Сын влюблён в девочку старше

Возраст ребёнка: 12

Сын влюблён в девочку старше

Добрый день! Моему сыну 12 лет. И недавно у него возникла первая любовь. Смущает в этой истории и вызывает опасения то, что девочке 18 лет. Девочка дней и ночью ему пишет и звонит, приезжает из другого района города к нему погулять. Ему стало неинтересно ничего кроме неë. Все члены нашей семьи не одобряют эти отношения, а еë семья поддерживает, приглашает на совместные мероприятия. Мы пытаемся объяснить сыну свою позицию, но он ссылается на родителей девочки, мол они меня лучше понимаю. В итоге мы все для него стали плохими, постоянно ссоримся, сын говорит, что мы ему всё надоели, чтобы не лезли в его жизнь. Он сильно изменился, стал раздражительным. Не хочет общаться, замыкается. Помогите справиться с ситуацией. Как спасти ребёнка, его психику и отношения с ним.

Здравствуйте.
Слышу ваше желание спасти, но, признаюсь, не понимаю от чего/кого. Кто или что в этой истории вас так сильно пугает, что кажется невозможным довериться? И о чем это для вас? Может быть ситуация что-то напоминает? Или наоборот, так сильно отлична от привычного? Если чёткого ответа нет, то можно сделать следующее: очень подробно опишите ситуацию на бумаге. Важно, чтобы она была описана языком ощущений (например, тепло, больно, мурашки и т.д.), чувств (страх, злость, стыд, зависть и т.д.), действий (звоню, иду, кричу и пр.) и образов (как будто это не реальность, а...). А потом, когда появится ощущение, что вы максимально подробно описали эту историю, выделите 3 - 7 слов, которые употребляются чаще всего. Выпишите их и составьте предложение. Оно подскажет ваши потребности, а так и пути решения найдутся.

Также, важно понимать, в чем разница между спасти и помочь. Спасаем по собственной воле и в тех пределах, которые себе же обозначили. Например, когда спасаем тонущего, это наше решение, он же не просит этого. Здесь важно заметить, что у спасателя власти много, а у того, кого спасают никакой. Помощь же даёт право выбора и чёткие границы. Нуждающийся обозначает рамки, внутри которых требуется поддержка. Например, когда у вас просят в долг - есть понятные границы времени, суммы и обязательств. Помощь не унижает, потому что не забирает инициативу и власть. А если вы спасаете здорового человека от принятых им решений, то это нападение на самостоятельность и ценности. И тогда это рождает неизбежную агрессию в ответ.

Очевидно, ваш ребенок - уже автономная личность, а сейчас идёт период, когда особенно важно отойти от родителей, почувствовать свою силу, перепроверить знания о себе, ценности, научиться делать выборы и нести цену последствий. Если в процессе обучения ваш сын вдруг "оступится", то ему будет очень нужна поддержка. Но чем агрессивнее вы сейчас, тем меньше шансов будет прийти к вам потом. Тем самым вы рискуете оставить его наедине со своими сложностями. Тем более, что отношения - это зона ответственности самого ребёнка. Уверена, вы тоже не будете рады, если ваша мама вдруг будет определять, любить вам кого-то или нет.

Поэтому, как бы вам ни было понятно что-то про отношения сына, как бы страшно ни было, вам стоит взять себе ответственность за то, что с вами происходит, а не требовать, чтобы сын вышел из отношений ради вашего спокойствия. Больше вам скажу, чем сильнее сейчас будет ваше сопротивление, тем ближе он будет к своей избраннице. Дело в том, что в этом возрасте крайне важно быть в оппозиции и противопоставлении (так ребенок ищет себя). Плюс напряжения в семье будет так много, что захочется быть ближе к тому, кто обнимет и поймёт.

Поэтому предлагаю поменять стратегию поведения. Начните узнавать, что он любит в ней, как он себя чувствует рядом, что он любит в себе, когда она рядом и пр. Это сблизит вас и даст ему возможность спокойно посмотреть на свои отношения, а не в ужасе убегать, лишь бы сохранить ценность.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»