Не хочу, чтобы сын был как я, когда вырастет

Возраст ребёнка: 2 года

Не хочу, чтобы сын был как я, когда вырастет

Здравствуйте, в данный момент нахожусь в декрете с 2.5-летним ребенком. Проблема в том, что я боюсь переусердствовать с воспитанием и боюсь перегнуть палку, как это сделали мои родители в моем детстве. Ребенок немного избалован (но базовые вещи и действия знает, может с чем-то мелким помочь, приучаемся к самостоятельности и убиранию за собой игрушек , посуды и т.д, потому что папу его к этому, видимо, не приучали почему-то).

Из-за того, что я не могу ни с кем оставить ребенка, у меня не получается ни разгрузиться морально, ни отдохнуть без ребенка. Естественно это сказывается на мне и моих отношениях с ребенком, иногда я бываю очень вспыльчива или не терпелива к нему, хотя понимаю, что ему всего 3 года будет летом, и он много чего не осознает, потому что в его возрасте ему до этого нет никакого дела.

Естественно я стараюсь с ним как-то играть и проводить время, и я, конечно же, понимаю, что он скучает по мне и у него предпосылки к формированию недостатка внимания с моей стороны. Поделать особо ничего не могу, потому что нужно еще и бытовые дела делать всё-таки.

От мужа поддержки ждать не приходится, потому что "как я могу устать дома". На его родню надежд не возлагаю и даже с осторожностью иногда к ним отношусь, потому что понимаю, что особо за ним никто там, в гостях, смотреть не будет, потому чтои без него там много дел. На свою родню тоже не возлагаю особых надежд, потому что "все и так устали".

Складывается чувство, что не то, что, кроме меня мой ребенок никому не нужен особо (это естественно так), а что даже мне как уставшей матери никто особо или не может или не старается помочь. Естественно нет ничего хуже, чем уставший родитель, потому что ребенку нужно внимание, а родителю- как раз наоборот, тишина. Что можно сделать в моем случае? Боюсь, что не смогу быть хорошим родителем именно для своего ребенка, а не чужих теток и т.д., переживаю, что недостаточно ласкова с ним бываю или еще что-то в этом роде. Не хочу, чтобы он был как я, когда вырастет. Но не могу понять, как определить достаточно ли я внимательна и заботлива к нему.

Здравствуйте. Очень объемный вопрос, и хочется поддержать вас, слышу, как вам сейчас непросто. Мне слышится, что у вас есть понимание, что важно заботиться о себе, искать ресурс и помощь, чтобы не оставаться в усталости. Ведь когда мы устаем, у нас нет сил на заботу, принятие, поддержку другого. И чтобы разобраться в том, как вам быть, важно посмотреть, с чем вы находитесь сейчас.

Слышу, что поддержки ни от кого ждать не приходится, и тут хочется спросить, как так получилось, что среди всех взрослых, которые окружают вас и малыша, только вы можете быть включены в заботу о нем? Что вы делаете, чтобы изменить это? Как ставите вопрос о необходимости вам отдыхать, говорите ли о своей усталости, раздражении на фоне усталости.

Касательно проявлений ребенка – действительно это нормально для этого возраста, до 5-7 лет у ребенка еще нет четких причинно-следственных связей, как у взрослых, они только учатся различать, понимать и проживать эмоции. И в столь раннем возрасте есть импульсы – реакции, рожденные на ту или иную эмоцию, без возможности контроля. На этом этапе родители называют чувства ребенка, принимают его, и показывают способы, как можно прожить эмоцию безопасно для себя и окружающих.

Когда читаю, как вы говорите про себя как маму, мне слышится чувство вины. Возможно, я фантазирую, но хочется дать по этому процессу обратную связь. Вина, если вы не причиняете конкретного ущерба другому, часто появляется как акт аутоагрессии, когда агрессию на кого-то не разрешено себе проявлять. В вашем сообщении слышится злость на мужа, на родственников, на окружающих, которые могли бы помочь, но не помогают. И здесь, пока есть ожидание от этих людей, что они подключатся сами, каждый раз есть сталкивание с бессилием и разочарованием. Однако если попробовать разместить агрессию, направив ее по адресу, чтобы сделаться видимым, тогда появляется возможность разрешить проблему. Тут важно смотреть, а как вы сами относитесь к идее, что мама должна нести ответственность за ребенка одна, должна сама со всем уметь справляться, а мужчина может не принимать участие в заботе о своем ребенке?

Если внутри себя находите это допустимым, тогда окружение лишь транслирует верность этой установки. Сперва важно для себя присвоить и признать, что у ребенка все же два родителя. В доверительных отношениях необходимо делать видимыми свои эмоции и состояния, например, говорить «Я устала», «сейчас мне нужна твоя помощь».

После того, как вы сталкиваете другого человека с реальностью, какая вы сейчас, вы можете увидеть, как он обходится с этим. Тогда становятся видны цена и ценность выбора быть в отношениях с этими людьми. Вы, правда, не можете заставить мужа быть включенным родителем без его на то желания, но когда вы соглашаетесь на роль единственного родителя, это подпитывает тот порядок вещей, при котором вы – родитель, большой, сильный, «всемогущий», а остальным можно оставаться в инфантильной позиции и не присваивать себе ответственность за свои выборы (например, за выбор стать папой). И тогда, чтобы как-то сравняться по человеческим силам со вторым родителем ребенка, важно присвоить себе, что вы можете быть в чем-то бессильной.

Вы можете уставать, и из усталости вы можете срываться, вы можете не знать, как правильно, и можете ошибаться, и вы, как и все люди, иногда нуждаетесь в помощи другого, чтобы разрешить проблему.
Здесь также важно отгоревать бессилие, что мы не можем изменить другого человека, но мы можем через искреннее признание, что сейчас со мной, говорить о своих потребностях и находить способы для их закрытия. Например, если муж тоже устал и не в силах взять заботу о ребенке на себя, он может нанять няню, чтобы делегировать свои обязательства не вам.

В контакте с другими важно обозначать: «Я злюсь, когда я говорю, а ты не слышишь, что я устала. Для меня это про нежелание видеть во мне человека, про обесценивание моего труда, и про то, что меня не слышат». Также, когда мы не размещаем агрессию по адресу, она направляется не только вовнутрь на себя, но и сливается в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком.

И здесь важно отслеживать: я раздражаюсь, я делаю это видимым, говорю другим об этом – я могу отойти, дистанцироваться, или сделать какое-то движение, которое мне поможет справиться со злостью (ударить подушку, крикнуть, помять пластилин и т.п.).

Если вы сорвались на ребенка, значит это сигнал, что есть место и усталости, и злости, а значит, важно просить о помощи, уходить и гулять, оставляя ребенка с папой в безопасности, делегировать изматывающие задачи (например, не готовить, а заказать готовую еду), сделать то, что принесет вам ресурс. Может быть такое, что никто не решит помогать, даже после того, как вы попросили, сделали видимым, как вам это важно – это правда выбор других. И тут можно спросить себя, какова ценность таких отношений, как мне с таким их выбором, и что я могу выбирать теперь, понимая, как обстоит реальность.

Часто вина замещает собой другие чувства, к которым есть неприятие: например, бессилие, гнев, страх, горевание. И здесь я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу лично для продолжительной работы, чтобы разобраться в этом и найти для себя опоры для действий дальше. Также со специалистом вы бы смогли безопасно разместить свои чувства и эмоции, что снимает напряжение и дает ресурс для того, чтобы справляться. Сейчас правда слышу важность в начинании заботиться о себе. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Еще мне кажется интересным место, где вы говорите, что не хотите, чтобы ребенок стал, как вы: это каким? Что в себе не принимается, и чего вы боитесь в последствии? Можно прописать, что конкретно вас пугает, и прописать, что вы можете сделать, чтобы этого не случилось. Например, вы можете в работе с психологом разобраться, что именно, по вашему мнению, вам мешает, и как из этого выстроить опору. Вопрос объемный, и здесь важна более глубокая работа в личной терапии. Искренне желаю вам найти и взять возможность для заботы о себе.

Ольга Дорохова,
психолог сайта «Я — родитель»