От момента рождения и до трех лет младенец познает первое чувство любви, и это, конечно, любовь родителей. В раннем периоде это, главным образом, любовь матери, познаваемая через органы чувств. Это телесный контакт, соприкосновение кожей, кормление, качания и объятья. В грудном возрасте ребенку очень важно изобилие нежности и телесных контактов. Любовь матери отождествляется с благосклонностью мира.
Мамины эмоции, если это улыбка и спокойствие, несут ребенку послание, что все хорошо, он принят и любим и мир вокруг него безопасен.
Если мать тревожна, мало общается с ребенком, не дает в избытке телесных прикосновений - ребенок не получает базового послания о любви: что он желанный, он хороший, ему здесь рады, его принимают.
Эти невербальные мессаджи являются первым знанием ребенка о мире, они накладыавают отпечаток на всю его дальнейшую жизнь.
С двух-трех лет ребенок начинает осознавать, что в его жизни, в жизни его родителей присутствуют и другие люди. Они относятся к нему не так, как мама: не уступают игрушки, не делятся едой, не жалеют. Формируется новый опыт коммуникации. Отношения с другими людьми могут быть разными, контакты - более или менее удачными. Но важно, чтобы безусловная любовь родителей, как залог уверенности и безопасности, всегда оставалась с ним.
В этом же возрасте дети начинают осознавать свой и противоположный пол, правда их интерес носит скорее исследовательский, нежели чувственный, эмоциональный характер. Появляется несколько фаворитов: «мне нравится Аня, и Катя, и Наташа». Разговоры и детские поцелуи обычно являются следствием подражания поведению взрослых, увиденному в семье или по телевизору.
Пугаться таких проявлений, останавливать детей, пытаться объяснить, что «это не то, что ты думаешь» ― может быть совершенно лишним. С точки зрения разговоров о любви, в этот период важно отвечать на вопросы ребенка, но в целом не делать особого акцента на этой теме.
Обычно случается в 5-7 лет, у некоторых детей ― раньше. Ребенок выделяет из своего круга один объект, к которому фиксирует чувства особого толка. «Я люблю Сережу». Эта связь можно охарактеризовать как симпатию: ребенок различает определенные качества и даже может объяснить, чем именно Сережа привлекает его больше других. Дети начинают ходить парой, за ручки, выбирают любимого партнера для игр и прогулок.
И это время для первых разговоров о любви. Родителям важно избегать трех крайностей:
обесценивания: «ты ещё маленькая, ты ещё не можешь любить», «да ты через год про него даже не вспомнишь»,
высмеивания: «ха-ха, влюбилась она, посмотрите»
спекуляций на стыде: «ты поцеловала Сережу, как тебе не стыдно, срамота», «это кем ты у меня вырастешь, если уже сейчас с мальчиками по углам обжимаешься».
Отнеситесь бережно к эмоциям ребенка. В этот период закладываются первые ценности и модели осознавания и переживания любовных чувств.
Утверждения ребенка, что он хочет создать пару с избранником и завести детей, так же требуют спокойной реакции. Это первые обыгрывания семейной модели.
Проявите участие, задайте вопросы: как вы будете жить, когда создадите семью? чем будете заниматься?
Вы увидите срез представлений, которые безо всяких разговоров ребенок впитал, глядя на отношения внутри своей семьи, на своих родителей. Это будет для вас неким зеркалом. Возможно вы увидите или услышите то, что вам не понравится - подумайте, каким образом вы с супругом организовали свою жизнь так, что ребенок замечает именно это. Бесполезно разубеждать ребенка или объяснять, что это неправильно. Повлиять на этот образ можно, только скорректировав свое собственное поведение в семье.
Согласно современным исследованиям, возраст 7-9 лет ― время, когда имеет смысл провести первые беседы о половом воспитании: дать общую информацию о физиологии, о том, что из себя представляют сексуальные отношения между взрослыми людьми и зачем они нужны. Однако, главное мегапослание, которое важно донести ребенку в этой теме ― вам можно задавать любые вопросы, и вы спокойно и полно ответите на них.
Доверительные отношения с родителями в этой сфере станут залогом того, что если ребенку будет что-то интересно ― он спросит это у вас, а не у одноклассников или в интернете.
Если вы чувствуете неловкость или не знаете, как вести такие разговоры ― посмотрите литературу по сексуальному воспитанию, изданную специально для детей. А я всегда добавляю, что говоря с ребенком о сексе, не забудьте упомянуть про любовь. В конце концов, секс ― это одно из проявлений сильных чувств между взрослыми людьми и любовь ― это обязательное условие для занятий сексом. Во всяком случае, так должно быть.
Так бывает, что те, в кого мы влюбляемся, не отвечают взаимностью,― и каждый из взрослых не раз проходил через это в своей жизни. Если ваш ребенок столкнулся с неразделенной любовью в первый раз ― отнеситесь к нему с особым вниманием, не отмахивайтесь фразой «само пройдет». Это с высоты вашего опыта его ситуация может казаться нелепой и несущественной, ребенок же сталкивается с целой бурей горьких переживаний. Проявите чуткость.
Очень важно объяснить ребенку, что так случается в жизни: люди, которые нравятся нам, не испытывают аналогичного влечения. Это всегда очень грустно, но ни в коем случае не означает, что ты недостаточно хорош и надо как-то срочно себя менять, чтобы понравится объекту.
До периода всеобщего отрицания подросток продолжает впитывать ценности, принятые в его семье. И для укрепления внутрисемейных связей, и для создания правильных ориентиров важно, чтобы в семье были развиты традиции совместного времяпрепровождения.
Это могут быть совместные выезды на природу, прогулки по воскресеньям или субботние обеды. Настольные игры для всей семьи, походы в театры, занятия спортом, совместный просмотр интересных фильмов и последующее его обсуждение.
Тематику фильмов можно выбирать в зависимости от того, о чем вы бы хотели поговорить с подростком ― какую тему поднять, что обсудить. Полезно также, чтобы картины выбирали и сами дети: чтобы показать, что для них актуально, что их цепляет, а родителям ― чтобы быть в курсе интересов ребенка.
Для традиций и ритуалов важна регулярность и периодичность, о которой все знают и в соответствии с которой планируют свое время (каждую субботу, последний четверг месяца, раз в две недели..).
Если у вас с ребенком доверительные отношения ― он будет иметь потребность делиться своими переживаниями и вопросами. Чтобы это происходило регулярно, нужно организовать повседневную жизнь так, чтобы для разговоров оставались время и пространство.
Хорошо, когда девочки регулярно ходят куда-то вдвоем с матерью (желательно, чтобы это был не только шоппинг), мальчики ― проводят время с отцом (выезжают вдвоем на рыбалку, дачу; ходят в спортзал)
И даже если в подростковый период вчерашний ребенок не захочет обсуждать с вами свои представления об отношениях и о семье, формирование ценностей будет происходить косвенно, но оттого не менее прочно.
Таким образом получается, что «воспитание чувств» происходит не просто через разговоры, но всегда через конкретные совместные действия и личный пример.
Ирина Винник
