19.02.2023
Как сказать дочери, что её воспитывает отчим
Вопрос:
Здравствуйте, ребёнка с года воспитывает неродной отец, она его считает папой (о родном отце она ничего не знает и не видела его никогда). И вот сейчас ей уже 9 лет. Она часто спрашивает, почему у неё другого цвета глаза. Мы отшучиваемся, но понимаем, что пора говорить правду.
Но как начать этот разговор? Или стоит подождать? И к сожалению, она со сложным характером, считает, что все всё ей должны, естественно, ругаем её. Объясняю, что в этом мире надо чем-то жертвовать, так не бывает, что всё на блюдечке подносится.
Она хорошее ничего не запоминает, зато о плохом всегда тыкает. У нас есть сын, ему два года, она не понимает, что она уже старшая сестра и пора бы мне помогать, видя, что мне тяжело. Элементарно убраться по дому. Но она хочет, чтобы за ней прыгали, как за ним. Пытаюсь объяснить, что он маленький, она такой же была и за ней носились, играли, развлекали, но она слушать не желает.
Требует телефон. Но когда забираем, она ведёт себя хорошо играют с братом, она к нему хорошо относится, но порой тычит, что ей мало внимания. Я боюсь, что сказав правду, она начнёт по-другому относится к своему брату. Боюсь, когда будем ругать, будет кричать мужу (ты мне не отец). Как быть в данной ситуации?
Ответ:
Здравствуйте.
Понимаю ваши страхи. Действительно это непросто столкнуться с последствиями, и они могут создать некие неудобства в вашей жизни. И это та самая цена, которая возможна за такую ценность, как доверительные отношения – близость.
Однако, каждый человек вправе знать, откуда он, кто его родители, иначе этот пробел может оказать огромное влияние в момент прохождения кризиса идентичности, а также станет препятствием для формирования доверия к миру. Если вы задались целью сделать этот разговор бережным по отношению к дочери, то важно сперва поддержать себя. Для этого необходимо выписать все свои страхи, связанные с этой ситуаций. Рядом прописать, что вы будете делать, чтобы этого не случилось, и что вы сделаете, если это случится.
Например, вам страшно, что дочь будет иначе относиться к брату. К сожалению, здесь важно столкнуться с бессилием – мы не можем влиять на чувства и выборы других людей. Однако вы можете придумать, что вы сделаете, чтобы дочка не чувствовала себя отвергнутой, чувствовала себя по-прежнему любимой и значимой в равной степени с братом. Для этого можно выбрать один день, половину дня, или определенный час в день, когда вы проводите время только со своей дочерью. Качественно, с учетом её желаний, как ей хотелось бы. Написав решения проблем, вы сможете на них опереться, если они возникнут.
Поговорить очень важно. И важно это сделать из состояния любви и желания поддержать. В близких отношениях, в которых есть доверие, важна искренность. Поделитесь своей уязвимостью, расскажите, что вам страшно было об этом говорить, и почему вам было страшно. Так ваша дочка найдет объяснение, почему вы скрывали от нее такую важную информацию, увидит в вас человека, который просто может ошибаться. Если появятся вопросы про отца, то на них тоже важно ответить предельно честно, отделяя свои эмоции от фактов. Если у дочери теплые отношения с отчимом, то он тоже может подключиться, давая эмоциональную поддержку, что он любит её (если у него есть такие чувства). И что ему тоже страшно быть отвергнутым дочкой, что он хорошо понимает, каково ей сейчас, так как сам испытывает страх быть теперь нелюбимым ею. Эта точка соприкосновения может очень сблизить их.
В доверительных отношениях важно разрешать проживать друг другу любые чувства: «понимаю, что ты злишься….», «понимаю, что тебе страшно….», «слышу, как тебе непросто, могу ли я помочь тебе справиться с этим?». Строя отношения, в которых можно быть любимым, оставаясь собой, мы можем опираться на то, что если у ребенка будут неприятности, он обратится за помощью к родителю, а не попытается скрыть это от него из страха быть наказанным и непринятым.
Отвечая на вопрос о сложностях во взаимоотношениях с вашей дочерью, хочу сделать видимым, что в 9 лет дочка может действительно не понимать, почему теперь ребёнок не она, и почему от неё ожидают взрослых действий, когда она ещё хочет быть ребёнком для своей мамы, а не второй (запасной) мамой своему брату. Ей пока важно видеть и ощущать, что она такой же любимый ребёнок своей мамы. Однако ближе к 11-13 годам это изменится, и тогда уже в приоритете будет внимание сверстников. И дальнейшие отношения с родителями будут складываться, исходя из того, как они сформировались ранее: доверительные или дистанционные.
Читая ваше сообщение, мне слышится усталость. Из усталости мы не можем давать поддержку и заботу, так как этого не хватает даже на себя. И тогда важно найти решения по поддержке себя: найти время только для себя, делегировать задачи, ослабить требования к себе по домашним и бытовым делам (например, доставка еды). Вспомните, что вас радовало и радует, запишите это, и постарайтесь найти для этого возможность в своей жизни. Когда мы не разрешаем отдых и безделье себе, нам трудно разрешить это другим. Однако без периодической перезагрузки мы теряем возможность контролировать и осознавать себя, чаще срываемся, уходим в тревожные и агрессивные (или аутоагрессивные) аффекты.
Отличной поддержкой может стать работа со специалистом, где вы бы смогли не только разместить свои чувства, свою злость, свои страхи и так далее, но и потренироваться строить доверительные отношения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
19.02.2023
Сын не разрешает ничего выбрасывать
Вопрос:
Сыну 6 лет. Около года назад появилась проблема, что почти ничего не даёт выкидывать. Фантики, упаковки от сока, обрезки от бумаги/картона, газеты, у бабушки забирает листочки от календаря, и т. д.
Так же началось какое-то безумное собирательство блестящих вещей, находит оторваные б/у наклейки, тоже собирает. Если что-то по-тихой выбросить и он заметил, что пропало, начинается истерика. Ведь ему это так сильно нужно было. На вопрос зачем, просто нужно. Я уже незнаю, что делать. Помогите пожалуйста. Началось, когда переехали в новую квартиру. Больше ничего в семье не менялось. Папа есть, военный, часто отсутствует дома, либо сидит в телефоне.
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, что эта ситуация может вызывать тревогу, страх, растерянность и, возможно, бессилие. И здесь важно сперва дать поддержку себе: в страхе мы замираем и иногда не можем приступить к эффективному действию. Поэтому важно начать осознанно дышать, наблюдая за вдохом и выдохом – это поможет вам вернуться и даст силы действовать.
Такое поведение ребенка может свидетельствовать о нарушении в работе организма, и важно обратиться за помощью к неврологу и психотерапевту. Специалисты проведут диагностику, исходя из которой, можно будет составить план коррекционной работы. Такое поведение может быть вызвано как физиологическими особенностями, так и стрессовой ситуацией. Вы говорите, что ситуация началась год назад – постарайтесь вспомнить, что было в этот период. Вы пишите, что началось с переездом в новую квартиру: как проходил переезд, разговаривали ли вы с ребенком на тему переезда, что было фоном, как проходила адаптация? Возможно, ваш сын так переживает свои страхи, и здесь необходима работа со специалистом. Ещё мне хочется заметить здесь интерес сына именно к бумажным и блестящим вещам. Как будто этот образ очень важно сохранить у себя, быть в контакте с ним.
Если говорить о ситуации, предполагая, что каких-то очевидных нарушений в работе организма нет, то важно понимать, что до определенного возраста дети своим поведением транслируют то, что происходит внутри родителей, внутри семьи. И тут можно поисследовать: как вы переживали (переживаете) переезд? Отсутствие мужа внутри семьи? Какие у вас отношениям с супругом и с собой? Чувствуете ли вы себя в безопасности? Есть ли у вас что-то, что может дать опору, или есть внутри постоянное присутствие тревоги? Как вы справляетесь с тревогой? Возможно, отвечая на эти вопросы, вы сможете увидеть для себя что-то ценное, что поможет вам разобраться в этой ситуации.
Сейчас важно дать себе достаточно ресурса, чтобы суметь поддержать своего ребенка. Постарайтесь внимательно относиться к своим потребностям, желаниям, чувствам и эмоциям. Это поможет вам стать опорной мамой своему сыну. Можно и нужно просить помощь, делегировать какие-то задачи. Для получения качественной поддержки и квалифицированных рекомендаций можно обратиться к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
Читать далее
19.02.2023
Сын не может защищать себя
Вопрос:
Добрый день. Моему сыну 2 года. Он не умеет постоять за себя. Когда на него кричит другой ребёнок он плачет, не умеет дать сдачи, когда его бьют, даже дети меньше его возраста. Как ему помочь в этом? Как научить себя защищать?
Ответ:
Здравствуйте.
Понимаю, что вы тревожитесь, хочется вас поддержать. Отвечая на ваш вопрос, хочу заметить, что в возрасте 2 лет у малыша только начинают формироваться ранящая и ранимая стороны. Малыш ещё не понимает, как можно реагировать, если нарушаются его границы. Из страха мы можем замирать, бежать, а можем дать агрессивный ответ. Чтобы научиться давать сдачи, нужно дать дозреть агрессивной части, которая чаще всего в полной силе раскрывается к 3-4 годам.
Однако ребенок может застрять в ранимости в нескольких случаях:
1) если в семье есть запрет на проявлении агрессии, и нет перед глазами примера, когда родители могут твердо сказать «нет», «я злюсь, когда ты…», «со мной так нельзя», «мне не нравится, когда…»;
2) если ребенок, наоборот, настолько привык к агрессивному поведению в свой адрес, что не осознает, что это не норма.
Если с вашими границами всё в порядке, то важно дать время малышу на развитие в нём желания защитить себя агрессивно. Можно систематично напоминать ему, что он может отвечать (когда он уже будет говорить): «Ты мне делаешь больно, со мной так нельзя». Но самый лучший тренинг – это когда вы сможете сами так отвечать ему, в случаях, если он проявляет агрессию по отношению к вам.
Ближе к трем годам такие ситуации происходят довольно часто, так как малыши переживают кризис трех лет, для которого характерны протесты, агрессивность, негативизм, несдержанность. Помимо вышесказанного важно понимать ещё, что ваш ребенок – отдельная личность со своим темпераментом, и он может выбрать иные способы реагирования на опасность. И здесь важно отгоревать своё бессилие – мы не можем управлять чувствами и выборами других людей, однако, вы можете опираться на знание о том, что дети этого возраста механически копируют поведение своих родителей, их реакции, их навыки отстаивать и защищать себя. А значит, у ребенка есть возможность научиться такому способу.
Еще в этом вопросе важно понимать, что если останавливать агрессию в адрес ребенка до момента, когда ему сделали больно или неприятно, может закрепиться идея, что всегда приходит спасатель, который решает вопрос, и мне можно самому себя не защищать. Можно попробовать дать ребенку быть в этом. Ему будет больно, неприятно, и, конечно же, важно потом дать ему необходимую поддержку. Но важно понимать различие между поддержкой и спасением – спасая своего ребенка, мы лишаем его права на взросление, развитие, отбираем у него активность и авторство его жизни. Такой расклад опасен застреванием в пассивности и инфантильности в дальнейшем.
Мне хочется вас поддержать, и для этого важно изучить, что происходит с вами. Мне слышится здесь тревога. Хочется спросить, что вы чувствуете, когда нападают на границы сына? Если это страх, то можно поисследовать, чего вы боитесь: если сын не будет себя защищать, то что? Можно ли ему проявлять трусость? А вам? Чаще всего мы не разрешаем другим то, что не разрешаем себе. Когда в моменте вам становится страшно, можно взять паузу и начать обращать внимание на дыхание, чтобы не улетать в фантазии, а оставаться в здесь и сейчас. После можно дать поддержку сыну.
Затем можно заметить злость на нападающего. Эту злость можно проговорить про себя или как-то иначе. А после поисследовать, кто этот нападающий для вас? И отделить свои травматичные переживания от опыта сына. Безопасно и бережно к себе проработать этот вопрос можно с помощью специалиста. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
- Учреждения социального обслуживания семьи и детей.
18.02.2023
Учитель отправила сына домой, а всех остальных оставила для поздравления. Является ли это корректным?
Вопрос:
Мой сын ученик 2-го класса. Сегодня у него был последний учебный день перед каникулами, поэтому сегодня девочки поздравляли мальчиков с наступающим 23 февраля. Подарки были закуплены родительским комитетом, то есть я сдала деньги на подарок своему ребенку, и его подарок, как и других детей, отдали учителю.
Но учителю не понравилось поведение ребенка, что именно в нем не понравилось, она объяснить мне не смогла. Но перед поздравлением она отправила сына домой, а всех остальных детей оставила для поздравления и вручения подарков.
Данный случай является не единичным, на дни рождения детей она может не дать ребенку угощение, которое родители принесли для всех детей. Является ли такой метод наказания ребенка корректным со стороны учителя? Ребенок говорит, что не расстроен, но по взгляду его обида видна. Спасибо за ответ.
Ответ:
Здравствуйте!
Я не могу точно сказать, насколько корректны применяемые учителем меры наказания. Есть множество факторов, которые нужно принимать в расчёт. Но я бы предложила вам порассуждать об их корректности. Я опишу ниже свои мысли, пусть они будут для вас дополнительной опорой.
Наказание через лишение того, что для ребёнка приятно, но не обязательно, являются распространённым способом регуляции поведения. Но здесь есть два важных момента, которые нужно учитывать:
1. Ребёнок должен понимать, за что его наказывают.
Если толком не было озвучено, что именно является неподходящим в поведении ребёнка, это может ввести его в растерянность. Задача наказания – регулировать социально неприемлемые действия. Без чёткого озвучивания подобных действий смысл наказания теряется. Ребёнок просто не сможет разобраться, что в следующий раз не нужно делать, чтобы сохранить свой статус или не быть в чём-то ограниченным.
В идеале, со стороны взрослого должно прозвучать ясное объяснение, в чём именно ваш мальчик нарушил договорённости, какие правила преступил. Это важно делать и дома, и за его пределами, со стороны любого взрослого, с которым ребёнок встречается в жизни и от которого зависит.
2. Важные потребности ребёнка не должны быть ограничены.
Важные потребности для детей – это не только питание, сон, отдых, физическая активность и т.п. Это ещё и потребность в познании, в ощущении своей компетентности, в признании, в принадлежности к группе.
К сожалению, если ребёнок не получает вознаграждение, которое получают все остальные, это становится не только ограничением каких-то приятных впечатлений, но может восприниматься и как исключение из группы, изоляция. Это гораздо опаснее, чем когда мы просто наказываем ребёнка тем, что не покупаем какую-то игрушку или сокращаем время просмотра мультфильмов.
Обида, которую вы замечаете у сына, - нормальная реакция в такой ситуации. Она содержит в себе злость на то, что с ним случилось, и ожидание, что взрослый всё-таки заметит свою неправоту. Получается остановленная злость из-за невозможности заявить о ней и из-за уязвимого положения (а дети всегда более уязвимы, чем взрослые).
Чтобы уменьшить негативное влияние наказания с этой точки зрения, важно озвучить ребёнку его чувства, разрешить ему злиться, позволить сказать о своей злости на учительницу хотя бы вам. Потому что даже если его поведение было неприемлемым, наказание изоляцией от группы – слишком болезненная мера для детей.
Плюс, в вашей ситуации присутствуют дополнительные вводные, которые не относятся к сфере психологии, но всё же вносят вклад в ваше недовольство ситуацией. Например, то, что подарки были куплены в том числе на ваши деньги (как и угощения на детские дни рождения). Как минимум, заявить об этом и запросить объяснения, что именно сделал ребёнок, вы имеете право. С одной стороны, чтобы защитить свои интересы. А с другой, чтобы после обсудить с ребёнком какие-то особенности его поведения и вместе найти выход, чтобы его пребывание в школе было более комфортным для него самого.
Желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
18.02.2023
Отношения с дочерью стали невыносимые
Вопрос:
Добрый день! Последние пол года невыносимые стали отношения с дочерью. Она все делает на зло, не хочет делать уроки, ходить в школу. В ее комнате постоянный бардак. Пробовала и по-хорошему, и по-плохому с ней общаться. Когда начинаю с ней по-хорошему, она почему-то считает, что тогда должно быть все так, как она хочет, если вдруг я с ней не соглашаюсь, то значит я ее не люблю.
Есть старший сын, который на данный момент живет в другом городе, работает. Естественно с ним созваниваемся, разговариваем, так она это воспринимает не хорошо. Говорит, что я люблю только своего сыночка, а ее нет.
Я последнее время очень часто срываюсь, реву, что-то пытаюсь ей доказывать. Общаемся в последнее время исключительно на криках. Я понимаю, что так нельзя, но никак не могу найти к ней подход. Она отрицает все.
Стали ругаться с мужем из-за нее. Он очень сильно баловал ее с самого малого, всегда ее поддерживал, даже когда я ее наказывала. Хотя, когда рос сын, он с ним себя так не вел. Я ему об этом много раз говорила, на что он мне говорит, что он мальчик, а это девочка. Я очень переживаю из-за сложившейся ситуации, потому что реально не вижу выхода. Ситуация только усугубляется. Стала сильно на нее кричать (бывает нецензурно), а самое страшное, что я могу ее ударить, хотя потом об этом сильно жалею и переживаю.
Я понимаю, что я взрослый человек и не должна так проступать, но она реально такое ощущение, что специально меня доводит. С сыном таких проблем не было, с ним было проще обо всем договариваться.
В последнее время начала хитрить. Например ушла с урока физкультуры, позвонила мне и сказала, что у нее высокая температура. Я отпросилась с работы, приехала домой и вижу, что она врет. Что никакой температуры у нее не было, т.к. она не могла так быстро снизиться (я была дома через 20 минут). Она мне сказала, что нагрела градусник на батарее и прислал мне фото на телефон. Просто ей надоела школа и она не хочет делать уроки.
Что можно сделать в данной ситуации? Как научить себя сдерживаться? Как наладить отношения? Как сделать, так чтобы мы друг друга слышали и понимали? Потому что я реально понимаю, что если сейчас не найти выход из сложившейся ситуации, дальше будет еще хуже.
Ответ:
Здравствуйте.
Ситуация непростая, общение с подростком, действительно, очень энергозатратное, и в нём можно быстро устать, встретиться с растерянностью и даже отчаянием. Понимаю, как вам непросто. Прежде чем начать отвечать на ваши вопросы, хочется сделать видимым: это очень здорово, что вы желаете слышать и понимать свою дочь – в этом мне видится много про любовь и заботу. И хорошо, что есть желание найти безопасный и бережный способ.
В 11 лет ребёнок перестаёт быть ребёнком, к которому мы привыкли, и переходит в новый этап. На фоне гормональных, физиологических и социальных изменений, он далеко не всегда может контролировать свои чувства и действия. Родители теряют свою власть и авторитет, становятся интересны яркие индивидуальности, а на первый план выходит уже не обучение, а потребность занять своё место среди сверстников и во взрослом мире. Растёт и ответственность: много уроков, первые влюбленности, дружба или неприятности со сверстниками, различные дополнительные занятия или кружки, ожидания родителей – со всем этим не всегда легко справиться. Появляются личные границы, личные желания, и если кто-то взрослый и властный посягает на эти границы, то рождается ответная агрессия, с целью защитить себя и то, что ценно. Когда в подростке родитель замечает взрослого и учит своим примером справляться с чувствами, тогда он благополучно переходит в следующие этапы, доверяя родителю и обращаясь к нему за помощью в трудной ситуации.
Для создания доверительных отношений важно уметь говорить о своих чувствах и показывать свои уязвимые стороны, при наличии которых вы все равно справляетесь с жизнью. Например, в общении с дочкой: «Я понимаю, как тебе непросто сейчас. Когда со мной властно разговаривают, мне тоже становится сперва страшно, а потом я злюсь, что на меня нападают, и я хочу агрессивно ответить».
Возможно, вам непросто и потому, что создаётся ощущение, что вас не слышат. К сожалению, важно признать бессилие в стремлении заставить другого человека делать и чувствовать всё так, как вы ожидаете. Но вы можете попросить в контакте дать вам знать, что вас просто услышали. Ваша дочь тоже испытывает эту потребность и ищет выходы: она, по какой-то значимой для неё причине не хочет в школу (возможно, устала, плохие отношения с учителями или сверстниками, возможно, ей там опасно и т.д.), но так когда ей страшно просто сказать об этом и не пойти в школу, она находит другой способ – нагреть градусник. Возможно, тут стоит выяснить, что именно происходит в школе, и как можно помочь дочке справиться с этим непростым периодом. А заодно договориться о том, как вам говорить правду, чтобы вы слышали.
Для подростков очень важно, чтобы семейные правила были для всех. Если вы просите дочь не грубить, то важно, чтобы не грубили все члены семьи. Никак иначе правило не будет усвоено. Если на подростка давить и пугать его, в ответ может родиться только агрессия (или аутоагрессия) и желание закрыться от такого родителя (через обман, например). Уважение к чужим границам рождается только в контакте, где уважают твои границы. Ошибки могут случаться, мы все – живые люди, но можно делать видимым: «Мне очень жаль, что я не сдержалась. Я так устала и не смогла проконтролировать свои действия. Я очень люблю тебя. Мне искренне жаль».
Всегда можно извиниться, если совершил что-то неуважительное и опасное по отношению к другому человеку – это объяснит, что вы любите, просто вы - тоже человек.
Слышу, что вашей дочке непросто и потому, что в сравнении с вашим сыном, она оказалась менее принятой. Так как разрешила себе проявлять агрессию. Вы пишите, что сын таким не был, с ним было проще – предполагаю, что рассуждения такого толка и подталкивают вашу дочку на мысль, что вы любите только сына, а её нет.
Однако агрессия есть в каждом человеке, чтобы смочь защитить себя. Некоторые могут её применять по назначению. Некоторые подавляют и направляют вовнутрь, на себя, и страдают от вины и других форм саморазрушения. А некоторые перенаправляют эту агрессию не по адресу, срываясь там, где безопаснее и не причинят вред в ответ.
Замечаю, как смело и отважно ваша дочь может отстаивать себя и свои интересы. Подростки учатся проявляться у значимых взрослых, и, видимо, в окружении вашей дочери есть такой смелый и храбрый взрослый, который может так отстаивать себя.
Вы пишите, что в последнее время много срываетесь. Так бывает, когда не остается сил на осознание своих чувств, когда есть много усталости и мало ресурса. И здесь можно понаблюдать, продолжаете ли вы при этом выполнять какие-то обязанности, домашние дела? Конечно же, если так, здесь может родиться много злости, обиды и зависти, что ваша дочь может так отказаться от этой нагрузки, когда вы считаете для себя это невозможным. Нам трудно разрешить другому человеку то, что не можем разрешить себе. Но чтобы была возможность осознавать свои чувства и не впадать в аффекты (когда уже применяется физическое наказание), важно уметь заботиться о себе и своём ресурсе заранее. Есть ли в вашей жизни сейчас моменты, которые приносят вам радость и дают ресурс? Что это могло бы быть? Сейчас очень важно дать поддержку себе: можно написать список того, что вас радует или радовало (это может быть даже мелочь, например, поход в кафе или танцы дома наедине с собой), и внести эту радость в свою жизнь – выделить для этого время вместо уборки или других бытовых дел. Возможно, именно ваше отсутствие в решении этих вопросов, поможет вашей семье увидеть ценность и цену вашего вклада.
По поводу физических наказаний и срывов – чтобы этого не происходило важно начать замечать в моменте своё раздражение (это злость в начальной точке – ваша граница) и проговаривать: «Я злюсь, когда…». Если это замечать, то злость не будет разворачиваться до масштаба ярости. Неплохо, если вы найдете альтернативный источники справляться со злостью. В конфликте можно взять паузу за секунду до удара. Замедлиться. Начать дышать. Отойти от дочки и ударить что-то другое: подушку, разбить посуду, крикнуть, кусать полотенце, сжимать пластилин, рвать бумагу, кидать предметы (найдите свой способ). Однако трудно брать осознанно паузу, если нет на это сил. И здесь опять про то, как важно дать себе отдых и поддержку.
В контакте с психологом можно не только научиться замечать и осознавать свои чувства и эмоции, размещаться с ними, но и найти свой ресурс, а также научиться строить доверительные отношения. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале
Учреждения социального обслуживания семьи и детей. Слышу, что в этой истории у вас рождается злость не только на дочь, но и на мужа. И здесь можно ещё рассмотреть эти отношения: как в этих отношениях вы отстаиваете свои границы, чувствуете ли себя услышанной, слышите ли его, как распределена ответственность между вами и так далее. Вопрос очень объемный и здесь важно работать индивидуально со специалистом.
И последний вопрос: чтобы слышать и понимать другого человека, важно научиться слышать и понимать себя: свои чувства, потребности, желания и состояния. Важно говорить о них и слушать их. Тогда можно научиться слышать это и у другого человека. Желаю вам в этом удачи!
Читать далее
13.02.2023
Когда дочь у отца, не вспоминает обо мне. Мне больно от этого.
Вопрос:
Дочери 5 лет. Были споры по поводу встреч с отцом, я понимаю, что я не в праве запрещать, и разрешила два раза в месяц на полные выходные. Дочь поехала, обещали мне звонить, по итогу ребёнок обо мне не вспомнил все выходные, ее заманивают подарками, детскими центрами игровыми.
У неё прекрасные отношения с моим мужем, она его иногда называет папой, иногда по имени, они обожают друг друга. Но отец говорит ей, что он ее родной отец, он работает и берет ее два раза в полгода, а мы с мужем ей чуть ли не чужие. Ребёнок приезжает, грустит, мне очень больно от этого, и запрещать встречи я не в праве. Что мне делать?
Ответ:
Здравствуйте!
Я замечаю, что ваша ситуация причиняет вам большую боль. И очень сочувствую этому.
Вы отпускаете девочку к папе, что правда важно. Похоже, она его любит, скучает в разлуке.
Однако для вас это становится ситуацией, которая приносит страдание. Причём в нескольких моментах:
- В том, что ребёнок тянется к папе и забывает звонить вам в выходные, когда находится у него.
- В том, что девочка грустит по возвращению от папы.
Относясь с большим трепетом к вашей боли, мне хочется максимально аккуратно обратить внимание на то, что очень часто наши конфликты с бывшими партнёрами, неразрешённые противоречия, обиды, злость могут влиять на чувства, которые мы испытываем, когда наши дети тянутся ко второму родителю.
Если мы были ранены в отношениях с человеком, а после замечаем, что наш общий ребёнок искренне, всем сердцем любит его, то нам правда будет неприятно, мы можем злиться, завидовать, ревновать. Возможно, нам захочется рассказать ребёнку о том, что его второй родитель не заслуживает такого отношения. Возможно, мы даже будем ощущать, что наша ценность как будто уменьшается.
Это ловушка. Мы попадаем в неё, потому что во взрослых отношениях осталось много нерешённых вопросов. И потому что наши чувства не были услышаны, наши потребности (в любви, в заботе, в принятии и признании) оказались неудовлетворёнными, обесцененными со стороны партнёра.
Однако важно, чтобы наша боль не стала преградой для того, чтобы дети строили отношения с каждым из родителей. Потому что вы с бывшим партнёром больше не являетесь парой, но он действительно навсегда стал отцом для вашей общей дочки. Её отношения с папой, даже если он берёт её редко, - это её история, её право на ту заботу и поддержку, которую он может ей дать.
И всё, что я пишу, вовсе не означает, что ваш бывший партнёр поступает правильно и полезно по отношению к вам и к девочке. Это не означает, что те или иные его действия и слова хороши или не приносят боли. Единственное, с чем правда важно согласиться, что другого родного папы у вашей девочки не будет. И она имеет право любить его. А он, похоже, будет стараться любить её настолько, насколько способен на это.
Зачем это делать?
Потому что тогда получится отделить свою боль от отношений девочки с папой, вернуть свои чувства в контекст ваших собственных отношений с этим мужчиной.
А следом заметить, что девочка могла забыть вам позвонить, но это вовсе не значит, что она забыла про вас или что она вас разлюбила. Что если она грустит по возвращению домой, это не про то, что с папой ей точно лучше, а про то, что она скучает, что она любит папу. И забыть позвонить, и погрустить - это нормально, это просто переживания, состояние увлечённости и печаль после расставания с важным человеком.
Чувства вашей дочки к папе точно не обесценивают ваше значение в её жизни, вашу огромную роль. Вы её мама, вас никто и никогда не сможет заменить. И любовь к папе не затмит и не перекроет всё тепло девочки к вам, большое желание быть с вами. Просто контакта с вами у дочки достаточно, а с папой – не всегда.
Прислушайтесь, пожалуйста, сейчас к своим ощущениям. Попробуйте примерить на себя мои слова. Быть может, получится почувствовать, как ваши переживания на самом деле не совсем про дочку, а про то, что происходило с вами в отношениях с этим мужчиной, про то, как вам самой было плохо и почему эти отношения завершились.
И тогда ваш вопрос переходит в плоскость того, как прожить остановленную внутри вас боль, злость, обиду. Как переваривать отношения, которые оказались для вас, вероятно, не самым приятным опытом.
Берегите себя. Всего доброго!
Читать далее
13.02.2023
Сын пытается завоевать лидерство плохими поступками
Вопрос:
Добрый день. У меня проблема в том, что сын в школе, на улице и дома пытается завоевать лидерство. Но делает это исключительно плохими поступками: напоказ ругается матом, дерется, рассказывает про себя только истории про плохое поведение. Прошу вас дать совет, что делать?
Ответ:
Здравствуйте!
Стремление быть лидером нормально для человека. За ним кроется потребность в ощущении своей компетентности и в признании со стороны других людей. То есть человек хочет чувствовать себя сильным, достаточно умным и многое умеющим, и хочет замечать, что другие люди признают его авторитет и готовы идти за ним.
Что важно знать о потребностях: это естественные внутренние импульсы человека, которые нуждаются в удовлетворении. Их дефицитарность мы проживаем неприятно: злимся, грустим, ощущаем тревогу, сильное внутреннее напряжение.
Похоже, сейчас ваш ребёнок нашёл определённый инструмент, который помогает ему добиться желаемого – почувствовать себя лидером. Но для вас этот инструмент не подходит.
И тогда логичным выводом было бы заменить один инструмент на другой. Потому что вы замечаете, зачем мальчик так себя ведёт, что ему даёт мат, драки, плохое поведение. Но если мы просто запретим ребёнку что-то делать, потребность от этого станет ещё больше. Учитывая, что, возможно, никак иначе её удовлетворить ребёнок не научился, он раз за разом будет возвращаться к привычным действиям.
Одна из универсальных рекомендаций в таком случае – аккуратно ограничивать нежелательное для вас поведение, при этом максимально расширяя репертуар других инструментов для удовлетворения потребностей вашего ребёнка.
Для этого нужно проанализировать, в каких ситуациях ребёнок ведёт себя неприемлемым для вас образом. И для каждой ситуации найти что-то, что может помочь ему достичь той же цели, но другими средства.
Например, потребности в компетентности и признании дома можно закрыть, если:
- У ребёнка есть достаточно свободы в том, чтобы самостоятельно решать, что ему делать.
Конечно, эта свобода должна соответствовать возрасту, быть в разумных пределах.
Но важно, чтобы у мальчика действительно было право, например, решать, какую одежду купить, чем заниматься в свободное время, что читать или смотреть. Чтобы у него было время, когда его не одёргивают, не корят за то, что он занят своими делами (в том числе вместо чего-то более полезного с вашей точки зрения), чтобы он мог рисовать-играть, не ожидая за это укора.
Чем старше ребёнок, тем больше в его жизни должно быть возможностей для подобной самодетерминации. Это закрывает одну из ключевых потребностей человека – ощущать себя автором своей жизни, источником своих действий и решений.
Если такой свободы недостаточно, многие дети начинают бунтовать: завоёвывать себе право на свободу через демонстративные действия, оппозиционное поведение.
- У ребёнка есть достаточно возможностей ощущать, что он умный, ценный, что его слова значимы.
Иногда мы делаем ошибку, считая, что дети ещё ничего не понимают и к их мнению не стоит прислушиваться.
Детям важно знать, что их мнение будет услышано, что в рамках своего возраста они правда могут рассказать что-то интересное, что их не будут затыкать по тем или иным вопросам.
Добиться этого можно, предлагая ребёнку высказываться, обращая внимание на его слова, не обесценивая их. Можно обращаться к мальчику самостоятельно, предложить рассказать что-то интересное, что он узнал или услышал.
Если мнение ребёнка в какой-то момент для вас не значимо, а это тоже нормально, попробуйте сказать об этом мягко. Например: «Родной, я слышу, что ты хочешь так-то / говоришь то-то. Мне очень жаль, но сейчас так не получится».
- Ребёнок ощущает себя связанным с близкими.
В людей встроено стремление устанавливать отношения, принадлежать группе, ощущать свою любимость, ценность в ней.
В семье это достигается благодаря совместной активности, бережному общению, ритуалам перед сном или за ужином и т.д. Благодаря вниманию, которое вы уделяете ребёнку, когда он ведёт себя хорошо: тихо, спокойно (иначе плохое поведение может стать средством привлечь вас к себе).
Атмосфера дома влияет на эмоциональное и психологическое состояние ребёнка. Если в семье ваш мальчик ощущает напряжение, то отыгрывать его, чтобы уменьшить внутреннюю тяжесть, он скорее всего будет за стенами квартиры. И причём достаточно бурно, с агрессией и криками на других.
Нежелательным для нам поведением за пределами дома управлять, конечно, сложнее. И тем не менее, всё начинается с семьи. Если вы будете корректировать поведение ребёнка дома: замечать его потребности, удовлетворять их, предлагать ему новые инструменты, останавливать свои собственные поспешные реакции, постепенно и «на улице» ребёнок станет вести себя иначе.
Все мои рекомендации не отменяют, что дома должны быть правила поведения. Например, не драться, не ругаться матом. Важно проследить, чтобы они соблюдались всеми членами семьи, в том числе вами. Если ребёнок про них забывает, можно повесить на стену как «устав», которому следуют все, не только он.
И при этом любой запрет на проявление чувств должен сопровождаться альтернативным способом их выражения. То есть, если ребёнок кричит о чём-то в неприемлемой для вас форме, то можно напомнить про запрет, но не оставлять его переживания без внимания.
Например: «Я вижу, ты злишься. Дома ругаться матом нельзя, смотри, никто из нас не ругается. Остановись в этом. Но я вижу, как ты зол. Расскажи, что случилось? На что ты злишься? Я очень хочу тебя услышать и помочь».
Я желаю вам удачи! Всего доброго.
Читать далее
09.02.2023
Сын вымогал деньги
Вопрос:
Как быть, если ребенок причастен в школе к вымогательству? Мальчику 13 лет, втроем вымогали 100 рублей у мальчика. Как с ним поговорить?
Ответ:
Здравствуйте. Понимаю, что ситуация непростая, и здесь может быть много чувств. Действительно, в этом возрасте подростки могут не осознавать степень опасности своих поступков, могут действовать из аффекта (когда чувства управляют человеком, а не человек чувствами) и под влиянием группы. Это связано с физиологическими, гормональными и социальными изменениями в жизни подростка.
Сейчас в приоритете задача – найти своё место среди сверстников и признание в мире взрослых. Возможно, его участие в вымогательстве – это способ удовлетворения потребности – быть частью «сильной» среды, чтобы самому не быть тем, у кого вымогают деньги. И тут можно поговорить с ним, не с позиции осуждения и родительского давления (это вызовет лишь желание закрыться или агрессировать в ответ), а с позиции понимания такой ситуации.
Чтобы подросток начал говорить о своих чувствах, важно начать говорить о своих. Например, «когда ты вымогаешь деньги, мне становится страшно, что ты попадешь в опасную ситуацию, тебя исключат из школы, привлекут к ответственности, так как это противозаконно, у тебя начнутся проблемы. Мне страшно и стыдно за то, что ты можешь причинить вред другому человеку. Но я понимаю, как непросто тебе сейчас, понимаю, что иногда нужно где-то показать свою силу, чтобы не стать жертвой. Ты это сделал из потребности в деньгах, или, возможно, из страха, что будешь не принят своими друзьями?».
Если строить доверительный диалог, где вы принимаете и понимаете своего сына, то высока вероятность, что за советом и помощью он обратится именно к вам. Но если он будет бояться вас, тогда высока вероятность, что он будет стараться скрыть свою жизнь от ваших глаз.
Тут важно понимать, что у всех у нас есть как ранимая, так и ранящая стороны. Агрессия нам нужна, чтобы суметь защититься. И если нет уважения к чужим границам, то здесь важно посмотреть, есть ли понимание своих границ у вашего сына – нет ли такого, что и на них нападают?
Также стоит посмотреть, есть ли у мальчика возможность легально размещать свою злость, может ли он не соглашаться с чем-то, говорить «нет», защищать себя и свои ценности? Или один из немногих способов, который у него остаётся, это найти того, с кем можно безопасно разместить свою агрессию? (забрав чужие деньги, к примеру). А как дела с этим обстоят внутри семьи и у вас в частности? Ребёнок - отражение семейной системы, поэтому важно заметить и контекст тоже.
И да, возможно, у него, действительно, есть потребность в деньгах, и тогда можно предложить ему законные способы их получения – например, подработка. Работа в подростковом возрасте очень часто закрывает потребность в ощущении своей значимости в мире взрослых. Кроме того, в 13 лет подросток себя уже ощущает взрослым, и во многом копирует поведение значимых взрослых. И тут можно посмотреть, какие примеры взрослых есть рядом с ним, вокруг него.
Однако, такое поведение может сигнализировать и о тенденции к девиантному поведению. Если есть сомнения и другие тревожные сигналы, то можно провести психодиагностику со специалистом – неврологом, психотерапевтом или психиатром.
Но! Прежде чем говорить с сыном, важно поддержать себя и разобраться в том, какие здесь у вас эмоции, найти опоры, и уже из опорной части строить диалог. Предполагаю, что здесь может быть страх, стыд, злость. Страх, что сын делает что-то опасное, что у него могут быть проблемы с законом, что это может для него закончиться опасной историей. И тогда можно прописать: что делать, чтобы этого не случилось, и что делать, если такое случится (например, обратиться к юристу). Прямо на нашем Портале есть рубрика «ответ юриста», где можно получить бесплатную юридическую помощь. И, конечно, обратите внимание на своё дыхание, часто из страха мы замираем, перестаём дышать, и это мешает нам двигаться.
Хорошей поддержкой вам может выступить работа с психологом, где вы бы смогли разместиться со своими чувствами, получить ресурс для решения этой непростой ситуации и квалифицированные рекомендации.
Читать далее
06.02.2023
Жена сильно переживает, что пришлось рожать на 36 неделе. Как успокоить?
Вопрос:
Добрый день. Подскажите, пожалуйста, как успокоить жену. Она очень сильно переживает, что из-за состояния здоровья пришлось рожать ребенка на 36 неделе, девочка родилась маленькая - 2 кг. (как 34 неделя развития).
Теперь жена каждый день плачет и винит себя, что не смогла доходить и доносить ребенка, что все плохо и она никудышная мать и т.д. На все доводы, уговоры, успокоения и прочее не реагирует. Общается только со мной (мужем) по телефону. От психолога в перинатальном центре отказывается.
Ответ:
Здравствуйте!
Я очень сочувствую вашей ситуации. Вы видите, как тяжело вашей жене, как много боли она сейчас испытывает, как сильно себя винит. Уверена, вы и сам переживаете о происходящем. И на вас лежит большая задача – быть сейчас опорным человеком в доме, быть тем, кто может выстоять и помочь близким справиться с тревогой, болью, страхом, стыдом.
Это непростая роль.
Я отвечу на ваш вопрос ниже. Но в первую очередь мне хочется обратить ваше внимание на вас самого. Без заботы о своих силах, своём состоянии вы легко сгорите, начнёте терять самообладание, не сможете быть поддержкой.
Поэтому, пожалуйста, вспомните все возможные полезные для вас способы заботы о себе и восполнения сил. И подключайте их в жизнь, когда это получится. Поддерживайте себя, это важно, чтобы выстоять.
Чтобы успокоить жену, есть несколько опорных точек, которые важно знать:
1. Сейчас она находится на пике переживаний.
Так будет не всегда, постепенно эмоции пойдут на спад. Но в данное время они на высоком регистре. Специфика этого процесса в том, что, когда мы захвачены сильными чувствами, очень сложно по-настоящему услышать чьи-то слова. Особенно если эти слова основаны на логике и стремятся нас успокоить.
Отсюда исходит второй пункт…
2. Постарайтесь не уговаривать жену в том, что она не «никудышная мать».
К сожалению, велика вероятность, что она ваши доводы просто не воспринимает. Для неё это может звучать как обесценивание её чувств. В ответ она может занимать оборонительную позицию и ещё больше уходить в переживания. Плюс, она может начать нападать и на вас как на человека, который в данной ситуации не встаёт на её сторону. Хотя по факту это не так. Но ей скорее всего именно так слышится.
Что можно сделать сейчас, чтобы пережить критический период:
1. Согласиться с тем, что испытывает жена.
Не с тем, что она говорит. В её словах мало правды, она не виновата в случившемся, она не может нести за это ответственность.
Но важно постараться согласиться внутри себя в тем, что сейчас она чувствует вину, стыд, страх. Не пытаться убрать эти переживания. Даже если очень хочется. Ваш импульс исходит из заботы о ней, из желания помочь. Я это понимаю. Тем не менее пока полезнее будет не стараться разуверить её, а «отражать».
Отражать чувства – это простыми словами называть человеку то, что с ним происходит. Например: «Я вижу, как ты переживаешь. Вижу, как тебе больно. Ты стыдишься, тебе кажется, что ты плохая мать. Ты чувствуешь вину. Тебе страшно за то, что будет с нами дальше, что будет с ребёнком. Я замечаю. Родная, я здесь, я с тобой».
Этих слов будет достаточно, чтобы потихоньку снижать накал. В них мало какой-то логически очевидной пользы, но они подключают префронтальную кору. А она ответственна за переработку психических процессов. Зоны лимбической системы (в них – реакция на тревогу, эмоциональные переживания, опознавание опасности) благодаря этому постепенно снижают свою активность.
2. Постараться чутко выслушивать переживания жены.
Ваше отражение её чувств не подействует молниеносно. Чтобы слова поддержки имели эффект, в тяжёлых ситуациях их нужно произносить из раза в раз. Потому что сильные эмоции накрывают волнами.
3. Возвращать в реальность.
Сильные чувства как реакция на актуальную ситуацию могут иметь отношение не только к настоящему, но ещё и подкрепляться прошлыми историями. Если в опыте человека много стыжения, обвинений, осуждений, которые он получал в свой адрес, эти переживания будут разворачиваться внутри с удвоенной силой.
Плюс, тревога рисует будущее в довольно мрачных тонах. А чтобы справиться с ней, психика имеет свойство включать такую защиту как «всемогущий контроль». В результате человеку начинает казаться, что он ответственен за то, что случилось. Это ловушка, которая помогает не встретиться с собственным бессилием, но она же заточает в ужасающую вину.
Чтобы постепенно работать с этими моментами, можно аккуратно расширять представление вашей жены о том, что в действительности случилось. То есть:
- Замечать, когда сильные чувства начнут отступать.
Когда она вас слышит, когда может остановиться в потоке слов, когда уже не так бурно будет плакать. Чтобы говорить рационально, нужно дождаться именно такого момента.
- Бережно описывать то, что происходит.
Прямо проговаривать, что состояние здоровья – неподконтрольная вещь. Что если бы что-то было в её власти, она, конечно, смогла бы изменить ситуацию, но наше тело далеко не всегда нам подчиняется. Что в данных обстоятельствах это было наиболее оптимальным решением (по объективным причинам, которые можно перечислить). Что её вина не подкрепляется реальностью. Что ей больно, потому что она замечательная мама, с большим, любящим сердцем. Что если бы она была никудышной мамой, она бы так не переживала. Что вы видите, как сильно она любит малышку. Что изменить обстоятельства было нереально, как бы вы оба ни пытались, что бы ни делали.
А ещё можно замечать, что ваша жена и дочка находятся в хорошей больнице. Что там толковые врачи (можно озвучить несколько доказательств этому), что они точно помогут. Что вы вместе и справитесь с этим испытанием.
Факты лучше преподносить дозированно, мягко. Их задача – не в том, чтобы переубедить. Они нужны, чтобы на них опираться. Чтобы картина мира вашей женщины становилось основанной на реальности, чтобы она видела действительность, а не только то, что провоцирует сильные чувства.
И конечно, раз за разом, важно предлагать помощь специалиста. Особенно если сейчас она ей доступна. Можно рассказать, зачем стоит поговорить с психологом. Что он не осудит, что это человек, который знает законы работы психики и научен помогать выходить из кризисов. Что разговор с ним не имеет ничего общего с разговором с подругой на кухне. Что один раз рискнуть и попробовать себе помочь лучше, чем так сильно страдать. Потому что ваша женщина правда очень сильно мучается. Её боль нуждается в признании.
Если возникнет необходимость, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Берегите себя! Всего вам доброго.
Читать далее
31.01.2023
Как помочь сыну воспринимать окружающий мир без страха?
Вопрос:
Здравствуйте! Сыну скоро 7 лет, осенью идет в первый класс. Живем с ним вдвоем, с мужем развелись 5 лет назад, с ребенком он не общается. Я переживаю, что сыну будет тяжело адаптироваться к школе. Очень скромный, если куда-то вызывают, например, в саду по очереди что-то делать-будет самый последний.
На фотографии встанет с краю, или спрячется за кем-нибудь. Стесняется что-либо спросить у воспитателя. Понимаю, что самооценка занижена. Если что-то не получается, про себя иногда говорит "я дурак, я идиот". Я так на него не ругаюсь, но подозреваю, что так может говорить бабушка, когда он с ней остается. У нее, к сожалению, такие методы воспитания-чуть что не так, кричать (и еще может ремнем припугнуть).
В саду есть несколько друзей, но часто говорит, что может кто-нибудь его обидеть, например, друг говорит "Я с тобой не дружу сегодня" и играет с кем-нибудь другим, или "Принеси мне завтра игрушку, тогда буду дружить с тобой". Сын не понимает и расстраивается, а в ответ сказать ничего не может. Но при этом в сад ходит с удовольствием.
Еще очень плохо реагирует на незнакомых людей, тяжело привыкает к новой обстановке. Например, на прогулке подходит незнакомая девочка и спрашивает "Мальчик, как тебя зовут? Давай дружить". Сын начинает от нее убегать с криками, прячется за меня. Если я иду с ним по улице, встречаю кого-то знакомого и останавливаюсь разговаривать, начинает меня дергать, пойдем-пойдем отсюда. Пойти на новый кружок или в гости к кому-то-целая трагедия, приходится объяснять, готовить его, говорить, что и кто там будет, что никто его не обидит там.
Ходит 2-й год на подготовку к школе (но не в школу), учителя хвалят, но говорят, что как же в школе поймут, что он такой умный, если он отвечает чуть ли не шепотом (говорит, что боится, стесняется). При том, что дома в домашней обстановке он совсем не тихий ребенок, скачет и кричит, иногда не усмирить его.
Ходили к неврологу-сказала, все хорошо, но есть тревожность, направила к психотерапевту. Психотерапевт сказала, все хорошо, подождите, у вас еще есть время почти год до школы-ребенок повзрослеет. Переживаю, что дети сейчас такие раскованные, даже иногда наглые, не будут ли его обижать. Предлагаю ему ходить на восточные единоборства, чтобы хотя бы каким-нибудь приемам научиться.
Как помочь ему воспринимать окружающий мир без страха, убрать эту стеснительность?
Ответ:
Здравствуйте. Слышу ваше переживание и тревогу по поводу адаптации сына к школе. Чтобы помочь справиться ребенку с новым этапом, важно начать с поддержки себя. Для этого нужно посмотреть, какие чувства у вас возникают в связи со сложившейся ситуацией.
Из сказанного вами предполагаю, что вам страшно. Это может быть страх, что сына будут обижать, и он не сможет себя защитить. Это может быть и страх, что у него не будет друзей, и он будет одинок, а также и другие страхи. И тогда можно подумать и прописать на листочке, что вы можете сделать, чтобы этого не произошло, и что можете сделать, если это произойдет. Например, вы не можете заставить другого человека действовать против его природы - тут мы бессильны и важно признать и отгоревать этот факт. Мальчик может быть стеснительным в силу своего темперамента, или еще не успела в нем раскрыться и разместиться агрессивная часть (и тут нужно посмотреть, разрешено ли в вашей семье размещать агрессию, не подавляется ли она).
Важно легализовать агрессию, ведь именно она рождается в нашем теле, чтобы защититься, когда кто-то на нас нападает.
Тут можно посмотреть, а как вы себя защищаете? Например, в контакте с мамой, которая может «нападать» на вашу ценность (состояние вашего сына, его самооценка) в виде агрессивных замечаний, угроз и неуместных оценок? Вы отвечаете в ответ агрессией («с моим сыном так нельзя», «со мной так нельзя!», «вижу, как ты злишься, но когда ты так кричишь, мне хочется уйти с ребенком от тебя подальше»), или вам страшно проявить ответную злость, с целью защититься? Есть ли такие агрессивные выпады в вашу сторону, и как вы на них реагируете? Ребенок не сможет научиться новым моделям реагирования, если не видит перед собой безопасный пример «как можно».
Да, можно проговаривать, что есть несколько форм реакции: можно убежать, можно скрыться/замереть, можно кричать/просить о помощи, а можно дать отпор. Но если значимый взрослый не даёт ответную реакцию сам, тогда трудно на словах поверить в то, что этот способ безопасный и «легальный». Тут же можно посмотреть, можно ли вам и вашему сыну говорить «нет» в контакте с другими людьми? Разрешаете ли вы себе быть агрессивными, отказывающими, неудобными для других?
Вы говорите про "убрать эту стеснительность" - тут важно признать своё бессилие, но можно поисследовать, что даёт эта стеснительность вашему сыну? Возможно, это единственный ему знакомый способ реагирования, который помогает "выживать", быть принятым в контакте с людьми.
В возрасте 6-11 лет самооценка ребенка зависит от оценок значимых взрослых. И действительно, его самооценка могла пострадать в небезопасном контакте. Тут можно отделять процессы, например, называя факты, которые происходят: «бабушка злится», «бабушка испугалась». При этом поощрять реакции сына: «мне нравится, как ты стараешься», «мне нравится то, как ты справился с этим заданием».
То, что мальчик отвечает почти шепотом, может говорить как о его темпераменте, так и о его страхе или стыде, с которым он находится в контакте с другими людьми. И тут я рекомендую обратиться за помощью к психологу, чтобы в контакте с ним, сын смог разместить свои и другие части, в том числе свою агрессию, увидеть возможности для размещения вовне, а не внутри себя. Со специалистом он может также потренироваться выстраивать безопасные доверительные отношения, в которых он сможет предъявлять себя и свои границы. Если вы чувствуете, что вам тоже страшно защищать свои личные границы или понимаете, что пока не знакомы со своим размером (где эти границы расположены), то тоже рекомендую обратиться за помощью к психологу. Список бесплатных служб психологической помощи вы можете найти на нашем Портале:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Для начала можно начать замечать то, что вас раздражает, и фиксировать «Я злюсь, когда…».
Очень здорово, что дома, в контакте с вами, сын чувствует себя более свободно и может проявляться. В том, что вы ищите безопасные способы помочь ему справиться, мне видится много любви и заботы. Желаю бережно к себе и ребёнку найти и присвоить право на проявление вовне.
Читать далее