испытываете раздражение, отмечать для себя «я злюсь», и посмотреть, как вы реагируете на зародившуюся злость. Иногда много раздражения рождается из усталости, и тогда важно посмотреть, как вы можете помочь себе восполнить ресурс, делая то, что приносит вам удовольствие. Важно поддерживать себя и в моменты страха. В страхе важно обращать внимание на свое дыхание, и наблюдать за ощущениями в стопах, чтобы оставаться в настоящем и выбирать, как действовать.

Вы пишите о том, что прошли лечение депрессии, возможно, стоит обратиться сейчас к психотерапевту и для того, чтобы получить помощь в случае необходимости, как можно раньше.
И здесь, на мой взгляд, может помочь долгосрочная терапия – работа с глубинными установками, травмами, для того, чтобы безопасно и бережно к себе строить доверительные и близкие отношения с людьми, в том числе с ребенком и с собой.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»