У меня не получается принять роль матери

Здравствуйте!

Имеет очень большой смысл обратиться на очную консультацию к психологу и психиатру. Причём психиатр будет главным в этом списке.

И это не потому, что с вами что-то не так, в обществе до сих пор с большой настороженностью относятся к врачам данного профиля.

Медицинская помощь нужна, потому что неприятие своей материнской роли, частая раздражительность и слезливость, нежелание заботиться о ребёнке, виденье жизни в тёмных тонах, упадок сил и замедленность мыслительных процессов – всё это является признаками постродовой депрессии. Она может длиться не один год после рождения ребёнка.

Есть более мягкий формат её протекания – «материнский блюз». Для него характерно сниженное, меланхоличное настроение. Симптомы выражены не так ярко, не встречаются суицидальные мысли.

Важно понимать, что постродовая депрессия – не слабость характера и не ваша «неправильность», а реальные изменения в работе организма, на физиологическом уровне. Есть исследования, согласно которым особенно часто она возникает, если после родов не было прикладывания ребёнка к груди или не случилось раннего кормления грудью. В таком случае в теле запускается механизм оплакивания потери: организм «решает», что ребёнок погиб, выделяются соответствующие гормоны. Это заложено в нас природой.

Многие мамы сталкиваются с этим и просто не понимают, что с ними происходит.

Это не единственная причина возникновения депрессии после рождения ребёнка. Исключить её или поддержать себя медикаментозно в данном случае – оптимальный вариант для улучшения своего состояния.

И это одна сторона. А другая – с пониманием и сочувствием относиться к себе сейчас. И для этого поговорить с психологом и получить поддержку – очень целительно.

На нашем Портале вы можете найти адреса бесплатных психологических служб в вашем городе:

Учреждения социального обслуживания семьи и детей

Принять роль матери непросто. Общество ждёт от женщины мгновенного переключения, как будто с рождением ребёнка должен перещёлкнуть какой-то внутренний тумблер. Но нет таких тумблеров внутри. И если кому-то удаётся легко перейти в новую роль, это не значит, что так будет у всех.

Материнство связано с большим количеством сложных переживаний: мы не только обретаем новую роль, от нас начинает во всём зависеть другой человек, женский организм претерпевает огромные изменения и стресс, мы теряем другие свои роли. Если раньше мы могли быть коллегами, дочерьми, любимыми, то, пока ребёнок маленький, роль мамы затмевает остальные.

Это не может сопровождаться исключительно любовью и радостью. Грусть, разочарование, злость – естественные чувства для каждого человека. И это нормально – раздражаться на своего ребёнка. Другое дело, как вы проявляете это вовне. Можете ли вы заметить свои эмоции и помочь себе, не превращая малыша в контейнер для своих переживаний. Потому что он не несёт ответственность за то, что вы испытываете.

Ваше состояние – повод не винить себя, не жестоко к себе относиться, а позаботиться о себе. Посмотреть, что с гормональным фоном, что со здоровьем. Проанализировать, какие потребности сейчас не удовлетворены. Спросить себя, что вам хочется, от каких мелочей может стать лучше, что важно вернуть в свою жизнь, чтобы было легче. И постепенно делать шаги к себе, не только к долженствованию. Потому что ребёнку очень нужны вы, но вы нужны ему счастливой, довольной, наслаждающейся.

Чем больше в вас напряжения, тем хуже малыш может спать. И это ещё одна причина, чтобы прямо сейчас обратить внимание на себя и позаботиться о себе.

Принятие роли матери может произойти и на второй, и на третий год материнства. Также, как и любовь к ребёнку далеко не всегда приходит сразу. В идеальных историях – да, в жизни же есть огромное пространство для вариантов.

И если сейчас вам сложно ухаживать и жить из роли матери, можно посмотреть, что вы вкладываете в это понятие. Что вы как мать, по вашему мнению, должны делать. И что из этого делать действительно обязательно. А что – установки, ложные убеждения, которые только усложняют жизнь.

Что вы не в силах сейчас делать, что можете делегировать другим? И из какой ещё роли вы можете выполнять свои реальные обязанности?

Когда мама не ощущает любви к ребёнку, обычно мы предлагаем опираться на заботу. Ухаживать за малышом из позиции заботы и защиты, не требуя от себя слишком многого. Потому что любовь приходит, когда возвращаются силы и снижается планка требований к себе и к миру.

Так и у вас хочется спросить: из какой позиции сейчас вы можете продолжать своё материнство? Не требуя невозможного, делая лишь то, что в ваших силах, и помня, что этот период конечен. Если позаботиться о себе, он сменится на нечто более тёплое, спокойное и приносящее внутреннее согласие.

Именно для такого исследования жизни я рекомендую обратиться к психологу. Но без психиатра работа здесь будет недостаточно полной.

Всего вам доброго!