Сын при виде других детей прячется за меня

Здравствуйте.

Самое первое, что важно помнить: если ребёнок сейчас ведёт себя каким-то определённым образом, это вовсе не значит, что теперь это навсегда, и в будущем он будет действовать исключительно так.

Если ребёнок сейчас чего-то боится, это не значит, что он всегда будет бояться. Страхи проходят.

Если ребёнку сейчас нужна ваша помощь, это не значит, что он вырастет избалованным или несамостоятельным. Это значит лишь, что сейчас, в этот момент, без вас ему не справиться.

Попробуйте смотреть на поведение своего мальчика через эту призму. Ничего, что сейчас вы замечаете в его личности или поведении, не приговор. Это просто проявление, которое однажды разрешится.

А вот как оно разрешится и что получится в итоге, во многом зависит от вас.

Для любого малыша 1,5-2 лет страх новых ситуаций, незнакомцев – совершенно нормальная история. Даже больше: для ребёнка раннего возраста стремление быть рядом с мамой и прятаться за неё – это тоже норма.

И вот почему: чем младше ребёнок, тем более он беззащитен перед внешним миром. Любой может его обидеть, задеть, сделать больно. И, конечно, здорово, если он способен дать отпор (а в этом возрасте отпор обычно даётся кулаками, потому разговором себя отстоять ещё сложновато). Но гораздо важнее для ребёнка знать, что у него есть заботливые и надёжные взрослые, которые, вдруг что, заступятся за него, придут на помощь и не дадут в обиду.

Ребёнок 1,5-2 лет, который постепенно исследует мир (некоторые более активно, другие – менее, часто это зависит от скорости протекания нервных процессов – врождённой особенности работы нашего организма), а в случае неприятности напрягается и буквально встаёт за маму, взывая к ней как к оплоту поддержки и утешения – это нормально проявляющий себя малыш. Даже в более старшем возрасте ему это всё ещё будет нужно.

У вашего мальчика случилась неприятная ситуация. Он и раньше настороженно относился к людям, а тут его ещё и ударили. Конечно, ему больно и неприятно. И конечно, теперь какое-то время он будет бояться общаться и приближаться к другим детям. Это естественная реакция: ему страшно, что всё это повторится.

Но это не навсегда, просто воспоминания ещё слишком живы. Вы можете помочь и сгладить ситуацию. Самое главное, что от вас требуется – не толкать его в игры с другими детьми, не ругать, не обзывать обидными словами, а понять и защитить.

Он обращается к вам, прячется за вас, потому что вы для него – надёжный взрослый, опора, чтобы расти. Потому что он должен быть уверен в том, что вы на его стороне. Покажите ему это. Причём такие не всегда понятные слова на деле проявляются очень просто:

- Чтобы поддержать ребёнка, достаточно не ругать его (а ругаем мы обычно из своих переживаний и тревоги, а не потому что хотим зла, значит, нужно разбираться со своими чувствами, опасениями и ожиданиями по поводу ребёнка), а озвучить его эмоции.

Например: «Тот мальчик ударил тебя. Тебе было больно, ты испугался, разозлился. Я тебя понимаю. Мне тоже было бы неприятно, если бы так со мной поступили. Я с тобой. Больше тебя никто не ударит». «Давай поиграем с тем мальчиком? Я буду рядом, вот прямо здесь. Можем просто посидеть, посмотреть, как он играет» (и не заставлять, если ребёнок не хочет, набраться терпения и ждать, когда к нему вернётся чувство безопасности).

- Чтобы показать, что вы надёжная и придёте на помощь, достаточно не торопить ребёнка и не требовать от него слишком многого. Каждый человек растёт и развивается в своём темпе. Если не тянуть растение из-под земли, постепенно они взрастёт само. Так же и с детьми: мы можем помогать им, поддерживать, подбадривать, но не заставлять их дружить через силу, переступать через себя, не плакать, не истерить. Они так ещё не могут. Есть определённые этапе взросления, через которые всем нужно пройти. И кто-то идёт медленнее, а кто-то быстрее.

Чем больше вы понимаете ребёнка и прислушиваетесь к нему, тем больше он чувствует безопасность в ваших отношениях. А если ребёнок чувствует безопасность рядом с мамой, он растёт более смелым и самостоятельным. Эти качества чаще всего появляются из связи со значимым взрослым. Залюбить нельзя, и вашей поддержки никогда не будет слишком много. Ребёнок просит помощь там, где она ему точно нужна, и очень медленно учится делать что-то сам.

- Чтобы помочь ребёнку, достаточно просто предлагать ему разные варианты и быть рядом.

Например, первое время идти в песочницу вместе с ним, идти играть с другими детишками вместе с ним, учить его регулировать споры и общаться. Не заставлять, а именно учить. Быть как бы буфером между сыном и миром, чтобы он вновь почувствовал себя уверенно и спокойно.

Результаты ваших усилий не будут моментальными. Но раз за разом они будут всё более крепкими и устойчивыми, и тогда, с возрастом, уже гораздо меньше неприятностей будут выбивать вашего ребёнка из колеи.

Обычно в подобных ситуациях от родителей не требуется больших воспитательных мер и сверхъественных действий. Достаточно просто быть чуткой, внимательной и не покидать малыша, когда ему плохо. Практика показывает, что это имеет огромный эффект.

Желаю вам удачи!