Консультация психолога

Здравствуйте!

Слышу ваши переживания, очень сочувствую такому непростому положению, в котором вы оказались!

Вы уже начали делать самое нужное и необходимое – прилагаете усилия, чтобы разобраться с ситуацией. И на мой взгляд, лучше делать это вместе со специалистом-психологом. Причём посетить не одну консультацию, а найти специалиста, который проведёт серию встреч: и поговорит с вами, и поработает с ребёнком (вплоть до времени, когда позитивные изменения в его поведении будут устойчивыми).

Вы можете найти контакты бесплатных служб психологической помощи на сайте нашего Портала: - Учреждения социального обслуживания семьи и детей.

Это важно сделать, потому что неприемлемое поведение ребёнка – это всегда комплексный феномен. Он охватывает не только происходящее в школе, но и то, что ребёнок переживает дома, атмосферу в семье. На такое поведение вашего мальчика нужно смотреть системно: его корни уходят в самые разные сферы жизни. Без внимания к этим сферам не получится эффективно изменить ситуацию. И в том числе поэтому я в своём ответе не смогу дать вам прямых помогающих рекомендаций.

Однако общие моменты, которые, на мой взгляд, важно знать, я озвучу:

1. Важно говорить с мальчиком о чувствах.

Любые его поступки – это выражения чувств. Удары, порча вещей, плевки – это выражение злости, обиды, отчаяния, бессилия, страха и т.д.

Постарайтесь помочь ребёнку назвать эти чувства. Не осуждайте за них, не запрещайте их переживать, не маркируйте эмоции словами «хорошо» или «плохо». Самое первое и самое главное – просто попробуйте вместе с мальчиком найти его переживании, дать им названия, если получится, обсудить ещё и причины.

Например: «Та девочка взяла твой учебник? Ты наверно разозлился! Я бы точно разозлилась на такое. И поэтому ты плюнул? Я могу тебя понять…»

Таким образом вы нормализуете переживания сына, даёте ему право не скрывать их. Уже это снижает остроту эмоций.

2. Важно обсуждать разные способы выражать чувства.

Как вы наверняка уже поняли, одного признания чувств недостаточно. Если неприемлемые действия являются выражением чувств, то наша задача – предлагать ребёнку разные способы их выражения. Если мы запрещаем ребёнку что-то делать, но не предлагаем альтернативные варианты, то в конце концов он вернётся к прежнему поведению. Другими словами, запрещая ребёнку драться, плеваться, щипаться, но не рассказывая, что делать вместо этого, мы не убираем ненужное нам поведение. Увы, в сильных эмоциях ребёнок будет выражать их так, как умеет.

Поэтому ваша следующая задача – научить сына выражать эмоции по-разному. В идеале – учить его говорить о своих чувствах (но для этого и вы сама должны уметь говорить о них, это навык, который ценно развивать).

Вы можете предлагать сыну уже готовые альтернативы нежелательному поведению: «Та девочка взяла твой учебник? Ты наверно разозлился! Я бы точно разозлилась на такое. И поэтому ты плюнул? Я могу тебя понять… И тем не менее, плевать нельзя, в нашей семье не плюют на чужие вещи. Ты можешь сказать ей, что злишься, прикрикнуть на неё, попросить вернуть учебник. Так она лучше поймёт, в чём была не права и обидела тебя. Что думаешь?»

Или вы можете вместе с сыном искать другие способы достичь того, что он хочет: «Та девочка взяла твой учебник? Ты наверно разозлился! Я бы точно разозлилась на такое. И поэтому ты плюнул? Я могу тебя понять… Но вот плевать в её вещи нельзя, так не поступают люди, в нашей семье это не принято. Давай подумаем, как иначе ты мог бы сказать ей о своей злости? У тебя есть варианты? Давай придумаем несколько? А то ты плюнул, а она же могла и не понять, что сделала не так».

При этом один раз подобный разговор не сработает. Говорить нужно очень много раз. Это как капли: сами по себе они мелки, практически не имеют веса, но вместе могут составлять огромное море.

Чем больше вы говорите, спокойно и доброжелательно, о ситуации в школе, разбираете чувства, обсуждаете, как лучше себя было бы повести, тем эффективнее окажется этот подход. Единственное – постарайтесь и в разговорах быть внимательной к ребёнку, это должен быть всё же диалог, а не чтение нотаций или поучение.

3. Важно подкреплять желательное поведение.

Поощрения за хорошее поведение в школе – это эффективный метод. Можно составить расписание, в котором вы вместе будете закрашивать каждый день недели каким-то цветом (зелёный – день без плохого поведения, синий – день с парочкой неприятных моментов, красный – день с крупной ссорой в школе и неприемлемым поведением мальчика). По итогу недели можно вместе смотреть на расписание и, в случае если там нет красного цвета, предлагать мальчику поощрение (хотя на первых порах поощрение может быть и за меньшее количество «красных цветов», чем раньше, например, за 2 красных дня вместе прежних 4). В качестве поощрения лучше использовать совместные активности, которые нравятся ребёнку, которые он сам сможет выбрать и которые с удовольствием будет ждать.

Физическое и психологическое наказание, припугивание интернатом – это совершенно неэффективные стратегии. Так лучше не делать. Насилие (а припугивание интернатом – это тоже насилие, потому что для ребёнка потерять вас – самое страшное в жизни наказание) не меняет поведение, оно вредит психологическому здоровью ребёнка. От подобных методов лучше сразу отказаться. Тем более, что вы сами видите – они могут сработать в моменте, но в перспективе не помогают (скорее, делают лишь хуже).

Поможет только ваше терпение, много разговоров. Изменения не случатся резко, на них нужно время и ваш труд.

4. Важно обратить внимание на атмосферу не только в школе, но и дома.

Часто в школе дети отыгрывают ту боль, которую «принесли» из семьи. Например, злость на взрослых, обиды, недовольство. Как я писала выше, коррекция поведения всегда должна происходить системно. И без внимания к тому, насколько хорошо, безопасно, спокойно ребёнок ощущает себя дома, нельзя полностью понять его поведение за пределами квартиры.

5. Возможно, понадобится консультация невролога.

Ни в коем случае не потому, что с вашим мальчиком что-то не так. Однако если в процессе работы с психологом специалист скажет вам, что нужно сходить на приём ко врачу, проверить ребёнка на стрептококковые инфекции, сделать диагностику, - имеет смысл последовать этим рекомендациям. Я не могу их дать, потому что обладаю ограниченной информацией о состоянии ребёнка. Хотя, на мой взгляд, именно комплексный подход к решению проблем даст хороший результат.

Я желаю вам успехов и много сил! Всего доброго!

Здравствуйте!

Сложно сказать о причинах наверняка. Учитывая, что, судя по вашим словам, в отношении дочки вы не предъявляете завышенных требований, не используете оценки, что вы больше сопровождаете её в чувствах, чем требуете успеха, она могла бы более свободно ощущать себя перед вами.

Однако у переживаний вашей девочки, похоже, есть какие-то другие причины. И я бы предложила не бежать их исправлять, а попробовать понять и учесть.

Например, чтобы понять, можно спросить о причинах её саму. В 5,5 лет ребёнок уже может попробовать описать, что с ним происходит. Конечно, не стоит ждать развёрнутой рефлексии, но какое-то объяснение она может дать. Хотя если не даст, то и это нормально.

Можно попробовать понять её состояние через игру: обратить внимание на сюжеты игр или самостоятельно смоделировать сюжет, в котором через её героев проявится её внутреннее состояние.

Можно попробовать обозначить её чувства самой. Например: «Тебе неловко выступать, когда я в зале?» или «Ты стесняешься?»

И у меня есть одна гипотеза, я поделюсь ей с вами, однако это лишь предположение, я могу быть сильно неправа, пожалуйста, не относитесь к моим словам как к единственно возможному варианту.

Выступление на публике – это всегда стресс. И в стрессе детям (да и взрослым тоже) нужно аккумулировать все свои силы, чтобы собраться. Нужно «взять себя в руки», чтобы справиться с волнением, чтобы не расплакаться, а выйти и сделать то, что требуется. При этом вы для ребёнка – «безопасная гавань» (так и должно быть), человек, рядом с которым можно расслабиться, которые всегда поймёт, утешит, обогреет, защитит. Прозвучит парадоксально, но возможно, сейчас вашей девочке тяжело собраться, если вы сидите в зале: она видит вас и её волнение начинает прорываться, у неё не получается взять себя в руки, справиться со стрессом. Именно потому, что вы рядом. Это происходит несознательно: просто мозг ещё недостаточно зрел, кора больших полушарий, которая отвечает за самоконтроль, во многом уступает лимбической системе, ответственной за эмоции. И такой процесс не будет длиться вечно: со временем её навыки по самообладанию укрепятся, у неё будет получаться держаться, даже когда вы есть в зале (сейчас, вероятно, она автоматически начинает расслабляться, терять концентрацию).

Это лишь моя гипотеза. Однако я встречала подобные ситуации в своей практике. Этот процесс можно сравнить с поведением детей дошкольного возраста в детском саду: ребёнок может весь день быть собранным, держаться, всё делать «правильно», но стоит прийти маме или другим близким, и его «разматывает» - он начинает кричать, плакать, вести себя как будто плохо. А на деле он просто расслабляется, его напряжение уходит, он, наконец, начинает чувствовать себя достаточно безопасно, чтобы плакать, жаловаться и переживать.

Дайте дочке немного времени. Вы можете говорить о её чувствах. И вы можете уважать её проявления. Например, сказать: «Родная, тебе сейчас сложно выступать, если я в зале. Понимаю тебя. Давай тогда я буду прятаться за дверью, пока ты выступаешь. А потом ты мне расскажешь, как выступила, хорошо?» Это даст ей опору – и на ваше понимание её переживаний, и на ваше незримое присутствие. Так вы остаётесь рядом, даже физически не будучи непосредственно перед ней.

Желаю вам удачи! Всего доброго.

Здравствуйте!

Сожалению, что ваш сын разочарован в учебном заведении. Такое иногда случается, когда наши требования слишком высоки не только к себе, но и к окружающим и к окружающему.

Я полностью согласна с тем, что важно поддерживать интерес к обучению, искать разные пути для реализации своих целей, стремлений и компетенций. И я полностью поддерживаю ваше желание помочь ребёнку, потому что, похоже, его состояние сейчас вызывает у вас большое беспокойство.

Чтобы помочь ребёнку справиться с эмоциями, в первую очередь важно не обесценивать происходящее, уважать любые чувства ребёнка, признавать их важность. Слова «не обращай внимание», «поищи что-то другое», к сожалению, совсем не помогают в этом деле.

Важно отражать чувства ребёнка, даже старшего возраста. Например, можно говорить: «я вижу, как ты расстроен», «этот колледж совсем не соответствует твоим ожиданиям, да? Ты злишься?», «грущу о ситуации вместе с тобой, как жалко, что колледж не оправдал себя».

Важно признавать ситуацию: «я тоже думаю, что обучение могло бы быть на более высоком уровне, надеюсь, что к следующему году оно всё же вырастет в качестве», «я согласна с твоим мнением по поводу колледжа».

А дальше можно либо предлагать свою помощь в поиске выхода из ситуации: «как думаешь, имеет ли смысл посмотреть какие-то другие колледжи, куда можно перевестись?», «ты бы хотел рассмотреть другие варианты для перевода?».

Либо обсуждать варианты, как можно прожить ситуацию: «как смотришь на то, чтобы записаться ещё и на какой-нибудь обучающий курс? Может, ты уже смотрел и тебе что-то интересно? Получается, что ты будешь расти дальше, даже обучаясь в колледже».

И важно обращать внимание ребёнка на то, что сильные ученики в колледже всё же, и сильных педагогов там тоже можно найти: «а как на ситуацию реагируют те ребята, которые учатся тоже на высоком уровне?», «а есть предмет, который преподают хорошо?», «тебе нравится какой-то учитель?».

Вот так – через понимание и признание переживаний, поиск разных альтернатив и акцентирование внимание на позитивном (без обесценивания негативного) – можно поддержать ребёнка в чувствах, поддержать его интерес, быть ему опорой, пока он проживает разочарование.

Надеюсь, мои слова окажутся для вас полезными. Всего вам доброго!

Здравствуйте!

Я очень сожалею, что вы и ваш ребёнок попали в такую непростую ситуацию. Согласна с вами: отношение к учёбе других детей в классе и их поведение могут сильно сказываться на эффективности обучения и на эмоциональном состоянии вашего ребёнка.

Как правило, в случае наличия множества неприятных инцидентов в классе, работа с ними строится следующим образом:

- Попытка учителей повлиять на детей непосредственно на уроках.

- Взаимодействие учителей с родителями детей, которые мешают обучению остального класса.

- Взаимодействие учителей со школьным психологом для выстраивания более эффективной стратегии взаимодействия с детьми.

- Обсуждение сложившейся ситуации в классе на собраниях, на которых присутствуют и родители детей, которые мешают образовательному процессу.

- Обращение к администрации школы (завучу и директору) с запросом на решение возникшей в классе сложности.

- Эвакуация ребёнка из класса, в котором ему невозможно учиться.

Если все предыдущие шаги, кроме последнего, были сделаны, а результат не был достигнут, то я поддерживаю вашу идею и также вижу перевод ребёнка в другой класс оптимальным вариантом. На мой взгляд, не стоит оставлять детей учиться в среде, в которой им плохо, где у них развиваются психологические трудности, где они вынуждены напрягаться и прилагать гораздо больше усилий, чем могли бы это делать, находясь в более благоприятных условиях.

Но вместе с тем вы пишете, что ваш сын отказывается переходить. И здесь мне важно обратить внимание на его желания: за его отказом наверняка стоят какие-то причины. Эти причины стоит узнать и понять, отнестись к ним серьёзно и с уважением, потому что это его жизнь и он имеет право голоса в вопросе того, в каком классе ему учиться.

У меня возникают предположения, что ваш мальчик может не хотеть переходить в другой класс, потому что в этом классе учатся и дети, которые ему нравится, или потому, что он привык к каким-то учителям (а в параллели они не будут преподавать), или потому, что у него уже сформировалась стратегия достигать цель и не сдаваться (в этом случае важно проговаривать, что есть ситуации, когда не нужно терпеть, когда лучше сдаться и уйти, чем мучиться). Не стоит переводить ребёнка насильно, это может подорвать доверие в ваших отношениях.

И плюс, обратите внимание на то, чтобы не обвинять ребёнка в происходящем, не слишком переживать при нём. Ваши чувства важны, но их лучше разделять с другими взрослыми (с родственником, мужем, друзьями). Ребёнок не должен принимать в себя и помогать вам переживать ваши чувства, а вот вы его – должны (по мере возможностей и ваших сил, потому что в 12 лет со многими чувствами ваш мальчик уже может справляться и сам в случае необходимости, но это не отменяет потребность в вас и в том, чтобы и вы контейнировали его эмоции). Мальчик должен получать вашу поддержку, должен быть уверен в вашей готовности решить проблему, в вашей устойчивости и достаточной мудрости. Так он будет чувствовать в вас опору.

Здравствуйте!

Я сожалею вашей истории. Слышу, как сейчас непросто: на мой взгляд, оглядываться на других и порой размышлять о том, что о нас думают, - это нормальное, человеческое поведение. Все люди социальны, а потому нам важно быть частью сообщества, а значит, смотреть на себя не только своими глазами, но и со стороны. Ваши переживания причиняют вам боль, однако вместе с тем они нормальны. Мне бы хотелось это подчеркнуть – в ваших мыслях и фантазиях нет ничего неправильного.

И вместе с тем, как я написала выше, я сочувствую тому, что взгляд на себя со стороны приносит вам неприятные переживания: возможно, стыд, неловкость, злость, тревогу, отчаяние. Было бы важно, если бы в вашей жизни был человек, с которым вы могли бы поговорить о своих чувствах и не услышать в ответ обесценивание, или осуждение, или принижение своих чувств. Таким человеком не всегда является муж, и это тоже нормально, не все люди обладают развитым эмоциональным интеллектом, но это не делает их плохими. 

Быть может, таким человеком могла бы стать какая-то ваша подруга, знакомая мама с детской площадки или кто угодно другой, кто более восприимчив к чужим эмоциям. Если разделять свои переживания с кем-то, проживать их становится легче.

Если отвечать непосредственно на ваш вопрос: может ли ваше самоощущение пройти, когда младший малыш подрастёт, - я вряд ли могу ответить наверняка. Я не знаю будущее, не знаю вас и ваше психическое устройство. Может, ваши чувства останутся прежними, потому что ваша многодетность никуда не денется. А может, они изменятся, потому что ничто не является вечным, и в нашей психике каждый день происходят трансформации: чувство, которое вы испытывали вчера, сегодня будет уже чуточку другим.

Но мне точно важно поделиться в контексте вашего письма одним любопытным моментом: одни из основополагающих механизмов работы нашей психики – это проекция и ассоциация. Часто так бывает, что в других нам кажется то, что мы сами думаем или чувствуем о себе, но не признаём этого. Я, безусловно, не могу говорить наверняка, это лишь моё предположение, но велика вероятность, что то, как, вам кажется, на вас смотрят окружающие – это то, как вы сама смотрите на себя. Ваше восприятия себя со стороны может быть проекцией самовосприятия.

То есть это не люди вокруг воспринимают вас как «курицу с цыплятами», это не другие осуждают и видят в вас «многодетную малообеспеченную мамашу», а это вы внутри себя видите себя такой. С мыслями и мнением окружающих вы вряд ли можете что-то сделать, да мы и не знаем наверняка, что там происходит в головах других людей. Но вот наше восприятие себя порой важно присвоить себе, «забрать» обратно. Тогда с ним можно будет как-то обойтись.

Если сделать ещё шаг вперёд и предположить, что моя гипотеза верна, то ваш подобный взгляд на себя, ваша подобная оценка себя таит под собой большой пласт и чувств, и мыслей, и решений.

Например, возможно, вы ощущаете потерю других частей своей идентичности. Это часто происходит с мамами, особенно с многодетными: кроме роли мамы женщины перестают быть кем-то ещё. И при этом жить в одной роли тесно, душно, однажды это вызовет и злость, и отчаяние. На возвращение других своих ролей требуются усилия и обязательно помощь со стороны, потому что, будучи с маленькими детьми 24/7, трудно выполнять другие функции кроме материнских.

Или, возможно, вы недовольны своим положением, потому что вынуждены быть с детьми одна, а ваш муж, если я правильно поняла, не сильно участвует в воспитании и помощи вам. В этом случае злость на него также будет проецироваться на других, особенно когда предъявить своё недовольство ему напрямую сложно, страшно, грозит потенциальным ухудшением отношений.

Или, возможно, то, какая вы сейчас, идёт вразрез с тем, какой женщиной вы хотели бы быть. Быть может, ваши фантазии и желаемый образ себя не отвечают актуальному образу. В этом случае вы можете переживать стыд, желание спрятаться от чужих глаз, словно и окружающие видят ваше несовершенство, какую-то «неправильность». Это запрос за отказ от неосуществимых фантазий, примирение со своей реальностью, с тем, как вы выглядите, на поиск своего достоинства и взращивание самоуважения, даже если жизнь не похожа на красивые картинки.

А быть может, ваши переживания включают в себя все вышеупомянутые мной варианты. И тогда можно разбираться шаг за шагом с каждым пунктом: и отказываться от нереалистичных фантазий о том, какой вы должны быть, и возвращать себе другие роли (подруги, дочери, красивой женщины), и налаживать отношения с мужем (чтобы в них вам было комфортно и вы ощущали себя защищённой, ощущали, что находитесь в паре – в команде с мужем, а не живёте параллельные жизни).

Я в любом случае желаю вам удачи. И верю, что ваше чувство будет трансформироваться, ничто не вечно. А вот как оно изменится – это во многом может зависеть и от вас самой.

Всего доброго!