25.05.2023
Стоит ли приучать ребенка спать с родителями
Вопрос:
Здравствуйте. Тема совместного сна меня очень волнует, т.к от моих родителей и мужа летят советы: "нельзя спать вместе", "приучите ребенка спать вместе, потом не отучите", "как же уединиться на совместном сне" и другие высказывания. Очень тяжело, когда на тебя давят самые близкие и родные.
Первые месяцы я докармливала смесью и всегда кормила сидя, а потом перекладывала ребенка в кровать. Сейчас я тоже докармливаю, но только днём. Ночью только ГВ. Ребенок всегда засыпает на груди, т.к проблемы с набором веса, и я в любом случае, не кладу её спать голодной, всегда предлагаю грудь. В любом случае мне придется перекладывать ребенка с рук и переживать при перекладывании, что он может проснуться. Так зачем я буду это делать, если могу сразу лежа покормить и тихонько отойти.
Вопрос назрел очень серьезный, как выстроить границы и не обидеть советчиков. И со скольки лет ребенок действительно может приучить спать только с родителями? Стоит ли сейчас укладывать на руках, а потом перекладывать в кровать? А ночью брать к себе в кровать?
Детки ведь в будущем не будут ночью просить грудь и спать крепко всю ночь. Когда стоит начинать укладывать без груди в ночь и в своей кроватке?
Как вообще перестать слушать непрошенные советы, если они постоянно летят в сторону. И так сложно принять роль матери, что что-то делаешь не так и ещё советы. Постоянно много информации пытаюсь найти, чтобы не навредить, и уровень тревоги всегда высокий. Стараюсь пользоваться консультацией по сну, ГВ, одна справиться не могу.
Ответ:
Здравствуйте. Читая ваше сообщение у меня рождается много теплых чувств и сочувствия. Это очень непросто, когда вместо поддержки, близкие нападают, обесценивают, вызывая страх и желание дистанцироваться, спрятаться.
Отвечая на ваш вопрос, мне хотелось бы сперва снизить тревогу, касательно совместного сна. Действительно совместный сон помогает мамам и их детям в первые годы жизни наладить контакт. Более того, ребенок после рождения еще около пяти месяцев находится в состоянии «донашивания» - его органы, функции, нервная система еще не до конца созрели, и надежный способ получать необходимую опору – это быть в тесном контакте с телом мамы, как во время беременности. Обычно в случаях, когда мама выбирает сразу раздельный сон, это приводит к тому, что ребенок часто плачет по ночам, возвращая маму к себе. Такие дети являются частыми пациентами у педиатров, так как их, так называемые, «колики» не проходят и в 4, и в 5, и порой даже в 8-9 месяцев. Когда же речь идет о совместном сне – это добавляет удобство и маме, и её ребенку: создавая безопасное пространство малышу, и мама может спать спокойно, так как малыш не будет лишний раз ее будить.
В этом возрасте дети не способны на манипуляции. Такой навык они осваивают лишь ближе к 3.5-4 годам. В младенчестве каждый крик ребенка – это призыв о помощи, это информация для значимого взрослого, что ребенку сейчас жарко, голодно, холодно, страшно, дискомфортно, неприятно, и нужно тело мамы рядом, чтобы опереться на него и справиться.
К сожалению, в советском и постсоветском пространстве не задавались вопросами о базовом доверии миру и особо не были обеспокоены психологическим здоровьем детей – тогда перед родителями стояли несколько иные задачи. Но сейчас, когда есть возможность и информация, вы действительно выбираете быть опорой для своего малыша. Вы делаете благое дело для своего ребенка. Обычно дети тесно связаны с мамой до 1-1.5 лет. До этого возраста они просто не способны понимать, что такое границы мамы, и почему им нельзя быть частью, продолжением её.
В год-полтора можно постепенно вносить границы: ближе к 1.5 годам (при выборе продолжительного ГВ) можно вносить правила по поводу места и времени кормления, периодичности и частоты. Тогда же можно постепенно вносить правила по сну. Однако лучше не объединять эти два процесса, так как это может быть сильным стрессом для ребенка, который породит напряжение и может привести к неприятным навязчивым проявлениям. Обычно в три года ребенок созревает до того, чтобы чувствовать себя отдельным, «взрослым», сепарированным. И как раз к этому моменту легче всего разделить сон с ребенком. Но понимаю, как сложно делать выбор себя и своих ценностей, когда вокруг нет поддержки.
Это действительно очень непросто, когда ты становишься мамой, отдаешь много ресурса на заботу о ребенке, и в это момент встречаешься с агрессивными нападениями: неуместной критикой, непрошенными советами, обесцениванием. Когда на нас нападают, в нас появляется страх и зарождается агрессия, которая нужна нам для защиты нас и наших ценностей. Если эту злость не вернуть в моменте, в контакте с обидчиком, тогда она может разворачиваться вовнутрь, в виде чувств вины и других способов аутоагрессии. А может выходить в контакте с кем-то более безопасным, например, с ребенком. По итогу копится напряжение, создается замкнутый круг из вины в срывы и вновь в вину. И выход из этих неприятных крайностей в возможности ответить в моменте, дав себе защиту. Чтобы сделать это экологично, можно сказать: «Я злюсь, когда вы говорите, как я должна заботиться о своем ребенке. Это мой ребенок, и я лучше знаю, что для нас лучше».
Обижаться или нет на это – выбор того, кто с вами вступил в этот диалог. Действительно, мы не можем проконтролировать чувства других людей, не можем управлять их выборами, и не можем решить за них, как им реагировать. Однако стоит заметить, что если в отношениях кто-то систематично на вас агрессирует, не проявляет уважение к вашим словам и чувствам, и это остается без ответа, значит, возможно, есть внутри разрешение «со мной так можно».
И так как психика и тело ребенка связаны с мамой, то это пускает корни и в его картину мира. Мне искренне жаль, что окружающим вас людям сложно увидеть в вас взрослого самостоятельного человека, который может решать, как лучше ему и его ребенку. И здесь можно постепенно возвращать себе право на взрослость. Делать это можно, начав замечать раздражение. Обычно оно слышится в теле, как напряжение, мобилизация зрения, движения становятся более жесткими, иногда потеют ладошки, учащается сердцебиение. В этот момент можно заметить свое раздражение, и сделать его видимым: «Я злюсь, когда мне говорят, что нельзя спать вместе с ребенком!». Вы можете выписать это и рядом прописать ответ, который вы бы могли дать ответчику, вернув его в реальность, что мама здесь вы, и, факт номер два, вы не спрашивали совета. Например: «Я ценю ваше беспокойство за нас, однако, если мне понадобится ваш совет - я спрошу", или "Если вам хочется помочь, но вы не знаете как, я могу сказать, что критика точно мне не помогает. А вот если вы посидите с ребенком, чтобы я смогла отдохнуть и погулять, я буду очень благодарна».
Когда в отношениях постоянно есть желание защищаться и дистанцироваться (убежать) – это исключает близость. В доверительных отношениях люди говорят о своих эмоциях искренне и уважают чувства и выборы друг друга. Вы можете сделать видимым: «Мне очень жаль, что между нами нет доверительных отношений, в которых я могла бы чувствовать себя безопасно. Я хотела бы сейчас получить помощь и поддержку от вас. Меня ранит ваша критика и обесценивание моего решения, обесценивание меня как мамы. Когда вы так говорите, я тревожусь и злюсь в ответ, чтобы защититься. Я хочу дистанцироваться. Со мной так нельзя». Возможно, эти слова будут восприняты в штыки или будут проигнорированы, и здесь важно отгоревать, что мы бессильны в попытках изменить людей. Однако это сделает видимым для вас вопросы цены и ценности таких отношений, и это даст вам возможность выбирать: продолжать эти отношения или нет. А выбор – это уже бонусы жизни взрослого человека.
Мне слышится во фразе (кому бы она ни принадлежала) «как же уединиться на совместном сне» тревога за вашу близость с мужем. Если фраза принадлежит ему, то в контакте с ним можно сделать видимыми его чувства и искренне сказать о своих: «Вижу, как ты боишься за наши отношения. Мне это ценно. Но наши отношения лишаются близости не тогда, когда со мной спит ребенок, а тогда, когда я вынуждена оправдываться за свои выборы. Мне непросто сейчас, я устала, и я прошу не давить на меня осуждением. Мне нужна твоя поддержка и помощь в уходе за нашим ребенком. Давай вместе обсудим, как мы можем решать вопросы с уединением. Понимаю, как ты можешь злиться, что я делаю не тот выбор, который тебе был бы удобен. Давай обсуждать, какие ты видишь еще варианты по сохранению между нами тесного контакта, помимо выселения ребенка в свою кровать. Например, мы можем купить большую кровать и спать вместе втроем, или приставить кроватку с ребенком к нашей, сняв одну стенку кроватки, чтобы у него был доступ к моей груди и телу ночью». Интересно также спросить у супруга, готов ли он всю ночь сам вставать и заботиться о ребенке, в случае выселения малыша в свою кровать? Возможно, в качестве эксперимента можно попробовать так провести несколько ночей, полностью вверив ему ночную заботу о младенце. Фантазирую, через некоторое время он и сам заметит ценность вашего выбора.
Если же беспокойство о вашей интимной жизни принадлежит кому-то другому, то можно и нужно вернуть себе право самой заботиться об этом.
Я слышу вашу злость и страх, вашу тревогу, растерянность и мне очень хочется поддержать вас. Когда мы долго удерживаем гнев и не даем ему выхода, зачастую мы впадаем в бессилие. И в этом важно дать себе поддержку: делая осознанным свое дыхание, замечая ощущения в стопах, внизу живота. Можно поглаживать себя. Очень важно сейчас найти безопасный контакт, с которым вы бы смогли разместиться со своими чувствами, а также выстроить опоры для выстраивания и защиты своих границ.
К сожалению, это не сделать в рамках «вопрос-ответ», однако в поэтапной и планомерной работе с психологом, вы бы смогли это сделать. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Искренне желаю вам сейчас найти для себя безопасный и бережный к себе контакт. Трудно доставать из себя для кого-то любовь и заботу, если этого не хватает самой. Здорово, что вы написали сюда – мне в этом видится первый шаг по желанию поддержать себя. И то, что вы пользуетесь консультациями, говорит о том, что вы уже не одна – вы проделываете для себя и ребенка важную работу по созданию опор. В этом у меня рождается и много нежности и искреннего пожелания вам пройти через этот непростой период за руку с безопасными людьми.
Читать далее
24.05.2023
Сын дерётся в школе с мальчиками и девочками
Вопрос:
Добрый день. Подскажите, сын дерётся в школе с мальчиками и девочками. По словам учителям первым задирается, чтобы привлечь внимание, если кто-то из детей дает ему отпор, тут же дает сдачи. В итоге всегда виноват мой сын. Родитель этих детей пишут в группу, негативно настроены, постоянно угрозы, что будут жаволаться в вышестоящие инстанции.
С сыном постоянно разговариваю об этом, что не надо так делать, что можно договориться, все понимает и обещает. В школе все повторяется. При этом в ряде случаев он может ударить в процессе игры, потому что ему сложно себя контролировать, если он разыгрался, он очень активный, много гуляет на улице. Как быть в такой ситуации? Эмоциональный, очень тяжко выносить эти нападки со стороны родителей.
Ответ:
Здравствуйте. Это действительно непросто, когда у ребенка возникают проблемы в общении со сверстниками. Возникает много неприятных чувств: стыд, страх, злость. И прежде чем разобрать вопрос, важно поддержать себя, чтобы были опоры и ресурс для действий в этой ситуации. В моменты, когда другие родители угрожают, предполагаю, что вы чувствуете сперва страх, ведь они нападают на то, что вам ценно.
В человеке так устроено, что в ответ на страх в теле рождается агрессия, которая направлена на защиту нас и наших ценностей. И важно заметить, находит ли ваша злость выход, и какой это выход? Например, вы можете разместить её в моменте, сказав этим родителям, что если они будут угрожать вашему сыну, вы обратитесь также в вышестоящие инстанции, так как они не должны угрожать безопасности вашего ребенка. Прямо на нашем портале есть рубрика «ответ юриста», где вы бесплатно могли бы проконсультироваться с юристом, какие рычаги давления у вас есть в этой ситуации.
Но если агрессия не нашла выход в моменте, она может остаться внутри и развернуться на себя, в виде чувства вины. А иногда этот гнев размещается с тем, с кем безопаснее, например, в контакте с ребенком. Долгое сдерживание гнева может рождать чувство бессилия, из которого трудно найти решение. В качестве самоподдержки, в тревожные моменты важно осознавать свое дыхание, следить за вдохом и выдохом, делая их медленными. Можно делать медленный вдох носом и еще более медленный выдох через рот трубочкой – 10 раз. Это поможет вам не замирать в страхе, а видеть возможные шаги по решению проблемы.
Такое поведение сына может говорить о том, что, возможно, ему страшно, небезопасно в этом коллективе. Ведь, когда на нас нападают (иногда обесцениванием, непрошенной критикой), в ответ рождается агрессия, чтобы защититься. Возможно, сын чувствует атаку со стороны учителей, сверстников или их родителей, и от этого уходит в агрессивную защиту. Зачастую это говорит о том, что он не может чувствовать себя принятым в этой среде. Не может справиться с возникшим напряжением. И тогда важно поддержать его, увидев и легализовав его чувства: «Вижу, как тебе непросто, как ты злишься. Возможно, тебе неприятно находиться в этом коллективе. Мне хотелось бы выяснить почему: может быть тебя стыдят, или тебе страшно, или тебя критикуют, и ты считаешь это несправедливым? Позволь мне помочь тебе разобраться с этой проблемой».
Возможно, в другой, более лояльной среде, ему было бы легче справляться.
Сыну сейчас важно осознавать, что он не одинок в своей борьбе, что у него есть надежный тыл, защита, который поможет ему справляться. Важно, чтобы у вашего сына были разделены понятия «плохой поступок» и «плохой он сам». Мы все можем иногда ранить и совершать ошибки, делать что-то непринятое в обществе, особенно, если чувствуем свою уязвимость, или находимся в аффекте. Но это не говорит о том, что человек плохой, злой.
Возможно, как вы и отметили, таким образом сын может добиваться внимания к себе, если этот паттерн поведения был закреплен ранее, и он усвоил, что чтобы привлечь внимание, необходимо сделать что-то неодобряемое. И тогда важно попытаться компенсировать это внимание, давая больше контакта после школы, а также можно поговорить с учителями, чтобы в арсенале их общения с вашим сыном было место и поощрению, замечанию чего-то положительного, а не только негативного. В этом возрасте дети очень зависят от оценки взрослых, так как в этот период строится самооценка. Иногда такое поведение может быть следствием нехватки микроэлементов и органических дефицитов (например, нехватка магния, витаминов группы B). И тогда можно обратиться за помощью к неврологу, который смог бы назначить необходимые анализы и дать рекомендации.
Так как в этом формате «вопрос-ответ» я не вижу вашего сына, мне сложно найти более конкретные рекомендации, но в личном контакте с детским психологом, специалист смогла бы провести диагностику (что именно вызывает напряжение у вашего сына), и дать рекомендации по эффективной коррекции, а также дать ему необходимые поддержку и опоры, ведь ему очень непросто справляться в
такой ситуации.
На данном этапе можно попробовать снизить уровень напряжения сына: 1) легализовать его чувства (страх, стыд, злость), принять и дать поддержку, 2) больше обращать внимание на что-то положительное, например: «мне нравится, как ты стараешься, когда делаешь домашнее задание», 3) найти дополнительные способы расслабления: массаж перед сном, бассейн, ванны с солью и магнием, 4) соблюдение режима дня (достаточное количество сна, отдыха, игр). Возможно, стоит также снизить ту активность, которая его еще больше может разгонять.
Однако чтобы дать такого рода поддержку сыну, важно найти поддержку и заботу для себя. Ведь мы не можем дать заботу и любовь другому, если у нас в дефиците это для себя. Можно заметить свою усталость, просить о помощи и поддержке у близких, делегировать бытовые задачи (например, воспользоваться доставкой еды), найти место и время для того, что вам нравится – все это поможет восполниться ресурсом, чтобы дать его, в качестве поддержки, и сыну. И здесь можно обратиться за помощью к специалисту, в контакте с которым вы бы смогли получать по ситуации эффективные рекомендации, а также безопасно разместиться с чувствами и увидеть опоры. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Также можно замечать , что происходит с вами от этой ситуации: "мне страшно", "мне стало", "я злюсь". Это поможет не копиться напряжению внутри вас, и не тратить ресурс на сдерживание неприятных эмоций.
Читать далее
24.05.2023
Дочь просит её одевать и впадает в истерики
Вопрос:
Добрый день! Я в замешательстве, не понимаю, что происходит. Ребёнок, который ранее все надевал сам и был самостоятельным, вдруг начал просить помочь ему что-то надеть, и это выходит так, что я все одеваю, когда я говорю дочке, надевай, например, это платье, она спрашивает, это ты решила? Я говорю, да. Она: точно? Я говорю, да, она спрашивает, приточно?
Говорит, что не может сама решить. Меня это пугает. И так со всем, и целый день я не знаю, как с этим справиться. С папой ведет себя нормально, одевается сама
Стала закатывать сильнее истерики при расставание со мной! Мой график работы 2/2 и как-то я поработала 6 дней без выходных, после этого все и началось, я разговариваю, она все понимает, обещает больше не истерить и не психовать, проходит время, и все по-новой.
Подскажите, это какой-то период кризисный у ребёнка или что, я уже не знаю, что и делать, чуть что сразу слезы, крики истерики.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу вашу растерянность и тревогу. Понимаю, как это непросто, когда ребенок меняется в поведении в неудобную для нас сторону. Такое поведение дочери может говорить о желании захватить ваше внимание, даже если оно будет в негативном ключе. Возможно, ей важно чувствовать вашу тревогу сейчас, через это возвращая себе чувство своей значимости для вас.
И чтобы найти решение в этой ситуации, важно сперва разобраться с вашими чувствами. Мне слышится, что здесь вы чувствуете вину, что, возможно, недостаточно даёте внимания дочери. А вина зачастую рождается из злости, раздражения, и когда агрессия не находит выход, она может развернуться вовнутрь на себя, в виде аутоагрессии. Возможно, вы устали, и хотели бы больше ресурса для того, чтобы давать поддержку дочери. Но вынуждены были работать 6 дней без выходных, что дало вам мощное напряжение, с которым трудно справиться.
Ваша дочка, действительно, может грустить, печалиться, фрустрироваться от того, что вы не доступны для нее всегда, когда ей этого бы хотелось. И здесь важно осознать, что мы не можем управлять чувствами другого человека. Это нормально, что человеку грустно, когда он сталкивается с зоной своего бессилия.
Но если эти слезы и истерики для вас непереносимы, важно посмотреть, разрешаете ли вы эти чувства себе? Часто мы не можем разрешить другим то, что запрещаем чувствовать себе. И тогда можно легализовать в моменте грусть дочери: «Ты плачешь. Вижу, как тебе грустно. Мне тоже грустно, когда я вынуждена выбирать что-то вместо себя, мне знакомо, как это, когда не можешь сделать все так, как хочется».
В этом диалоге дочка почувствует вашу поддержку, увидит в этом опору, ведь она не одинока в своей печали, и вы принимаете её с этим чувством тоже.
Также часто вина рождается из стыда. Иногда у родителей рождается стыд, если они получают удовольствие от работы, и хотят выбрать работу вместо времяпрепровождения с ребенком. Тогда рождается запрет на удовольствие, появляется, опять же энергия злости, которая разворачивается на себя в виде вины. И здесь важно разрешить себе это удовольствие, если оно зарождается. Ведь, если мы не будем делать то, что нам нравится, мы будем истощены, и в нас не будет ресурса и любви для другого, например, для того же ребенка. Если сложно выбирать себя, и этот выбор часто сопровождается виной, можно обратиться за помощью к специалисту, в контакте с которым вы бы смогли быть и принятой с чувствами, и получить опоры, поддержку, а также эффективные рекомендации по выстраиванию доверительных отношений с ребенком. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Предполагаю, что сейчас дочка в обиде (злости) на вас, и хочет всеми способами, в том числе откатом на более ранние стадии, когда еще не умела сама одеваться, добиться вашего контакта. Здесь можно помочь ей справиться с напряжением, легализовав её чувства (ревность к работе, злость на вас, грусть от расставания): «понимаю, как ты злишься и грустишь, что я не рядом, когда тебе хочется. Давай вместе придумаем, как бы мы могли компенсировать это? Может быть составим совместные планы на выходные?».
На самом деле ребенку для достаточного ощущения себя любимым и значимым, может быть достаточно получаса в день маминого внимания. Но это должен быть включенное качественное время: когда вы можете быть близки телесно (щекотки, массаж, объятия), когда вы вниманием только на нее, без телефона и других людей, дел. Если сложно организовать совместное времяпрепровождение, можно больше подключать дочку к совместному быту (например, вместе готовить по выходным). Также можно попробовать сделать тактику дочки для неё же неудобной. Например, предложить ей поход в цирк или интересную прогулку. Дать ей возможность самой одеться, напоминая про время, но не заставляя. Объясняя, что она может опоздать, если не поторопится.
И если она действительно не справится самостоятельно вовремя, дать ей столкнуться с реальностью, что вы, к сожалению, пропустили значимое мероприятие. Она в этом погрустит, отгорюет утрату, но встретится с последствиями своего выбора «ждать, пока оденет мама». Здесь важно быть устойчивой и не помогать ей из страха не успеть. Также могут помочь терапевтические сказки перед сном, например «Мышонок Тим. Мама на работе», «Мышонок Тим опаздывает», «Мышонок Тим капризничает». Кроме того, хорошей поддержкой для дочки может быть напоминание, что вы любите её, что тоже грустите, когда расстаетесь с ней, и рассказ, как вы справляетесь со своей грустью.
Дочке действительно непросто, она сейчас зависима от оценок взрослых, и ей важно понимать, что с ней все в порядке, и она принята и любима мамой и другими значимыми взрослыми.
Но важно понимать, что такую поддержку трудно будет дать, если есть место усталости. Важно позаботиться о себе, прежде чем давать заботу другому. И здесь можно выбрать день и время, когда вы проводите время только с собой, прося о помощи в заботе о дочке у мужа или других людей. Можно делегировать какие-то бытовые задачи (например, доставка еды). Также можно написать на листочке, что вас радует и наполняет, и стараться включать это в свой день, пусть это будут даже маленькие радости. И, конечно же, отличной опорой может стать контакт с поддерживающим психологом, с которым вы бы смогли быть искренней, не растрачивая ресурс на сдерживание неприятных эмоций, и тем самым освобождая себя от напряжения.
Читать далее
24.05.2023
Как помочь детям установить границы на одной территории?
Вопрос:
Здравствуйте! Беспокоит один вопрос: Сейчас приехали в гости на некоторое время, тут девочка около трёх лет, дневной сон у них немного разнится (наш малыш уже просыпается, а девочка только ложится). Не знаю, как вести себя с ребенком при эмоциях, когда важно не разбудить девочку. Я очень теряюсь и волнуюсь, обычно я объясняю, что он чувствует, проживаю с ним эту эмоцию, говорю, что понимаю его, предлагаю пути решения. И это занимает время, а тут мне важно объяснить и успокоить быстро, но получается безуспешно!
Вчера в итоге разбудили малышку, и она весь день была на нервах, переживаю. Подскажите, пожалуйста, что делать в таких ситуациях? В качестве исключения как-то стараться отвлечь и потом объяснять, что нужно вести себя тихо, когда кто-то спит? Не запретишь же выражать эмоции. Проговаривать, что можно сказать тихонько, что расстраивает или злит?
Ещё волнует вопрос про игрушки. Как быть, если девочка часто забирает игрушки и его, и свои? И может делать в принципе что-то специально, обидеть. Для меня важно показать, что нужно отстаивать себя и свои границы. Обычно я забираю обратно то, что она отняла, и прошу ее попросить свою игрушку обратно вежливо, что это некрасиво.
Я заметила, что если она после этого просит вежливо, то сын спокойно отдает. Если же девочка отнимает его игрушку, то я говорю ей, что это нехорошо, это игрушка сына, и она может попросить его, и если он наигрался, то наверняка поделится.
Скажите, пожалуйста, правильно ли я все делаю по отношению к обоим детям? Вечера обрадовалась, что когда девочка потянула его неприятно за руку, он отдернул и сказал: "Не надо"!
Ответ:
Здравствуйте. Столько теплых чувств рождается у меня от написанного вами сообщения. Слышно много заботы и поддержки своему ребенку. Также слышу напряжение от того, что хочется проконтролировать чувства и эмоции окружающих вас людей, и, сталкиваясь с невозможностью сделать хорошо всем, рождается раздражение, растерянность, и возможно, бессилие.
Действительно, важно отгоревать, что мы не можем управлять эмоциями других людей, и ту фрустрацию, с которой вынуждена встретиться девочка, важно ей разрешить. Задача её родителей дать ей поддержку в этом, если они согласились на внесение таких изменений в своей жизни, как проживание вас на их территории. И здесь важно отдать им в руки их ответственность.
Возможно, вы испытываете злость в моменты, когда девочка проявляет агрессию в сторону вашего ребенка – и это абсолютно нормально. Ведь когда нападают на то, что нам ценно, в нас зарождается агрессия, чтобы защититься. И в такие моменты важно делать видимым: «Мне не нравится, когда ты так делаешь (конкретный поступок, так как дети трех лет сами не могут выстроить логику своего поступка). Со мной и моим сыном так нельзя». Можно дать ей поддержку, заметив её чувство: «Ты злишься? Понимаю, как тебе непросто сейчас. Попробуй иначе прожить свою злость, можно порвать бумагу, помять пластилин, кинуть мягкую игрушку, подраться подушками».
В вопросе с игрушками важно настойчиво выдерживать границу: "понимаю, как ты хочешь взять игрушку сына, но у нас правило - хочешь чужую игрушку - спроси. Мой сын может отказать, а может согласиться". Можно предложить меняться игрушками, играть вместе или по очереди. Все эти способы помогут девочке справиться с напряжением, если вы желаете ей помочь в этом.
Что касается границ вашего сына: в этом возрасте очень редко у ребенка отстроена агрессивная ранящая часть, и поэтому они еще не могут в полную меру дать отпор. Обычно это достраивается примерно к трем годам. Но очень здорово, что уже в таком возрасте, ваш сын может сказать «Не надо!». Здесь у меня много восхищения, как вы с ним развиваете эмоциональный интеллект. Однако, важно понимать, что ранящая часть выстраивается именно из столкновения с нападениями на уязвимую часть. Возможно, стоит заранее напомнить ему способы реакции: «ты можешь выставить ручки и крикнуть «со мной так нельзя!», можешь позвать меня на помощь, а можешь убежать». И дать ему самому выбрать действие при столкновении с агрессией в свою сторону.
Иногда нам непереносимо видеть, как обижают нашего ребенка, но здесь важно понять, что именно нам непереносимо? Возможно, в вашем детстве было сложно защитить себя, свои границы, и сейчас этот травматичный опыт фонит и мешает дать самостоятельность сыну в решении его проблемы. И тогда важно разделить свой травматичный опыт от опыта взаимодействия с миром сына. Чтобы качественно это сделать, можно обратиться за помощью к специалисту. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Некоторое время, пока сын не дозреет до раскрытия своей агрессивной стороны, он действительно может выбирать те способы, которые могут вызывать у вас неодобрение. Но это его способы, и важно напоминать себе в эти моменты, что ваш сын – отдельный человек, который сам в праве выбирать решение вопросов. Вы можете поддержать потом, когда он столкнется с печалью, грустью, болью.
Также вы можете дать опору, напоминая про способы, которые направлены на решение одной задачи: спасти себя от агрессии, защитить себя. И убегать, и звать на помощь – это тоже хорошие способы, которые могут понадобиться ему в жизни. Если не брать на себя в этой ситуации роль спасателя, а попробовать дать возможность развернуться конфликту, можно обнаружить, как ребенок самостоятельно, опираясь поддержку родителя, взрослеет в своем навыке защиты себя и своих границ.
Однако чтобы пойти в этот опыт, важно чувствовать в себе ресурс на возможность столкнуться с неприятными последствиями в виде легких травм ребенка, его слез от невозможности победить. Важно дать и себе поддержку в этом.
Можно заранее прописать всё, чего вы боитесь в таком опыте, и прописать, что вы сделаете, чтобы этого не случилось, и что будете делать, если это страшное случится. Так вы сможете опереться на эти готовые решения, и они помогут вам войти в новый опыт. Из вашего сообщения мне видится, что вы достаточно осознанны и внимательны к эмоциям и чувствам, поэтому сейчас можно уделить внимание своим ощущениям: замечать своё раздражение, говорить о нем, предупреждая о том, где нарушается ваша граница.
Действительно невозможно проконтролировать реакции и решения девочки и своего ребенка, и вы правы, когда говорите, что нельзя запретить чувствовать, и поэтому сложно организовать все так, чтобы все были довольны. И лучшей поддержкой детей в этом, как мне кажется, будет, если у них будет возможность размещаться и быть принятыми со своими эмоциями: злостью, страхом, ревностью, обидой, печалью, бессилием. Тем более у них сейчас возраст, когда отсутствует контроль над интенсивностью чувства, и всё проживается в аффекте, крайностях. Сталкиваясь с поддержкой и принятием, они не будут копить в себе напряжение, и, наблюдая, как значимые взрослые справляются с этими же чувствами, будут учиться справляться сами.
Возможно ещё, вам стыдно, что ваш ребенок может мешать девочке жить и спать в привычном ей режиме, и тогда важно увидеть здесь долю ответственности родителей девочки, которые так же выбирают находиться в этом контакте с вами и вашим ребенком, оставаясь ответственными за режим своей дочери.
Читать далее
22.05.2023
Дочка говорит, что у нее в руке кошечка или собачка
Вопрос:
Здравствуйте. Подскажите, ребенку 2 года 4 месяца, девочка. Уже несколько недель ребенок сжимает кулачки или если что-то делает, то пальцы на руках (мизинец и безымянный) говорит, что там кошечка и собачка.
Если я прошу, например, взяться за руль велосипеда полной ладонью, то она кладет кошечку и собачку в багажник и держится хорошо, и так постоянно. На самокате, с мячом, во время еды, даже при засыпании она обычно пальцами чешет мою руку, сейчас делает это 3-мя пальцами, 2 пальца сжаты, прошу, почеши, меня всеми пальчиками, она кладет своих зверят и тогда только чешет нормально. Подскажите, есть ли повод для волнения, или это такое воображение, или желание иметь животных дома?
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вас могла встревожить эта ситуация. Прежде, чем перейти к вопросу о дочке, важно дать поддержку себе. Из страха мы замираем, и это мешает нам ожить, чтобы видеть возможные решения. Поэтому важно обратить внимание на свое дыхание, попробовать дышать квадратом: 5 секунд вдох, 5 секунд задержка дыхания, 5 секунд - выдох и вновь задержка дыхания. Весь цикл повторить 10 раз. Это поможет вам справиться с тревогой.
Такое поведение дочери может говорить о разном: о накопленном напряжении, об актуальном этапе самоидентификации и пр. Возможно, произошло какое-то изменение в жизни (переезд, детский сад, выход мамы на работу, приучение к горшку, отлучение от груди, сон в отдельной кровати или комнате, если до этого был совместный), или что-то вызвало сильный испуг, появился страх чего-либо. Также напряжение может быть вызвано какими-либо органическими причинами, например, частые болезни или была сделана прививка - все это даёт нагрузку на нервную систему, и это может поспособствовать появлению такого рода напряжения, которое трудно отпустить.
В этом возрасте дети зачастую также учатся терпеть, когда хотят в туалет, и возможно, дочка так пытается регулировать свои желания. Можно понаблюдать, не изменилась ли частота мочеиспусканий и регулярность посещения туалета. Ещё можно обратить внимание на режим сна и бодрствования: достаточно ли дочка получает возможности для расслабления перед сном, количество сна, не перенасыщено ли время бодрствования большим количеством мультиков?
Также важно обратить внимание на то, нет ли в вашей жизни сейчас места, где копится много напряжения: как вы справляетесь со страхом, злостью - есть ли выход агрессии, или это под запретом? В этом возрасте дети очень связаны с психикой родителей: копируя их способы справляться с эмоциями они обучаются так жить и взаимодействовать с миром. Если в вашей жизни сейчас есть такая проблема, что нельзя безопасно разместить свои чувства и эмоции, что-то создаёт напряжение, можно обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. С ним же вы смогли бы найти эффективные способы помочь себе и дочке справиться с напряжением. Возможно, здесь есть место накопленной усталости, или желанию держать все под контролем. К сожалению, в данном формате "вопрос-ответ" мы не можем это прояснить, однако это можно выяснить в ходе личной терапии.
Попробуйте поиграть с дочерью и воображаемыми друзьями. Понаблюдайте, какой функционал они несут: те, о ком можно заботиться, те, кто пугают, а может это те, кто берут на себя части личности девочки (например, если собачка злится, то это может быть легальным способом разместить чувства).
Также можно обращать внимание девочки, когда она так играет: "похоже, ты сейчас напряжена, давай попробуем расслабиться" (можно попробовать делать массаж ладошки, пальчиков колючим мячиком, ванны с солью). О своих чувствах можно тоже говорить: "Когда ты так делаешь, я чувствую тревогу". Это позволит вам быть увиденной.
Возможно, есть какие-либо дефициты полезных микроэлементов, например, магния, железа, витаминов. И здесь можно обратиться за помощью к неврологу, который посоветует, какие анализы и обследования необходимо пройти.
Если сейчас чувствуется, что ваш страх от неизвестности (все ли в норме?) не отступает, можно также обратиться за помощью к детскому нейропсихологу. Вышеуказанные специалисты проведут диагностику, проверят мышечный тонус и способность контролировать напряжение мышц, смогут дать больше рекомендаций по расслаблению, а также увидеть, нет ли здесь какого-либо провоцирующего такое поведение нарушения в работе организма, смогут составить план коррекции, если в этом будет необходимость.
Самое важное сейчас найти ресурс и поддержку для себя - это поможет дать необходимую поддержку и ребенку. Дети чувствуют родительскую тревогу, и тоже пытаются с ней справляться через свое тело. И здесь, чтобы помочь себе, можно чаще обращать внимание на ощущения в стопах, на дыхание, искать возможности для отдыха, а также найти бережный контакт, в котором вы бы смогли безопасно разместиться со своими чувствами, найти опоры.
Желаю вам с заботой о себе справиться с этой ситуацией.
Читать далее
17.05.2023
Как сказать сыну с аутизмом про биологического отца
Вопрос:
Доброго времени суток, очень нужна ваша помощь! У меня сын инвалид с диагнозом аутизм, ему 10 лет (через 2 месяца будет 11 лет). С 1 годика его воспитывает мой муж (биологический отец сбежал как только сказали о диагнозе и сын никогда его не видел).
Когда я выходила замуж взяла фамилию мужа, а у сына осталась фамилия его биологического отца. И вот настал тот самый момент, когда он начал задавать вопросы, почему у него другая фамилия. Я не знаю, как поступить в сложившейся ситуации. Я очень боюсь этого разговора, его реакции, боюсь, что на фоне психического заболевания он замкнётся в себе, опять перестанет разговаривать.
Подскажите, пожалуйста, что делать в сложившейся ситуации. Как правильно ему объяснить и не травмировать его.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, как вам страшно травмировать своего сына. Важно понимать, что рано или поздно разговор о его реальном появлении в этом мире неизбежен. И стресс может быть тем сильнее, чем больше будет осознание, что он довольно долго находился в иллюзии.
Если человек не знает о своем происхождении, в нём образуется пустота, недоверие к миру, потому что для него весь мир является обманом, и это рождает тревожность, ощущение небезопасности. Действительно в ходе разговора с сыном можно встретиться с рядом чувств, которые могут вам быть неприятны: гнев, обида, страх, печаль. И здесь важно поддержать сына и принять его чувства, легализовать их: «Понимаю, как ты злишься (как тебе печально, как тебе может быть страшно)».
В доверительном близком контакте важно делать видимыми и свои чувства: «Мне жаль, что ты узнал об этом только сейчас. Я очень боялась тебе говорить раньше. Мне было страшно, что я нанесу тебе боль этой историей. Мне было страшно, что ты можешь подумать, что тебя не любили. Но это не так». В этом же диалоге важно помнить, что если вы свяжете уход отца с диагнозом сына – это может быть точка травмы. Поэтому здесь лучше сказать, что «твой папа не смог справиться со своими чувствами, возможно, ему было сильно страшно, и он решил уйти», или «я не знаю точно причину, по которой твой папа решил уйти, но предполагаю, что ему было сложно давать и дальше свою любовь, кажется ему было её недостаточно». Так, ваш сын сможет увидеть в отце обычного человека, который может ошибаться, и увидит его ответственность, не возлагая на себя тяжелый груз ответственности за выбор папы.
Можно сказать, что вы злились и злитесь на его биологического отца, но при этом важно не давать своих интерпретаций, что он «не любил», «сбежал», «из-за диагноза». Всё это лучше поможет сыну разделить себя от выбора его отца. Первое время, у сына может быть агрессивное поведение: злость на отца, который выбрал жизнь без него, злость на вас, что не говорили правду. И здесь важно дать ему принятие, а также необходимо ваше понимание, что мы не можем контролировать чувства, мысли и решения другого человека. Здесь мы бессильны и это нужно отгоревать.
Но для того, чтобы дать такую поддержку, необходимо, чтобы и у вас был такой ресурс. Мы не можем дать другому ничего, если у нас нет этого для себя. И тут я бы рекомендовала обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым вы бы смогли планомерно выстраивать опоры для себя в установлении доверительных отношений с сыном и другими. В контакте со специалистом, вы бы могли безопасно разместиться со своими чувствами, а также получать квалифицированные рекомендации по поддержке ребенка в непростой для него период, по ситуациям. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Кроме того, если нет сейчас ресурса давать такого рода поддержку самой, можно обратиться за помощью к детскому психологу, который смог бы контейнировать все чувства сына, давая ему в ответ принятие и не нарушая веру в возможность построения доверительных отношений. Учитывая, что есть особенности со здоровьем, работа с детским психологом, мне кажется здесь очень важной.
Понимаю, что вам может быть страшно, что после услышанного, сын не сможет доверять вам. И это тоже можно сделать видимым ему: «Мне страшно, что твое доверие ко мне могло пошатнуться, или нарушилось. Что бы я могла сейчас сделать для того, чтобы попробовать наладить доверие между нами?». Сын может не сказать, чего конкретно хочет, и это нормально, однако, если он скажет, это даст вам опору, как можно действовать, чтобы быть с ним в близости. Также сыну сейчас может быть страшно, что ваш нынешний муж его не любил, и это тоже важно прояснить, попросив помочь в этом диалоге мужа.
Не знаю, насколько это возможно внутри в вашей семьи, но если есть такая возможность, чтобы муж сказал вашему сыну о своих чувствах: о своей любви к нему (если она есть), о своем страхе: «Мне было страшно, что ты перестанешь любить меня как папу». Все эти обнажения уязвимостей дадут сыну картину мира, в которой есть обычные люди с чувствами, способные ошибаться, что значительно снизит его тревогу на счет того, что все дело в нём и его болезни.
Возможно, вам ещё страшно, что сын начнет искать своего биологического отца. Тут можно посмотреть, чего именно вы боитесь в связи с этим желанием. И тогда важно заранее прописать свои страхи, как поступите, чтобы этого страшного для вас не произошло, и что вы сделаете, если это произойдет. Так вы создадите себе опоры в непростых для вас ситуациях.
Говоря ещё о страхе перед травмами, могу добавить, что травма – это не только место, где мы становимся уязвимыми, но это и то место, где мы становимся сильнее. Травма рисует неповторимый уникальный ландшафт личности. И иногда, не будь травмы, не появились бы знаменитые художники, музыканты, режиссеры, врачи. Ведь травмы – это то, что делает нас нами. Еще про травму важно понимать, что она появляется не там, где сделали больно, а там где в этой боли не поддержали, не приняли и не сказали, что ты всё ещё любим. Печаль, фрустрацию, злость, агрессию – всё это важно разделять с кем-то, и тогда в ответ на освобождение от этих чувств, приходит теплая опорная любовь, которая даёт силы двигаться дальше.
Еще слышу в вашем сообщении, что вы злитесь на биолоического отца сына. И это абсолютно естественно, так как агрессия рождается тогда, когда кто-то нападает на нас или на то, что нам ценно, например, отвергая вас и вашего ребенка. Понимаю, как вам было непросто справляться без его помощи и поддержки. Однако стоит свой опыт и свою злость на него отделить от опыта сына. Это поможет вашему ребенку выстроить внутри себя фигуры родителей, которых он может принять и полюбить не только сильными и всемогущими, но и уязвимыми обычными людьми. В противном случае, велика вероятность, что фигура отца станет очень значимой и могущественной внутри – той силой, которая может отвергнуть и не любить. И вот из такого понимания ситуации могут возникнуть сложности в построении отношений в дальнейшем.
В моменты, когда вам или сыну особенно тревожно и страшно важно вспоминать про дыхание: делать осознанным вдох и выдох. Можно делать дыхательные практики: например, медленный вдох через нос, еще более медленный выдох через рот трубочкой – и так 15 раз. Можно обратить внимание на ощущениях в стопах и внизу живота – это поможет не улетать в пугающие фантазии, а оставаться в настоящем и видеть возможные решения непростых ситуаций. Очень здорово, что вы написали и желаете бережно к сыну решить этот вопрос. Искренне желаю найти сейчас опору и поддержку для себя, чтобы суметь справиться с проблемой бережно и к себе.
Читать далее
15.05.2023
Как минимизировать плач при разлуке и встрече у малышки
Вопрос:
Здравствуйте! Малышка 10.5 месяцев. С 7-ми месяцев появилась няня. До этого времени смотрела за ней 24/7 самостоятельно, с редкой помощью от мужа. Вечером приходила бабушка помогать с малышкой, чтобы я занималась домашними делами. С появлением няни жизнь знатно упростилась, я смогла вернуться к удаленной работе из дома. Но теперь меня по несколько часов как бы нет для малышки.
Они прекрасно играют с няней, и у меня нет никаких к ней вопросов, потому что это происходит и с любым другим взрослым, которому она доверяет, помимо меня/мужа.
А именно дикий разрывающийся плач при виде нас при их играх. Она может несколько часов быть занятой, спокойно изучая мир, смеяться, улыбаться. Но как только на горизонте появляемся мы - все рушится, и человек становится супербеспокойным. После такого встречания малышка постоянно капризничает и хочет только наших ручек, с остальными все попроще. Никогда по действительной потребности.
И времяпровождение очень сложное. Когда мы целый день с ней, она спокойная, но совершенно не дает ничего сделать. Даже если она видит меня, я с ней говорю, играюсь издалека. Не могу приготовить еду даже 15 минут, приползает, тянет штаны и кричит "ма-ма-ма". Хотя когда мы вместе на коврике, спокойно может играться сама. Когда ухожу, тоже истерика, начала уходить, только когда она очень увлечена чем-то, чтобы не слышать плача в 15-20 минут.
На уход мужа улыбается и машет ручкой. С чем связан подобный плач? Как его минимизировать? Как помочь перерасти малышке разлуки и встречания, чтобы она понимала, что родители всегда вернутся?
Ответ:
Здравствуйте!
Перерасти болезненность разлуки и встреч помогает:
1. Ваше внимание.
2. Время.
Что касается второго пункта: в раннем возрасте у ребёнка, действительно, нет ясного понимания, что родители уходят на время, что они вернутся. Это связано с уровнем развития психики. Для того, чтобы сложилось подобное представление, у малыша должно развиться так называемое «постоянство объекта». А на это нужно время.
С одной стороны, помочь развить такое представление помогают самые простые игры, где вы прячетесь, а малышка вас находит (если ей нравятся подобные игры). Но с другой, именно время здесь и является решающим фактором.
С возрастом мозговые структуры развиваются до такой степени, чтобы суметь реализовывать всё новые психические процессы. И это этап, который важно пережить.
А вот первый пункт – ваше внимание – здесь обладает огромный силой. Когда дети цепляются за нас и спокойно проводят время на коврике рядом с нами, порой это служит признаком, что именно внимание, наше включённое участие в их жизни, нахождение рядом им сейчас необходимо.
Это может вызывать дискомфорт, дополнительные бытовые сложности, однако это также возрастной этап. Со временем интерес ребёнка переключится на другие активности, а пока вы – главная фигура в жизни вашей девочки.
Единственное, есть рекомендация, которой я бы хотела поделиться. Как правило, уходить, не предупреждая ребёнка о своём исчезновении, не рекомендуется. В моменте это может выглядеть удачной стратегией, потому что спасает нас, взрослых, от вида детских переживаний, слёз. Однако в перспективе именно такое поведение может вызывать плач при встрече.
Малышам важно с нами прощаться, важно видеть, что мы уходим. Да, они могут сильно эмоционировать. Это нормально. Необязательно затягивать при этом прощание или ждать, когда ребёнок успокоится. Если вы доверяете человеку, на которого оставляете ребёнка, и если вы ласково и спокойно попрощались с малышкой, пообещали вернуться, рассказали, чем она будет заниматься в ваше отсутствие, можно потихоньку уходить, даже если она будет плакать. Няня поможет ей успокоиться, утешит, бережно переведёт внимание.
Такой подход лучше, потому что создаёт для ребёнка более безопасную среду. Иначе ваше исчезновение для малышки непредсказуемо, из-за чего растёт тревога. Как раз это мешает ощущать ваше постоянство и подрывает чувство безопасности.
Желаю ваш удачи! Всего доброго.
Читать далее
15.05.2023
Замечаю за собой, что не могу дать ребёнку опору
Вопрос:
Добрый день! Беспокоит мое отношение к старшему сыну. Повышенная тревожность. На данный момент я замечаю за собой, что не могу дать ребёнку опору. Я вижу, что ему сложно общаться со сверстниками (у сына ЗРР), его избегают дети. В садике с ним практически не общаются (по словам воспитателей, его дети не понимают), на площадке замечаю, что дети не хотят с ним играть (хотя он проявляет инициативу, интерес к другим детям, но все заканчивается на начальной стадии, в неумении продолжить беседу или завязать разговор или игру).
Я чувствую, что его это ранит, но помочь не могу. Просто не соображаю, как можно повлиять на ситуацию. Я замечаю за собой, что, когда обижают моего ребёнка, как будто обижают меня, и чувствую беспомощность. Я боюсь, что ребёнок это чувствует и потом не может себя ощущать в безопасности... Я очень хочу поменять своё отношение к ребёнку, стать опорой и поддержкой для него, верить в его силы и любить безвозмездно.
Существует ли такой «механизм», как помочь ребёнку в общении со сверстниками? Да и вообще с окружающими.
Ответ:
Здравствуйте!
Я сочувствую вашей ситуации. Очень непростой. Замечаю, как вы переживаете, как хотите помочь сыну адаптироваться, жить уверенно, счастливо. И как беспокоитесь, когда сами сильно теряетесь.
Отвечая на ваш вопрос, существует несколько универсальных рекомендаций, которые могут помочь ребёнку в общении. Я не дам 100-процентной гарантии, что они точно подойдут вам, потому что все дети разные, в ответе на письмо невозможно учитывать реальные особенности вашего ребёнка. Но быть может какие-то из них окажутся для вас полезными:
1. Рассказывать о том, как общаться и дружить.
Мы не рождаемся с социальными навыками. Их приобретение – это путь. И на нём ваши прямые подсказки будут для ребёнка важным и полезным ориентиром.
Хорошо, если получится говорить простым языком, доступно для ребёнка и на примерах из его реальной жизни.
2. Помогать в моменте.
Когда вы замечаете, что ваш мальчик не справляется с ситуацией, вы можете деликатно включиться и помочь ему: подсказать, направить. То есть помочь детям наладить совместную коммуникацию. Кто-то из других ребят может быть недоволен, но кому-то это будет полезно и уместно. Другие детки могут теряться, не понимать вашего мальчика, и отворачиваться поэтому, а не потому, что он не нравится.
3. На примере сказок, любимых книг, мультфильмов учиться разным видам коммуникаций, в том числе невербальных.
Например, можно обращать внимание не только на то, что люди говорят друг другу при знакомстве, но и как они себя ведут, как улыбаются, какие жесты делают. Для вашего мальчика это тоже может служить опорой: проявлять себя можно по-разному.
4. Тренировать навыки общения в играх.
Игра – лучшая тренировочная площадка для детей. В ней они пробуют разные способы поведения, разные стратегии взаимодействия с другими.
Чем больше сценариев вы проигрываете, тем шире будет репертуар поведенческих возможностей у вашего сына.
5. Водить в кружки и секции.
Существуют как платные, так и бесплатные активности, которые проводятся специалистами с детьми. Они помогают детям адаптироваться друг к другу под присмотром и с участием взрослых. Это всегда полезно для социализации.
Поищите такие возможности в вашем городе. Например, бесплатные мероприятия для детей часто устраивают в кафе и ресторанах на выходных, в библиотеках, музеях, на городских праздниках и т.д.
Это касается операциональной части вашего вопроса.
Но ещё и часть, связанная с вашими переживаниями: вашей беспомощностью, тревогой, страхом, раздражением. И здесь мне особенно хочется вас поддержать: на ваших плечах, действительно, лежит непростая задача. Наверняка ваш мальчик посещает специалистов: логопеда, невролога, быть может, и нейропсихолога. Но прогресс может идти медленно, ребёнок всё равно отличается на данный момент от других деток.
Чтобы чуть укрепить ваши внутренние опоры, попробуйте более ясно расписать для себя, с чем связана ваша тревога. Обычно она направлена в будущее и касается двух аспектов: ощущения собственной неправильности (или неправильности ребёнка) или страха, что в будущем он окажется бессильным перед жизненными сложностями. Чаще всего можно обнаружить обе причины.
И тогда можно попробовать посмотреть сперва в сторону второй. Например, составьте список, что уже сейчас вы делаете ради блага ребёнка, как помогаете ему, как адаптируете. Так вы заметите, сколько ваших усилий является для мальчика опорой и точно не проходят впустую.
Плюс, можно собрать полную картину развития ребёнка. На сегодняшний день у него точно есть гораздо больше знаний, умений и навыков, чем полгода назад, год назад, 2 года назад. А значит, он обучаем и не беспомощен. Прогресс есть и он будет продолжаться. Это важно замечать.
И после важно посмотреть в сторону первой причины, если и она вам откликнулась. Помочь себе прожить самые разные чувства, которые могут касаться вашего ребёнка и его развития. Посмотреть на себя и на обстоятельства своей жизни с бережностью и заботой. Им должно быть место, потому что вам непросто, ситуация требует от вас большого участия и огромного количества сил. И тем не менее, она может вызывать и грусть, и страх, и злость, и горе.
Чем больше своих чувств относительно диагноза ребёнка вы замечаете, чем больше позволяете себе проживать, тем более устойчивой вы становитесь рядом с мальчиком, как ни странно. Потому что, когда мы даем эмоциям право на существование, постепенно они уходят, оставляют нашу душу.
Будьте, пожалуйста, бережны и внимательны к себе.
Желаю вам всего хорошего.
Читать далее
12.05.2023
Как искоренить плохое поведение
Вопрос:
Здравствуйте. Прошу помочь и дать рекомендации в таком вопросе. Он меня крайне беспокоит. Сыночку сейчас 1.7, он очень активный, общительный и контактный ребенок. С радостью идёт ко всем на ручки, с оживлением и улыбкой реагирует на детей. Сразу бежит к ним и хочет взаимодействия.
Естественно, все детки реагируют по-разному: кто-то сразу руку протянет, а кто-то и за маму спрячется. Но меня беспокоит реакция сына, он начинает обнимать ребенка и вначале это умиляет, но потом хватка становится - не оттянешь, а дальше может схватить за волосы или взять за лицо, один раз вообще укусил. Ужас.
Я начинаю сына забирать, он психует, вырывается, тянется обратно к ребёнку, хныкать начинает, а если не отпускаю, то зареветь может.
А ещё, на запреты или если что-то не дали, не пустили, он машет, подходит и пытается ударить, если сидит на руках, то бьёт по лицу (маму, папу и бабушке прилетает). Объясняю, что это плохо, так нельзя, больно, держу ручку и поговариваю все. Стараюсь всегда показать, что лучше погладить и пожалеть. Но это никак не помогает.
Делать так начал примерно с 1.3 -1.4 Подскажите, что это означает? Почему такая реакция на деток? Как искоренить такое поведение? Спасибо.
Ответ:
Здравствуйте!
Замечаю ваше беспокойство и могу его понять: когда мы наблюдаем, как ребёнок цепляется за других детей, кусает их, бьёт родителей или бабушку, появляется тревога. Непонятно, нормально ли это, как обходиться с таким поведением, потому что оно совсем не укладывается в социально-приемлемые рамки.
Первое, что мне важно подчеркнуть: для раннего возраста (примерно до 3 лет, возрастные границы размыты) поведение, которое вы описываете, нормально.
Почему ребёнок может так себя вести?
1. Потому что не способен ни понять себя, ни проконтролировать.
Самосознание и самоконтроль – это очень сложные психические процессы. Чтобы их осуществить, мозговые структуры человека должны быть достаточно развиты. Мозг детей созревает в процессе взросления. И у 2-3-летки ещё физиологически нет возможности осуществлять саморегуляцию или осознанно подходить к своему поведению.
Это важно понимать. Иногда мы волнуемся, потому что забываем, что мозг ребёнка по уровню зрелости отличаются от взрослого. И наши требования не соответствуют возможностям малышей. А некоторые наши попытки чему-то научить закончатся провалом, просто потому что пока что рано.
2. Потому что испытывает разные эмоции и чувства и действует, исходя из них.
Эмоции детей также отличаются от того, как их испытываем мы, взрослые. У малышей эмоциональные состояния сильные, захватывающие, больше похожи на аффекты.
Получается довольно непростой синтез: с одной стороны, ребёнок что-то чувствует (страх, злость, интерес, радость, грусть) очень ярко, с другой – ни понять это, ни отрегулировать своё поведение он не может. Поэтому просто реагирует: действует так, как велит ему чувство.
То есть визжит от восторга, кричит от грусти или фрустрации, дерётся от злости, цепляется из интереса и т.п. Повторю: это нормально.
Понимая эти два момента, можно посмотреть в сторону каждого, чтобы сориентироваться в том, как вам действовать:
1. Объяснять малышу, что с ним происходит.
Есть метод, который сам по себе очень прост, но крайне позитивно влияет на развитие эмоционального интеллекта ребёнка и его понимания себя: отражать малышу то, что с ним происходит.
Например: «Вижу, как ты злишься», «Тебе сейчас очень грустно», «Тебе так хочется познакомиться с тем мальчиком, очень интересно его узнать» и т.п.
Так мы переводим внутренние психические процессы на язык слов, символов. И помогаем ребёнку формировать представление о себе и своём состоянии, понимание себя.
2. Управлять его поведением, особенно в критические моменты.
Учитывая, что малыш не может управлять своим поведением, в критические моменты вы поступаете верно: останавливаете кулачки, не позволяете кого-то бить, оттаскиваете от другого ребёнка.
С малышами уговоры редко работают, особенно когда они действуют под порывом чувств. Поэтому деликатное физические усилие может быть уместно.
Хотя, когда мы запрещаем ребёнку что-то делать, когда останавливаем или уводим его, мы сталкиваемся с криками, недовольством. И это тоже норма, это типичная реакция, когда мы встречаемся с запретами. Её не получится убрать, она встроена в нас: вы и сами сейчас, когда понимаете, что не получите то, что очень хочется, ощущаете злость и фрустрацию. Просто не с таким накалом, как ваш малыш. Ваш мозг созрел, психика достаточно развита, а ребёнок только растёт и формируется.
3. Предлагать альтернативы в соответствии с чувствами и потребностями ребёнка.
Если суммировать то, что я написала, то получается следующая картина: у малышей есть сильные чувства и недостаточный самоконтроль, это нормально, но накладывает на вас требования где-то регулировать его поведение самостоятельно (уводить, не давать драться), объяснять чувства.
При этом границы в жизни ребёнка всегда будут, запрещать что-то делать необходимо. Однако важно помогать как-то обходиться с эмоциями, которые приходят в этот момент.
Иногда нам достаточно отразить ребёнку, что он хотел, чтобы он успокоился.
А иногда мы замечаем, что останавливаем, например, кулачки ребёнка, а он от этого начинает кричать ещё сильнее. В этом случае предложить ласково дотронуться или погладить может не сработать.
Запрещая что-то ребёнку, важно предложить альтернативное поведение для выражения чувств. Именно тех чувств, что он испытывает. Когда ребёнка дерётся, чаще всего он злится. Гладить в этот момент ему не захочется. И здесь нужно найти подходящую замену: например, порычать, как лев, потопать, как слон.
Например: "Сейчас мы уходим с площадки. Ты очень расстроен. Я вижу. Но меня бить нельзя. Можно рычать. Давай порычим. Или покричим, поплачем. Да, замечаю, как обидно. Тем не менее, нам нужно идти".
И плюс, от слёз, какой-то сильной эмоциональной реакции после запрета никто не застрахован. Если ваш малыш плачет, кричит, это не значит, что вы что-то делаете не так. Это значит, что ему больно, горько, обидно. И ему важно, чтобы вы замечали его боль, оставались рядом с ним, обнимали, держали, слушали. Другими словами, контейнировали: выдерживали его чувства и сохраняли свою устойчивость, понимали, что происходит, что любые чувства однажды закончатся, что переживание чувств не разрушает. Так вы помогаете ребёнку самому научиться такому важному навыку: понимать и проживать эмоциональные состояния.
Ваши старания точно не приведут к мгновенному результату. Но так вы делаете долгосрочный вклад в развитие ребёнка. Со временем поведение малыша изменится, и произойдёт это в том числе благодаря вашей внимательности, терпению, чуткости.
Желаю вам много сил! Всего доброго.
Читать далее
12.05.2023
Старший сын перестал меня слушаться
Вопрос:
Здравствуйте. Моему сыну 9 лет. С его отцом разошлись, когда ему было 8 месяцев. После развода были отношения. Но все не скрьезные. С 2017 года начала встречаться с мужчиной, в 2020 поженились. На сегодняшний день у нас общий сын, 2.5 месяца. И вот казалось бы, всё должно быть хорошо. Но я совсем не узнаю своего старшего сына. Он абсолютно перестал меня слушаться.
Мои просьбы выполняет с 1000 раза напоминания. Уроки делаем с боем, и со мной не хочет, и один не делает. В школе понизилась успеваемость. Показывает ко мне полное неуважение, может сказать всё, что думает.
Домашних дел у него нет. Только бы делал уроки. Авторитета у него нет, с его слов. Точнее, он сам является для себя авторитетом. Считает, что я только кричу на него. Говорит, вы меня не любите и обижаете.
Отец настраивает его против меня, я в порыве злости бывало тоже говорила нехорошие вещи про него.
Но это полбеды. Есть ещё моя мама, которая всячески делает жертву из моего сына. И считает, что я его не люблю и не так воспитываю. Что мы его обижаем. Сейчас он живёт у неё, тк я с грудным ребёнком дома. На данный момент мне необходима помощь, чтобы отвозили в школу и секцию. И мне кажется, что мой сын меня просто не любит. Я боюсь его потерять совсем. Он меня не во что не ставит. Пытается постоянно выводить на эмоции: то не тем тоном сказала, то прошу одно, а делает противоположное.
Помогите советом, как быть и что делать. Сразу скажу, нынешний муж не хочет принимать участия в воспитание. Он хорошо к нему относится и на этом все.
Ответ:
Здравствуйте. Слышу, как вам непросто, в связи с такими проявлениями сына. Понимаю, как вы устали, особенно, учитывая, что у вас ещё есть маленький малыш. Такое поведение старшего сына может складываться из нескольких факторов. Например, у него могла произойти фиксация в раннем возрасте, что вы принадлежите ему как женщина и мать. Появление мужчины в вашей жизни, серьезные отношения с ним, а также появление второго ребенка, могло породить напряжение внутри вашего сына, с которым ему может быть трудно справиться. И поэтому он может агрессивно к вам проявляться. И здесь можно дать ему поддержку, легализовав его чувства: «Понимаю, как ты злишься, что я не провожу с тобой столько времени, сколько тебе хотелось бы. Давай вместе подумаем, как бы мы могли наладить отношения между нами?».
Например, можно предложить ему один день в неделю, когда есть его и только его несколько часов. Это день и время, когда вы можете проводить только с ним, без мужа и второго ребенка. Конечно, сейчас это трудно организовать, так как есть забота о младенце, но можно попробовать ввести более короткое время, продлевая его в зависимости от взросления второго ребенка. Зачастую агрессивное поведение рождается из страха, чтобы защитить себя и свои ценности.
И тогда можно поисследовать, что может зарождать этот страх: иногда это может быть в результате властной запугивающей манеры общения с ребенком внутри семьи или в школе, нарушение его личных границ, а иногда – страх потери значимого взрослого. И здесь тоже можно чаще делать видимым: «Я вижу тебя», «Я слышу тебя, понимаю, как тебе непросто сейчас». В моменте, когда он агрессирует на вас, важно говорить: «Со мной так нельзя! Вижу, как ты злишься, но мне неприятно, когда ты мне такое говоришь, я с собой так не разрешаю!».
Но это не сработает, если, например, с ним в контакте вы выстраиваете эту границу, а с кем-то другим внутри семьи нет, например, с мужем. Так же это не будет работать, если, например, он чувствует, что с ним точно такое же общение возможно. Тогда у него возникает диссонанс: «почему так нельзя, если со мной так можно?». Здесь важно посмотреть, как в принципе выстраиваются отношения внутри семьи, как соблюдаются личные границы каждого, есть ли уважение к чувствам и границам у взрослых, так как дети учатся выстраивать отношения с миром и другими людьми через видимый им опыт значимых взрослых. И если взрослые транслируют одни нормы поведения, а сами живут по другим законам, тогда эти правила поведения перестают работать. Возможно, сын пытается привлечь негативным поведением ваше внимание, так как детям не так важен градус этого внимания, как его наличие или отсутствие. Может быть, когда-то у него закрепилось, что если он будет так себя вести, вы точно среагируете, начнете тревожиться, видеть его, и он станет для вас в этом месте значимым и большим, пугающим и беспокоящим, а главное, видимым. Ему действительно сейчас непросто, так как в этом возрасте ребенок все же опирается на оценки взрослых, и легко чувствует себя «плохим» и «отвергнутым». И здесь важно делать видимым, что любите его и он принят. Но чтобы выстроить с ним доверительные отношения, важно дать поддержку и заботу себе. В усталости нам трудно контролировать проявление своих эмоций, следить за словами, действиями. Кроме того, если в нас нет любви и поддержки для себя, нам ничего не остается, чтобы дать другому.
И тут можно обратиться за помощью к психологу, в контакте с которым, вы бы смогли найти опоры в непростых ситуациях, а также потренироваться в выстраивании доверительных близких отношениях, найти ресурс, свои границы, научиться их защищать, получить рекомендации в общении с подростком. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Вы пишите, что сын освобожден от домашних дел, и тогда у меня рождается фантазия, что все эти дела лежат на ваших плечах. Из этого может рождаться еще большая усталость, раздражительность.
Сейчас важно просить о помощи, искренне говоря про своё состояние: «Я устала, мне нужна помощь в заботе с маленьким ребенком, с домашними делами, со старшим сыном».
Слышу злость, которая рождается не только в контакте с сыном, но и на ваших родителей и бывшего мужа, а также, настоящего мужа, который решил не принимать участие в воспитании. Когда на нас или на наши ценности нападают (непрошенными советами, критикой, неуместными оценками), в ответ рождается агрессия, чтобы защититься. И если не давать в моменте выход этой агрессии «Со мной так нельзя!», она может разворачиваться вовнутрь, на себя, в виде чувства вины, болезней, вредных привычек, аутоагрессии, или направляться туда, где это безопаснее, например, в контакте с тем, кто не сможет вам более агрессивно ответить.
Предполагаю, что здесь важна работа со специалистом с темой личных границ и про отношения с собой. Так как наши отношения с собой мы можем увидеть в отражении отношений из внешнего мира.
Здорово, что вы ищите бережный способ решить вопрос со старшим сыном. Для меня это про любовь. И мне хотелось бы порекомендовать обратиться также к детскому психологу для возможности проведения психодиагностики и обеспечения сыну пространства безопасного проживания разных чувств, в том числе неприятных. К сожалению, в формате «вопрос-ответ» мы не сможем проработать все эти вопросы, но я искренне желаю разрешить эту ситуацию с заботой о себе и с поддержкой специалистов.
Читать далее