Сын ужасно себя ведёт

Возраст ребёнка: 9 лет

Сын ужасно себя ведёт

Здравствуйте, решила попробовать обратиться сперва к вам, может что-то подскажете, как дальше мне быть. Ситуация такая, что мой ребёнок перестал слушаться и ведёт себя в кругу семьи как попало.

У нас многодетная семья: старшему 9, среднему 4 и дочке 1 год. Семья полная. Папа работает, я в декрете. До 5 лет сын рос один, и на вопрос надо ли сестричку или братика, был один ответ: нет. Все вокруг него крутились, любимчиком был, а потом раз и брат появился, сначала вроде ничего, но сейчас бывает украдкой его тюшкает.

А сестра родилась, так вообще вплоть до истерики, вы меня не любите и тд и тп. С папой особой связи нет, он и раньше все чаще с женским полом общался. Деда рано умер, так что не застал. Получается, мужского воспитания мало.

В садике никогда нареканий к ниму не было! В школе тоже, я порой что-то учителю скажу, а она даже не верит. Получается, он дома ведёт так себя и обзывает, дерется, кидается, это нечто.

Уже просто страшно. Да, есть у него зависимость- это телефон, и он стал как приложение уже к нему (где-то видела сравнение ). Если заберу, так кидается и угрожает. Просто очень страшно. ПОМОГИТЕ!Подскажите, с чего мне начать, ведь малые на него смотрят и так же начинают подражать.

Я считаю себя виноватой, может не додаю чего-то (Спасибо за внимание и буду надеяться на ответ)

Здравствуйте. Слышу, что вы напуганы. В этом состоянии очень непросто, часто мы из него замираем или в панике совершаем действия, которые не приводят к разрешению проблемы. И поэтому предлагаю начать с самоподдержки, а именно: обратить внимание на свое дыхание, делая медленный вдох через нос и еще медленный выдох через губы трубочкой. Также можно обратить внимание на ощущения в стопах. Эта практика поможет вам оставаться здесь и сейчас в реальности, в которой нет настоящей угрозы.

Также здесь можно поисследовать, что конкретно вас пугает? Возможно, такое проявление сына вам знакомо не через контакт с ним, а откуда-то из более раннего опыта. И возможно, там и тогда оно было опасным для вас, но сейчас вы взрослая, а ребенок - он, и вы можете защитить себя.

Такое проявление ребенка может свидетельствовать о разных чувствах и состояниях. Возможно, он так привлекает внимание, в котором может нуждаться. Тут можно посмотреть, откликаетесь ли вы на просьбу уделить внимание, когда он об этом просит иными способами, или чаще все же это происходит в контексте подобной ситуации?

На самом деле ребенку не так важно, в каком именно качестве происходит заветный контакт с родителем, главное, этот контакт получить, порой вот такими способами. На мой взгляд, здорово, что у сына есть навык саморегуляции (в других местах), для меня это было бы опорой, что такое поведение рождается не из-за каких-то патологических процессов.

У ребенка только формируется та часть мозга, которая отвечает за саморегуляцию, и каждый раз, когда он сталкивается с гневом, ревностью, тщетностью, бессилием, гореванием, он так ярко это проживает, так как не всегда есть навык и ресурс с этим справляться как взрослому.

Помочь ему в этой ситуации можно, заметив то чувство, которое запустило такие проявления. Например: "вижу, как ты злишься, что... . Это непросто, понимаю. Но со мной так нельзя, я не разрешаю меня обзывать, бить. Когда ты так ведешь себя, я пугаюсь, и мне хочется дистанцироваться или из страха агрессивно ответить. Давай злиться иначе (и показать способы)". Например, можно бить боксерскую грушу, подушку, кусать её, рвать пластилин, бумагу - т.е. дать выход агрессивному напряжению через телесный опыт.

Также в моменте можно напоминать ребенку, что любите его, но не будете это доказывать свою любовь через то, что выносите раз за разом подобное поведение. Здесь можно чаще говорить в таких ситуациях "со мной так нельзя!", "я злюсь, когда ты...", "мне так не нравится!". Можно читать перед сном терапевтическую сказку про злость "Как дракон свою злость приручил" - в ней говорится, как можно справляться со своей агрессией.

Важно посмотреть и как со своей злостью обходятся другие члены семьи, можно ли ей проявляться, в каких формах, нет ли запрета на это чувство, ведь нам трудно принимать в других то, что не разрешается себе. И можно поисследовать, как обходятся с границами друг друга, нет ли нарушения границ мальчика, так как агрессия рождается часто в попытке защитить себя и свои ценности.

Ну и если поведение мальчика рождается из ревности и потребности в вашем внимании, внимании отца (детям этого возраста особенно важно внимание однополого родителя) можно ввести правило, что раз в неделю в какой-то день вы проводите время только с ним, пока другие дети с кем-то из других взрослых. Однако так вы сможете скомпенсировать лишь потребность в контакте с вами. Папа же должен решать этот вопрос с ним отдельно.

Из вашего сообщения фантазирую еще обиду, злость на супруга, так как похоже вы заботитесь о детях с большей включенностью. Понимаю, как тут может быть непросто, и предлагаю посмотреть в решение проблемы, через искреннее обозначение своих потребностей и чувств. Говорить: "Я устала", "Мне нужна помощь" - делать это видимым, как замечаете за собой раздражение. Из усталости нам правда сложно поддержать другого, заботиться о другом, контейнировать чувства, раз за разом повторять правила, а именно это сейчас и необходимо в контакте с детьми. И тут правда важно начать с поддержки себя и с заботы о себе.

Можно включить в свое расписание то, что вас радует, делегировать какие-то изматывающие вас задачи, просить о помощи мужа и других людей, обратиться за помощью к психологу лично, чтобы находить опоры по ситуациям и научиться новым способам справляться с трудностями. В терапии также можно было бы поработать с темой отношений с собой и миром. Сейчас, как мне слышится из вопроса, правда, есть место, когда один видит проблему, старается её решить, задает вопросы, ищет ответы, при этом, как будто в этом месте нет включенности второго родителя, который бы смог разделить ответственность за общие процессы. Однако решение этого вопроса не быстрое, и требует долгого и качественного включения в работу над ним. Искренне желаю найти поддержку и безопасное пространство для себя. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»