Вопрос:
Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом, что делать с ребёнком??? Я так больше не могу. Сын не слышит меня совершенно, любая моя просьба - полный игнор. Он просто издевается надо мной. Нарочно делает то, что я прошу не делать. Смеётся, когда я ругаю. Недавно принес из сада новое матерное словечко, и вставляет его везде. Сначала я пробовала объяснить, что это слово плохое, и говорить его нельзя, потом игнорировать и не обращать внимания, думала забудет, но нет... Он повторяет это слово снова и снова. Боюсь, что будет дальше и кто из него вырастет. Я с ним уже сейчас не справляюсь. Я не понимаю в чём причина такого поведения.
Ответ:
Добрый день, Наталья! На нашем портале опубликовано много материалов и консультаций на эту тему. Рекомендуем ознакомиться с ними, если по итогам изучения появятся дополнительные вопросы, мы будем рады помочь.
неуправляемый ребенок
не слушается
Послушный ребенок
как научить ребенка слышать с первого раза
Последовательность
Подборка ответов по теме границы
Ребенок делает назло
Ругается матом ответы психологов
Что делать, если ребенок ругается
Ребенок испытывает на прочность
Читать далее
Вопрос:
Добрый день. Моей дочери 20 лет, она учится на 3 курсе в колледже. 1 курс отучилась хорошо, начиная со 2 курса начались пропуски по причине частых заболеваний. Много анализов, врачей, все в норме. Сейчас она говорит о проблемах с психологическим состоянием и не ходит на учёбу. Это вызывает сомнения, потому что с онлайн друзьями она ведёт себя довольно задорно. Что делать, как её направить на учёбу
Ответ:
Добрый день, Ангелина! Первый шаг уже сделан - вы осознаете проблему и хотите что-то изменить. Однако наш портал специализируется на отношениях родителей с несовершеннолетними детьми, в вашей ситуации лучше обратиться к специалисту, который работает со взрослыми.
Читать далее
Вопрос:
a:2:{s:4:"TEXT";s:2014:"Здравствуйте,ребёнку 2 годика, бабушка в 1,5 года научила крутить разные предметы на палочке, верёвочки итд(очень любит самолёты) показывает как они летают! Решила почитать, наткнулась естественно на страшные статьи
Ответ:
Добрый день, Олеся! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста и изложите ситуацию более подробно.
Читать далее
Вопрос:
Почему мама меня не понимает
Ответ:
Добрый день, Адиля! Этот вопрос лучше обсудить устно, позвонив по телефону доверия 8 800 2000 122. Он бесплатный и анонимный.
Читать далее
21.02.2021
Хочу обратно в детский дом
Вопрос:
Добрый день, меня зовут Надя и мне 12 лет. Я очень сильно хочу либо в детдом, либо в другую семью. Всё дело в том что я не чувствую себя уютно тут, может мать и пытается заботиться, но я не получаю никакой поддержки, веру в меня. Так же хочу приметить что я итак приемная в семье, живу с мамой и дедушкой. Из-за таких обстоятельств я часто летом сбегаю из дома, при возможности ухожу в магазины или в школу. У меня нет близких людей, только друзья онлайн. Если говорить что именно случилось, то я очень сильно устаю от голосов родителей, они вечно ко мне лезут с распросами когда я хочу побыть одна, мне мой школьный психолог сказал что бы я берегла нервы, ибо они сильно истратились. Я просто прошу мне помочь, я знать не хочу этих людей.
Ответ:
Здравствуй. Очень сочувствую твоей боли. Но чтобы из неё выйти я могу предложить дорогу, но по ней придётся пройти самой. Поэтому первое: когда ты пишешь, что не хватает поддержки и веры, у меня возникает вопрос: а говорила ли ты с мамой об этом. Дело в том, что у каждого из нас свой язык любви и для того, чтобы слышать другого, нужно начать говорить: говорить, что тебе важно, что ты хочешь, чего ждёшь, что не нравится и главное - что ты чувствуешь, когда мама делает то или иное действие. Мама явно старается, но умеет говорить она только на своём языке.
Знаешь, как в общении с людьми из других странах. Ну, собственно, ты сама об этом пишешь. Я бы просила тебя дать маме шанс и рассказать ей о своих переживаниях. Нам иногда кажется, что взрослые должны и умеют догадываться об этом сами, но это не так. Никто не умеет читать мысли других людей.
Второе. Слышу, что тебя волнует статус, что ты приёмный ребенок. И об этом тоже важно разговаривать с близкими (или хотя бы с тем, с кем можешь говорить о важном). Иногда взрослые много внимания уделяют тому, как организовать быт (купить одежду, приготовить обед и т.д.), но не догадываются поговорить и спросить о переживаниях. А иногда они этого просто не умеют. И тут вопрос того, сможешь ли ты дать им шанс тебя услышать.
И третий важный момент: ты пишешь, что очень устаёшь от голосов родителей, когда хочешь остаться одной. Об этом тоже важно говорить прямо: "Мне это не нравится, я смущаюсь" и т.д. Для этого тоже важно пойти к маме с разговором, где ты скажешь, что у тебя есть такая потребность, и это нормально хотеть тишины. Постарайся договориться о том, кто и когда может заходить в твою комнату и что ты должна сказать, когда говорить не готова. О том, когда говорить можно, тоже нужно договориться. Например, это может быть отдельное место в квартире или узнаваемое начало. А может быть будут символы готовности: дверь открыта - можно, закрыта - нет. Поищите вместе удобный для вас вариант.
Обрати внимание, что если своя комната для тебя очень важна и хочется сохранить это пространство только для себя, то я бы рекомендовала разговаривать с родными только на общей территории (зал, кухня), чтобы ты туда могла войти и выйти, а потом вернуться в свою комнату. Маме об этом тоже сказать нужно прямо: "комната очень важна для меня, поэтому я бы хотела оставить её только для себя. А разговаривать предлагаю на кухне (например)". И теперь, даже если мама забылась или разговор случайно начался в комнате, нужно встать и выйти оттуда в кухню, чтобы правило было выполнимо и зримо.
Читать далее
Вопрос:
У ребенка завышенная рефлексия, которая переходит в депрессию.
Мой сын с самых ранних лет любил задавать серьезные взрослые вопросы. Он с 5 лет интересовался смыслом жизни и спрашивал, для чего и почему он живет, как устроен мир, и даже пытался вникнуть как он собой управляет.
Все вокруг, включая меня, востаргались его вопросами, считая его очень умным, даже одаренным ребенком. В то время как всех его ровестников интересовали игрушки и мультики, моего сына интересовал смысл жизни и то, почему некоторые его действия происходят подсознательно, не зависимо от него. С восьми лет он стал постоянно изучать свою психику, оценивать свои эмоции, и когда кто-то вокруг злился, баловался или грустил, он говорил, что все это наше подсознание, как оно работает и как контролировать эмоции и слушать свои мысли, и как важно превращать их в речь. Он постоянно слишком серьезен, он редко смеется или веселиться, ни с кем не общается, кроме одно друга. Его считают странным. И все это из-за отца. Мы с ним в разводе, у него другая семья, и с двух лет он приезжает к сыну до трех раз в неделю. Он ученый и именно он научил сына быть таким. Он научил его игнорировать все мои эмоции, когда я злюсь, когда ругаюсь, сын не обращает внимания, с серьезным лицом делает вид что не слышит. А когда я утихну, приходит и спокойно излагает свое мнение, свою точку зрения и просит меня отвечать так же. Именно так мы общаемся всю жизнь. Он почти никогда не повышает голос, не кричит. Если он в ярости, он всегда заперается в комнате или убегает на улицу и возвращется спокойным, пытаясь уладить ситуацию. Но в последний год он все чаще держит все в себе. В последнее время стал менее разговорчивым, более задумчивым. Все меньше делится своими желаниями, реже откровенничает. Раньше он постоянно ходил на разные доп. занятия, мы часто их меняли, так как терял интерес к одному, а увлекался другим. А сейчас ему все разонравилось и он ходит только два раза в неделю. Когда я пыталась сама с ним поговорить, он сказал, что постоянно сравнивают свою жизнь с другими людьми, и это его уже несколько лет мучает. Он сказал, что смотрит на другие судьбы, как люди проводят свою жизнь. И что каждый человек имеет свою дорогу, свою судьбу, свой характер, профессию, и ему кажется, что все люди вокруг как роботы выполняют свою программу, и тратят всю жизнь работая, к чему-то стремясь, и что имеет значение только для них, потому что они в это верят. И что он не видет смысла в жизни, чего-то хорошего или плохого, что имеет смысл точка зрения человека и его вера, что все что есть в мире имеет смысл только относительно человека, который его видит. А он видит все-подругому, что он видит общий план, смотрит на чужие жизни и на свою со стороны, и что все стремление ради которого живет человек ничего не значит для другого, кто в это стремление не верит. Еще он сказал, что его беспокоит то, как он оценивает свою личность. Он спрашивает, что такое "Я" и почему он живет именно той жизнью, котой живет. Почему он управляет именно своим темлом и мозгом, а все другие люди управляются кем-то другим. Он говорит, что видит свою судьбу наперед, и что вся его жизнь зависит от случайных событий, а не от его самого.
В общем, у него в голове много всяких таких тяжелых мыслей. Я не всегда его понимаю, и не особо умею поддерживать такой разговор. Я раньше считала все это лишь его фантазиеями, но сейчас он прямо сказал, что от этих мыслей он не счастлив, и что он хотел бы ни о чем не задумыватся, а просто жить своим путем, как все вокруг, а не думать о глобальной значимости такого пути, его причинах и последствиях...
Мне кажется, что с каждым днем его рефлексия превращается в депрессию, он постоянно напряжен, пытается найти во всем логику и причинно-следственную связь, вместо того, чтобы просто радоваться и наслождаться жизнью.
Ответ:
Добрый день, Марина! В вашем обращении не содержится вопроса, а между тем, очень важно, чтобы вы сами его сформулировали. Уточните, пожалуйста, что именно вы хотели бы спросить у специалиста.
Читать далее
Вопрос:
ПОЧЕМУ МЕНЯ ВСЕГДА УНИЖАЕТ И ОСКОРБЛЯЕТ МАМА И ПАПА?!!
К примеру, я что то сделала не так, нечайно, или не понимаю что то в математике, она может меня 10 раз ударить по голове, и обозвать рукожопая, свинья, тупорылая, и матами тоже...
Я знаю,.. что она специально унижает и оскорбляет при брате, т.к. у нас с ним очень плохие отношения.
Вот 1 случай, она пришла на кухню и начала орать у тебя по математике 2! Я говориоа, что стараюсь, у меня не получается! И она много раз била меня по голове, а мой брат дебил ржал в это время, и вообще как мне мама что то говорит и общывает, бьет, он сразу ржет, а дело в том что мать меня не может поддержать, она только за брата, и все!!!!
2,. Скажите пожалуйста, это нормально, когда мама типо "пошутила" и назвала меня "телочкой" А БРАТ МЕНЯ ТАК ОБЗЫВАЛ, Я БЫЛА В ШОКЕ ВООБЩЕ!!!!
Я уже сбегала к бабушке! Это не помогло!
Я ПРОСТО ХОЧУ С БАБУШКОЙ ЖИТЬ, ОНА ЖИВЕТ В ДРУГОМ РАЙОНЕ! КААААК?!!! КАК?!?!?!?!?? Я ВООБЩЕ НЕ ХОЧУ РЯДОМ С НИМИ НАХОДИТСЯ!!!
Ответ:
Добрый день, Малика! Очень жаль, что ты оказалась в такой ситуации. Ты можешь в любое время позвонить по телефону доверия 8-800-2000-122. Звонок на него анонимный и бесплатный с любого телефона.
Кроме этого, рекомендуем ознакомиться материалами на эту тему на нашем портале по ссылкам:
Родители обижают меня
Отношения с родителями
Родители меня бьют
Хочу уйти из дома
Читать далее
18.02.2021
Что делать, чтобы ребёнок не боялся мне всё рассказывать
Вопрос:
Здравствуйте! У меня такая проблема с ребенком, она мне врет, и причем этому способствует бабушка (бывшая свекровь) и нынешняя жена бывшего мужа. Я ребенку запрещаю общаться с нынешней женой бывшего мужа, т.к. женщина там далеко неадекватная, выпивает, аморально себя ведёт, неоднократно ребенок наблюдал ситуацию, когда эта дама мне устраивала разборки, что пришлось вызвать сотрудников полиции. Всячески настраивает отца ребенка против самого ребенка, но бывают периоды, когда эта дама проявляет себя столь заботливо (общих детей у них нет).
С папой ребенок видится тоже не всегда, дама сердца ему запрещает. Но бывают такие случаи, когда они ребенка от бабушки втихаря забирают к себе в гости, при этом говорят, чтобы ребенок мне позвонил и сказал, что она "с бабушкой будет гулять, а ты мама не звони бабушке, потому что телефон будет у нее дома". А потом я узнаю, что ребенок меня обманул под предлогом пойти к ним в гости. И ребенок боится сказать мне правду, потому что я буду ругаться. Подскажите, как мне быть, что делать в данной ситуации и как, чтобы ребенок не боялся мне все рассказывать. Спасибо!
Ответ:
Здравствуйте!
Как правило, ребёнок боится рассказать нам правду, если за этим следует нежелательная для него реакция. Естественным образом люди скрывают что-то, если знают, что им за это «прилетит».
Обратите внимание, как это работает в вашей ситуации. Похоже, ребёнок обманывает вас, потому что, скажи правду, вы будете сильно ругаться, кричать, плакать, злиться, расстроитесь. И это то, что девочка не хочет делать с вами и что не хочет получать в свой адрес.
Осознав такую простую вещь, можно поискать другие реакции в данной ситуации.
Как вы можете обеспечить ребёнку безопасную атмосферу, где не страшно сказать вам правду?
Какие слова можете подобрать? Можете ли сказать: «Я обещаю, что не буду реагировать так, как раньше. Пожалуйста, говори мне правду. Я очень волнуюсь за тебя»? И после следовать своему обещанию?
Можете ли вы спокойно воспринимать ситуацию, когда ребёнок общается с семьёй вашего бывшего супруга? Согласно вашему рассказу, девочка врёт именно в этой теме.
Заметить, что в некоторых обстоятельствах ложь ребёнка естественна, потому что, по его мнению, от чего-то защищает либо его, либо нас, – это самый первый и важный шаг. После него получится увидеть переживания девочки, понять её и найти новый способ разрешения ситуации.
А второй, не менее важный шаг – договориться взрослым о том, как общаться с ребёнком.
Попробуйте, пожалуйста, взглянуть на ситуацию глазами вашей дочки.
Из того, что вы описали, можно заметить: у девочки есть мама, которую она очень любит и боится расстроить. Есть папа, общение с которым случается не часто, но чувствовать близость с ним и его любовь тоже хочется и важно. Есть взрослая женщина со стороны папы, которая каким-то образом влияет на него, и от этого у ребёнка может возникать множество чувств: и злость, и страх, и растерянность. И есть обстоятельства, когда девочке предлагают обмануть маму, взамен предлагая столь редкое время вместе с отцом. А если сказать маме правду, то она либо рассердится и будет ругать, либо начнёт выяснять отношения с папой, а значит, родители ещё больше отдаляться друг от друга.
Посмотрите, пожалуйста, внимательно на то, что происходит с ребёнком. Очень похоже, что ваша дочка просто не может сейчас чувствовать себя в безопасности. Она словно попала в ловушку, которую ненамеренно для неё создали взрослые вокруг.
В нашей жизни могут происходить разные события. Далеко не все пары сохраняют семью. Это нормально. Но нужно помнить, что, перестав быть мужем и женой, вы остаётесь матерью и отцом навсегда. И ваша задача в этих ролях – заботиться, защищать, оберегать своего ребёнка.
Это можно сделать, только разобравшись в своих внутренних ссорах и непонимании, прожив все сложные чувства, не приплетая девочку во взрослых разборки. Быть буфером между вами, занимать то одну, то другую сторону, быть раздираемой двумя сторонами, ощущать на себе манипуляции и становиться свидетелем злости и мести взрослых, а то и контейнером для этого, - неподъёмная ноша для ребёнка.
Важно защитить психику девочки от того, что происходит сейчас между вами, вашим бывшим мужем и его женой. Обговорить вне общения с ребёнком всё то, что происходит. И постараться прийти к компромиссу. Это нужно ребёнку, в первую очередь. Забота о дочке – одна из ваших целей, из-за которой придётся идти на те или иные уступки.
Постарайтесь, чтобы осколки вашего брака не ранили девочку так сильно. Потому что на данном этапе, поверьте, она путается и ей плохо, даже если она об этом не говорит. Пока она маленькая, она зависима от вас и её благополучие во многом в ваших руках.
Всего вам доброго.
Читать далее
Вопрос:
Я понимаю, что я не одна, просто не с кем поделиться. Ребенок просмотрел порносайт (моя вина) - не доглядела, но он решил, (как вообще такое могло в голову прийти?), показать брату и сестре - им по 7 лет. Но мало того, он заставил их попробовать в задний проход. Сначала брату - сестре, потом он сам, потом даже брату. Причем тем тоже было интересно, они особо не сопротивлялись. Но молчали. Не рассказывали. Потом мы их припугнули - они все из разных семей, двоюродные, что каждый из них рассказал своим мамам. И они начали говорить. Конечно, он лишен всего, но меня трясло так. И это всё под нашим носом. И мы не замечали. У нас благополучные семьи. Но упустили доступ к сети. Я не знаю как вести, как с ним разговаривать? Хоть он и мой сын, мне неприятно с ним разговаривать, Я плачу каждую ночь. Как он мог? Он же маленький.
Ответ:
Здравствуйте, Ира.Да, вы правы, ребенок маленький, но как и все дети его возраста он любопытен и повторяет то, что его заинтересовало, привлекло внимание. То, что мальчик интерпретировал увиденное им как игру как раз говорит о норме восприятия, и ничего нет удивительного в том, что он в эту игру включил детей, с которыми он общается - так поступают все дети. И то, что детям было интересно и они не сопротивлялись тоже абсолютно нормально - ничего опасного в игре дети не увидели, им вероятнее всего было любопытно и весело. Интерес к человеческому телу у восьмилетнего ребенка - возрастная норма, другое дело - то, откуда и как поступает интересующая его информация. Ребенок получил доступ к информации сексуального содержания, которая не соответствует его возрасту и интерпретировал ее так, как мог, в соответствии со своим восприятием. Ничего невероятного тут не произошло, такая ситуация может произойти в любой семье - благополучной или нет.
В самом деле, бывает непросто ограничить доступ детей к запретному видеоконтенту, но это нужно делать, в этом - ответственность родителей. Случилось то, что уже случилось, и ваша задача - перевести интерес ребенка к телу и сексу в конструктивное русло, вместе с тем объяснив ему, что ролики порнографического содержания не отражают реальные человеческие отношения, они опасны для взрослых, а тем более - для детей. Это как раз может быть объяснением того, почему вы как мать вынуждена ограничить его доступ к видео подобного содержания. Более подробно по этой теме вы можете прочитать здесь https://sexinforia.com/kak-govorit-s-detmi-i-podrostkami-o-pornografii/
Однако первое, что нужно тут сделать - перестать винить ребенка, так как в том, что произошло, его прямой вины нет, а человек не может отвечать за то, в чем нет его ответственности: восьмилетний ребенок не может понимать всей опасности игр с телом, если у него нет информации об этом; просто из воздуха ему ее не добыть, и ни один человек не рождается со знанием, что подобные игры запрещены. Более того, если взрослые разумные люди, которые объясняют детям, как им нужно себя вести, делают "это", то почему дети не должны? Так по идее должен рассуждать ребенок, и он будет прав в своей логике. Отвечать за то, что не входит в зону компетенции - несправедливо. И если вы ругали ребенка, то будет уместно извиниться перед ним, попутно объяснив, что подобные игры вредны и опасны, как и просмотр порнороликов. А дальше уже восполнить те пробелы, которые имеются в плане сексуального воспитания - самое время, да и повод имеется.
Первым делом, следует удовлетворить интерес ребенка к телу и его функциям, быть готовыми ответить на все его вопросы, в том числе и о том, для чего взрослые люди занимаются сексом и почему детям нельзя и опасно в этом участвовать. Вам помогут разнообразные книги, написанные в помощь родителям, которым по понятным причинам может быть сложно говорить на деликатные темы. Я рекомендую книгу Кристины Януш "Как я появился на свет" - она прекрасно иллюстрирована и дает исчерпывающую информацию от теле, его половых функциях и сексе в доступной для ребенка форме.
Касательно сексуальной безопасности хорошо использовать брошюру "Правила нижнего белья", которую можно скачать и распечатать по ссылке. По ней можно провести игру - вместе с ребятами, которые были вовлечены в имитацию полового акта, им также может быть полезно получить важную информацию - с согласия родителей, разумеется. Либо же поделиться с родителями ссылкой на брошюру, так как в каждой семье вопрос сексуального воспитания решается по-своему, и это дело и ответственность родителей конкретного ребенка, их прерогатива, мы же можем лишь давать рекомендации. Брошюра доступна по ссылке https://www.nspcc.org.uk/globalassets/documents/advice-and-info/underwear-rule-parents-guide-russian.pdf
Читать далее