14.05.2022
Ребёнок дразнится, как только ему становится скучно
Вопрос:
Ребенок, мальчик 7 лет и 4 мес., любит дразниться. Постоянно, как только ему становится скучно, начинает дразнить младшего брата, до состояния, когда тот бьет его и царапает до изнеможения. Остановиться старший не может - создаётся впечатление, что ему нравится смотреть, как кто-то злится.
Если мама когда-то позволяла себе уйти в состояние "я злюсь", его это как будто ещё больше радует: он как будто упивается своей победой. Объясняет своё поведение тем, что ему скучно.
С мальчиками в коллективе то же самое: дразнит сверстников, чтобы те за ним гонялись. Играет в такую игру - догони меня. Радуется, что удалось кого-то задразнить так, что ребёнок начал за ним бегать. Не знаем, как изменить это поведение? В сентябре пойдёт в школу в 1 класс. В садик ходил раньше, вроде не замечали подобного поведения в саду ранее. Такое поведение наблюдается около года.
Ответ:
Здравствуйте!
Понимаю ваше беспокойство: когда ребёнок дразнится, это сложно оставить без внимания. Тем не менее чтобы изменить какое-то поведение, важно смотреть не только на то, что в нём вызывает дискомфорт и чем оно не принято в обществе, но и на то, что те или иные действия дают самому ребёнку.
Редко что в поведении возникает просто так. Особенно если раньше описанных вами действий сына вы не замечали. Возможно, что-то случилось в его жизни, что привело его к развитию вот такой адаптации к обстоятельствам.
Попробуйте порассуждать, даже пофантазировать, откинув всю критику: чем поддразнивание может нравиться вашему мальчику? Что он получает в итоге?
Например, когда за нами бегают – это про внимание, причём безграничное, про концентрацию только на нас. Парадоксально, но когда на нас злятся – тоже. Всякие действия или слова в нашу сторону говорят о внимании.
Потребность во внимании, признании – одна из базовых для человека. Предпочтительно – во внимании положительном, с теплом, лаской, бережностью. Однако, может звучать удивительно, но и отрицательное внимание в этом контексте тоже считается. Всякий взгляд в сторону нашего существования всегда лучше, чем его полное отсутствие.
Или же другой пример: когда за нами бегают, это ситуация, наполненная злостью, и того, кто догоняет, и того, кто убегает. Мы не поддеваем окружающих, будучи в спокойном, ровном, хорошем состоянии.
Часто, когда фоновое настроение ребёнка меняется, его поведение начинает сигнализировать об этом. В том числе через подобные действия:
- Поддразнить, чтобы ощутить свою значимость, заметность для другого.
- Разозлить, чтобы почувствовать, что другой рядом, что он живой и обращен ко мне. Плюс, и самому сбросить злость.
Я не знаю вашей ситуации, не вижу ребёнка, поэтому могу только предполагать, но возможно год назад ваше внимание стало уходить со старшего мальчика на что-то другое: на отношение в семье, на младшего малыша, на дела и заботы, на усталость.
Дети иногда объясняют скукой состояние потерянности, отчуждённости. Чтобы убрать какое-то поведение, важно заглянуть прямо туда, в самый его корень, и заметить, какая потребность за ним стоит. А после – постараться удовлетворить её.
Попробуйте на основе моих размышлений проанализировать, а что именно от такого поведения получает ваш мальчик. Что ему не хватает? Какое качество контакта он заменяет погоней за собой и вызыванием злости на себя? Что может происходить с человеком, которому как будто становится хорошо, когда на него злятся?
Это нормальное проявление с точки зрения психического развития, однако за ним часто стоит боль, пустота, одиночество, непроявленное раздражение. Если получится дать ребёнку то, чего ему не хватает: внимания, тепла, контакта, нежности, заботы, безопасного пространства для проявления злости, грусти, слёз и крика, - постепенно нежелательное поведение может уйти само.
Однако если ситуация будет продолжать вас беспокоить и не получится найти ключик к сыну, на нашем Портале вы можете найти контакты бесплатных психологических служб в разных городах, куда можете обратиться за очной консультацией:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Всего вам доброго!
Читать далее
13.05.2022
Приёмная дочь взяла деньги и потратила на детей
Вопрос:
Приемная девочка взяла без спроса 5000 р., потратила на вкусняшки, раздала детям, пытаясь привлечь внимание. У нас проблемы с подругами, девочка уверена, что с ней не хотят дружить.
Вещи, которые она купила на эти деньги (колечко, оставшаяся жвачка), я выкинула, сказала, что ворованными вещами пользоваться нельзя. Папа сказал, что на отдых ее не берем. И оставляем ее без покупки нового портфеля, отмоем, и будем носить старый. Не могу спать даже. Что делать?
Ответ:
Здравствуйте.
Обратите внимание, что у девочки открыта потребность в общении со сверстниками и она пытается её удовлетворить. И да, способ выбран неудачный, но в некотором роде довольно действенный. Ваша задача не забрать этот способ, не ставить на него запрет (ведь он очевидно хорош), а предложить новый, ещё более эффективный. Только так у девочки появится возможность выбора и не откроется поле для "запретного плода". Потому что если вы запретите так, как она умеет, взамен ничего не найдётся, то так нежелательное поведение только закрепится.
Ведь что сейчас происходит? 9 лет - возраст, когда сверстники выходят на первый план, а общение с ними становится ключевой задачей. Отсюда невозможность выносить напряжение в этих отношениях и готовность "бросить на амбразуру" буквально все, что угодно, лишь бы решить вопрос.
Что делать?
Подвергайте сомнению и критике сам способ строить отношения на купле-продаже, но не делайте выводов про саму девочку. То есть не ты воровка, а так ты скорее найдёшь тех, кто продаётся, чем тех, кто ценит тебя.
Далее. Примите и признайте чувства девочки. Не старайтесь обесценивать (ой, да сдались они тебе), игнорировать и стыдить (ты ради каких-то девочек обокрала семью?). Лучше скажите: "Вижу, ты очень хочешь дружить. Мне очень жаль, что сейчас это так". Не спешите спасать. Она сама решит вопрос, но для начала нужно быть принятой в семье. Иначе она она сможет это найти и среди сверстников.
Вторым шагом здесь будет легализация чувств и способов. Например, можно сказать так: "Когда ты брала деньги, ты, наверное, не подумала, что будет" или "Кажется, тогда не было другого выбора".
Ну и, конечно, поискать, как еще можно заслужить внимание. Можете рассказать, как этот вопрос решали в свое время вы, поискать способы в книгах, сюжетах сказок и мультиков.
А ещё можно поискать психологическую группу, где работают с детьми подросткового и предподрасткового возраста. Там, в безопасном обществе под контролем специалиста дети довольно быстро обогощаются иными, социально одобряемыми вариантами наладить отношения.
Наказание в этом вопросе - не самая удачная реакция. Постарайтесь все же дать цену последствий. Это качественно другое явление. Наказание не связано с поступком и всегда говорит о том, что кто-то выше/сильнее. Цена последствий - это то, что случилось благодаря выбору ребенка. Например, если ты потратила 5000, то мы удерживаем с трат на тебя и не покупаем рюкзак. Но не в наказание, а потому что денег теперь нет. А вот отдых тут совсем ни при чем. Это уже лишнее на мой взгляд.
И да, вынуждена напомнить - у вашей девочки есть опыт, когда её ценность была уничтожена. И теперь довольно сложно идти снова на риск: быть видимой, значимой, принятой. Поэтому, пожалуйста, аккуратно и заботливо. Кажется, она созрела для того, чтобы получить новый опыт в этом вопросе.
Читать далее
13.05.2022
Как только речь заходит о школе, у ребенка начинает болеть живот
Вопрос:
Доброе утро! После перенесенного короновируса у ребенка стал болеть живот, уже 2 месяца. Больше болит перед школой, в результате пришлось снять на дистанционное обучение. Анализы все в норме, как только речь заходит о школе, начинаются боли, причем ребенок сам об этом говорит, что с утра уже начинает боятся, что опять заболит, и он на самом деле заболевает. Как помочь выйти из такого состояния?
Ответ:
Здравствуйте.
Живот для ребёнка - это некий "центр управления". Всё потому, что биологически и эволюционно у нас сначала появилась кишечная трубка и нервная система, а потом все остальное. Отсюда тесная связь одного с другим. Для нас с вами это с одной стороны даёт понимание, что мы имеем дело с психосоматикой (когда психические процессы отражаются на телесном уровне), а с другой стороны открывает множество вариантов того, что может быть причиной. Очевидно, нужно искать со специалистом очно, ведь каждый случай уникален.
Но вот то, как размышляю я:
Была болезнь, а это стресс. Во время неё что-то изменилось. Насколько я понимаю, ребенок перестал ходить в школу, но что ещё? Может быть стало больше внимания с вашей стороны или может быть снизилась общая нагрузка. Что "получил" ребенок от болезни? Кажется, это что-то очень ценное. И теперь он всячески хочет это вернуть.
Конечно, также важно понимать, что происходит в школе. Очевидно, что это стресс, но какого качества и какой интенсивности? Есть ли возможность изменить это/улучшить качество пребывания в школе?
Обратите внимание на страх. Попросите рассказать о нем. Это может быть просто доверительный разговор или некая история/сказка про мальчика, который собирается в школу. Предлагайте условия, а ребенок пусть дополняет обстоятельства. Здесь вы услышите, чего именно он сам боится. Крайне важно не оценивать/обесценивать, не стыдить и не стараться высмеять. А проявить сочувствие, уважение и наблюдательность. Не старайтесь спасать (решать вопрос, заступаться, останавливать слезы и переключать внимание). Признайте чувства, назовите их. Сделайте нормальным и легальным то, что происходит и дайте варианты выхода. Например: "Слышу, тебе страшно. Понимаю. Знаешь, любой бы на твоём месте испугался. Я тоже очень боюсь, когда на меня кричат. Хочешь я тебя обниму?".
Вот несколько действенных способов прожить страх: спрятаться (например, под одеяло, под горку, в шкаф, за вас, сесть на корточки); убежать (сделать даже пару шагов назад, убегать от объекта или к защите, даже просто выйти из комнаты уже хорошо), дышать (например, вдох на 3 счёта, пауза и потом выдох на 6 единиц), ощущать тело (можно обнять ребенка, взять за руку, попросить сесть так, чтобы колени были согнуты по 90 градусов, спина ровная, а ладони на коленях или бёдрах). Все это поможет ощутить опору, безопасность и возможность увидеть варианты выхода из состояния страха.
Читать далее
08.05.2022
Дочь очень привязана ко мне
Вопрос:
Здравствуйте. У нас с мужем две дочери с разницей в 2.10 мес. Старшей осенью будет 7. И она, старшая сильно ко мне привязана. Я менее строгая, чем муж. Может по этому. Она не может уснуть без меня, сто раз говорит на ночь, что любит меня, спокойной ночи желает. Про папу не забывает, но часто мне именно говорит. Он уезжает на 2 недели на работу, я с детьми дома всегда. Иногда муж спрашивает, нормально ли такая привязанность?! Как она в школу пойдёт, без тебя?! Говорит, что я балую, много чего разрешаю, что она сядет мне на шею.
Ответ:
Здравствуйте.
Как будто в вашем вопросе есть как минимум три линии: ваши отношения с ребёнком ваши с мужем и мужа со старшей дочерью. Чтобы ответить на ваш вопрос, важно разделить это и разбираться по каждому направлению.
Обратите внимание, что в вашем вопросе есть опасения мужа, но не вас самой. Как будто вас с дочерью все устраивает, тревожится только муж. Если это так, то где ваша устойчивость? Почему вы приходите с вопросом, хотя беспокоится он? Обо что вы ранитесь и где "заражаетесь" тревогой? Это важно понимать, чтобы а) сохранять свои позиции и жить свою жизнь даже там, где другие не согласны и б) чтобы понимать, где начинаются ваши чувства и заканчиваются чужие. И тогда возможно опасения мужа - это его личная история, не имеющая отношения к вам с ребёнком
Кстати, о ней. А как чувствует себя она? Здоровая ли девочка? Как адаптируется в социуме? Мешает ли ей в жизни любовь к вам? Я настаиваю на том, что "чинить" нужно только то, что "сломано".
Ну и самое главное - вы сами. А что в этот момент с вами? Как вам то, что ребенок чуть более нежен, чем другие? Как то, что любит и показывает вам вашу значимость? И страшно ли вам? Если да, постарайтесь найти, о чем именно этот страх и откуда идёт. Например, у вас есть опыт сложной адаптации, и тогда вы можете опираться на свой опыт и дать ребёнку необходимое. Страх - это то, что помогает оставаться в безопасности. Постарайтесь услышать свой и удовлетворить его по мере своих сих.
А что касается психологии, то она говорит, что привязанность - это нормально, а любви много не бывает. Главное - иметь выбор. Это значит, что желательно иметь разные точки опоры. Так, если ребёнок привык получать её от вас, пусть. Это нормально. Но если ситуация сложится иным образом, девочка сможет найти ресурс и в другом месте тоже. Нарабатывается этот навык в отношениях со сверстниками. И при должной свободе есть буквально у каждого здорового человека.
Если тревога есть, можете уделить этому внимание и посетить специалиста очно.
Читать далее
07.05.2022
Где найти специалиста, который не будет говорить, какая я плохая мать, а сможет помочь разобраться и сыну, и мне
Вопрос:
Здравствуйте. Пишу от бессилия и безысходности. Не могу найти общий язык с сыном. Огрызается во всем, может хамить, дерзить. Постоянно пытается манипулировать, убегая из дома, говорит что лучше умрёт, чем будет жить со мной.
У меня наступило такое состояние, когда мне уже все равно. Я готова поставить тарелку с супом, погладить с утра рубашку, но общаться не хочу. Каждое утро начинается с истерики, причём вспышка может быть на пустом месте, например, помогаю надеть рюкзак, врезался в мою руку и кричит, что я его бью.
Когда что-то запрещаю говорит, прикинь я все равно буду, пойду или поеду. Муж при этом ведёт себя очень отстранённо, я могу наказывать, а он разрешать, потакать. Грязные трусы посередине комнаты, еда в постели, что уже ползают букашки и все так должно быть. Ответ: тебе надо ты и убирай.
Круглосуточно живу в таком напряжении, весь день истерики с утра и до вечера. Устраивает сцены в кафе, может встать и орать. Мне стыдно. Говорю, что не буду брать, договариваемся, что берет ответственность за свое поведение, но раз за разом все повторяется.
В школе учится в 3 классе, в рейтинге 2 в классе, к знаниям вопросов нет, но опять же уроки делает из-под палки. Постоянные драки в школе. Сейчас должны ехать на море, куплены билеты. Я в растерянности, понимаю, что не отдохну, но и оставить его не могу. Сама работаю, плачу ипотеку, обеспечивают себя и кружки ребёнка.
Так тяжело все даётся, столько сил. Хочется порадовать, сводить в зоопарк, парк а после того как представляешь, как там будет, все желание отпадает. Все равно идёшь, ведь ты вроде как хорошая мама, и все повторяется. Сижу и плачу от бессилия, усталости и непонимания, как выстраивать коммуникацию. Где найти специалиста, который не будет говорить, какая я плохая мать, а сможет помочь разобраться и сыну, и мне.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу вашу боль. Мне очень жаль, что сейчас вам так непросто. Понимаю ваше отчаяние и бессилие. Поверьте, любой бы на вашем месте чувствал подобное.
Ситуация правда непростая и длится не один год. Поэтому не рискну гарантировать эффект от одной заочной консультации. Здесь нужна планомерная работа со специалистом. Вместе с тем слышу опасения идти к специалисту. Если они основаны на неком негативном опыте, то смею заверить - в любой профессии встречаются люди разных компетенций, и мне очень жаль, что с вами так обошлись. Я надеюсь, вы осмелитесь пойти на риск и открыться специалисту.
Что касается вопроса о том, где его искать, то буквально везде: по рекомендации, в соцсетях, на сайтах, где психологи пишут статьи и выкладывают свои портфолио. Важно не место, важно, чтобы между вами случился контакт, чтобы вам хотелось говорить и слушать.
Если страха пока больше, чем надежды и смелости, договоритесь о пробных 3-5 сессиях, чтобы понять, подходите вы друг другу или нет. Это нормальная практика. На нашем Портале вы тоже можете найти список бесплатных служб психологической помощи:
Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Последние исследования показывают, что эффективность психологической помощи зависит не столько от навыков психолога, сколько от регулярности и длительности встреч с ним.
Вместе с тем, я бы рекомендовала показать мальчика детскому психиатру и/или неврологу. Вполне возможно, что есть причины за рамками ваших отношений. Например, такая вспыльчивость может быть обусловлена некоторой неустойчивостью психики ребёнка. Это вопрос физиологии. А тогда и корректировать это нужно будет с помощью врача.
В любом случае рекомендую обратить внимание на распорядок дня мальчика, его нагрузки и количество/качество отдыха. Важно, чтобы у него было как минимум 2-3 часа свободного времени в сутки и хотя бы 8 часов полноценного сна. Также обратите внимание на отношения внутри семьи. Дети отражают семейные процессы. Возможно есть неразрешенные конфликты, обиды и прочее. Всё это может добавлять напряжения и создавать сложности для психики мальчика.
И, конечно, начать нужно с себя. В противном случае вы рискуете только добавлять сложностей. Поэтому старайтесь делать только то, что приносит удовольствие или хотя бы не травмирует. Можете выполнять только функцию родителя без эмоционального вовлечения? Что ж. Пусть пока так. Но не пытайтесь дать то, чего у вас нет. Например, любовь и нежность. Кажется сейчас есть место только злости, страху, обиде, грусти, отвращению и стыду. Дайте им случиться с вами. И тогда появится место для других, желанных и приятных чувств.
Читать далее
05.05.2022
Ребенок - вредитель, портит все свои вещи
Вопрос:
Я вышла замуж, мы с ребёнком переехали в другой регион,1 класс, всё новое. Я всё понимаю, что требуется адаптация, но ничего не выходит. Дошло до того, что я не хочу видеть своего ребёнка, поднимаю на него руку. Ребенок - вредитель, портит всё, свои вещи, тетради в ужасном состоянии, ручек и карандашей хватает, дай бог, на день, дальше все это ломается, сгрызается. Рисует на стенах, на себе, это в семь-то лет!!!
Уроки -это отдельная боль, учит только из-под палки, да так, что приходится переделывать по нескольку раз. При всём этом первые полгода мы учили уроки вместе, всячески ему помогала. Вообще очень сложно до него достучаться, ни чего не будет делать, пока не скажешь 100 раз.
Патологический лгун, врёт по любому поводу и без. Началась агрессия в сторону других детей. При этом когда разговариваешь с ребёнком, он знает, как можно себя вести, а как нельзя. Что можно делать, а что нет. Такое ощущение, что он сделает гадость, и ему от этого хорошо, а то, что он будет наказан, уже совершенно не важно.
Муж помогает в воспитании сына, не безучастен, не придерживается позиции-твой сын, занимайся с ним сама. Наоборот, очень старается. Отношение в целом в семье хорошие, семья дружная, также с нами проживает сын мужа от первого брака (15 лет). Если бы не младший ребёнок. Повлиять на него никак не можем. Как нам быть, что предпринять? Уже заходит речь о том, что бы ребёнок тут не жил.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу ваши сложные чувства. Сочувствую. Понимаю, как вам непросто. При этом знаю точно, выход есть. Но не уверена, что разовая заочная консультация здесь поможет. Рекомендую обратиться к психологу очно.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей есть на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Итак, вы правы: ребенку нужно время для адаптации. Вот только сколько именно - никто не знает. У каждого свой темп и возможности психики. И чем больше препятствий и меньше поддержки, тем сложнее справиться. Тем временем, невозможно быть любящей и нежной, когда в душе буря. Поэтому начать нужно с вас.
У меня есть подозрение, что вы чувствуете стыд и страх. Слышу злость, но она на поверхности, она всего лишь защищает то, что внутри. Например, страх потерять мужа из-за этого или стыд перед кем-то. Назвав чувство, у вас появится возможность удовлетворить его потребность и станет легче. Например, перепроверить у мужа, как он относится к происходящему.
Слышу также презрение и отвращение к ребенку. Это тоже нормально. С помощью этих чувств вы как бы говорите: "Мне это не подходит, не делай так". Но кажется сказать об этом прямо и спокойно не получается из-за отравляющего стыда и чувства вины.
Подозреваю, что сейчас и ребенку будет мало просто услышать. Ведь у него есть свои чувства и свои причины так делать.
Например, так он добивается вашего внимания. Для детей оно жизненно необходимо, поэтому используются любые способы достичь нужного.
Вы говорите, что он патологический лгун. Смею вас заверить - это нормально. Ребенок к этому возрасту зреет до того, чтобы учиться достигать целей альтернативными способами. И сейчас он просто учится их использовать. Вот только если в ответ получает наказание и отвержение, то такой способ становится единственно возможным. Поэтому рекомендую поменять тактику.
Например, если ребенок врёт, можно сказать: "Слышу, что тебе хочется, чтобы так было". Или, если есть такая возможность, то дайте вам соврать и потом понаблюдайте, как ребёнок будет справляться с этим. Иногда будет радость, а где-то чувство вины. Возможность столкнуться с чувствами после вранья, обеспечивает выбор: врать в следующий раз или сказать правду.
Что касается агрессии и вредительства, то очевидно - он не справляется с напряжением внутри семьи. Вы же тоже знаете, что детей бить нельзя. Но иногда чувства становятся сильнее. С ребёнком происходит то же самое. Говорить и объяснять и в том, и в другом случае бесполезно. Чувства лежат в других отделах мозга, где нет логики. Здесь важно проживать через движения и эмоциональную сферу. Например, если хочется "открутить голову", возьмите полотенце и начинайте крутить. Или толкать стену, если желание оттолкнуть ребенка/ситуацию. Научите этому и ребенка, но только после того, как справитесь с вопросом сами.
Читать далее
30.04.2022
Нет сил быть мамой
Вопрос:
У меня ребёнок-инвалид по слуху, операции сделали, теперь он слышит, но разговорить его я не смогла, хотя все говорили, что данные есть. Речь есть, типа: «налей воду», «пошли гулять», но много ещё не понимает. Я не могу больше с ним заниматься, я - плохая мать, хочу к себе в деревню, где хоть работать буду, а сын в интернат? Вот не знаю, жить в городе не хочу, откуда деньги брать, всего боюсь, ответственность давит, я не смогу ему ничего хорошего дать, не хочу быть матерью.
Ответ:
Здравствуйте.
Слышу, что вам непросто. Кажется, вы очень устали и готовы сдаться. Понимаю вас. Пожалуй, у каждого человека бывают ситуации, когда нет сил ни на что. При этом я заметила несколько моментов, которые хочу отразить в своём ответе.
Во-первых, вы пишите, что вы не смогли разговорить ребёнка, хотя показываете невероятные результаты! Ваш ребёнок слышит! Вы смогли организовать ему операцию, были с ним тогда и вот теперь он слышит и даже говорит! Невероятно и восхитительно. Это уже много, но это ещё не все.
При условии, что вам сейчас так тяжело, вы продолжаете искать варианты и пути решения задачи. Ведь вы пишите мне, а не молча уезжаете в деревню. И это тоже достойно уважения.
Ещё, я обратила внимание, что вы как будто приравниваете усталость и "плохую мать". Это совсем не так. Можно любить своего ребёнка и не иметь сил идти дальше, можно злиться на него и не хотеть. Это нормально. Это делает вас просто человеком, а не богом. И да, придётся смириться с тем, что мы имеет некоторые ограничения. В том числе в контексте материнства. Другой вопрос: это ограничения ситуационные (временные) или навсегда. Например, нежелание заниматься с ребёнком может быть "побочным эффектом" эмоционального выгорания или даже депрессии. А невозможность обеспечить ребёнку только счастье - это будет всегда. Жизнь любого человека наполнена радостью и грустью, победами и неудачами. И у мамы нет задачи ребёнка оградить от всех бед. Это невозможно. Такая задача заведомо обречена на провал, что приведёт к разочарованию, как минимум. Задача родителя - научить с этим справляться. Уверена, ваш ребёнок уже показывает чудеса адаптации. Например, там, где он не слышит, смотрит или если не может сказать, показывает. Так устроена наша психика.
Поэтому предлагаю вам снизить планку ожиданий к себе и перепроверить уровень своего контроля. Для этого прошу написать все то, чем пытаетесь управлять. А потом каждый из этих пунктов раскрыть до составных: того, чем вы управлять можете и чем не можете. Например, вы стараетесь восстановить слух ребенку. Количество, качество занятий и их наполненность - это ваша зона ответственности. А то, как они будут усваиваться, какая мотивация у ребёнка, как будут строиться новые нейронные связи - вне зоны вашей ответственности.
И ещё одна просьба. Напишите все то, чего у вас нет. Например, сил, воодушевления, энергии и т.д. А потом напишите все то, что у вас есть. Например, надежда, совесть, навык. Это даст опоры и понимание того, откуда брать силы на движение дальше.
Читать далее
28.04.2022
Как сделать шаг навстречу после конфликта с сыном
Вопрос:
У нас с сыном-подростком случился конфликт, в ходе которого он меня ударил, предварительно наговорив много гадостей. Ну, гадости - не новость, он и прежде периодически пытался так выводить на эмоции, к чему я относилась, скорее, насмешливо, переводя эти "попытки укусить" в юмор. Но данная ситуация, в моем понимании, уже далеко за пределами того, над чем можно похихикать и забыть.
В итоге: с момента ссоры прошло уже 2 месяца. Мы практически не общаемся, хотя демонстративного "игнорирования" нет, просто избегаем друг друга. С отцом (мой муж, живем вместе) общается нормально, но тему нашего с ним конфликта не затрагивают. В целом ведет себя обычно, учится, общается с младшим братом. Но попыток как-то выйти из сложившейся ситуации не проявляет, и внешне не похоже, что она его как-то тяготит. Похоже, что он убежден в своей правоте и праве на случившийся поступок.
Вопрос: с одной стороны, я взрослая, я отвечаю за него, имею больший жизненный опыт и прочее, т.е., вроде как ответственность за разрешение конфликта в первую очередь на мне. С другой - как сделать шаг навстречу так, чтобы это не расценивалось как слабость и признание его правоты, чтобы он понял, что бить женщину, мать - это отвратительно и недопустимо?
Ответ:
Здравствуйте.
Обратите внимание, что ситуация имеет свои корни. И решение проблемы не сводится только к тому, чтобы выйти из этой ситуации. Поэтому предлагаю рассмотреть возможность работы с психологом очно (больше вам, чем сыну). Это обеспечит и вас новыми способами реагирования, и мальчик сможет оттолкнуться от ваших границ и скорректировать собственное поведение.
Список учреждений бесплатного социального обслуживания семей и детей вы можете найти на нашем Портале - Учреждения социального обслуживания семьи и детей
Заметьте, что сейчас есть привычная схема поведения - отвечать смехом на злость. Это не совсем корректно. Почему? Злость - это эмоция, которая сигналит нам о нарушении границ, это энергия защиты и достижения цели. Вот и получается, что ваш сын защищается, а вы обесцениваете его переживания смехом. Тем временем потребность в самозащите остается, и тогда психика выделяет ещё больше энергии, чтобы достичь цели.
Что делать? Прежде всегда учиться слышать ребёнка и уважать его чувства. Постарайтесь не зашучивать его злость. А сказать: "Слышу, злишься, понимаю". Если он обзывает и грубит, можно сказать: "Я понимаю, что злишься, но так со мной разговаривать нельзя".
Параллельно важно внести правило в семье о нормах общения. Например, никто никого не может обзывать, даже в шутку. И тут же должна быть санкция для всех членов семьи, на случай если кто-то правило нарушит. Например, он моет посуду неделю. Каждый из вас должен чётко понимать равноправие в этом вопросе.
Что касается возвращения в отношения с ребёнком. Я за честный диалог. И начать рекомендую со своих чувств, оставляя мальчику право говорить о себе, только если будет желание и готовность. Например, можно сказать следующее: "Мне очень непросто даётся наш конфликт. Я скучаю по тебе и грущу, что сейчас так. Но еще я чувствую страх повторения и злость на то, что это вообще стало возможным. Предлагаю обсудить то, что было и как нам сделать так, чтобы история не повторилась". В этой речи есть обозначение своих чувств и ожиданий, нет претензий и требований. В случае, если мальчик готов к диалогу и каждый из вас умеет слышать и слушать, то в результате появится честность и договорённости, которые устроят обоих. И да, здесь вы выступаете инициатором, но не поощряете подобное поведение.
Ну а что касается того, как этот поступок расценится, чем закончится и как будут развиваться отношения в будущем, то это зона ответственности вас двоих. Отношения - это результат вложения двоих. И каждый из вас несёт ответственность только за свои 50%. Вы не можете заставить ребёнка хотеть мириться или осознать происходящее. Вы можете только сделать свои усилия: найти причину, научиться замечать свои чувства, поменять тактику своего поведения, научиться проживать злость безопасным для всех способом, защищать свои границы или оставить все как есть. Но только меняя что-то в тактике своего поведения, вы даёте шанс на другой конечный результат.
Читать далее
25.04.2022
Дочь не хочет простить отчима
Вопрос:
Здравствуйте. 10 лет живу в гражданском браке. Муж начал часто выпивать и скандалить. Я его выгнала. Он взялся за ум, полечился, сейчас не пьет. Хочет нас вернуть. Но дочка категорически его не хочет больше видеть в семье. К слову, он ее отчим, воспитывает с 2 лет. Он скандалил пьяный, и дочка его теперь не может простить, готова навсегда его полностью вычеркнуть из нашей жизни, говорит, что больше не любит, плачет.
Я говорю, давай дадим один шанс, единственный, прости его. Но она ни в какую совсем. Он и прощения у нее просил и разговаривал не раз, все бесполезно. Как их помирить, как убедить ее, что надо прощать, что он ведь не чужой? Что делать, не представляю, встречаться втайне от нее? Я так не хочу, хочу полноценную семью. Помогите советом, пожалуйста.
Ответ:
Здравствуйте.
Вопрос большой, многослойный. Здесь мало формата заочной консультации и одной сессии недостаточно. Нужна планомерная работа со специалистом (как минимум вам, а лучше каждому члены вашей семьи).
Что я вижу:
Во-первых, завимости быстро не лечатся. Высока вероятность срыва. Поэтому я бы поставила под сомнение надежду о полноценной семье. По крайней мере сейчас. Рекомендую увеличить время для принятия решения об отношениях и совместном проживании. Это поможет и вашему мужчине укрепиться в новых ценностях, и вам обезопаситься, и девочке справиться с чувствами.
Второе: прощение не может быть извне. Оно либо созрело, либо нет. Хочу отметить, что это не вы виноваты перед ребёнком, а значит, не вам восстанавливать баланс в отношениях. Обратите внимание - восстанавливать баланс. Он когда-то был нарушен, и нормально не впускать в свою жизнь это снова. А если и впускать, то медленно, осторожно и строго по готовности, а не потому что мама попросила. Здесь рекомендую вернуть ответственность вашему мужчине, напомню: это его задача.
А ребёнку можно помогать проживать чувства, но ни в коем случае не торопить. Например, не стоит говорить: "хватит злиться" или "все, теперь прощай". Лучше сказать: "Кажется, ты ещё злишься" или "Ты ещё обижена?". Так вы поможете справляться с эмоциональными состояниями, а не фиксировать их. Это как если бы вы посадили семечко в землю и периодически доставали его и проверяли, проросло оно или нет. Ему нужно время и забота, как и любому другому живому процессу.
Ну и третье: не путайте свои отношения с мужчиной, свои с дочерью и их друг с другом. Вы вправе делать свои выборы, а ребенок будет вынужден следовать за ними. По крайней мере до своего совершеннолетия. Вы имеете право стоить свои отношения и рушить их. Вправе даже съехаться вновь. Одно "но": вам придётся нести за это цену последствий.
И да, девочка вправе чувствовать и реагировать. И управлять этим мы не можем, как не можем управлять ничьими чувствами, кроме своих. И тогда ваша задача не фантазировать, не опираться на мечты и надежды, а вернуться в реальность и признать, что да, у вас двоих есть желание вернуться в отношения, а дочь против; что она имеет право обижаться, бояться и злиться; что вы имеете право любить, надеяться и возможно тоже бояться (например, остаться одной). И сейчас реальность такова. А потом заметить, на какие риски вы готовы идти, а на какие нет; что для вас важно, а что может быть пока на паузе.
И далее заметить то, на что вы влиять можете, а что вне вашей власти. И только после принятия всей этой реальности сделать шаг, опираясь на реальность в момент принятия решения (есть любовь, есть риск, есть такая-то гарантия и такие-то договороенности), а не на будущее (как будет хорошо, когда будете вместе), и не на прошлое (как вы когда-то любили друг друга).
Читать далее
25.04.2022
Разладились отношения с сыном-подростком
Вопрос:
Добрый день. У меня с сыном-подростком (скоро 14 лет) разладились отношения. Совсем! Он меня не слушает, делает то, что ему нравится. Не ходит в школу, не помогает по дому. Слушает только своих друзей, которые старше его на 2-3 года. Гуляет где захочет и сколько захочет. Хорошо хоть на звонки отвечает и домой ночевать приходит. В школе не был больше месяца.
Сейчас конец года, и ему светит второй год. Я сама много раз консультировалась с психологами, как мне вернуть сына к нормальной школьной жизни. Все в один голос говорят, что ЕМУ нужно работать с психологом, причем не один раз сходить на консультацию, а пройти определенный курс. Не хочет! Не могу уговорить! Тем более, не могу заставить! Что делать в такой ситуации? Как мне на него можно повлиять?
Ответ:
Здравствуйте.
Работаем всегда с тем, кто обратился. Поэтому, если ребёнок не идёт, идите вы. Хуже не будет, а вот лучше может стать. Специалист может научить вас выстраивать границы, восстанавливать доверие и проживать чувства. Это даст возможность не только вам безопаснее проживать непростой подростковый период сына, но и ему "оттолкнуться" от вас и найти свою устойчивость.
Все дело в том, что у каждого этапа жизни человека есть свои задачи. Так, подросток учится занимать позицию в обществе, ищет свои ценности, формирует свою личность, исследует свои возможности, узнает свое тело и, собственно, за счёт этого взрослеет. Для этого ему необходимо проверять личные границы, подвергать сомнению, погружаться в коллектив сверстников и отрицать прежние ценности, учиться быть автономным за счёт негативизма и отрицания. И да, на фоне всех этих и без того непростых процессов есть ещё большие бессознательные процессы, обусловленные изменениями физиологического плана: гормональный фон меняется, что во многом управляет эмоциональным фоном и работой других систем.
Кроме того, меняется тело ребенка. Зачастую это происходит быстро, что вызывает стресс. Вспомните себя беременную. Тело меняется. То, что было вчера, может не быть сегодня. Некоторые функции и особенности появляются, а другие исчезают. Для некоторых женщин это настолько критично и тяжело переносимо, что является поводом для депрессивного эпизода. Только если женщина знает, что с ней, почему и когда закончится, то подросток часто в неведении. И находится не в привычной атмосфере и среди любящих близких, а среди таких же подростков со своими сложностями.
Это значит, что у мальчика есть основания быть внимательнее к друзьям и иметь проблемы с учёбой. Но это не значит, что теперь можно все. И тут место для правил и договорённостей.
Вот только диалог нужно уметь строить. Основой должна стать дружественная позиция (это когда я не старше/сильнее/уменее, а когда я уважаю твои чувства и прошу уважать мои). Вместе с тем, как минимум до 18 лет вы несёте ответственность за сына, кормите его и даёте кров. Это даёт право вам требовать соблюдения некоторых правил. Они должны быть применимы к каждому члены семьи и выполняться всегда (даже в выходной, например). За невыполнение должны быть санкции (не наказания). По сути это цена последствий.
Например, есть правило, что мы моем посуду день через день. И мы договариваемся, что тот, кто не моет посуду, на следующий день готовит завтрак. Если он и завтрак не готовит, то второй может приготовить его только себе и в следующий раз купить еду только себе. А второй будет есть гречку. То есть одно событие вытекает из другого и соизмеримо предыдущему.
Подробнее узнать об этом можно из статей на нашем портале:
Можно пойти по пути мотивации. Это когда у каждого члена семьи есть одинаковое количество дел, если выполняет за день, получает звезду. Её можно обменять на 100 рублей или копить. Если собирает все звезды за неделю, получает большую звезду, её можно обменять на 1000 или копить. Ну и так далее. Можно поощрять впечатлениями (поход в кино, поездки и т.д.). А можно ими санкционировать. Например, в кино не идём, потому что я мою за тобой посуду.
Важно, чтобы санкции были обозначены заранее, были конгруэнтны проступку и всегда выполнялись.
Читать далее