Дочь не может за себя постоять

Анна, здравствуйте.

Вероятно, ваше предположение о причинах поведения девочки-главаря имеет место быть. Желание самоутвердиться за счёт других, прогнуть всех под себя действительно имеет корни в семье: в том, насколько спокойно ребёнок чувствует себя, насколько может быть перед мамой сильным и слабым. Поэтому ту девочку тоже можно понять и ей посочувствовать. Не от хорошей жизни в нас вырастает злость и желание обидеть всех вокруг.

Вообще, когда мы говорим о проблемах с детьми, в первую очередь, мы обращаемся к семье. И ситуация с вашей дочерью не исключение. Она бежит к той девочке, потому что-то там получает – внимание, покровительство сильного лидера, принятие, возможность расслабиться и почувствовать своё место. Нужно понять, что именно привлекает в той компании вашу дочь.

А для этого вам нужно с ней разговаривать. Без наставлений и укора в тоне. С искренним интересом расспросить – а что они там делают, во что играют, что ей там нравится и не нравится. Чтобы понять, какая потребность вашей дочки закрывается тем общением. А зная потребность, можно уже придумать иные пути её реализации.

Возможно, дочке понадобится ваша помощь, чтобы разобраться в себе. Встаньте на её место и поделитесь, каково было бы вам. Но это не должно звучать как «я бы так не позволила с собой обращаться», «мне было бы унизительно» и т.д. А скорее «наверно мне было бы приятно быть рядом с тем, кто как будто сильнее меня, но очень больно и грустно, если бы он меня обижал, как будто разрываешься, да? Как это чувствуешь ты?».

Слово «побороть» я никак не могу оставить без внимания. Такого рода утверждения настраивают ребёнка на то, что жизнь – это борьба (и даже если оно и так, в детстве – ещё нет, детство на то и детство, чтобы набраться сил, любви и тепла на все годы вперёд). Вы говорите «ты ещё не готова её побороть». А для девочки это звучит как: найди тех, кого сможешь побороть, а значит – в дружбе и общении надо будет бороться…а бороться – это сложно, особенно если у девочки нет внутренней опоры (а она у неё только формируется), бороться не хочется…так что лучше быть с тем, кого не «побороть», потому что бороться с такими людьми – заведомо проигрышно, а значит можно просто расслабиться, проиграть и нормально жить…

Понимаете? Такие фразы настраивают дочь на борьбу. А лучше бы говорить о мире. О том, что каждый дружит с кем-то, исходя из желания и увлечения. И в мире есть очень много очень разных людей, и на каждого найдётся друг. И никому ни с кем в дружбе не надо будет бороться. Скорее наоборот – если отношения сложные и причиняют боль, из них надо уходить.

«Трусливость, застенчивость, стеснение» обычно возникают в сочетании нескольких факторов: предрасположенности к замкнутости + определённой среды и воспитания. Когда мы требуем от ребёнка слишком много, ограничиваем свободу, лезем с непрошенными советами в его дела, чересчур сильно опекаем, мы формируем очень нестабильную самооценку. Мы как бы говорим: чтобы быть хорошим, надо учиться на 5, чтобы тебя приняли, надо быть такой-то, чтобы тебя полюбили, надо вести себя так-то, старайся и старайся лучше.

Ребёнок теряется и не понимает, каким вообще быть в этом мире. И как в нём можно быть. Он закрывается, не верит в себя, не верит, что может понравится. Исход этого – попадание не в самые лучшие компании (зато там принимают, там не надо стараться), закрытость, безинициативность.

Мои описания – утрирование. В той или иной степени подобное происходит в каждой семье, мы же предъявляем требования к детям. Однако вам очень нужно задуматься, задать себе вопрос: «Каким образом мои слова и действия могут влиять на дочь?». К примеру, не кажется ли вам, что она слабенькая? (потому что если кажется, то она так будет считать, она же видит ваше отношение к ней и верит ему). Не кажется ли вам, что ей будет сложно в жизни? Не кажется ли, что вокруг её ждёт лишь опасность? Не кажется ли, что чтобы выжить, ей надо стать немного другой? (а значит – отречься от себя, от того, какая она уже сложилась).

Я вижу, что вы очень переживаете за дочь, очень хотите, чтобы она узнала в этой жизни только самое хорошее. Но её общение с другими детьми – это уже её территория, и с возрастом над этой сферой вы имеете всё меньшую и меньшую власть. Вам нужно научиться отпускать: позволять ей делать ошибки, изучать людей, учиться дружить, находить для себя комфорт в общении.

Вы же должны верить в её силу, показывать это ей каждый день, прямо говорить: «ты сильная, ты такая умница, я люблю тебя, я очень рада, что ты есть». Вы – её дом, место, где всегда поддержат и примут. Она должна знать, что что бы ни случилось, вы её не отвергните, не закроетесь. Никогда в ней не разочаруетесь (это золотое правило: нам могут не нравиться поступки наших детей, но не сами дети). Будьте для неё любящей мамой, отпускающей в мир и с интересом ждущей обратно, чтобы послушать истории.

Если ваше беспокойство по поводу дочери и её проблем в общении будет набирать обороты, если вы будете замечать тревожные звоночки типа истерик, немотивированных слёз, сниженного настроение у дочери на протяжении длительного времени, в таком случае я рекомендую вам проконсультироваться у психолога очно. На нашем Портале вы можете найти контакты бесплатной психологической помощи в вашем городе - https://www.ya-roditel.ru/map/.