«Да, мы многое хотим узнать, но большинство из нас не пойдут с этими вопросами к маме», – ответила моя дочь-подросток, когда я рассказала ей о планах написать эту статью. Я вглядываюсь в лицо дочери: еще не взрослая, но уже не ребенок. Активно пытается разобраться в сложных отношениях с ровесниками, а я всем сердцем переживаю: только бы не ошиблась и не наделала глупостей – пусть у нее всё сложится благополучно. И когда она с задумчивым и растерянным видом отвечает: «Да всё хорошо у меня, всё в порядке», очень хочется поддержать ее и о многом с ней поговорить.
О чём нам, мамам, важно рассказать своим взрослеющим дочерям? О том, что многое меняется и в ее внешности, и в ее жизни, но она продолжает оставаться прекрасной и уникальной. О том, почему ровесники противоположного пола теперь будут смотреть на нее по-другому. О том, что впереди новые отношения с ними и первые, очень сильные чувства, с которыми так непросто справиться. Нам предстоит рассказать о фундаментальных вещах, которые помогут девочкам-подросткам понимать себя, принимать решения в «новом непонятном мире» и отвечать за собственный выбор. Но, чтобы разговор состоялся, надо разобраться и в том, что мешает дочерям подойти к мамам с волнующими их вопросами, и как сделать, чтобы они захотели разговаривать с нами и готовы были услышать то, что мы пытаемся им передать.
«Я ужасно получаюсь на фотографиях», «У меня нос картошкой», «Я в этом платье жирная»... И вот уже девчонка с забавными веснушками, которая радостно прыгала по лужам, и которой было все равно, как она выглядит, всматривается критическим взглядом в свое отражение в зеркале. Родителям эти «новые заскоки» могут казаться нелепыми – в ответ мы не со зла иронизируем или отмахиваемся: «Не говори глупостей». Непрямое приглашение к разговору остается незамеченным, но дочь-подросток больше к вам не подойдет.
«Мне надо срочно на диету», – говорит дочь, вес которой ниже нормы на 10 кг, а в глазах ожидание и немая просьба: «Поговори со мною, мама». Она открывает себя заново и пытается понять, как ее воспринимают окружающие. Единственное, что она хочет сейчас услышать, – это то, что она красива и что с ней всё в порядке. «Ты прекрасна, и я тебя очень люблю, – повторяю я столько, сколько потребуется. – С твоим носом, лицом, фигурой всё хорошо, и твоя чудесная улыбка – настоящее сокровище. Ты – замечательная и на многое способна». Да, конечно, я расскажу ей об уходе за собой, о том, что такое здоровый образ жизни, и как голодание сказывается на растущем организме. Но главное, я расскажу ей об универсальном законе: если ты любишь себя, то и тебя будут любить. Я хочу, чтобы она поняла сейчас: не идеальный нос станет залогом ее счастья, а умение принимать себя и свою индивидуальность.
Часто мы недооцениваем знания своих дочерей в области взросления, физиологии и сексуальности. Об этом они начинают читать в соцсетях и обсуждать с подругами раньше, чем с родителями, и к моменту разговора с матерью (если он вообще состоится) знают уже достаточно много. Но это совсем не значит, что надо действовать по принципу «нас улица учила, и их научит». Конечно, про «пестики-тычинки» объяснять уже поздно, но на нашей стороне – жизненный опыт и способность отфильтровать и упорядочить в их головах всю эту разрозненную, полученную из разных источников информацию.
«Тебе уже можно начинать носить топики. Хочешь, поедем в магазин – подберем что-нибудь удобное и симпатичное?» – эта фраза становится нашей отправной точкой в очередном важном разговоре об анатомических изменениях, о том, как девочка становится девушкой и что это означает с точки зрения физиологии. Впереди еще много деликатных вопросов: о том, что интерес к своему телу и его исследование – это нормально, а также самая горячая тема – об интимной близости. Все эти разговоры должны быть своевременны, ведь то, что дочь услышит, должно быть интересно ей здесь и сейчас. Именно поэтому важно, чтобы запрос на обсуждение исходил от подростка. Это не всегда будет сказано прямо, но если ребенок так или иначе поднимает тему, нам нужно быть внимательными и готовыми. «Мне не нравится слово "секс", я его заменяю», – заявила мне дочь, когда это слово бодро проскочило по радио. Я поинтересовалась: «Ты хочешь узнать что-то подробнее об этом?» «Ой, нет, конечно! Ну, давай, расскажи… А вообще, да, мне очень интересно...» – призналась она. То, что мы расскажем, адаптируется в зависимости от готовности ребенка воспринимать информацию, ведь все взрослеют по-разному. Но есть фундаментальные вещи, которые наши дочери должны знать о сексе:
это неотъемлемая часть нас и нашей природы, она позитивна и связана с темой нежности и близости;
это касается только двух партнеров, это их интимная, личная сфера;
это тема взрослых людей, и совсем не обязательно с этим торопиться – есть разные варианты близости, и всему свое время;
и самое главное – это должно происходить только по обоюдному согласию.
Чтобы разговор состоялся, во-первых, сама мама не должна воспринимать данную тему как табуированную. Если вопросы секса у родителя сопряжены со стыдом, страхом и чувством вины, в этом случае нужно сначала поработать с собой. Во-вторых, тема слишком интимная, и без наличия доверительных отношений между матерью и дочерью говорить о ней будет трудно: подросток «не пустит». Начать выстраивать базу для доверительного общения нужно задолго до подросткового возраста.
Больше всего девочку-подростка интересуют отношения, чувства и вопросы интимно-личностного общения со сверстниками. Самое время поговорить о личных границах и умении говорить нет, ведь тема принуждения и насилия, которая нас беспокоит, если речь заходит о взрослеющей дочери, чаще всего как раз об этом.
Умение говорить нет другим, отказываться от того, что не нравится и что приносит ущерб, – это изначально умение говорить нет в домашних, бытовых ситуациях. Каждый раз, когда мы заставляем ее съесть нелюбимое блюдо, надеть нелюбимое платье и пойти туда, куда она идти не хочет, мы должны понимать: возможно, кто-то точно так же будет принуждать ее делать что-то, вопреки ее желаниям, но уже в другом контексте, а она снова по привычке переступит через себя. Когда желания дочери не интересуют родителей, у нее нет права голоса и права выбора, то она учится подчиняться и терпеть унижения: «Бьет – значит любит». Если у девочки годами вырабатывался синдром жертвы, то предостережения и «правила безопасности» будут малоэффективны. Схема в первую очередь должна быть внутри.
«Любое принятие решения – это вопрос к себе: хочешь ты этого или нет? И если ты не хочешь чего-то делать, говори твёрдое «нет», – обсуждаем мы гипотетическую ситуацию общения дочери с мальчиком один на один. И даже если есть ощущение, что «поздно бежать, и я сама согласилась пойти к нему в гости», она должна понимать, что имеет право в любой момент отказаться. Всё должно быть только с позиции обоюдного согласия и уважения друг к другу. Конечно, есть люди, склонные к насилию и принуждению. Научить дочь распознавать таких людей в частности и ситуации опасности в целом можно через наш собственный опыт, рассказывая, как мы чувствуем опасную ситуацию и по каким признакам понимаем, что у человека могут быть плохие намерения. Но, как правило, представители противоположного пола – не монстры: они такие же взрослеющие подростки со своими переживаниями и страхами, которые способны услышать отказ. Главное, чтобы это «нет» было сказано однозначно.
То же самое работает и в другую сторону – девочке-подростку предстоит научиться уважать границы своих сверстников. Первая влюбленность – серьезное испытание, и бывает, что эти сильные чувства невзаимны. Научиться принимать чужое «нет», «не цепляться» за партнера, не пытаться удерживать непонятные отношения – тоже важный навык, который базируется на уважении к себе и независимости. «Ты замечательна. Не все это оценят, но в твоей жизни обязательно появится тот, с кем ты будешь на одной волне».
Мы должны понимать, что дочери-подростки не будут делиться с нами всем: у них есть свои секреты и тайные переживания. Несмотря на то, что мы очень любим их и всем сердцем желаем счастья, ошибки будут неизбежны, ведь у каждой из них свой путь. И они точно справятся, если смогут рассчитывать на нашу поддержку и научатся верить в себя.
Ирина Корнеева,
психолог сайта «Я – родитель»
